OSCAR 2011

Bueno, he acertado casi todos los premios que se daban. ¡No está mal! En una 83 edición de los Oscars que han sido un puto coñazo. James Franco estaba como atontado en la presentación de la gala. Anne Hathaway lo ha hecho un poco mejor, pero no mucho. La gala ha sido tremendamente aburrida y larga de cojones.

El discurso del rey se ha llevado cuatro premios de los importantes: Mejor película, Mejor director, Mejor actor y Mejor guión original. Natalie Portman se ha llevado el Oscar a la mejor actriz por Cisne Negro. Melissa Leo mejor actriz de reparto por The Fighter. Christian Bale el mejor actor de reparto por The Fighter. Mejor guión adaptado para Aaron Sorkin por La red social y la mejor película de habla no inglesa es para In a better world.

Aquí todos los ganadores.

Un beso

#2400

Un beso.

EL JUEGO DE LOS OSCAR 2011

Venga va, que mañana se celebran los Oscars y hay que hacer apuestas. Ahí van cinco pavos y éstas son mis apuestas:

Mejor película:

La cosa está, en teoría, entre dos, La red social y El discurso del rey, aunque si lo ganase Cisne Negro tampoco me parecería sorprendente. Las tres son peliculones. Yo apuesto por la británica porque me parece de corte más clásico y como los de la Academia son todos unos vejestorios, creo que estarán más dispuestos a dársela a esta que a La red social. Además, ya sabéis cómo le gustan a los de Hollywood premiar películas de superación personal.

* Cisne negro.
* The Fighter.
* Origen.
* Los chicos están bien.
* El discurso del rey.
* 127 horas.
* La red social.
* Toy Story 3.
* Valor de ley.
* Winter´s Bone.

Mejor director.

Mis dos favoritos para ésta nominación son David Fincher y Darren Aronosky. ¿Por qué el de La red social? Porque me da la impresión que la peli es más redonda que la protagonizada por Natalie Portman.

* Darren Aronofsky (Cisne negro).
* David O. Russell (The Fighter).
* Tom Hooper (El discurso del rey).
* David Fincher (La red social).
* Joel Coen & Ethan Coen (Valor de ley).

Mejor actor principal:

Y ésta veo la lucha entre Jeff Bridges y Colin Firth. La actuación del inglés es muy buena haciéndose el tartamudo. Pero el de Jeff Bridges es mucho más meritoria. Tiene que hacer de sheriff viejo, malhumorado, borracho e impresentable. Toda su actuación está al límite de parecer sobreactuado, pero no llega a caer. Genial.

* Javier Bardem (Biutiful).
* Jeff Bridges (Valor de ley).
* Jesse Eisenberg (La red social).
* Colin Firth (El discurso del rey).
* James Franco (127 horas).

Mejor actriz principal:

En esta categoría no parece que haya discusión ninguna. Natalie Portman se llevará la estatuilla por su genial actuación en Cisne Negro.
.
* Annette Bening (Los chicos están bien).
* Nicole Kidman (Rabbit Hole).
* Jennifer Lawrence (Winter´s Bone).
* Natalie Portman (Cisne negro).
* Michelle Williams (Blue Valentine).

Mejor actriz de reparto:

¿Melissa Leo o Helena Bonham Carter? La esposa de Tim Burton lo hace muy bien en El discurso del rey, pero Melissa Leo ha arrasado en todos los premios que han dado hasta ahora. Así que el premio para The Fighter.

* Amy Adams (The Fighter).
* Helena Bonham Carter (El discurso del rey).
* Melissa Leo (The Fighter).
* Hailee Steinfeld (Valor de ley).
* Jacki Weaver ('Animal Kingdom')

Mejor actor de reparto:

Todas las votaciones se lo dan a Christian Bale o, como mucho, a Geoffrey Rush. Yo creo que se lo merece más el primero, aunque tenga cara de ladrillo, porque por una vez, el tío pone una cara de no estar cagando.

* Christian Bale (The Fighter)
* John Hawkes (Winter´s Bone)
* Jeremy Renner (The Town)
* Mark Ruffalo (Los chicos están bien)
* Geoffrey Rush (El discurso del rey)

Mejor película de habla no inglesa:

Qué queréis que os diga, a mi Biutiful me pareció una mierda. Mierda larga, además. Y Canino -mi preferida- es demasiado brutal para que la Academia le premie, creo. Incedies y Outside the Law son de habla francesa, así que ni agua . La ganadora creo que será In a better world, porque tiene una historia clásica y bonita de una directora danesa que ya ha rodado en EEUU y es la más accesible de las cinco.

* Biutiful (México).
* Canino ('Dogtooth', Grecia).
* In a Better World (Dinamarca).
* Incendies (Canadá).
* Outside the Law (Argelia).

Mejor guión adaptado:

Me sorprendería mucho si esta estatuilla no la gana Aaron Sorkin por La red social. Es él en gran medida el que ha convertido esta película en la joya que es.

Para el que le sorprenda que Toy Story 3 está nominada al Mejor guión adaptado, me imagino que será que, al ser una tercera parte, el guión ha sido adaptado del original.

* 127 horas (Danny Boyle & Simon Beaufoy)
* La red social (Aaron Sorkin)
* Toy Story 3 (Michael Arndt, John Lasseter, Andrew Stanton y Lee Unkrich)
* Valor de ley (Joel Coen & Ethan Coen)
* Winter´s Bone (Debra Granik & Anne Rosellini)

Mejor guion original:

La batalla de aquí será entre Origen y El discurso del rey. Si la británica gana el Oscar a la Mejor película, éste debería llevárselo también. El punto negativo, es que el Premio por el Sindicato de Guionistas se lo llevó Origen, así que tiene posibilidades...

* 'Another Year' (Mike Leigh)
* 'The Fighter' (Scott Silver, Paul Tamasy, Eric Johnson y Keith Dorrington)
* 'Origen' (Christopher Nolan)
* 'Los chicos están bien' (Lisa Cholodenko & Stuart Blumberg)
* 'El discurso del rey' (David Seidler)

Al final, como pasa siempre, me habré equivocado en todas.

Un beso.

DIENTES DIENTES

La moda es para gente gilipollas. Es para personas que no tienen suficiente personalidad como para tener un estilo propio, aunque éste sea feo, sucio y patético.

Y la última moda es la diastemia. Sí, separarse los dientes como los tenía Ronaldo es lo más in. ¿Se puede ser más gilipollas?

Según explican, es porque con un boquete entre dientes pareces más joven, pero a mi me da la sensación que es repugnante. Ayer mismo, estaba viendo Los Seductores y aparece Vanessa Paradis con las paletas separadas y es que no podía dejar de mirarle ahí. ¡Qué asco! Igual me pasa con la napia de Owen Wilson.

Dicen que es porque Brigitte Bardot tenía los dientes así... ¡pero es que alguna imperfección tenía que tener!

Ya podrían seguir la moda de otras figuras como Marilyn Monroe o Elvis Prestley y matamos* dos pájaros de un tiro. Ellos siguen una moda como morir de sobredosis y nosotros nos quitamos unos cuantos cientos de gilipollas menos.

*Y nunca mejor dicho.

Un beso.

ADVICE OF THE DAY

"Ninguna mujer estará plenamente satisfecha el día de San Valentín porque no hay ningún hombre que tenga una polla de chocolate que eyacule dinero".

Un beso.

BLACK MAMBA

Chulo este anuncio de Nike titulado Black Mamba y protagonizado por Kobe Bryant, Danny Trejo, Bruce Willis, Kanye West y dirigido por Robert Rodríguez.

Un beso.

M.M.M.M.

Ayer, el diario As publicó una foto, tanto en la web como en el diario, trucada. Habían "borrado" un defensa del Athletic de Bilbao para que el primer gol del Barcelona fuera en claro fuera de juego. Aquí las imágenes. La de arriba es la de As. La de abajo, la real.

No es la primera vez que un diario madridista, truca imagenes para intentar desprestigiar al Barça. Es muy triste semejante manipulación mediática.

A las doce de la mañana, la web de As pedía disculpas por un "error en la infografía". ¿Alguien se lo cree? Yo no.

Un beso.

ALL STAR 2011

Este fin de semana ha sido el All Star Weekend, el fin de semana de las estrellas de la NBA. Un fin de semana y, desgraciadamente, no todas buenas. Repasamos:

VIERNES.

Celibrity Match. Un partido entre antiguas estrellas de la NBA y algunos famosos como Justin Bieber y el rapero Common. Ganó el Este 54-49 con un partidazo del mítico Scottie Pippen. El MVP de Bieber, injustamente.

Tuvo gracia ver a algunas antiguas estrellas, pero fue un coñazo.

Partido de Novatos. El partido de novatos cada año es más inaguantable. No juegan, simplemente lanzan a canasta para intentar demostrar lo buenos qye son. No tiene gracia, ni concierto. Fueron mates tras mates, que al final cansan. Ganaron los Rookies a los Sophmores 148-140.

El MVP se lo llevó el base de los Wizards, John Wall, por batir el récord de assitencias en un partido de estas caratcerísticas, aunque tendría que haberlo compartido con Cousins, que anotó 33 puntazos.

SÁBADO.

Shooting Stars. Ganó Atlanta Hawks a Texas en la final en un jueguecito que nunca ha tenido ninguna gracia. La verdad es que se lo podrían obviar en otras ediciones.

Skills Challenge. Este duelo de bastante poco disputado. Chris Paul, antiguo ganador del concurso fue una decepción y los únicos que estuvieron a la altura fueron Russell Wrestbook y Stephen Curry, que al final acabó ganando el torneo.

Concurso de Triples. Fue una vergüenza. Que solo dos jugadores de la primera ronda anotaran más de diez puntos fue absolutamente patético. El favorito era Ray Allen, máximo triplista de la historia de la NBA, pero acabó siendo tercero, por detrás de James Jones y Paul Pierce.

Concurso de Mates. Tongo. Ganó el que tenía que ganar. En realidad, Blake Griffin tenía que haber sido eliminado en primera ronda, pero el jurado fue, otra vez, injusto. El nivel de este año fue bastante alto, la verdad. Serge Ibaka tenía que haber pasado a la final con aquel mate a lo Jordan, saltando desde la línea de tiros libres. En la final, Blake Griffin hizo un mate saltando un coche, que le dio el título.

DOMINGO.

Partido All Star. Fue un espectáculo, con concierto completo de Lenny Kravitz incluido. El partido fue entretenido, pero Kobe estuvo, como siempre, excesivamente chupón. Quería llevarse el MVP porque se jugaba en Los Ángeles. A punto estuvo de perder el equipo del Oeste, gracias al triple doble de Lebron James, pero Kevin Durant hizo un último cuarto alucinante y con 34 puntos, acabó dándole el título a su equipo. Kobe, cuarto MVP de su carrera.

Un beso.

VALOR DE LEY

Valor de ley es el segundo remake de los hermanos Coen -después de la horripilante Ladykillers- y el primer western de su carrera. Es una revisión de una película protagonizada por John Wayne en 1969 y basado en una novela Charles Portis. Habla sobre el valor de la venganza y la pérdida de la inocencia.

La película cuenta la historia de la joven Mattie Ross, que después de que su padre fuera asesinado por un hombre que estaba a su servicio, llega a la gran ciudad para cerrar los últimos asuntos de su progenitor. Sin embargo la niña no está dispuesta a que el criminal que acabó con su vida escape, por lo que decide contratar al único hombre con el valor suficiente para perseguirlo en territorio indio. El elegido es Rooster Cogburn, un veterano marshall que no resulta ser más que un borracho charlatán...

No hay muchas diferencias entre la película que rodó Hathaway y que ahora han hecho los Coen. La historia es más ágil y entretenida que su predecesora y la realización está muy bien cuidada durante toda la película. Además hay un pequeño giro de guión entre la versión clásica y ésta, para que no se quede en una copia y punto ¿Pero es una película buena? No está mal, es una peli entretenida, pero no es el mejor trabajo de los Coen. Es una peli digna y poco más.

Lo mejor de la película son las actuaciones de los protagonistas. Jeff Bridges lo hace genial, bordándolo como sheriff viejo, malhumorado, borracho e impresentable. Toda su actuación está al límite de parecer sobreactuado, pero no llega a caer. El resto del reparto cumple bien, incluso para el acartonado Matt Damon.

Una curiosidad. Si Jeff Bridges gana el Oscar al mejor actor, será el segundo actor en conseguirlo por la misma película. Sí, John Wayne consiguió el único Oscar de su carrera por Valor de ley.

Un beso.

CASA ENCANTADA

Una de dos. O mi piso lo han construido torcido o ese grifo es milagroso*.

*Sólo porque no sea agradable no significa que no sea milagroso.

Un beso.

HUMOR NEGRO

Un beso.

HOMENAJE AL NUEVE

Ronaldo ha decidido colgar las botas. Ronaldo, el de verdad, me refiero. El brasileño. El gordito. El de la sonrisa de niño grande. El nueve. El Fenómeno.

Sus números son bestiales, su palmarés es descomunal. Lo ha ganado tanto individualmente o en colectivo, a expensas de una Champions League. 352 goles en 515 partidos; tres premios World FIFA al mejor jugador del mundo; dos Balones de Oro; una Bota de Oro al máximo goleador de Europa. Además de otras innumerables distinciones.

¿Es motivo suficiente como para ser considerado uno de los Grandes*? Para mi no. Está un escalón por debajo. ¿Por qué? Por culpa de las lesiones y de su hipertiroidismo, su final de carrera ha sido bastante malo. No sé qué hubiese pasado con él si no se hubiese roto la rodilla derecha dos veces seguidas, pero seguramente ahora sería una leyenda.

Después de maravillar al mundo en Cruzeiro, PSV, Barça e Inter, su doble lesión de rodilla, parecía que se había acabado el fútbol para él, pero no fue así. Tuvo una brillante Copa del Mundo del 2002 y dos buenas temporadas con el Real Madrid (de las cuatro que participó). Y entonces se le cruzó el hipertiroidismo, que hizo que todo el mundo le llamara Gordo y que el Madrid se deshiciese de él rumbo al Milán.

La vida de Ronaldo en goles:

1. Cruzeiro - Boca Juniors. 1994. Un año estuvo en el Cruzeiro y fue suficiente para demostrarse como uno de los grandes talentos emergentes del fútbol y que le valió el pase para jugar en Europa. Un gol maradoniano, muestra de todas las buenas caracterísitcas del delantero brasileño: potencia, velocidad, regate y, sobretodo, gol.

2. Compostela - Barcelona. 1997. Dos años estuvo el brasileño jugando en el PSV Eindhoven hasta que el Barça decidió pagar la friolera de 2.500 millones de pesetas de la época (récord en sus tiempos) por ese todoterreno. Sólo estuvo un año en el Barcelona, pero le dio tiempo suficiente como para demostrar goles de todo tipos y colores. Un año espectacular en el que marcó 34 goles en 37 partidos. ¡Jugón!

3. Inter - Lazio. 1998. El Inter pagó 4.000 "kilos" por Ronaldo. Una barbaridad para la época que ahora parece poco. Su primera temporada llegó a la final de la UEFA contra la Lazio. El Inter ganó y El Fenómeno marcó un gol made in Ronaldo. El baile que le hace a Marchegiani para regatéarselo es una auténtica delicia.

4. Brasil - Alemania. 2002. Después de varios años malos en el Inter por culpa de sus lesiones de rodilla, Brasil llegaba al Mundial de Corea y Japón con muchas dudas. Pero estuvo a un nivel excelente, ayudando a su equipo a ganar una difícil final contra los teutones.

No es un gol espectacular, como los otros, pero es la nueva versión de Ronaldo. Ya no podía hacer lo que demostraba antes, así que utilizaba otros medios para marcar. Y lo siguió haciendo.

5. Real Madrid - Atlético de Madrid. Las contínuas peleas de Ronaldo con Héctor Cúper, hicieron que el brasileño se fuese al Real Madrid con los Galácticos. Tuvo dos años estupendos, ganando dos Ligas y siendo Pichichi en una de ellas. No era el Ronaldo de antes, pero seguía marcando goles y éste, en 14 segundos contra el Atleti, es una buena muestra de ello.

6. Brasil - Ghana. 2004. Mundial de Alemania. El último Mundial de Ronaldo, en pleno declive. En el minuto 5 del partido, el delantero entró en los libros de récords convirtiéndose en el máximo goleador de la historia de los Mundiales. Era un gol de los de antaño. El último gol del mejor Ronaldo.

*El grupo que forman Pelé, Maradona, Cruyff, Beckenbauer y Alfredo Di Stéfano.

Un beso.

PALABRA IMPOSIBLE

Hace unos días le hice una consulta a la RAE, ¿cómo se escribe el imperativo de "salirle"? Para los que hablan el español "de usted" es fácil: "salile". ¿Pero qué pasa para los que hablamos "de tú"? Su respuesta fue la siguiente:

En relación con su consulta, le remitimos la siguiente información:

La interpretación forzosa como dígrafo de la secuencia gráfica en español hace imposible representar por escrito la palabra resultante de añadir el pronombre átono "le" a la forma verbal "sal" (imperativo no voseante de segunda persona de singular del verbo salir), oralmente posible si, por ejemplo, ordenáramos a alguien salir al paso o al encuentro de otra persona aludida con el pronombre le: [sál.le al paso], [sál.le al encuentro]. Puesto que los pronombres átonos pospuestos al verbo han de escribirse soldados a este, "sal" + "le" daría por escrito "salle", cuya lectura sería forzosamente [sá.lle], y no [sal.le]].

Hemos topado, por tanto, con el que quizá sea el único bug de la ortografía española. Una palabra que existe gramaticalmente y se puede pronunciar, y que sin embargo no se puede escribir. ¿En la siguiente ortografía de la RAE incluirán alguna solución para esto? ¿Quizá un guión?¿O utilizarán la ele geminada como en catalán?¿Quién sabe ande?

Un beso.

PA NEGRE

[...]

Este año la gran triunfadora (¿triunfadora?) de los premios Goya ha sido Pa Negre obteniendo 9 premios Goya (incluídos mejor película, mejor director, 4 premios más para sus actores y otros tantos para fotografía, dirección artística y guión adaptado), lo que se suele llamar todo un éxito (¿éxito?) de crítica y público (¿público?).

Echémosle, no obstante, un vistazo a otros datos para ver mejor el panorama.

Pa Negre se estrenó el 15 de octubre y se ha exhibido hasta el momento (según los datos que ofrecen desde su propia web en facebook en algo más de 25 salas de cine, la mayoría en Cataluña), actualmente en Madrid tan sólo se exhibe en un cine (Renoir).

La película costó 4 millones de euros que, entre créditos y subvenciones sumaban un 82% en fondos públicos. También, según su propio Facebook, algo más de 120.000 personas la han visto, con lo que al precio de 7 euros por entrada, pongamos que ha recaudado (tirando por alto y siendo muy buenos) unos 800.000 euros.

Sin embargo, en este caso tenemos un dato realmente importante... Muy importante. La película NO está en ninguna de las webs habituales de llantos y quejas de los autores. Ni Series Yonkis, ni VerCine.net, ni un triste bittorrent... Será que los "piratas" no le han encontrado ningún interés a Pa Negre y ahora, el castillo de naipes del dedo acusador se cae de un sólo soplido.

Una película económicamente insostenible, que hace aguas como aquel barco de 1912, y ¿ningún pirata a mano al que echarle la culpa?... algo falla... y aun así, anoche todo fueron abrazos, sonrisas y premios. Ni un puñetero gramo de autocrítica: Oiga, que esto no es sostenible, que si queremos ser negocio... ¿no deberíamos ganar dinero en lugar de perderlo?.

No pasa nada... estamos subvencionados por aquellos a los que insultamos y llamamos piratas.

Inconcebible en cualquier otro ámbito pero realidad en los Goya... esto es cine, amigos, imagináos que ocurre en la otra pasión nacional, el fútbol: Imagináos que un equipo gana 9 copas de europa, 2 recopas y 1 supercopa... perdiendo dinero y con el estadio vacío de público.

Y aquí aparece Agustí Villaronga. Un director poco conocido al que no voy a juzgar puesto que no tengo datos, pero al que voy a hacer una proposición indecente...

Leo en su biografía algunos datos muy curiosos y, voy a tomarmelo con tranquilidad porque me gusta eso de que provenga de una familia de "titiriteros ambulantes", le da un toque casi poético al personaje que, de niño ya jugaba a hacer proyecciones con dibujos y linternas.

Un vocacion temprana porque parece ser que ya a la tierna edad de 14 años, Agustí, ya decidió que quería dedicarse al cine, llegando a escribir incluso a Rossellini por aquellos tiempos.

No sé cómo es su película (viendo los datos anteriores, poca gente lo sabe) pero hay algo que parece saltar a la vista: Agustíquiere hacer cine, le gustaba de pequeño y ha trabajado duro para conseguirlo... no se lo voy a quitar.

Así que, ahí va mi propuesta, Agustí: Te cambio tus Goya por un millón de descargas en esos piratas de internet... tranquilo, Agustí, piénsatelo y no creas que el irreductible se ha vuelto loco (de momento).

Piénsalo unos días. Pregunta, infórmate, entérate de qué es eso de internet (al fin y al cabo, a tí la malvada piratería no te ha quitado nada)... Medítalo y comprende qué significa realmente que un millón de personas se hayan descargado tu película.

Hoy eres el centro de atención de los medios, de los políticos, de los flashes... pero los medios olvidan pronto, los políticos cambian y los flashes se apagan. Hay algo que queda y de lo que os estáis olvidando: La gente, el público, el último y olvidado espectador.

Hoy tu Pan Negro es la viva imagen de aquella película llamada La Soledad que estuvo en tu mismo lugar hace unos años y ahí se quedará... con sus Goyas y sus salas vacías.

Hoy tienes en tu mano dos cosas: Premios de latón y bronce, pero nadie ha visto tu película.

Cuando le pregunten a alguien que elija una película y un director español, te aseguro que nadie te nombrará de aquí a unos años... se acordarán del gran Álex de la Iglesia y su inolvidable Día de la Bestia, incluso discutirán y se pelearán por cuál es su mejor escena, acordándose casi de memoria de toda la película... Santiago Segura en Schweppes de Callao, el abuelo en pelotas, la música de Def Con Dos...

Millones de personas se han descargado el Día de la Bestia (por decirte una).

La tuya no... tu película está intacta. Nadie se la ha descargado, pero eso sí... nadie la va a ver. Tienes premios, pero no público... visto así, mi proposición no parece tan descabellada, sobre todo si piensas que a tí lo que te gusta en realidad es hacer cine... que la gente vea tus películas y te aseguro que si hay 1.000.000 de personas descargándose tu película, a tí no te van a faltar espectadores en la próxima que hagas...

La cuestión de fondo está ahí: Reconocimiento de los politiqueos de la academia o del público.

Piénsatelo, Agustí, tómate unos días y me contestas.

LINK

Un beso.

GOYAS 2011

Ha sido unos premios raros, raros, raros. Ninguna de las supuestas triunfadoras (Buried, Balada triste de trompeta y También la lluvia) se han llevado el gato al agua. Al final la que ganó todo lo importante fue Pa Negre del director mallorquín Agustí Villaronga que se llevó nueve, entre los que destacan mejor película y mejor director. Javier Bardem se llevó el Goya al mejor actor ¿alguien lo dudaba? Karra Elejalde se llevó el Goya al mejor actor de reparto por También la lluvia; Nora Navas como mejor actriz; Laia Marull mejor actriz de reparto; Francesc Colomer y Marina Comas como mejor actor y actriz revelación (todos para Pa Negre).

Lo peor de la fiesta fue, en realidad, la entrada de Jimmy Jump justo antes de dar el Goya al mejor actor, ese gilipollas que se dedica a invadir eventos importantes y cargarse bonitos momentos, al que Buenafuente no dudó en llamarlo gilipollas.

Lo mejor de todo fue el manifiesto leído por Álex de la Iglesia, que dejará hoy la presidencia de la Academia de Cine por sus desaveninecias con la Ley Sinde. Tiene cojones que hicieran sentarlos juntos, butaca con butaca después del conflicto. El cineasta dijo, entre otras cosas, que "Crisis en griego es cambio y el cambio es acción. Nadie se podía imaginar hace años a donde nos podía llevar Internet. Internet no es el futuro, es el presente, sirve para que millones de personas se comuniquen. Es la nueva ventana que se nos abre al mundo. No tenemos miedo a Internet. Internet es la salvación de nuestro cine".

El cineasta ha advertido que los internautas son ciudadanos y son el público del cine. "Y esa gente no va al cine porque está delante de un ordenador", ha razonado. De la Iglesia ha admitido que "tenemos que tener en cuenta nuestros derechos" pero ha indicado que no deben "olvidar nuestras obligaciones" ya que la industria tiene "una responsabilidad moral con el público".

Y fuera del Teatro Real, había una manifestación de los Anonyomus abucheando a cualquiera que entrara. A cualquiera excepto a Álex de la Iglesia, que fue el único ovacionado.

Un beso.

NANA

El viejo George Orwell lo entendió todo al revés.

El Gran Hermano no está mirando. Está cantando y bailando. Está sacando conejos de una chistera. El Gran Hermano está ocupado en reclamar tu atención a cada momento que pasas despierto. En asegurarse de que siempre estés distraído. En asegurarse de que permanezcas abstraído. En asegurarse de que se te marchite la imaginación. Hasta que sea tan útil como tu apéndice. En asegurarse de que tu atención siempre está ocupada.

Y esta forma de ser alimentado es peor que ser observado. Si el mundo te mantiene siempre ocupado, nadie tiene que preocuparse por lo que tienes en mente. Si la imaginación de todo el mundo está atrofiada, nadie más será nunca una amenaza para el mundo.

Un beso.

THE FIGHTER

The Fighter cuenta la historia real de Mickey Ward, un boxeador cuasi amateur que acaba convirtiéndose sorprendentemente como campeón del mundo en peso wélter.

Al principio, parecía que Darren Aronofski. Me imagino que lo rechazó porque después de dirigir The Wrestler, se hubiese encasillado. Personalmente me hubiese hecho gracia que todos los títulos de sus películas fueran sinónimos de "luchador". Supongo que su carrera tampoco duraría mucho.

La historia es muy normalita. Típica. La mil veces contadas del tipo malo que acaba convirtiéndose en la puta hostia. La historia ya la hemos oído y es lo peor que se puede decir de esta película.

¿Lo bueno? Prácticamente todo lo demás: buena dirección de David O.Russell y sobretodo, muy buenas actuaciones de los actores: Mark Walhberg y Chritian Bale. Y de un buen grupo de secundarios que también está a la altura.

Además, si lo comparamos con The Wrestler, la peli se hace más llevadera, sin tanta carga emocional ni intenta profundizar demasiado en el drama humano como lo hacía el personaje de Mickey Rourke.

En definitiva, una buena película... que ya hemos visto.

Un beso.

MICRORRELATO 8

- Estoy harto de apartar moscones de mi novia.
- ¿Está muy buena?
- No, está muerta.

Un beso.

10 DE SUPERBOWL

Ya sabéis lo que es la SUperbowl. La gran final de la liga de fútbol americano. Cien millones de televidentes se sientan para ver la final de un partido que acabaron ganando los Packers a los Steele. Y como hay tanta peña viendo la tele, es el momento ideal para sacar los mejores spots. Éstos:

10. Sketchers. Un anuncio que muestra a la sexy Kim Kardashian tonteando con un entrenador personal. Lo que no entiendo es, ¿qué tiene que ver una cosa con la otra? Es decir, poder tontear con el entrenador personal que está buenorro por unas zapatillas. ¿No es contradictorio?

9. Doritos. Un anuncio sobre lo deliciosos que están esos snacks. Tanto, que incluso hay drogadictos de Doritos por ahí esnifando los restos. Yo no sé si es tan positivo.

8. Volkswagen. Un anuncio para el nuevo Beetle... donde sale un escarabajo. Qué original, ¿no? Un escarabajo que anuncia el Beetle (escarabajo en inglés). Pues vaya.

7. Snickers. Jugando con la masculinidad de los mecánicos. Tan masculinos, tan masculinos, que al lado de Snickers hacen cualquier cosa por su barrita de chocolate.

6. Nike. Un anuncio espectacular, al estilo de Nike sobre lo que significa jugar la Superbowl.

5. Volkswagen. La gracia del anuncio es que sale un mini-Vader. Lo malo es que no está justificado y solo sale para hacer bonito.

4. Audi. Divertido anuncio que habla sobre el viejo lujo del que es difícil escapar. Y la aparición breve de Kenny G.

3. Kia. No es divertido. No es original. Pero es bastante espectacular.

2. Motorola. Una interesante revisión a aquel anuncio de Apple que emulaba la novela 1984.

1. Chrysler. Un emotivo anuncio que rinde tributo a Detroit, ciudad del motor y durante mucho tiempo el motor industrial de los EEUU. Y como prota, uno de los ciudadanos de Detroit (¿detroitianos?¿detroitas?¿detroitoides?) más famosos.

Un beso.

PAREJA HIJAPUTA

Kathleen Edwards es una niña norteamericana de siete años afectada, en fase terminal, por la enfermedad de Huntington, el trastorno genético neuropsiquiátrico y hereditario conocido antiguamente como el baile de San Vito. La enfermedad ya se cobró hace poco la vida de su madre, Laura Edwards, a la temprana edad de 24 años. El padre de la pequeña, Robert, contempla como la vida de su hija se desvanece poco a poco entre sus brazos, mientras el inexorable final se acerca a sus vidas.

Si bastante tiene esta familia con soportar el peso de la peor de las desgracias, hace poco más de tres meses hubo de sufrir un agravio mayor. Los Edwards son vecinos de Scott y Jennifer Petkov, calificados ahora como la pareja más cruel del país, por los medios más políticamente correctos, y como dos auténticos hijos de la gran puta y desechos humanos putrefactos, por el resto.

Una fiesta de cumpleaños en casa de los Edwards tuvo la culpa de todo. Jennifer Petkov envió un SMS a sus vecinos para tantear la posibilidad de que sus hijos acudieran a la celebración. El destino quiso que aquel mensaje no llegara correctamente, no se leyera a tiempo o se olvidara su respuesta. Desde aquel entonces, los Petkov tomaron la no invitación como una afrenta y comenzaron los acosos a la pobre niña enferma.

Jennifer Petkov creó un grupo en Facebook para mofarse de la pequeña y reírse de su cercana muerte. Colgó fotografías de la madre de Kathleen rodeada por los brazos huesudos de la representación de la muerte y, también, otras de la cara de la niña sobre dos tibias cruzadas, a guisa de bandera pirata macabra.

El odio irracional de esta pareja hacia Kathleen Edwards llegó al punto de estacionar frente a su casa una camioneta con un ataúd negro, en su parte trasera descubierta, en el que se podían leer mensajes como Death proof o Death machine. En el siguiente vídeo (en inglés) se puede ver la mencionada camioneta, así como fotografías de la cuenta de Facebook y una pequeña y vomitiva entrevista a la principal acosadora (Jennifer Petkov) donde se jacta de sus enfermos actos y se pone en evidencia como integrante de la raza humana. La mujer llega a contestar a la reportera de la Fox que todo lo han hecho por "satisfacción personal" y, asevera en inglés: "Because it rubs their ass raw (Porque les deja el culo escocido. O que les sale de los cojones, en castellano más castizo)". El significado debe de ser horrible, porque la periodista contesta "eso suena enfermo".

En fenómeno saltó de los medios televisivos a Internet, donde se convirtió en un asunto viral que corrió de blog en blog y de web en web. Enseguida se generaron protestas online en contra de esta pareja de anormales, y los propios vecinos de la zona donde viven salieron a la calle para protestar por tales actitudes tan reprobables. Sus actos de humillación se volvieron contra ellos. Facebook floreció de páginas a favor de la chiquilla y en contra de los Petkov, millones de personas de todo el mundo transmitieron su apoyo a la familia, representantes de Toys 'R' Us regalaron multitud de juguetes a la niña y los responsables del espectáculo 'Disney On Ice' la convidaron como invitada de honor a uno de sus pases. Recibieron, también, miles de dólares desde todos los lugares del planeta para ayudar a la muchacha.

Como no podía ser de otra manera, los Anónimos congregados en 4chan declararon acciones inmediatas contra la pareja. Y eso ya da más miedo. Jennifer Petkov salió al paso enseguida, eliminando el grupo de Facebook, pidiendo públicas disculpas a la niña y a su familia y manifestando que no era su intención que una disputa vecinal se convirtiera en una bola de nieve tan grande. Vamos, que le vieron las orejas al lobo y se acojonaron con todas las letras. Además de bastardos, cobardes.

Scott Petkov fue sancionado en su trabajo nada más conocerse los hechos. Al día siguiente retiró la camioneta con el ataúd por miedo a perder el empleo. Su mujer aseguraba entre lágrimas que su marido es un buen hombre, que no tiene nada que ver en todo esto. Un hijo de ambos tuvo que ser enviado a casa desde el colegio por una pelea con un compañero. Una familia que se deshace a causa de una madre desequilibrada.

Y es que la tal Jennifer esta no debe de ser trigo limpio. Resulta que, posteriormente, apareció la noticia de que sería inculpada por intentar atropellar a otra vecina con intención de matarla. La vecina, Tana Boling, asegura que sucedió cuando cruzaba la calle para hablar con Rebecca Rose, la abuela de Kathleen Edwards. Jennifer Petkov fue acusada de asalto con arma peligrosa y de conducción temeraria. Su familia corrió con el gasto del diez por ciento de la fianza para sacarla de la cárcel. En fin, que menuda individua.

Los psicólogos aseguran que realmente ella no tiene remordimientos por sus actos y que necesita ayuda inmediata. Mientras tanto, el padre de la pequeña Kathleen Edwards ha hecho un llamamiento a la familia Petkov: "Déjennos solos, eso es todo lo que queremos. No hace falta ningún comentario más acerca de nuestra hija", ha solicitado. Que así sea.

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Un beso.

LORD OF THE NET

Un beso.

EXPLAIN THIS IMAGE

¿Os acordáis de esta imagen? Era un WTF con todas las letras.

En Explain this image han hecho una web dedicada precisamente a eso. A mostrar e intentar resolver entre todos los WTF que se van encontrando. Para muestra, un botón.

Anda, explicad qué creéis que significa esto.

Un beso.

CISNE CARREY

Parodia de Jim Carrey sobre la película Cisne Negro en su vuelto al Saturday Night Live.

Un beso.

RESINES MUERTOS

El éxito de la serie The Walking Dead ha sido más que notable, incluso se podría decir que ha sido la serie del año y tal ha sido su éxito que Fox Internacional, la encargada de distribuir la serie por el mundo ha decidido ofrecer los derechos del remake de la serie en diferentes países, entre ellos, España.

Telecinco ha sido quien se ha adelantado al resto de canales comprando los derechos de la serie y de momento ya sabemos quienes serán los protagonistas de la serie. Miguel Ángel Silvestre, el Duque, hará de Rick Grimes, el policia que busca a su familia después de salir de un coma. Su mujer será Blanca Romero y el mejor amigo de Grimes (no sabemos su traducción a la española) será Hugo Silva.

Yo lo que me estoy preguntando es qué papel interpretará Antonio Resines. Porque Resines estará, ¿no?

Un beso.

OOPS I DID IT AGAIN

Lo voy a decir claro. Sin rodeos. Sin mandangas. Me he creado otro blog. Sí, el cuarto. ¿Necesario? Nop. ¿Útil? Para nada. ¿Interesante? De ninguna manera. Y vosotros os preguntareis por qué me lo he creado entonces. Porque tenía una necesidad imperiosa de crearme un tumbleblog.

¿Y para qué coño voy a usar ese blog? Pues para poner imágenes que vaya encontrando por internet curiosas, divertidas, sexys... lo que sea. Una imagen vale más de mil palabras, ¿no? Pues aquí os vais a hartar.

Así que hagamos un repaso. La saga la forman:

{Paréntesis Metodológico}

{Paréntesis Shortcuts}

{Paréntesis Tubo}

{Paréntesis Striking}

Allí nos vemos. Y aquí también, naturalmente.

Un beso.

GROUNDHOG DAY

Ayer fue el Día de la Marmota. Y vosotros sin recordarlo (yo tampoco). Así que aquí os pongo 10 cosas que probablemente no sepáis -y tampoco querréis saber- sobre el dichoso día que he encontrado aquí.

1. Este es el enlace al famoso fragmento del despertador de la película para que lo pongas en tu Facebook. Si trabajas en un cubículo ¡expresa tu alienación bartlebyana, tu cultura pop ochentera y tu amor por los animales con este fondo de pantalla con una marmota de la National Geographic! También puedes contribuir a reducir la productividad del país enviando una postal desde el trabajo.

2. Phil no da una. Aunque en su pueblo dicen que acierta siempre, el National Climatic Data Center estadounidense ha comparado sus predicciones con las temperaturas medias de febrero y marzo y ha llegado a la conclusión de que atina más o menos en un 40%. Así que mejor tomarse su opinión a la inversa. Su exactitud se ha investigado completamente en serio.

3. En su pueblo dicen que Phil tiene 125 años, a pesar de que la vida media de una marmota es de 10 años. Todos los indicios apuntan a una elaborada conspiración, como cuando eras pequeño y el pez naranja que se había escurrido por el WC aparecía intacto a la mañana siguiente en la pecera.

4. En realidad nadie le pregunta al pobre Phil si ha visto su sombra o no. Todos los indicios apuntan a una elaborada conspiración de unos señores con sombreros de copa (Inner Circle) que se pasan el año reunidos con la tontería. Como los cofrades, los peñistas, los roleros o los falleros, pero con marmotas.

5. Phil está gordo. Pesa unos 9 kilos y una marmotilla normal, 6.

6. En Punxsutawney defienden que la única marmota válida es la suya y que el resto de animales con superpoderes de predicción del clima son falsos, lo que nos puede llevar a una interesante reflexión sobre las majors, el copyright y la cultura del remix a poco que nos despistemos. Una de estas marmotas piratas, llamada Chuck, le pegó un bocado en 2009 al alcalde de Nueva York Michael Bloomberg, lo que demuestra lo malas que son las copias ilegales.

7. Todo el mundo conoce la película de Bill Murray, pero existe un remake protagonizado por Goya Toledo y llamado Un día sin fín que nadie ha visto y que sucede en las Canarias.

8. A la película de Murray se le han buscado un sinfín de interpretaciones, entre las que destacan la física (una reflexión sobre el tiempo y las dimensiones), la budista (una fábula moral sobre la ayuda a los demás y la reencarnación) y la económica (una metáfora sobre el bien común). Lo más probable es que el director no tuviera ninguna de ellas en mente.

9. Los que han acudido hoy a ver a Phil en directo han podido ganar un badge en 4square. Phil tiene cuenta oficial en Twitter y Facebook.

10. El origen del día de la marmota americano se enraíza en el Candlemas Day. Su equivalente en nuestra tradición son las Cabañuelas o témporas, que desde tiempo inmemorial han servido para predecir el clima extrapolando el tiempo de un sólo día. Sin embargo parece que la poca afición de nuestros labradores a bailar disfrazados de marmotas ha favorecido la invasión de Phil, en un caso comparable al de Papá Noel y los Reyes Magos. La máxima representación de las témporas es el españolísimo Calendario Zaragozano, que falla igual que Phil pero al que el tiempo ha convertido en un objeto de culto vintage y en una constante de los foros de bodas.

Un beso.

TURISMO BISBAL

David Bisbal ha triunfado en la música y ahora también en twitter. Su gran comentario sobre la actualidad de Egipto "Nunca se han visto las Pirámides de Egipto tan poco transitadas, ojalá que pronto se acabe la revuelta", se ha convertido en un alud de abucheos y comentarios jocosos con el hastag #turismobisbal que han llevado al pobre chaval ha dejar primero un comentario sobre la gente que le insulta y después de borrar los dos tweets.

Algunos de los comentarios cachondos:

- "Vengo de ver la Capilla Sixtina. Para ser una tortuga ninja, Michelangelo era un pintor cojonudo".

- "Viendo en Londres el Big-ben. In-creíble que de ahí se formase el Universo!!!

- "Cuando viajo de Madrid a Almería evito pasar por Despeñaperros. Di NO al maltrato animal"

- "He encontrado Springfield en el mapa voy a ver si encuentro a Pull&Bear".

- "Me dice mi amigo Alejandro Sanz que va poca gente a las Pirámides porque los piratas se las descargan ilegalmente".

- "Le preguntaron por el Inter-Rail y le puso una X en la quiniela".

- "Me engañaron, llegue a Houston y allí nadie tenía un problema".

- "No entiendo las críticas, Guatemala no estaba tan mal".

- "¿Quien vive en Macedonia? ¿Los Frutis?".

- "¿Si los de Kenia son keniatas, ¿los de Cuba son cubatas?".

- "En Londres la educación es mejor que aquí, todos los niños hablan inglés desde pequeños.

- "Nunca se han visto tan pocos coches circulando por Venecia, ojalá se acabe pronto la inundación".

- "He ido al Cañón del Colorado y he visto el pedazo de agujero que ha dejado, pero del cañón ni rastro"

- "Estoy en Orlando y ni rastro de la fábrica de tomate por ningún lado".

- "Vengo de Leganés, lo del monstruo es un timo".

- "Bustamante:"¿Sabes que han tirado abajo el muro de Berlin?".Bisbal:"Que cabrones los del Facebook, pobre Mago".

- "Nunca se han visto tan pocos coches circulando por Venecia, ojalá se acabe pronto la inundación".

- "Aquí en Vic, buscando la fábrica de los bolis".

- "Nunca se han visto las playas de la Antártida tan desiertas., ojala que se acabe pronto la ola de frio".

- "Cristiano Ronaldo es de Madeira, como Pinocho."

- David Bisbal se siente muy sensibilizado por la epidemia de cólera en Haití. "La gente debería controlar sus emociones", dijo.

- "Hace poco estuve con una tribu quechua y les dije que me encantaba la ropa que hacían para Decathlon..."

- "¡Qué curioso! En Bermuda la gente también va con pantalones largos!!!"

Un beso.

FUTURE DUST

Future Dust es un tumbleblog donde ponen trozos de frases de películas de canciones y un pequeño dibujo.

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Un beso.