LIGA DE PANDERETA

Astiazarán está cubriéndose de gloria desde que es presidente de la Liga de Fútbol Profesional. Primero fue con la Ley Beckham y ahora con la supuesta huelga.

Para los que nos hayáis enterado, la LFP exigía que se dejase de emitir el partido en abierto que hay todas las semanas y que se convirtió en la Ley del Fútbol en 1997. Dicen que de esta manera, la Liga podría pagar las deudas que tienen con el Gobierno y que suben a 600 millones de euros. ¿Tanto cambiaría que el partido en abierto a la semana se pase a ser de pago? Lo dudo. Básicamente porque con mucho más dinero, lo único que han conseguido ha sido seguir sumando más deuda ha su cuenta.

Pero el problema no es eso. Si de verdad quieren que no hayan partido en abierto se pide al Gobierno por las buenas. Primero de todo, se tienen que poner todos los clubes de acuerdo, porque ahora había siete clubes en contra. Segundo, si van a pedir que se modifique la Ley del Fútbol, que no lo hagan amenazando y de esa manera tan poco elegante, con amenaza de huelga y demás mandangas en vinagre. Da la sensación que están atracando un banco, y así no se hacen las cosas.

También es muy triste que ahora que la jueza ha dicho que no se pueden poner en huelga y que habrá Liga, dicen que en este conflicto "no hay ganadores ni perdedores". Tócate los cojones. Yo diría que sí que hay unos perdedores: los que querían una huelga que al final no van a tener.

Llamadme inocentón, pero todavía creo que el fútbol es la sensación de ir un domingo por la tarde al fútbol, de los goles y de la ilusión de animar a tu equipo, pero la realidad es otra muy diferente. Al final la pasta es la que manda. Si el Barça y el Madrid -y el resto de equipos- estaban de acuerdo con la huelga es sólo porque van a ganar más dinero. Independientemente de los beneficios que tengamos nosotros, los aficionados.

Un beso.

SEX IS NOT ACCIDENT

Un beso.

ELECCIONES PASADAS

He abierto el baúl de los recuerdos -uuuhh, uhhhh- y he encontrado cosas maravillosas. Trabajos de clase. Dibujos porno. Tiras cómicas. Relatos Fantásticos. Una carpeta llena de dibujos de naves espaciales. Incluso estaba la réplica del diario de Henry Jones que te regalaban cuando te comprabas el juego Indiana Jones and the Fate of Atlantis. Y algunos trabajos de clase. Como el de a continuación:

Con 15 añitos, poco después de las elecciones que llevarona Aznar al poder después de tropecientos años de gobierno socialista, nos hicieron hacer un trabajo sobre las elecciones en clase. Hacía no mucho que había descubierto que a los profesores les encantaba que pusiera dibujitos e historietas en los trabajos, todos pegados al papel con pegamento -no existía internet en aquella época ni las sofisticadas herramientas de ahora- y mezclados con tiras cómicas de los periódicos generalistas. Al final del trabajo hice una interpretación libre del resultado de las elecciones que podría considerarse "políticamente incorrecto" y lleno de estereotipos. Aun así, saqué un 10.

Un beso.

WHAT I KNOW

Por Charlie Sheen.

En su monólogo, Jay Leno decía que yo me llamaba mí mismo La Máquina. Yo nunca me llamé así. Ese era un sobrenombre que me dieron mis amigos en los viejos tiempos, porque cuando ellos ya estaban listos para irse a casa o a la sala de emergencias, yo era siempre el último en pie, insistiendo en seguir con la fiesta.

La frase "pagar por sexo es en realidad pagarles por irse cuando ya terminaste" se la robé a Cary Grant. Creo en ella hasta cierto punto, pero también tiene que ver con evitarme la molestia de tener que salir con alguien, pasar el tiempo, pasar a buscar, llevar a casa, blablablá. Todas las mentiras y los engaños. Prometer que vas a llamar y no llamar.

En una época yo no creía que fuera como los demás. Me sentía único. Pero nunca me desperté en la cama de mi vecino. Nunca estrellé mi auto contra algún inocente. Nunca disparé mi arma en un shopping lleno de gente. No me arrestaron en la autopista con una pistola y heroína. No subí un arma de fuego a un avión. Heidi Fleiss no mandaba menores de edad a mi rancho. Seguro, cometí un montón excesos. Pero si se presta atención al corazón de lo que hice, a los cimientos de lo que estaba buscando, ¿quién carajo no lo hubiera hecho? Todos los tipos que me critican lo hubieran hecho, pero probablemente se hubieran muerto, porque no tienen la constitución con la que he sido maldecido. El mayor daño que hice me lo infligí a mí y a alguna gente que quedó atrapada en el maremoto. Lo más grave que hice fue mi sobredosis. Pero incluso entonces no me encerré con otros tres tipos que se dieron de más conmigo. No, uno se da su sobredosis solo.

Sobre aquella vez, cuando terminé en el hospital Los Robles... Me había aburrido de fumar y aspirar. Un amigo mío que es una especie de adicto a la jeringa, se había olvidado una en casa. Estaba cerrada y sin usar, y pensé en inyectarme algo de cocaína. Nunca lo había hecho antes y estaba solo. Cargué la jeringa y me di. Y no pasó nada. Pensé: esto es una mierda, y me di un poco más. Entonces me subió todo de golpe. Mis piernas se apagaron. Desaparecieron, no podía caminar. Traté de bajar las escaleras para tomar algo de vodka y tratar de bajar todo, pero no pude. Estaba aterrado. Pensé, OK, voy a ir. Finalmente conseguí dar unos pequeños pasos escaleras abajo, muy despacio. Me llevó 20 minutos, parecieron 20 días. Llamé a mi guardaespaldas y le dije: Tenemos que llamar al 911. En la ambulancia me dieron una gran inyección de algo para bajarme, y me quedé dormido. Ese fue el momento en que el paramédico llamó a la prensa y me vendió como un pedazo de pan.

Nunca dejé de funcionar sexualmente por las drogas, ése era mi problema. La cocaína era un afrodisíaco, no un factor de cancelación. Tenía algo de maldición. Todo el mundo me decía: ¿Qué quieres decir?, ¿que te tomaste 8 gramos de coca y tuviste sexo toda la noche? Y yo contestaba: Sí, ¿qué? ¿tú no?

Sí, es cierto que estuve con cinco mujeres al mismo tiempo. Pero pasó una sola vez. Había terminado la noche y todos se habían ido. Quedábamos estas cinco chicas y yo, y yo dije, bueno, yo estoy dispuesto si vosotras queréis. Y ellas dijeron, sí, claro. Era un desafío. Estuve con una por vez, con las otras cuatro mirando. Era un poco incómodo, de hecho. Creo que les dije: ¿no podéis mirar para otro lado hasta que sea vuestro turno? No lo recomiendo. No hay hombre suficiente para abarcar cinco juntas.

Marcaría el límite en dos. Pero incluso con dos, siempre hay alguien que se pone celoso. Incluso si es idea de ella, una siempre sale enfadada. Algo pasa y te pasas el resto de la noche disculpándote por algo que ellas iniciaron. Muchas veces estás con tu novia estable y ella invita a una amiga, se toman un par de tragos y te dicen: "Ey, ¿qué te parece?" Antes de darte cuenta, ya estás dentro. Y entonces le prestas más atención a una o a la otra y hay problemas. Dos mujeres es una gran fantasía masculina que se ve mucho mejor en los papeles que en la realidad.

En una época me gustaba salir con rockeros porque aportaban algo diferente. Uno de mis mejores recuerdos es la vez en que Slash, de los Guns n' Roses, me sentó en su casa y me dijo: "Tienes que rescatarte". Sabes que fuiste demasiado lejos cuando es Slash el que te lo dice. Llevábamos cuatro días de fiesta, pero igual lo escuché porque una parte de mí estaba diciendo: "Esto no es tan divertido como yo esperaba que lo fuera".

¿De dónde viene mi apetito de autodestrucción? De pasar mucho tiempo queriendo cosas que no podía tener, como mujeres, dinero y acceso. De los 10 a los 16 vi a otra gente satisfacer esos apetitos; y yo no quería acompañarlos en su viaje sino ser el dueño del auto.

El grupo con el que andaba, el Brat Pack, los amigos de mi hermano Emilio, los de El primer año del resto de nuestras vidas y El club de los cinco, a todos les había ido ya bastante bien cuando yo todavía estaba yendo a audiciones y peleándola, y no estaba consiguiendo nada en verdad. Me cansé de que las chicas acudieran a mí para llegar a ellos. Quería ser aceptado, amado, respetado.

La fama te da una sensación de poder. Mi error fue creer que sabría instantáneamente cómo manejarla.

Cuando somos chicos no nos enseñan cómo lidiar con el éxito. Nos enseñan cómo lidiar con el fracaso: si no te va bien, prueba de nuevo. Pero ¿y si te va bien de entrada?

Pasé de firmar contratos multimillonarios y follarme Playmates a estar sin trabajo y follarme a una prostituta mexicana con cinco meses de embarazo y cicatrices de una cesárea en un bar de Nogales. No voy a contar esa historia, pero cuando pasas de un extremo al otro tienes que hacer una pausa y preguntarte qué pasó en el medio.

Mi madre mantenía a la familia unida mientras viajábamos por el mundo viviendo en habitaciones de hotel y viendo cómo papá hacía películas. A él le doy crédito por mantener su matrimonio y a sus hijos intactos. Nos sacaba de la escuela, pero la escuela va y viene. La familia es para siempre.

¿Qué es una infancia normal? No éramos ricos, éramos bastante clase media. Mi padre sobrevivía de trabajo en trabajo, al hacerse cargo de tantos parientes, no podía ahorrar mucho. A veces nos mudábamos a una casa nueva por unos meses, sin muebles, solo bolsas de dormir. Pero ni siquiera eso me parecía anormal. Mis padres atravesaron una fase nudista, una vegetariana. Cosas que no te llaman la atención hasta que vas a la escuela y la mochila del almuerzo de los otros chicos están llenas de cosas con marcas, nada de mierda saludable. Pero siempre había gurúes de algún tipo, gente avanzada en algún tipo de religión o yoga o política. Siempre había gente interesante en casa.

Mi padre nunca nos ayudó a Emilio o a mí a conseguir trabajo y nosotros nunca se lo pedimos tampoco.

Yo me arreglé a mí mismo. Hay que decidir hacerlo, y no es tan complicado. Es encauzar el poder de tu mente.

Si gasto mucho, échadle la culpa al estudio. Sabían a quién le pagaban esa cifra. De todos modos, no me compré un avión.

Los estudios no te contratan, aunque tú te follaras a las mismas putas que ellos y fuiste el que puso la cara. Sin embargo, te llevan a un costado en una fiesta y te dicen que eres su héroe por las cosas que haces.

Mi padre me dio un consejo bastante malo: sé siempre honesto, y lo hice. Me pregunta por qué soy tan honesto con la prensa. Supongo que porque soy honesto en todo los otros lugares. La mayoría de mis cosas parecen mentiras, pero todas mis historias son verdaderas, y ése es el problema.

Ahora estoy bajo los efectos de una droga. Se llama Charlie Sheen. No está disponible para vosotros porque si la probáis, moriréis.

Tengo magia y poesía en la punta de mis dedos, la mayoría del tiempo, y eso incluye las siestas.

Las declaraciones de Sheen están tomadas de las mejores y las más recientes entrevistas que dio a esa prensa con la que cultiva una honestidad brutal.

Un beso.

EGHS

Un beso.

VIRGEN SEGURO

¿Os acordáis de Wendy Sulca? Es una chica peruana que provocó un pequeño altercado internacional, cuando los chicos de Sé lo que hicisteis... se metieron con sus canciones y desde el país andino no se lo tomaron muy bien.

No me extrañaría que Miki Nadal y Patricia Conde se acuerden de ella después de lo que os voy a enseñar. Wendy Sulca canta Like a virgin de Madonna. Como lo oyes, Mariloles.

No se ve prácticamente nada, pero se oye. Wendy, ante un público sorprendentemente entregado, y vestida como una pastorcilla china, se atreve con una canción que le viene grande. Muy grande.

Disfrutadlo.

Un beso.

TOP SECRET

Todos los que sean más o menos de mi edad recordarán una de las comedias más grandes de la historia del séptimo arte: Top Secret (1984), dirigida por el talentoso tándem Zucker - Abrahams - Zucker, que nos dieron, aparte de esta, otras comedias tan tontas y divertidas como la que tratamos hoy.

Todas las escenas de Top Secret son desternillantes, pero hay una que llama la atención en especial, en que interviene, además de los protagonistas, el grandísimo Peter Cushing. La escena se produce en la librería propiedad del personaje de Cushing, supuestamente en alemán (desde luego, es un idioma que no entendemos ni los españoles ni los angloparlantes). Además del extrañísimo idioma, se suceden una serie de acciones con aire fantasmagórico y mágico. Esta es:

Los que hayan visto la película, la recordarán. Los que no, se habrán dado cuenta inmediatamente de que la escena está editada para correr en sentido inverso a aquel en que fue rodada, y esto es lo que le da ese aspecto tan extraño. Pues bien, un usuario de YouTube se ha tomado la molestia de reeditarlo y volver a ponerlo al derecho, y el resultado es que la escena, por motivos totalmente diferentes, sigue siendo igual de divertida. Aquí la tenéis.

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Un beso.

HIMYM vs MAD LOVE

Este año se suponía que era el final de Cómo conocí a vuestra madre. Después de 6 temporadas, ya era hora de saber quién coño era la chica de los sueños de Ted Mosby.

Los chicos de la CBS lo tenía todo planeado, tenían una serie similar para no perder audiencia. ¿El problema? Charlie Sheen y su desbocado fenómeno se ha cargado Dos Hombres y Medio, lo que ha obligado a la cadena ha renovar Cómo conocí a vuestra madre dos años más. ¿Y que va a pasar? Que Mad Love y HIMYM son tan parecidas que parece que estés viendo la misma serie, prácticamente. Juguemos a los parecidos.

1. Personajes.

Jason Biggs hace de Ben, un chico maduro, serio, romántico, encantador está en la búsqueda del amor verdadero... ¡es igualito a Ted Mosby!

Tyler Lavine es Larry Munsch, un chico mujeriego, superficial, bocazas, socarrón... ¿no os recuerda a nadie? Exacto.

Sarah Chalke es Kate, la chica de los sueños de Ben... que casualmente fue chica de Ted Mosby en Cómo conocí a vuestra madre y que desde que apareció ha estado en el top de apuestas sobre que iba a ser la madre de los puñeteros hijos Mosby.

Judy Greer es Connie, la compañera de piso de Kate... que también fue chica de Ted.

2. Voz en off.

En Cómo conocí a vuestra madre, es Ted el que le explica a los niños las aventuras de él y sus amigos hasta conocer a su madre. En Mad Love es Larry el que explica las andanzas de los cuatro protagonistas.

3. La misma cadena.

Como ya hemos dicho, es la CBS la que emite la serie, igual que Cómo conocí a vuestra madre. Su obsesión por hacer una serie parecida, se ha quedado casi en una copia descarada.

4. El bar.

Si al principio de la serie de Barney y compañía nos quejábamos que McLaren's era sólo una especie de Central Perk de Friends pero en plan pub, en Mad Love han decidido mantener un bar muy parecido para las andanzas de los protas.

5. New York, New York.

La ciudad de Nueva York es el marco donde pasan las cosas... ¿es que no hay otro lugar donde hacerlo? ¿Sólo en NY se enamora la gente? ¿Es que no se pueden hacer cosas en Denver antes de estar muerto?

6. Recursos.

Pamela Fryman, directora de la mayoría de los capítulos de Cómo conocí a vuestra madre es también la directora de Mad Love.

Los flashback y otros recursos narrativos no-lineales que tan frecuentes eran en la serie original también lo son aquí.

En definitiva, una serie entretenida, muy ligera, que sin emabrgo no deja de dar la sensación que lo hemos visto ya.

Un beso.

INTERVENTION

¿Apoyas la intervención de España en Libia?

El País.com: Vota NO el 49%.

Público.es: Vota NO un 69%.

ABC. es: Vota NO un 69%.

Que.es: Vota NO el 43%.

Orange.es: Vota NO el 53%.

Congreso de los Diputados: 1,2%.

¿De verdad estos tíos son la voz del pueblo?

Un beso.

LA SERIE DEL DISCO

Sir Terry Pratchett y Rod Brown, director ejecutivo de Prime Focus Productions, anuncian que han llegado a un acuerdo sin precedentes sobre los derechos televisivos mundiales para crear nuevas líneas argumentales con los icónicos personajes de la exitosa serie de Pratchett, el Mundodisco.

El éxito universal de Terry procede de su creación de una de las franquicias más importantes de la ficción fantástica, con 70 millones de libros vendidos en su serie del Mundodisco (cuyo volumen trigésimo noveno se publicará en octubre de 2011). Si bien ha habido tres adaptaciones del Mundodisco en forma de miniserie televisiva para el Reino Unido, esta es la primera vez que Pratchett ha concedido a una productora los derechos de sus personajes y su mundo, para la creación de nuevas historias dirigidas en exclusiva a la televisión.

La serie se centrará en la bulliciosa, muy mercantil, poco de fiar en general y siempre vibrante ciudad de Ankh-Morpork, y seguirá las actividades cotidianas de los hombres, mujeres, trolls, enanos, vampiros y diversas otras especias que pisan a diario sus antiquísimos adoquines (y, por supuesto, también los Igors del departamento forense). Terry suele referirse a la serie policíaca de la Guardia de la Ciudad como «las joyas de su corona del Mundodisco». Estos personajes ricos, desarrollados y atractivos aparecerán en una línea argumental por episodios de «crimen de la semana». A medida que se desarrolle cada aventura semanal, los espectadores disfrutarán de un viaje por la genial imaginación de Pratchett, ya que el autor supervisará la creación de la serie, donde son cotidianos los encuentros con hombres lobo, dragones, enanos, trolls, gólems y los clásicos héroes y villanos... ¡muchos de los cuales son además incansables luchadores contra el delito!

Rod Brown, director ejecutivo de Prime Focus Productions, ha afirmado: «Creo que el éxito mundial de la franquicia Mundodisco se trasladará con facilidad a la pequeña pantalla en la forma de una serie semanal de alto presupuesto. Trasladará al público la anticipación y emoción de tener una historia nueva del Mundodisco cada semana a través del medio televisivo. Hacerlo bien es una responsabilidad enorme hacia Terry, hacia su legión de seguidores del Mundodisco y hacia los nuevos aficionados a su obra que atraeremos con el tiempo, pero creo que les va a encantar el equipo de guionistas de alto calibre que ya tenemos contratado, entre quienes se hallan Terry Jones de los Monty Python y Gavin Scott (Pequeños guerreros, Los borrowers). Estamos en contacto con varias televisiones internacionales que ya han mostrado su interés, y esperamos avanzar con mucha rapidez para llevar este emocionante proyecto a buen término.»

Sir Terry Pratchett afirmó: «¡Estoy muy emocionado! Me alegra muchísimo todo esto porque Rod formaba parte del equipo que encabezó las adaptaciones de Sky One, y mi mensaje de ánimo para él ahora mismo es: ¡no lo jodas!»

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Un beso.

CONTRA EDUARDO INDA

Eduardo Inda, ex- director del diario MARCA, refleja todo lo negativo del periodismo deportivo. Convirtió el diario más leído del país en un tabloide sensacionalista asqueroso. Afortunadamente, los señores de RCS Mediagroup, matriz de Unión Editorial (dueña del MARCA y El Mundo entre otros) ha decidido cesar a este tipejo. Desgraciadamente, no se queda sin trabajo. Van a ponerle como mandamás de Veo7. Así que preparaos porque la cadena de televisión se va a convertir en una especie de Aquí Hay Tomate. ¿Seguirá haciendo su espacio como la que tenía en marca.com llamando "El punto sobre la i" y que era, de risa.

Cosas por las que Eduardo Inda merece el paredón:

1. Por decir literalmente que " a Messi hay que pararlo por civil o por lo criminal". Viva el deporte limpio.

2. Porque después de que Guardiola se quejara de por culpa de comentarios como el anterior, eran responsables de la brutal entrada que recibió Messi de Ujfalusi. Inda respondió que veía amenazada su integridad física y dijo: "(...) Y si a mí me ocurre algo, el responsable de lo que pueda pasar será el señor Guardiola, que al más puro estilo fascista me ha puesto en la diana con argumentos falsos, medias verdades y a sabiendas de que esa afirmación es extemporánea (...)".

3. Por su movimiento del Villarato. El Barça no ganaba todo porque jugara muy bien y muy superior al resto. Era porque los árbitros ayudaban al equipo culé. Es la única explicación teniendo en cuenta que el Madrid debería ganar siempre.

4. Sus venganzas. Desde que Pep Guardiola no fue a recoger el premio Miguel Muñoz que entrega el diario MARCA al mejor entrenador del año, Eduardo Inda se ha dedicado a desacreditarle siempre que ha podido. Pero no penséis que sólo lo hace con el Barça. Lo hizo con Valdano por no cogerle el teléfono o con Sergio Ramos, al que machacaron constantemente hasta que éste les concedió una entrevista.

5. Exigirle a Florentino Pérez la destitución de Manuel Pellegrini después de la derrota del Madrid contra el Alcorcón. Como si opinión tuviese que importar algo y con una campaña de desprestigio injustísima.

6. Su explicación de por qué el MARCA se ha convertido en una versión deportiva de Sálvame: "Si ustedes fueran fruteros y el 80% de la gente quisiera naranjas, serían tontos si no les ofrecieran naranjas". Eso es periodismo imparcial y objetivo y lo demás son gilipolleces.

7. La brutal campaña de acoso y derribo contra Luis Aragonés por no poner a Raúl en la selección llegó a tal magnitud que puso a media España contra El Sabio de Hortaleza y se inventó un premio llamado Gran Capitán, para dárselo a Raúl y meter más presión al pobre entrenador.

8. El diario MARCA manipula imágenes para que los goles del Barça estén en fuera de juego.

En fin, espero que el nuevo director de MARCA, Óscar Campillo, cambie la línea editorial por completo y que el diario recupere el sentido común.

Un beso.

HARDCOCK GIRL

Sara Jean Underwood es una conejita de Playboy. De hecho, fue la playmate del año 2007. Y como todas las conejitas, se caracteriza por una personalidad arrolladora, una simpatía deslumbrante y una inteligencia descomunal.

Vale, vale, no son nada de eso. O habrá alguna que sí, pero no es en lo que más nos importa, ¿verdad? Nos importa que esté disponible en nuestras fantasías pajeras nocturnas. Son como monjitas sexys. De hecho, si hubiese una revista de monjitas sexys enseñando las tetas, yo sería el comprador número uno.

Bueno, a lo que iba que me voy por los cerros de Úbeda. Que ha pensado en nosotros. Y como nosotros somos unos frikis (sí, hijo, sí. Tú también lo eres), pues la chica se ha disfrazado de sexy superheroína. Y no me refiero a una droga con mucho subdión. Ete aquí, un botón:

Si me permitís una licencia poética, esta superheroína tiene el superpoder de poner rabos duros, ¿verdad? Y para que podáis empapelar vuestras paredes con sus foticos, tiene una colección entera que podéis ver aquí.

Y revisando su twitter he visto que no sólo se ha disfrazado de Hardcock Girl en su vida, sino de Wonder Woman. Le queda bien, ¿verdad? Y ese látigo tiene toda la impresión de poder ser muy útil...

Un beso.

FAKE?

Yo no sé si esto es fake o no, pero la verdad es que es muy triste. No sería la primera vez que nace un niño con malformaciones porque la madre bebía alcohol durante el embarazo. Hace tiempo, salió una imagen de un niño de un bebé nacido con malformaciones porque su madre fumaba durante el embarazo que ese sí da repelús.

Un beso.

DRAGON AGE II

Si tengo que elegir los 3 videojuegos de nueva generación a los que más me he viciado, serían el Fallout, Oblivion y Dragon Age: Origins. Los RPG's son mis juegos favoritos y desde aquel mítico Baldur's Gate de 1998, pasando por Neverwinter Nights, Caballeros de la Antigua República o Mass Effect, Bioware siempre ha sido una de mis compañías de videojuegos favoritas. Ahora han bajado unos puntos.

El viernes pasado salió Dragon Age 2. Con que fuera igual al primero hubiese sido la repolla... pero no. Inexplicablemente, el juego ha bajado muchísimo en calidad y cantidad. Dicen que por insistencia de Electronic Arts (dueña de Bioware) que querían aprovechear el buen tirón de la primera parte para sacar una segunda deprisa y corriendo.

El guión es soso, previsible y que no engancha en ningún momento. Las misiones son repetitivas y los gráficos, aunque han mejorado con respecto a la primera parte, son bastante normalitos. Además, toda la aventura sucede en una ciudad y no puedes salir de ahí, a excepción de tres localizaciones más. Pero ni siquiera se deciden a currar una ciudad entera en la que puedas ir paseándote por donde quieras, no. Tienes que ir de localización a localización teletransportándote, un poco como pasaba en la primera parte. ¿La diferencia? Que al menos en la primera parte te paseabas por todo Ferelden, pero aquí ni siquiera eso. Además, que todos los mapas de mazmorras y de casas interiores son las mismas repetidas hasta el infinito.

Lo que más me ha molestado es que han decidido hacer un Mass Effect 2, en versión fantástica. Han quitado la posibilidad de elegir raza y, por ende, el inicio propio de cada tipo de personaje para colocar un sólo héroe, como pasaba en Mass Effect. Han cambiado totalmente el sistema de diálogo para ponerle el circulito que tenía el Mass Effect. ¡Por dios! El Mass Effect es un gran juego, pero es Mass Effect. ¿Es que no pueden tener dos juegos con personalidad diferente?

Además el juego es ahora más simplón que el primero. La linealidad y las mazmorra/pasillo con el cofre al final se hacen ahora más patentes que nunca. Y mucho más lineal que su antecesor. Me hace gracia, porque hace un año se reían que el Final Fantasy XIII no era un juego de rol... pero ellos están imitándolos peligrosamente.

Es verdad que han cambiado el sistema de combate para hacerlo más consolero -en PC lo han mantenido como en el Origins- pero a mi no me gusta. En los niveles difíciles, lo que quieres es plantearte una táctica ideal para derrotar al monstruo, no machacar botones sin ton ni són.

Me he quejado mucho, pero en el fondo no es un mal juego. No sería malo si, primero, no fuese un Dragon Age, y segundo, si no fuera de Bioware. Pero a mi me ha decepcionado mucho.

Un beso.

LENTEJO

Hace unos días, al llegar a casa por la tarde, encontré en la pared de mi habitación un caracol. Había estado lloviendo y ya sabéis que ésos bichos salen en ese momento.

Al principio pensé en abrir la ventana y dejarlo a su suerte, pero era tan pequeñito... parecía un cachorrito (¿se puede llamar cachorrito a un caracol?) que decidí que lo acogería bajo mi manto durante algún tiempo, mientras crecía y se convertía en un super caracol y podría destruir a todos sus enemigos naturales.

Lo primero que hice es buscarle un nombre. No podía llamarle Caracol. Bueno, sí que podía, pero no me parecía justo. Si los perros tienen nombres, este caracol que iba a tener la misma función, también debía tener uno. Primero pensé en algo que rimara con "caracol", pero no se me ocurrió ningún nombre que me gustara. Así que decidí seguir con el plan B: le llamaría según lo que me recordara al verlo. Así que le he llamado Lentejo. ¿Qué queréis que os diga? ¡Me encantan las lentejas!

Mientras cenaba una musaca, le puse al lado unas hojas de lechuga y vimos juntos el Sevilla - Barça. Sí, Lentejo también acabó un poco decepcionado por el empate, pero el cabrito parecería tener hambre, porque se jamó todas la lechuga. Ésa misma noche, cuando me fui al catre él ya hacía tiempo que se había quedado dormido. Qué angelito.

El martes, durante el Bayern de Múnich - Inter de Milán, le dejé un platito de harina. Y Lenteja devoró un buen puñado. Luego se fue a dar un garbeó por los cajones de mi escritorio y se quedó dormido entre el tercero y el cuarto cajón.

Ayer, cuando volví ya no estaba. Se había largado. Y sin ni siquiera escribir "ciao" con baba de caracol sobre el suelo. Después de cebarlo tanto, ya estaba poniéndose grandote. Podría defenderse de casi cualquier insecto.

Hizo bien, porque se estaba poniendo tan regordete, que estaba por comprar un poco de ali oli y comérmelo con unos cuantos de sus hermanos. ¿Qué pasa? Soy humano.

Un beso.

CHARLIE SHEEN IS WINNING

Pedazo de artículo escrito por Bret Easton Ellis, escritor de, entre muchas otras, American Psycho, en el que escribe sobre el fenómeno Charlie Sheen en Newsweek.

Yo os pongo una traducción aproximada sacada de aquí.

"Droga" es la primera palabra que Charlie Sheen pronuncia en la única escena donde aparece en la reliquia cinematográfica de 1986 Todo en un día. La escena se desarrolla en una estación de policía donde Jeannie Bueller (Jennifer Grey), esperando que su madre venga a pagar la fianza y enfurecida por el comportamiento anárquico del hermano de Ferris (él rompe todas las reglas y es feliz; ella sigue todas las reglas y es infeliz) se da cuenta que está sentada al lado de un hermoso (¡él lo era!) muchacho de mirada tosca, chaqueta de cuero, quien parece que ha estado durante días en una gran fiesta de drogas. Pero él no es un loco, sólo está cansado y sensualmente calmado, su cara tan pálida está casi violácea. Molesta, Jeannie pregunta: "¿Por qué estás aquí?" Y Charlie, inexpresivo, contesta, sin remordimientos: "Droga". Y entonces, él, lentamente, desarma la actitud de zorra que ella traía, con su escandalosamente sexy despreocupación, transformando su molestia en deleite (terminan dándose los besos).

Ésa fue la primera vez que realmente notamos a Sheen, y la escena es el momento clave de su carrera cinematográfica (y también, ahora, resume todo lo que vino). Nunca había sido tan entretenido, hasta ahora. Haciendo que lo despidieran de su famoso show Dos Hombres y Medio, este privilegiado hijo de los medios que expanden El Imperio del Entretenimiento, se ha convertido en su más talentoso detractor. Sheen ha aceptado el post-imperio del entretenimiento, haciendo el intento de explicarnos a todos nosotros qué significa ahora la celebridad. Si les gusta o no, está fuera de discusión. Aquí es donde estamos, papá. Estamos aprendiendo algo. Rock and roll. Anda a ver cómo te las arreglas.

El post-imperio empezó a aparecer, con toda su fuerza, por todas partes el año pasado, mientras el "Fuck you" de Cee Lo Green se escuchaba alegremente a través de la banda sonora. Las Kardashian lo entienden. Los participantes (y la audiencia) de Jersey Shores lo entienden. Lady Gaga llegando a los Grammys en un huevo lo entiende, y sobre todo sabes que lo entiende, cuando le dijo, a Anderson Cooper, que le gusta fumar marihuana cuando escribe sus canciones, prácticamente retándolo: "¿Qué vas hacer al respecto, zorra?" Nicki Minaj lo entiende cuando canta "Right Thru Me" y adopta uno de sus varios alter egos en la alfombra roja. (Christina Aguilera protagonizando Burlesque no lo entiende para nada.) Ricky Gervais siendo anfitrión de los Globos de Oro lo entiende. Robert Downey Jr., molestándose con Gervais, no lo entiende. Hasta Robert De Niro lo entiende, ridiculizando, sutilmente, su premio a una vida de logros en su carrera en los mismos premios.

James Franco, no tomándose los premios Oscar en serio, pero tratándolos con gentil irrespeto (que es exactamente lo que esos premios se merecen) lo entiende totalmente. (Anne Hathaway, desafortunadamente, no lo entendió, pero igual nos gusta por desnudarse y excitarse con Jake G.) Post-imperio es Mark Zuckerberg mirando con impaciencia a la imperialista Lesley Stahl en 60 Minutes y diciéndole cómo quienes hicieron La Red Social y la génesis de su historia (él creó Facebook porque fue rechazado por una mujer) no han entendido absolutamente nada (y así fue; él tenía razón; disculpa, imperialista Aaron Sorkin). El Imperio del Entretenimiento es quejarse porque los personajes de la gran novela de Jonathan Franzen, Freedom (2010), no son lo suficientemente "agradables".

Por cada vocero del me-vale-una-mierda que existieron durante El Imperio del espectáculo, como lo fueron Muhammad Ali o Andy Warhol o Norman Mailer o Bob Dylan, habían docenas de Madonnas (una de las reina de El Imperio que nunca ha sido lo suficientemente real o divertida para entenderlo - todo lo interesante acerca de ella parece, en retrospectiva, terriblemente serio) y docenas de Michael Jacksons (la más emblemática víctima de El Imperio del Espectáculo, un torturado muchacho, adicto a las drogas, quien amargamente nunca lo aceptó). Para alguien de mi edad (47), Keith Richards (67) en sus memorias, Life, muestra una sana y rara transparencia post-imperio. Pero para mis amigos más jóvenes, ya no es la excepción sino la regla. Pero nada todavía se compara con la transparencia que Charlie Sheen ha desatado en las últimas dos semanas. Mostrando desprecio por la celebridad, su profesión y el orden establecido de El viejo imperio.

Para los guardianes de El Imperio, Sheen resulta peligroso y necesita ayuda, porque él está destruyendo (y confirmando) las ilusiones sobre la naturaleza de la celebridad. Él siempre ha sido un modelo a seguir para algunos tipos de fantasía masculina. Denigrante quizás, ¿Pero no lo son la mayoría de las fantasías masculinas? Sheen siempre ha sido el chico malo (lo que es parte de su encanto) que atrae tanto a hombres como a mujeres. Lo que Sheen ha ejemplificado y clarificado en este momento en la cultura es que no importarte lo que el público piense sobre ti y tu vida personal es lo que más importa, y lo que hace que la gente te quiera aún más. (No tanto para CBS o el creador del show que te ha hecho tan rico).

Esto es un tipo de narcisismo diferente al narcisismo tradicional del imperio. Eminem fue el más importante vocero del post-imperio cuando apareció. De repente, nos encontramos años luz de distancia del dolor autobiográfico de, digamos, Blood on the Tracks de Dylan (uno de los momentos más elegantes y admirables de El Imperio). No es que hemos cambiado de tren, lo que sucede es que hay una manera diferente de expresión propia en juego, mucho más cruda, menos diluida.

En The Marshall Mathers LP, Eminem ruge más transparentemente que Dylan en contra de la idiotez de sus propias banderas, el fracaso de su matrimonio, sus adicciones y fantasías, que cualquier artista de El Imperio (y vamos a incluir aquí al imperialista Bruce Springsteen y su gran albúm Tunnel of Love mientras lo estamos revisando) porque grabó, sin temor alguno, el ficticio asesinato de su ex esposa con sus propias manos, un desafiante acto que ni Bob o Bruce siquiera hubiesen considerado. Blood on the Tracks y Tunnel of Love tienen esa elegancia y clase que en el post-imperio no tiene sentido alguno. Eso no niega su poder y valor artístico. Sencillamente hemos evolucionado. Y, mira, está bien. Tómatelo con clama.

Te estás perdiendo lo verdaderamente importante del momento Charlie Sheen si crees que ésta es una simple historia de problemas con las drogas. Claro, eso influye, pero no está a la altura de lo que verdaderamente está pasando o por qué este particular fenómeno Charlie Sheen es tan fascinante. Yo conozco adictos a las drogas, no son tan raros o interesantes. Este momento es sobre Sheen como solista. Se trata de la bien ganada crisis de la mediana edad trasmitida a través de CNN en lugar de irse a la oficina de un coach motivacional en algún lugar de Burbank. La crisis de la mediana edad es el momento, en la vida de un hombre, cuando se da cuenta que ya no podrá mantener la pose de lo que piensa se espera de él.

Tom Cruise tuvo una crisis similar, a la misma edad, en el verano de 2005, pero él fue manejado más amablemente (y por supuesto, a él nunca se le conoció como un adicto). Cruise tuvo su desajuste mientras sonreía. Él, esencialmente, siempre ha sido el chico bueno que no puede decir "fuck you" de la manera en que Sheen lo hace (ni siquiera como alguien tan inofensivo como Cee Lo). Cruise es todavía ese chico en el altar de Siracusa que cree en la glamorosa seriedad de El Imperio. Y es ahí, en última instancia, donde se encuentran sus limitaciones como estrella de cine y actor.

Pero no, ése no es Sheen. Arrestos, sobredosis accidental, temporadas incompletas en rehabilitación. Los ojos llorosos de Martin Sheen en rueda de prensa, el maletín lleno de coca, El Mercedes lanzado en un barranco. El delito de tercer grado cuando atacó a su tercera esposa, quien también fue a rehabilitación. La supuesta amenaza de Sheen de cortar la cabeza de la misma esposa, ponerla en una caja y mandársela a la suegra. La cadena de Sheen para fumar en TMZ. El invaluable diálogo. (Sobre los ejecutivos de CBS: "Ellos se acuestan al lado de sus feas esposas, en frente de sus feos niños y ven sus vidas perdidas.") Las teorías de conspiración del 11 de septiembre. Dispárarle en el brazo a Kelly Preston. Follarse a las estrellas porno Ginger Lynn, Heather Hunter y Bree Olson. Comparado con Tom Cruise, Sheen ha mostrado un fascinante y refrescante despliegue de episodios de la crisis de la mediana edad, honestamente. Siendo sólo él, un adicto, tómalo o déjalo.

Es emocionante ver como alguien denuncia la solemnidad de las entrevistas a las celebridades, y Sheen lo está denunciando en toda su falsedad. Él es crudo, lúcido, intenso: el más fascinante personaje errando a través de la cultura. (No, viejo, no es Colin Firth o David Fincher o Bruno Mars o el súper imperialista Tiger Woods). Nosotros no estamos acostumbrados a este tipo de entrevistas. La cosa es casi un performance artístico y nunca hemos visto nada igual, porque él, en el fondo, no está pidiendo disculpas. Éste es un espectáculo irresistible, nunca hemos visto a una celebridad tan desnudamente revelada. Inclusive, en las evasiones de Sheen vemos una sincera travesura que hace que la rueda de prensa de mea culpa de Tiger Woods parezca algo manufacturado por Nicholas Sparks.

Nadie que haya aguantado los falsos rigores de la celebridad (o sufrido problemas de adicción) tiene algo que ver con esto. La novedad es la siguiente: si andas empujando paparazzis, eres un perdedor de la vieja escuela. Si no puedes aceptar el hecho de que estamos en el esplendor de la cultura del exhibicionismo y que serás sorprendido por TMZ (y humillado por Harvey Levin o Chelsea Handler, princesa del post-imperio) mientras sales, tropezando, de un club en Sunset Boulevard a las dos de la mañana, entonces deberías ser un agente de viajes en lugar de una estrellad e cine.

Ser mofado públicamente es parte del juego, y eres un tonto si no lo juegas. ¿No te vas a presentar a recoger tu premio en los Razzies por la porquería que hiciste? ¡Tipico de El Imperio! Aquí es donde Charlie Sheen parece más sano y divertido que cualquier otra celebridad en este momento. También hace mejores chistes sobre su situación que los más preocupados editorialistas o comediantes de los lates-shows. Mucho son bravatas del chico malo, simplemente maldiciendo para ver cómo la gente reacciona (lo cual es muy post-imperio), pero también hay mucho de pura transparencia, y en ese terreno, Sheen está, um, ganando.

¿Qué quiere la gente de Sheen? No estoy negando que él tiene problemas de alcohol y drogas, inclusive, podría tener alguna enfermedad mental. Pero también hay muchas personalidades de Hollywood que sufren los mismos problemas y los esconden muy bien, o simplemente son celebridades a la que la prensa no les presta la mayor atención. Lo que nos fascina es el hedonismo que él disfruta y la envidia que produce en cada hombre, si las mujeres no estuvieran alrededor para mantener escondida. (Su supuesta propensión a la violencia contra las mujeres no ha disminuido su popularidad entre ellas.)

¿Realmente queremos modales? ¿Civilidad? ¿Cortesía de El imperio del espectáculo? Coño, no. Nosotros queremos realidad, no importa cuán loca sea. Y esto es lo que confunde a El Imperio: a Charlie Sheen ya no le importa lo que tú pienses de él y se burla de la idea: "Hey, me la calza, no me importa un coño." Ése es su único mandamiento. Sheen revienta el mito de que si los hombres se esfuerzan lo suficiente, desarrollarán nuevamente, con idealismo adolecente, la ganas de buscar el placer y una vida sin reglas o responsabilidades.

Largo ha sido el camino que hemos recorrido en las últimas dos semanas: Sheen es la nueva realidad, zorra, y sólo los que sean unos resentidos pueden regresar a jugar con el resto de los troles en el cementerio de El Imperio. Nadie lo sabía en 1986, pero Charlie Sheen siempre fue el hermano menor de Ferris Bueller.

Por Bret Easton Ellis

Un beso.

NATALIE PORTMAN RAP

Estamos acostumbrados a ver una imagen de Natalie Portman angelical o, cuanto menos, correcta y educada. Parece la chica perfecta: estudió en Harvard, es respetada como actriz, es considerada como una de las celebridades más bellas del planeta... y un servidor no se la puede quitar de la cabeza desde que se quedó prendado de ella en la estremecedora León: El Profesional. Todos la hemos visto crecer con una imagen pública intachable, y es tan consciente de esa percepción que el público tiene sobre ella que se puede permitir el lujo de reírse de sí misma en Saturday Night Live en el que la Portman se desmarcaba con un gangsta rap con el que se convierte en una especie de Eminem en versión tía buena.

Un beso.

TORRENTE 4

En esta película pasa como en Machete y como en la mayoría de las películas catalogada como "Cine de Mal Gusto", no es para todo el mundo. Chistes de pedos, comentarios racistas, machistas y homófobos. Así es Torrente, la imagen más casposa y chunga de la sociedad española.

A mí, que soy un ferviente admirador de José Luis Torrente -sobretodo de la primera entrega- esta me ha dado una sensación de decepción. Tenía la esperanza que Santiago Segura relanzara su franquicia en esta cuarta entrega, pero no. Torrente 4 explota lo peor de la saga.

Una película que va por su cuarta parte no puede ser muy original, y ésta no lo es en absoluto. La estructura es la misma: tener un compañero patán (Kiko Rivera) que hace parecer a Torrente un tío guay y un malo adinerado y chulesco (Francisco) que hará lo posible por destruirle. Además, los gags se repiten hasta la saciedad y las situaciones también.

Aunque el principio de la película está bastante bien, pronto se vuelve cansina. Da la sensación que la película está escrita a propósito para ir metiendo cameos de famosos de medio pelo. Da igual la historia, sino que todos tengan su minuto de gloria. Y hay demasiados. Todos casposos y frikis sacados del Sálvame Deluxe o de mierda por el estilo. Se salva el cameo de Juanito Navarro o de El Langui, pero hay otros absolutamente infames, como el de Cesc Fabregas o David Bisbal.

Además la película era muy corta. 90 minutitos. Cuando parecía estar en su apogeo... se acaba. Muy raro y muy mal sabor de boca me ha dejado. Y como "bonus track" sale Torrente y Kiko Rivera haciendo una especie de flash mob en la cárcel muy cutre y sin ningún sentido.

Una de las cosas positivas es que el 3D está muy bien hecho. No es una cutrada como en Furia de Titanes, por poner un ejemplo. ¿Vale la pena gastarse 10 euros por esta película? Allá vosotros.

Yo me he reído, lo reconozco. Me gustan las chistes de pedos y los comentarios esos tan destroyers que tiene anti-todo. Aunque hay que reconocer que la franquicia está muerta y que su único motivo de existencia es para el lucro personal de un Santiago Segura que se va a hacer de oro (otra vez).

Un beso.

LOVING ROBERTS

Un tipo chileno de 52 años, tras ver la película de Erin Brockovich, se gastó 4000 dólares en hacerse 82 tatuajes diferentes de la actriz Julia Roberts.

¿Amor? ¿Enfermedad mental? Ni idea. Lo único que está claro es que la gente que le hizo los tatuajes le timaron, porque son todos una puta mierda.

Un beso.

BATALLA DE SEXO

Un beso.

LA MATRIZ CAGE

En esta web han decidido hacer una matriz de Nicolas Cage para clasificar sus actuaciones. Es muy interesante y todo eso, pero está todo equivocado. Todas sus actuaciones deberían estar en la parte de abajo de la matriz, cerquita de la línea que pone "rubbish". Sólo de pensar en él, me estremezco.

¿Es que la gente no recuerda que Nicolas Cage es un Cabrón Sobrevalorado?

Un beso.

FUCK YEAH

Fuck Yeah es una página donde una o varias palabras junto a la frase "Fuck Yeah" y te enseñan una imagen de Google con la frase.

He estado haciendo pruebas. Resulta extraña la imagen que sale si pones zonalibre.org. El de Inagotable ni os cuento...

Un beso.

EXPULSIONES INJUSTAS

Ayer en el partido de Champions League entre el Barcelona y el Arsenal expulsaron a Robie Van Persie de manera un tanto estricta. Personalmente, creo que deberían haberlo expulsado en la primera parte con su actitud, pero es verdad que la segunda es un tanto extraña.

De todos modos, no es la expulsión más injusta. En la quinta división inglesa se enfrentaban los equipos del Havant & Waterlooville y el Dochester Town. En mitad del partido sucede esto:

El árbitro expulsó al jugador-entrenador Ashley Vickens por placar a un exhibicionista vestido de Borat. El entrenador rival, en un ataque de solidaridad, le dijo a Vickens que si querían, podían expulsar a un jugador del equipo contrario para igualar el duelo.

Un beso.

ANT ZOMBIES

Ni Walking Dead, ni George Romero. Los verdaderos zombies existen. Parece ser que hay un hongo de Tailandia llamado Ophiocordyceos unilateralis que convierte hormigas en zombies y las hace vivir como muertos para conseguir sus propósitos.

Este mecanismo del hongo ya se conocía, pero los hilos que se mueven en su truculenta puesta en escena, propia de las peores películas de terror, todavía son un misterio para la ciencia. Y, aunque este estudio sigue sin tener ni idea de cómo se apropia del cerebro de la hormiga, sí consigue hacer luz en la descripción de las estrategias utilizadas para lograrlo.

Este perverso ser vivo produce unas esporas que al caer sobre una hormiga las deja enganchadas a él. Una vez ocurre esto, un filamento crece dentro de la hormiga, devorándola. Y esto no es lo peor, porque cuando éste llega al cerebro de la pobre hormiga, el hongo se las arregla para hacerle creer que hay feromonas (sustancia que las guía) donde no las hay. Es en este momento, la hormiga alucina feromonas y empieza a actuar como un zombi, a las órdenes del hongo. Así, la lleva hasta una planta, hace que la escale y que, en su punto más alto, se sujete al tallo con fuerza. Conseguido esto, devora su cerebro y la mata. El hongo empieza a crecer (en el video se ve perfectamente cómo le crece una rama a gran velocidad) y cuando completa su desarrollo, desde lo alto de la planta a la que ha subido gracias a la hormiga, lanzará nuevas esporas que infectarán a más hormigas, repitiéndose de nuevo todo el proceso.

Después de morir, el hongo sigue creciendo dentro de ella. Los científicos han averiguado que el hongo parásito convierte las tripas de la hormiga en azúcares, una especie de abono que le ayuda a crecer, pero deja el control de los músculos de la mandíbula intacta para asegurarse de que la hormiga no cae de la hoja.

El hongo también preserva la hormiga del exterior, manteniéndola aislada de otros hongos o microbios, creándose una capa protectora sobre ella.Y, tras una semana o dos, las esporas del hongo caen al suelo del bosque, donde otras víctimas pueden picar el anzuelo.

Pero las hormigas, que no son tontas, y algunas son hasta carnívoras, también reaccionan. Hacer nidos en otros lugares del bosque podría ser un intento para evitar la infección, pues una vez caen en la trampa no vale ningún rescate, según el estudio. Además, los atemorizados animalitos también parecen evitar buscar comida en las zonas donde el hongo tiene presencia, lo que podría ser una estrategia de adaptación que todavía no ha confirmado ningún estudio.

Un beso.

DREAMS COME TRUE

De repente, se le apareció a Pepito un genio mágico. No se parecia al bicho azulado de los dibujos animados. Ni siquiera se parecía al calvo sonriente que parecía haber salido de una película porno gay que anunciaba botellas de detergente concentrado. Éste genio era... tenía un ligero parecido... ¡era clavadito a Constantino Romero!

El genio le dijo que cumpliría cualquier sueño que quisiera. Lo que él deseara. Con ese vozarrón, daba la impresión que lo que decía era totalmente en serio. Así que Pepito pensó, pensó y pensó y al final se le ocurrió un deseo: quería que todos sus deseos se cumplieran.

El genio tuvo que comprobar las leyes geniales para ver que no hubiese ningún problema, porque en teoría la gente deseaba una cosa y con eso se conformaban, pero ésto era diferente. Después de hojear varios volúmenes, el genio dijo que no parecía haber problema. Así que chasqueó los dedos y unos polvitos dorados cayeron alrededor de Pepito.

No era muy consciente de lo que hacía, ni de lo que decía, pero cuando volvía a casa después del trabajo fue arrollado por una marabunta de personas que entraba y salía del metro. Harto de todo gritó: ¡ojalá os vayáis todos a la mierda!

Y así fue como el planeta Tierra se conviritó en un gran mojón.

Un beso.

ALGO ENORME

Dicen que hay un Godzilla enorme en la imagen, pero yo todavía no lo he visto.

Un beso.

HACHE HACHE

Desde finales de enero que voy demasiado al puto hospital. Todos los días, de hecho. Incluso he llegado a ir hasta tres veces en un mismo día. Por un motivo u otro estoy más en ese sitio que en mi propia casa. Y ya estoy hasta los putos cojones. Ayer estuve doce horas seguidas ahí y me da la sensación que mañana me voy a chupar otras cuantas. Esto no es vida.

Además de lo obvio -que es por los problemas físicos- el hospital es un sitio repugnante. Es demasiado grande. Parece un puto aeropuerto. Soso. Gris. Sin vida. Además de que está mal construido desde su base. El parking tiene unos ascensores que sólo llevan... al piso de arriba. No puedes subir más allá porque al genio que diseñó este sitio no se le ocurrió que a lo mejor la gente querría llegar al tercer piso desde el propio garaje. No. Hay que subir un piso. Entrar en el hospital. Coger otro ascensor y subir a la planta que quieras.

Sólo hay dos pasillos largos, pero son larguísimos. 500 metros de un lado a otro. Ya podrían poner coches de golf para ir de un lado a otro, porque no quiero imaginarme a una persona que venga con una pierna rota, pateándose todo el trayecto.

En diciembre, 40 pacientes ingresados en el hospital se quedaron sin comer porque no había suficiente comida para todo el mundo. Y las pocas veces que les dan comida, se las dan mal. A un diabético le dan leche de almendras. A una persona que tiene el colesterol alto, le dan huevos duros. Increíble.

Eso no es lo peor. Lo peor de todo es que no hay suficientes camas para todo el mundo. Es increíble que hagan un hospital que parece un aeropuerto. Gigante. Monstruoso... y que no hayan camas para los enfermos. ¿Se entiende? Un hospital sin camas para enfermos. Flipante.

En fin... estamos a sábado y ya queda poco. O eso quiero pensar. Lo malo de la Seguridad Social es que lo hacen todo depirsa y corriendo y muchas veces tan mal... Ojalá que pueda dejar de venir por aquí una buena temporada. Aunque me da a mí que no va a ser así.

Un beso.

PROHIBIR REENCARNARSE

A punto de retirarse de su cargo como líder espiritual tibetano, el Dalai Lama, de 75 años, exige reencarnarse en un país libre y pide votaciones democráticas para la elección de su sucesor, mientras que el régimen comunista chino insiste en prohibir cualquier reencarnación sin su permiso.

Calificada por los expertos como el acto de autoritarismo más absurdo de la historia, a la prohibición de Pekín se suman obstáculos como las acusaciones de espiar para China contra el joven Karmapa, de 25 años, tercero en la jerarquía del Budismo tibetano y figura clave en el proceso de sucesión del carismático lama.

LINK

Un beso.

PELIAHORCADO

Interesante página donde tienes que averiguar qué película es cada una a través de los objetos que nos muestran.

Un beso.

FUTBOL MODERNO

Un beso.

CTHULAZO DEL MES

Para que luego digáis que no pienso en vosotras.

Un beso.