TARGET MAP

Ya sé lo que estáis pensando. Estáis buscando los lugares del mundo donde haya el mayor número de mujeres pechugonas del mundo. O quizás el país donde estén los hombres mejor dotados. O el lugar donde más se fornica por semana en Francia. Vale, siempre estoy pensando en lo mismo, ¿pero a quién coño le importa los monumentos patrimonio universal de la UNESCO en comparación con dos buenas protuberancias mamarias?

Para todo eso y más (sí, lo de la UNESCO también), lo podéis ver en Target Map donde podréis encontrar todas las chorradas que os he dicho más arriba y muchas cosas más. Para que planifiquéis vuestras vacaciones sin problemas.

Por cierto, las mujeres más pechugonas están en Rusia. Los hombres más dotados en la República Democrática del Congo, el fornicio francés es en Alsacia y el mayor número de monumentos patrimonios de la UNESCO están en España e Italia. ¿Alguien se viene a hacer un tour por el Volga?

Un beso.

SEGUIMOS CON EL MATCH

1. Los diarios madridistas, se vuelven a descubrir.

La web del AS cambia la imagen de la noticia veinte minutos después para que no resulte tan evidente la falta de Pepe ¿No hay una Asociación de Periodistas para censurar cosas como estas? Ponerles unas multas o algo por el estilo... porque vamos, si hay algo más repugnante que trucar imágenes para que su equipo "lleve razón" que baje Dios y lo vea.

2. Sobre la falta de Pepe. Por si hay todavía algún ignorante que cree que la expulsión de Pepe fue injusta, dejadme que copie un fragmento de un artículo sobre las Faltas Bruscas Graves de las Reglas del Juego de la FIFA 2010/2011:

"Un jugador será culpable de juego brusco grave si emplea fuerza excesiva o brutalidad contra su adversario en el momento de disputar el balón en juego.

Una entrada que ponga en peligro la integridad física de un adversario deberá ser sancionada como juego brusco grave.

Todo jugador que arremeta contra un adversario en la disputa del balón de frente, por un lado o por detrás, utilizando una o ambas piernas con fuerza excesiva y poniendo en peligro la integridad física del adversario, será culpable de juego brusco grave.

En situaciones de juego brusco grave no se aplicará la ventaja, a menos que exista una clara oportunidad de marcar un gol. En este caso, el árbitro deberá expulsar al jugador en la siguiente interrupción del juego.

Se expulsará a todo jugador culpable de juego brusco grave, y el juego se reanudará mediante un tiro libre directo desde el lugar donde ocurrió la infracción (ver Regla 13 - Posición en tiros libres) o tiro penal (si la infracción se produjo en el área penal del infractor)".

Lo que significa, básicamente, es que por mucho que algunos medios nos enseñen que Pepe no tocó a Alves, la expulsión debería mantenerse igual porque Pepe podría haberle partido la pierna al brasileño.

3. Mezclar la gimnasia con la magnesia.

Si el Consejo de Administración de {Paréntesis Metodológico} se cagaba en Cristo porque Laporta mezclaba el deporte con la política, aquí va otro subnormal diciendo lo mismo, pero al revés:

"Esos catalanes que han prohibido la Fiesta Nacional y que odian tanto todo lo español, convierten las gradas del campo del Barcelona en tendidos, coreando con óles los pases de Messi con su cara de alelado y las triangulaciones de Iniesta. Quitan los toros y se quedan con el óle, aunque dicho con mucho malage. [...] Que el Real Madrid nos brinde esta noche por lo menos cinco goles como cinco óles a los que seguimos creyendo que Cataluña es España". (Antonio Burgos / ABC)

PD.: Este post está dedicado con amor a May, que se que le encanta hablar de este tema.

Un beso.

TERCER CUARTO

Real Madrid C.F: 0.
F.C. Barcelona: 2.

Tercer partido y tercera variante táctica. El Real Madrid ha salido a presionar muy arriba y a intentar salir rápido para marcar un gol. Al menos, durante unos minutos, porque después de varias ocasiones azulgrana, volvieron a defenderse con uñas dientes. Aunque nunca con la fuerza de los partidos anteriores.

El Barça salió a no fallar. Con los dos laterales mucho más defensivos y los dos extremos muy pegaditos a las bandas, a diferencia del último partido, en el que Villa jugaba más de delantero centro.

En la primera parte, no pasó prácticamente nada. Sólo un chute de Villa y un pase de Messi a Xavi. Pero poquito más. Por parte del Real Madrid la jugada fue una doble ocasión con paradón incluido de Valdés.

En la segunda parte el cambio de Özil por Adebayor. Un delantero centro como objetivo que pelea y presiona la salida de la pelota. El Barça salió bastante atontado al principio, perdiendo balones tontos en el centro del campo... hasta que expulsaron a Pepe. Entonces el partido se rompió y Messi anotó dos goles (el segundo alucinante) para poner el marcador que quedó.

Y ahora la polémica.

1. El Madrid no riega el césped. Hay una normativa de la UEFA que dice que los campos en la Champions se tienen que regar, como mínimo, una hora antes del partido. A partir de ahí, el equipo puede hacer lo que le dé la gana. El Barça, en su campo, lo riega diez minutos antes para dejarlo rápido y beneficiar su fútbol de toque. El Madrid, en el partido de Liga, lo regó una hora antes, como manda las reglas. ¿Por qué hoy no lo han regado? ¿Donde está el señorío de este club? Esto me recuerda a los partidos en Bilbao, donde el equipo rojiblanco encharcaba el campo para putear al Dream Team.

2. La expulsión de Pinto. Justa. El portero coge al delegado del Real Madrid por el cuello y le da una leve galleta. Vale. No es nadie Pinto para ir zurrando a nadie, y menos a alguien que no es jugador de fútbol. Aunque la polémica la originan Keita y Arbeloa. Deberían ser esos dos los que fuesen expulsados.

3. Pisotón de Marcelo a Pedro. En el partido anterior, Arbeloa pisó a Villa y se quedó sin amonestar y hoy ha vuelto a pasar. Pisar a un jugador cuando ya está en el suelo es roja directa porque es antideportiva. Y si el colegiado no lo vio, deberían habérselo enseñado a sus asistentes.

4. Manotazo de Adebayor a Sergio Busquets. Otra roja clara. Primero el togolés empuja a Xavi, va corriendo a Sergio y le pega un guantazo cuando éste ya se ha deshecho de la pelota. Jugada antideportiva y otra roja que debería haber enseñado el colegiado, pero que no se atrevió tal como estaban las cosas.

5. La expulsión de Pepe. A mi me parece clarísima. Una jugada en la que el brasileño entra con los tacos sin posibilidad de jugar la pelota y se los clava en la pierna a Alves. ¿Que el lateral del Barça hace teatro? Sí, es verdad. ¿Pero es necesario que le rompan la pierna para que le piten la roja?

Pepe es un jugador que debería ser expulsado en todos los partidos que juega. Mejor dicho, deberían haberle inhabilitado del fútbol para siempre después de aquella entrada salvaje a Casquero del Getafe. Y lo que de verdad me sorprende es que no le hubiesen expulsado antes.

6. Las declaraciones de Mourinho. Después del partido, se queja el portugués de por qué le expulsan a jugadores cada vez que juega ante el Barça. No hay que ser Einstein para saberlo. Te lo comento yo, Xose: te expulsan jugadores porque ellos no paran de dar patadas. Obligas a tus jugadores a jugar tan al límite que se pasan tres pueblos. Si no quieres que te expulsen jugadores, no les digas que vayan al límite.

Lo peor vino después. Dice que la Champions ganada por Rijkaard y por Pep no son impolutas porque siempre van con polémica arbitral. ¡No me jodas! La Champions que ganó con el Oporto fue gracias a un penalty inexistente que le pitaron en Semifinales contra el Superdepor. Y la Champions del año pasado ganó en San Siro al Barça 3-1 gracias a dos goles en clarísimo fuera de juego.

Lo decía Guardiola el otro día. Mou es el rey de las salas de prensa. Tergiversa todas las declaraciones. Va de víctima y es todo mentira.

Tengo algo de esperanza en la humanidad cuando he visto que en el programa Futboleros de Marca TV estaban todos de acuerdo con la expulsión a Pepe. Todos excepto Eduardo Inda, pero con ese tío no hay nada que hacer. Es gilipollas.

Un beso.

TOM HANKS IS A LOT OF ANIMALS

LINK.

Un beso.

1 D.I.

Primer día después que Eduardo Inda haya abandonado Marca. De momento, las cosas parecen iguales:

Un beso.

DRUGS IN WONDERLAND

Un beso.

PASCUA

Un beso.

THE GIPSY KING

Johann Trollman (apodado Rukeli) era joven, rápido y fuerte, pero también era gitano en un momento y país equivocado: la Alemania Nazi de Hitler. A los seis días de conseguir el título de campeón de Alemania fue despojado del mismo porque su estilo de boxeo no era el de un deportista ario. Poco después, en un posterior combate, Trollman protagonizó uno de los hechos más extraordinarios y tal vez menos conocidos de la historia del deporte. Un gesto trágico propio de un héroe griego, un tremendo sacrificio con el que ridiculizó y caricaturizó la supuesta "superioridad de la raza aria".

Trollman creció en los barrios más pobres de Hannover, y de la mano de su entrenador, el boxeador judío Erich Seelig, se había labrado una prometedora carrera deportiva en el boxeo profesional.

Pero su estilo de boxeo irritaba cada vez más a los ideólogos nazis, ya que era muy popular por su rápido baile de piernas y movimientos cortos, que contrastaba con el estilo dominante en la época: de estilo "matón" y evocador de un guerrero más que de un deportista.

"Afeminado", o "Nada que ver con el boxeo ario de verdad" eran algunas de las perlas que le dedicaba en 1932 el Völkischen Beobachter ("El Observador Popular"), periódico oficial del Partido Nazi.

A pesar de ello, el 9 de junio de 1933, con 25 años de edad, Trollman disputa el título nacional de peso semipesado contra el también alemán Adolf Witt (campeón de peso pesado).

Un combate desigual entre David y Goliat en el que Trollman hizo valer su baile de piernas y agilidad: después de seis asaltos, el coloso Witt estaba a punto de romperse en pedazos, y la victoria por puntos era clara para Trollman.

Pero por aquel entonces, la Asociación Alemana de Boxeo ya estaba llena de nazis... y el "gitano Trollman" les estaba metiendo el dedo en el ojo.

Los jueces ordenaron parar la pelea y declararon un empate. La multitud enfurecida se rebeló y exigió a reconocer ganador a Johann. Los jueces, a punto del linchamiento, se vieron obligados a declarar finalmente campeón a Trollman.

Johann lloró de felicidad en el ring, y precisamente esa fue la excusa para que tan solo seis días después le fuera retirado el título.

La razón oficial: "Pobre comportamiento" (¡llorar en el ring!) y "Mal boxeo". La verdadera razón: ser gitano (Sinti).

Dos meses después se organizó un nuevo combate en el que Trollman fue obligado a participar. Las autoridades nazis querían vengar la derrota de Witt y acabar con la peligrosa popularidad del joven gitano... pero no podía quedar ningún cabo suelto.

Prohibieron terminantemente a Trollmann moverse del centro del ring y utilizar su famoso baile de pies para esquivar los golpes, de otra forma perdería su licencia.

Johann tenía que perder, así de claro, y la raza aria tenía que vencer, así de trágico.

Lo que pasó a continuación fue, como decía al principio, uno de los hechos más extraordinarios, sacrificados y poco conocidos de la historia del deporte:

Trollman apareció en el ring con el pelo teñido de rubio y todo su cuerpo cubierto de harina, en un gesto de provocación, burla y caricatura hacia la imagen del "guerrero ario" con la que la propaganda nazi estaba envenenado el país. Durante el combate se quedó inmóvil en el centro del ring, con las piernas separadas y sin esquivar, uno tras otro, los mazazos de su rival, Gustav Eder, famoso por sus poderosos golpes.

Johann resistió cinco asaltos y cayó al suelo totalmente bañado en sangre.

También su carrera quedó hecha añicos para siempre. Disputó, con escaso éxito, nueve combates más y tuvo que retirarse prematuramente.

Durante los siguientes años fue aumentando dramáticamente la persecución a los no arios. Cientos de miles de gitanos fueron esterilizados, entre ellos Trollman.

En 1939 fue reclutado por la Wehrmacht para luchar en el frente oriental. Era la forma de evitar la muerte de su familia: a cambio del "servicio desinteresado al Tercer Reich."

El 16 de diciembre de 1942, Himmler firma el Decreto de Auschwitz, donde los gitanos se equiparan a los judíos y se ordena su deportación. Trollman es enviado al campo de concentración de Neuengamme.

Sabiendo que era boxeador, se organizaban en el campo peleas para el entretenimiento. Trollman recibía a cambio una ración extra de comida.

Ni la razón ni la fecha exacta de su muerte estaban suficientemente claras. No obstante, en 2008, un libro de Roger Repplinger desvela que en 1944 Trollman disputó en el campo de concentración uno de esos combates organizados contra un Kapo (presos que trabajaban para la SS) y Johann le derrotó. El Kapo, exasperado, tomó entonces un palo y golpeó a Trollman hasta la muerte.

Johann Trollmann terminó asesinado en el barro de aquel campo de concentración, vestido con sus guantes de boxeo.

En 2003, setenta años después de conseguirlo, fue entregado a sus herederos el cinturón de campeón alemán de peso semipesado.

En las calles de Hamburgo puede verse una placa conmemorativa en su honor, y el 9 de junio de 2010 fue inaugurado en Berlín un monumento en memoria de Johann Trollman, el boxeador gitano que ridiculizó al Tercer Reich.

LINK

Un beso.

LO PEOR PARA UNA SERIE

Ah, las series. Quien más quien menos, todos nos hemos tragado un montón de ellas desde que tenemos uso de razón. Y aunque sus responsables a veces se crean que nos acabamos de caer de algún árbol (cada vez menos, afortunadamente), nos sabemos perfectamente sus triquiñuelas, sus recursos desesperados, sus enormes cagadas. Las conocemos como si las hubiéramos parido. En fin, que tirando de algunos ejemplos especialmente memorables (hay muchos más y os animamos a añadirlos en los comentarios), aquí va un ranking de los mayores horrores que han intentado colarnos en la ficción televisiva. Seguro que más de uno os traerán gratos (u horripilantes) recuerdos...

10. CAMEOS PROMOCIONALES DE FAMOSOS.
Ally McBeal ha llevado un asunto muy duro esta semana. Pero, por fortuna, una vez resuelve el caso (probablemente uno que planteaba una espinosa cuestión ética que al final los guionistas acababan esquivando sin mojarse) acude a su bar habitual para tomarse una copa y... ¡allí está Tina Turner! ¡Que casualmente comienza a entonar el single de su nuevo disco, que sale esta misma semana! Los cameos famosos son a menudo pretextos de guionistas sin ideas, imposiciones de cadenas avariciosas o recursos desesperados de series acabadas. Pero cuando tienen una motivación claramente promocional, la poca gracia que podían tener simplemente se les vuelve en contra. Para variar, las series españolas han sido las que generalmente lo han hecho con menos gracia: recordemos los pegotes de guión de 7 vidas o las "actuaciones" que acogía el celebérrimo CBC de (glups) Al salir de clase.

9. NO DOSIFICAR LO QUE FUNCIONA.
Lo poco gusta y lo mucho cansa. Si uno tiene en sus manos una serie de televisión (sobre todo si se trata de una que tiene o aspira a tener un número elevado de episodios) tiene que aprender a dosificar aquello que sale bien porque, tarde o temprano, ese frente no dará más de sí y habrá que tirar del Plan B. Diversificar su actividad, que lo llaman. En las comedias es quizá donde esto se ve más claro: si hay un chiste recurrente o un secundario que resultan graciosos, no hay que sobreexponerlos porque se quemarán rápidamente. Hay quien opina, por ejemplo, que cuando The Big Bang Theory se convirtió en The Sheldon Theory gastó demasiados cartuchos demasiado rápido y cuando intentó ir por otros derroteros ya era demasiado tarde.

8. LARGAR A UN PERSONAJE CON UNA EXCUSA CUTRE.
"Le salió un trabajo en otra ciudad", "Está de campamento", "Se acordó de aquel novio de hace cuatro temporadas y de repente ha vuelto con él" son algunos de los pretextos chungos con los que las series justifican el hecho de que uno de los miembros del reparto haya abandonado el barco. Las situaciones más surrealistas suelen darse en las series corales que se prolongan durante años: son tantos los personajes que van y vienen que los guionistas van cogiendo confianza y llega un punto en que ni se esfuerzan. Urgencias, por ejemplo, fue un caso flagrante: la primera vez que la doctora Lewis dejó la serie, aquello fue un drama y se le hizo todo un episodio de despedida. Años después volvió a la serie y cuando se fue de nuevo, la ventilaron con un rápido diálogo entre dos personajes del palo: "¿Y Susan?", "Se ha ido", "¿Otra vez?", "Sí". Fin.

7. ESOS FLASHBACKS DESCUIDADOS...
En primer lugar: si vas a meter un flashback, asegúrate de que sea estrictamente necesario (memorable Héroes, que cuando ya no sabía ni qué hacer, metía flashbacks de 2 ó 3 días atrás). Pero si tienes que hacerlo, salvo que tu serie sea una comedia (en ese caso supongo que da igual o incluso es algo buscado, como en los de Friends), por favor, cúrrate un poco el rejuvenecimiento de los personajes. Porque probablemente estás usando este flashback para explicar la profunda raíz de un gran problema de algún personaje, pero si te limitas a ponerle un pelucón y uñas fucsias "porque eran los 80″, vas a provocar más risión que otra cosa. Puestos a buscar ejemplos, Dexter es uno de los casos más claros de desequilibrio entre calidad general de una serie y despreocupación total en este sentido.

6. ABUSAR DEL RELLENO.
Con sus temporadas de 12-13 episodios de media, los canales de cable (motivados más por cuestiones económicas que artísticas, todo sea dicho) han solucionado un poco este problema, pero las networks siguen encargando esas imposibles temporadas de 23-24 capítulos, que obligan a un ritmo de producción frenético e inevitablemente a la necesidad de meter episodios de relleno. Esas historias sacadas de la chistera de "Uy, mira, hoy de repente creo que me gusta otra... pero al final no, todo sigue igual que antes" que se disuelven como han aparecido no hacen más que bajar el nivel general. Como esos episodios de "un día en la vida de" que de repente cascan sin venir a cuento y que a nadie le importan. Y mejor no hablemos del peor espécimen de esta clase (¡el capítulo musical!) ni de las temporadas enteras de relleno (Prison Break o cómo pasar del entretenimiento de calidad a la vergüenza ajena).

5. METER CON CALZADOR UN PERSONAJE NUEVO PARA ANIMAR EL COTARRO.
"Sí, hombre, soy tu hermano, ése al que nadie ha mencionado en 317 episodios, pero que vive aquí al lado y que de repente va a ser fijo en la serie". Otro clásico, también a menudo exigencia de "los de arriba" y explicado a la perfección el memorable episodio "Rasca, Pica y Poochie" de Los Simpson. ¿Os acordáis de Los problemas crecen? Kirk Cameron se les hizo mayor y el pequeño creció y se puso feo, así que necesitaban un mojabragas para que las quinceañeras siguieran viendo la serie, por lo que de repente los Seaver, a sus cincuenta y pico y con la vida resuelta... ¡adoptaron a Leonardo DiCaprio! Ver un nuevo personaje de este tipo metido a la fuerza es siempre un signo de una serie desesperada. Cuando lo detectéis, salid corriendo.

4. CAMBIAR AL ACTOR Y MANTENER AL PERSONAJE.
Al menos Echanove y Wyoming le echaron morro al asunto con lo de la cirugía estética. Pero hay veces que resulta un poco patético cómo intentan darnos gato por liebre haciendo como que no ha pasado nada. Hemos tenido ejemplos a patadas, empezando por la tía Vivian de El príncipe de Bel-Air (despedida mientras estaba embarazada por un Will Smith en modo diva total) y acabando por "nuestra" (de alguien será) Irene Inés de Cuéntame. Es de esas cosas tan de vodevil barato que aún nos sorprende que se sigan haciendo a estas alturas. Pero así es.

3. COLOCAR UN EPISODIO DESORDENADO.
Bueno, esto es un caso puntual más que una tendencia, pero francamente merece su inclusión en esta lista porque es probablemente una de las cosas más patilleras que recordamos haber visto. Hablamos del episodio 2×11 de Fringe, titulado "Unearthed", que se rodó para la primera temporada pero que se metió en la segunda porque... bueno, porque sí, porque si ya está pagado, pa' qué tirar el dinero. ¿El resultado? El grave acontecimiento ocurrido al final del episodio anterior ni se menciona, los protagonistas vuelven a tener el corte de pelo de hace un año y, lo mejor de todo, un personaje muerto hace semanas se pasea entre ellos con total impunidad. Impagable.

2. ESTIRAR, ESTIRAR Y ESTIRAR EL CHICLE.
Qué bien lo hacen casi siempre los ingleses. Temporadas cortitas, de unos seis episodios, y no muchas. Y cuando no hay más ideas, no pasa nada: se reconoce abiertamente, se cierra el chiringuito y a pensar en el próximo proyecto. Sus colegas americanos son de la tendencia opuesta: si la serie funciona, alarguémosla más y más y más, hasta que no la reconozca ni su padre, hasta que no quede ni un actor del reparto original, hasta que haya perdido toda la capacidad de sorpresa o la gracia. Aquí (y nos duele en el alma decirlo) también hay un claro ganador: Los Simpson. La serie que ha batido todos los records (también los de calidad) ostenta igualmente el de producto con más temporadas de sobra. Y sigue en ello.

1. TODO ERA UN SUEÑO.
Pero si hay algo chungo, si hay algo cutre, si hay algo que verdaderamente justificaría penas de prisión (si no mayores) para un guionista, es acabar una serie con el recurso de "todo ha sido un sueño", también conocido como "recurso Inocente, Inocente", que parece que en cualquier momento va a salir Paloma Lago de detrás de un espejo con un ramo de flores. Y en esto, ¡oh, sorpresa!, también es líder la producción hispánica. Los Serrano habría pasado ya de por sí a la historia como la serie nefasta, rancia, casposa y quintaesencia de todos los males de la ficción española que fue. Gracias a su desenlace (sí, sólo llevas tres horas durmiendo, pero en ese tiempo los niños han pegado un estirón que te cagas), además logró conseguir el peor final posible, un recurso que servirá para la posteridad como consuelo para que, veas lo que veas, aguantes lo que aguantes, por muy malo que sea lo que te estés tragando desde ahora y por los siglos de los siglos, siempre puedas pensar: "bueno, al menos esto no es como el final de Los Serrano". Gracias, Globomedia.

LINK

Un beso.

SEGUNDO CUARTO

F.C. Barcelona: 0.
Real Madrid C.F.: 1.

Si Florentino fichó a Mourinho era para una cosa: ganar. Da igual cómo jueguen y lo que les guste a los aficionados. Él gana. Otra cosa no, pero es un técnico ganador. Y hoy, igual que demostró en el Oporto, Chelsea e Inter, ha ganado.

Mourinho ha optado por la táctica del primero partido con una excepción: sacrificar a Benzema, dejando a Cristiano Ronaldo como jugador más adelantado y poniendo a Di María y a Özil por los lados. La idea era simple: pegar al Barça y salir a la contra rapidísimo, con la esperanza que el desajuste ne la defensa fuera suficiente. Y han habido unas ocasiones que se han salvado por los pelos que parecían dar la razón al técnico portugués.

En el Barça no cambiaron muchas cosas. Sólo la posición de Villa, que esta vez jugaba en punta, con Messi mucho más retrasado y con Pedro como único hombre de banda. Era fácil defender al Barça: siempre entraron por el centro y allí estaban Pepe, Xabi Alonso, Khedira, Sergio Ramos y Carvalho. Un no parar. Las únicas veces que el Barça causó peligro fue por banda.

La primera parte se ha visto a un Madrid más enérgico y más fuerte y al Barça le ha costado Dios y ayuda chutar a puerta. Es verdad que el árbitro ha sido un desastre. Ha sido injusto y demasiado permisivo. Primero, intentando que no se le escapara el partido de las manos, y después pitando demasiadas faltas. Pero al Barcelona le ha faltado punch, movilidad y la alegría del juego que nos tienen acostumbrados.

En la segunda parte todo cambió. Los jugadores del Real Madrid estaban muy cansados después de la fatiga del primer tiempo y el Barça empezó a tocar como sabe. Chutaron, tuvieron oportunidades e incluso un gol de Pedro que Undiano Mallenco anuló por fuera de juego. Se fallaron las ocasiones y el tiempo corría. Todo favorable a los madridistas.

Y llegó la prórroga. Y pasó lo que nos temíamos todos: una jugada aislada del Real Madrid que centró perfectamente Ángel Di María, remató de cabeza Ronaldo para marcar el único gol. Y de ahí al final del partido sin que los de Guardiola supieran cómo superar una defensa tan numerosa.

El Madrid ha ganado, felicidades, y ahora ha pensar en los dos partidos de Champions League.

Un beso.

ROCKNROLLA

Conozco a una chica, a la que llamaremos Katerina. Tiene poco más de treinta años. Es rubia, alta y viene de Europa del Este. Está casada con un tío que parece un armario ropero que también es de Europa del Este y tiene una niña pequeña.

Katerina es un encanto. Simpática, cariñosa, dulce, inteligente y además no está nada mal.Sería la chica perfecta si no fuese por un pequeño gran problema: es adicta al caballo. Y cuando digo adicta no penséis en alguien que se mete los fines de semana. Me estoy refiriendo a alguien que ha estado en tres centros de desintoxicación diferentes y siempre ha vuelto a las andadas. El marido (que no se mete nada) le ha amenazado con divorciarse, quedarse con la custodia de la niña y largarse, pero ni con esas.

Con estas cosas pasa lo que pasa: al final lo acabas pagando. Hace unos días me enteré que había tenido una sobredosis y que estaba en Cuidados Intensivos luchando por su vida.

Aunque parezca mentira, eso no es lo peor. Lo peor es que el marido investigó con quién había estado durante la sobredosis y quién era el camello. Se enteró de algo impactante. Katerina se prostituía al camello para conseguir la heroína e iba diciendo por la zona que ella estaba casada con un viejo que no le daba lo que ella necesitaba y por eso salía para follar. El día de la sobredosis, ella estaba con su camello y él la llevó hasta su casa en coche y allí la dejó tirada.

La historia es de película, pero no me gustaría estar en la piel del marido. ¿Qué hace ahora? Por un lado, habló de pedir el divorcio, pero no sé por qué no creo que lo haga. Por otro, dijo que quería buscar al camello y romperle la cabeza a hostias. Comprensible.

De todos modos, él hablaba de vengarse del camello y yo no tengo tan claro que él sea el malo. Sí, el camello es el que le vende la heroína y quien no le llevó a un hospital durante la sobredosis, pero ¿alguien le obliga a ella a meterse? Es ella la que se mete, es ella la que se prostituye y es ella la que la ha jodido con una niña pequeña de por medio. El camello se ha aprovechado, sí, pero nada que no hubiera hecho cualquiera.

Me imagino que al final no hará nada. Por un lado, me alegro porque sería meterse en más problemas. Por otro no, porque creo que el tío debería coger el toro por los cuernos. Me jode decirlo, porque Katerina es un cielo, pero si yo fuese el marido la mando a tomar por culo.

Un beso.

ALAN SMITHEE

La Ciudad sin Ley, El Resplandor de la Muerte, Pánico Bajo el Hielo, Crisis Solar, Los Pájaros 2... Y podría seguir así enumerando hasta cerca del centenar. Son todo películas, tanto para cine como para televisión, que tienen algo en común. Todas ellas están firmadas por el mismo director: Alan Smithee.

¿Pero cómo es posible que con tal cantidad de títulos a sus espaldas apenas nadie haya oído hablar de este director y del que además ni siquiera existe una imagen suya?

Pues porque Alan Smithee no es nadie y son muchos a un tiempo. Y no, no se trata de la Santísima Trinidad metida al cine, la explicación es mucho más sencilla...

La primera vez que aparece el nombre de Alan Smithee en los créditos de una película fue en 1968, en la película titulada Ciudad sin Ley.

En realidad la película la comenzó a dirigir Robert Totten, pero las diferencias con el protagonista, Richard Widmark, obligaron a cambiar al director y fue Don Siegel quien continuó rodándola. Pero las desavenencias continuaron al acabar el rodaje y Siegel se negó a aparecer en los títulos de crédito y Widmark no quería que apareciera Totten como director.

El caso que se pensó en que los directores salieran con un seudónimo, pero con esto había otro problema. La Asociación de Directores de América (DGA) prohibía expresamente en sus estatutos que los directores utilizaran un seudónimo. ¿Pero entonces que hacer en este asunto irreconciliable? Pues se optó por una salomónica solución. La DGA se inventó un nombre para que pudieran usar todos los directores en casos como este.

Primero se propuso el nombre de Al Smith, pero como era un nombre demasiado común que incluso coincidía con gente en activo en aquel momento se le hizo un pequeño añadido de letras para diferenciarlo y así nació Alan Smithee.

(NOTA: Según la Wikipedia en español el nombre de Alan Smithee es el anagrama de "The alias man")

Lo irónico del asunto es que la película de Siegel y Totten obtuvo bastante buenas críticas alabando especialmente la labor de ese "nuevo y desconocido director".

Después de esto el nombre de Alan Smithee se ha vuelto a usar en numerosas ocasiones en todo tipos de filmes tanto de cine, TV o versiones como el caso de la adaptación que se hizo de Dune para la televisión de la que David Lynch renegó totalmente.

En el año 2000 la Asociación de Directores (DGA) dejó de reconocer oficialmente el nombre de Alan Smithee aunque todavía es fácil encontrarlo e incluso algunas variantes como Alan Smythee o Adam Smithee.

En el siguiente vídeo se pueden ver algunas fragmentos de películas firmadas por Alan Smithee. Lo cierto es que viendo algunas escenas, no me extraña que sus directores renegaran de ellas...

LINK

Un beso.

ESPECIAL PC CITY

Ahora que PC City cierra, ya es hora de tirar de la manta y dar a conocer cómo funcionaba esta empresa. Parte importante de lo que 1300 personas sabemos y nunca ha sido revelado a millones de clientes que nos han comprado.

- La empresa nunca confió en sus empleados, en materia de seguridad. Todos los trabajadores, al entrar cada día en los establecimientos, debíamos declarar las pertenencias que llevábamos consigo cada día. Al finalizar nuestro turno de trabajo, y en una habitación aparte, el personal de seguridad (siguiendo órdenes de PC City) nos sometía a un paleo detector de metales por todo el cuerpo. La presunción de inocencia no existía: debías demostrar día a día que no te llevabas nada. Esto era sólo un punto de la "Política de control de productos" diseñada en los inicios de la empresa.

- Everything in english. Todo estaba diseñado a imagen y semejanza de sus orígenes británicos, y eso incluye el idioma. La sala del personal no era tal, sino "Staff Room"; el jefe de tienda, "Manager Store"; los jefes anexos "Assistant Manager"; las reuniones eran "Briefings" (por cierto, término inglés de origen militar, en el que el coronel daba órdenes a sus soldados; se daban dos briefings al día y era tal cual lo he definido). Incluso las entrevistas no eran tales, sino "One to one". Los packs de productos, "Bundles". Y los años (fiscales) no eran años, sino "Life for life".

- Las semanas comenzaban en Domingo. Todos los calendarios presentes en los establecimientos empleaban el sistema británico, donde el lunes era el segundo día de la semana.

- Durante el último año Dixons, todos los empleados llevábamos pinganillos (walkies con manos libres). Usado para facilitar la comunicación entre todos los compañeros, informar sobre detalles acerca de comportamientos de clientes que (obviaré determinar en público), y, cómo no, chascarrillos varios en momentos distendidos.

A mediados de 2007, comienza el teatro. PC City encarga a una consultora un estudio de fidelización de clientes. PC City, además de vender productos, quiere convertir al cliente en alguien feliz gracias a una experiencia de compra positiva. El giro de tuerca tuvo como resultado la nueva idea de cómo tratar al cliente, llamada en clave interna:

'Fives' era, ni más ni menos, que un guión sobre cómo tratar al cliente. Un rocambolesco estudio psicológico (que, por cierto, le costó varios MILLONES DE EUROS a PC City) sobre cómo exprimir aún más, desde la psicología, al cliente. Consistía en una serie de expresiones y preguntas que NUNCA debían ser modificadas, y debían ser expresadas en perfecto orden.

- Para empezar, los clientes ya no eran clientes, sino invitados. Según concluyó el estudio, las personas que acudían a los establecimiento eran "invitados a nuestra casa".

- El saludo corporativo debía ser: "Bienvenido a PC City, ¿en qué le puedo ayudar HOY? El estudio concluyó que pronunciar 'Hoy' influía implícitamente en los 'invitados' a que la decisión de compra debía ejecutarse hoy, y no mañana.

- Prohibido asentir con palabras como "Sí" o "Muy bien". Las expresiones a usar son: "¡Genial!" - "¡Magnífico!" - "¡Maravilloso!" - "¡Estupendo!"

- El guión continuaba si la compra era un ordenador. "¿Es el primero o de sustitución?". Si es tu primer ordenador, "¿Qué te encantaría que tuviera tu primer ordenador?", "¿Por qué has decidido comprarlo hoy?". Y si es de sustitución, "¿Qué le encantó de su anterior ordenador?". Para ambos casos: "¿En qué mejoraría su vida con esta compra?". Según el estudio, la palabra ENCANTAR hace que tu compra se desvíe de la parte racional a la parte emocional, y no te duela gastarte más del dinero del que tenías previsto.

PC City no era una tienda donde vender productos, sino servicios: seguros, telemantenimiento, instalación de software... La política "Fives" para vender seguros también contaba con una frase corporativa para vender:

- Seguros: ¿Ha pensado usted en la posibilidad de que su ordenador sufra un daño accidental en los próximos 3 años?
- Rescate de datos en discos duros: ¿Ha pensado cuánto vale su información? ¿Se ha planteado qué sucedería si sufriera la pérdida de sus datos?
- La instalación de software de libre licencia (Openoffice, codecs de audio, etc.) costaba 60 €, reducidos en la última etapa a 53 €.

Siempre hemos tenido asumido que nosotros vendíamos seguros, no productos. Tu futuro dependía de eso. Si un ordenador salía 'pelado' (sin servicios, antivirus o accesorios que hacían aumentar el margen de beneficio), era un error. La compañía (desde Madrid) enviaba cada mañana los objetivos a cumplir, indicando (entre otras cifras) el % de margen de beneficios a alcanzar (traducido: cuántos seguros vender), además de la facturación total que debía hacerse.

Si un invitado, atendido por el comercial A, no quería servicios añadidos, el comercial B tomaba el relevo al comercial A, con el mismo invitado, y volvía a explicarle las bondades de los servicios añadidos. Incluso si un 'invitado' no era atendido, al menos 3 personas debíamos acercarnos a dicho invitado (en el argot interno se conoce como "Colombo").

Todos los empleados recibíamos la visita semanal del MYSTERY SHOPPER: un cliente anónimo (cada vez diferente) mandado por la Central de Madrid (a través de otra empresa), que evaluaba la tienda y la atención una vez cada 7 días. Lo examinaba TODO (incluída las frases corporativas de 'FIVES'). Era una lotería que te tocase atender al "Mistery" o no, que memorizaba para luego escribirlo en el cuestionario, y otorgarte un % de cómo de bien o mal lo estás haciendo en la empresa. Espionaje, secta total.

Y la despedida, también con frase corporativa: "Muchas gracias. Y no olvide consultar la página PCCity.es para disfrutar de las últimas ofertas. Buenos días/tardes".

Dixons Group extendió la política "FIVES" a todas sus tiendas; pero con PC City cometió el error de su historia, al creer que en España nos gusta ser atendidos de esa forma. "FIVES" ha sido un agujero más en el barco de la empresa.

Es una vergüenza que el "Departamento de Expansión" de PC City (encargado de estudiar dónde podrían colocarse los nuevos establecimientos PC City) no haya abierto ni una sola tienda rentable en los últimos 5 años, haciendo responsables directos de que la empresa se hunda en números negativos.

Otra vergüenza es el "Departamento de compras", que no ha sabido dar lo que a día de hoy se necesita en un país en crisis: precio. Era habitual vender productos "descatalogados" a un precio superior al producto "moderno".

PC City cierra por la incompetencia de 4 peces gordos que, desde Madrid, no han sabido hacer un buen trabajo. En el último año, esos peces gordos se han subido el sueldo un 70% sabiendo el desenlace de la empresa. Llenándose los bolsillos hasta arriba para, ahora, disfrutar de la vida sin mayores preocupaciones, por una larga temporada.

Quisiera desde aquí indicar muy especialmente el compromiso que todos los trabajadores hemos tenido en la empresa, haciendo un trabajo impecable, quedándonos muchas horas (a lo largo de la vida en PC City) sin remunerar, por el bien colectivo de la tienda y la compañía. Fieles hasta el último día. Unos trabajadores que creímos en la empresa y la marca PC City España, y que no nos merecemos este final.

Producto de la incompetencia, 1300 personas se van a la calle. 1300 personas que conformaron una familia en cada tienda. Hoy, les toca atender a los clientes que aprovechan los descuentos por liquidación, sabiendo que los liquidados son ellos. La música en los establecimientos sigue sonando, como la orquesta del Titanic, pero en pocas semanas, las luces se apagarán para siempre y las puertas no volverán a abrirse más. Un fuerte abrazo a todos los compañeros, cuyo altísimo valor humano y profesional no han sabido apreciar los de arriba como se merecen.

LINK

Un beso.

PRIMER CUARTO

Real Madrid C.F: 1
F.C. Barcelona: 1

Debe ser duro para el aficionado madridista ver a su equipo jugar como lo ha hecho éste en el Bernabéu, defendiendo los once jugadores como si fuesen un equipo minúsculo. Decía Mourinho que nunca entrenaría al Málaga, pero este equipo suyo juega de la misma manera.

Hay que entenderlo. El Madrid no defiende un estilo propio. No está obligado por una tradición a jugar al ataque y bonito. A lo único que le obliga el aficionado blanco es a ganar. Y ésta era la única manera real de que el Madrid se llevase algún punto ante el Barcelona: sacrificando a Özil para poner a Pepe como mediocentro que se convertía en quinto defensa cuando el equipo culé atacaba. Sin embargo, es curioso pensar que el Madrid no fue peligroso hasta que decidió dejar ese sistema tan conservador y salir al ataque a buscar el empate.

Durante la primera parte el Barça tuvo casi el 80% de la posesión pero generaba poco peligro. Un posible penalty a Villa y una jugada de Messi que detiene Casillas. El Madrid, sin embargo, en sus contras daba la sensación de que podía hacer más daño con la combinación Benzema-Ronaldo. Pero apenas inquietaron.

En la segunda parte la tónica empezó igual, pero rápidamente cambió con el clarísimo penalty de Albiol a Villa. Messi marcó su gol 30 esta temporada en Liga y el Barça empezó a tocar a sus anchas.

Fue cambiar a Benzema y Xabi Alonso por Özil y Adebayor y todo cambió. Las jugadas del alemán y las internadas del togolés volvieron loco el partido y eso benfició al Real Madrid que aprovechó el desconcierto.

Seamos justos: Alves merecía segunda targeta y expulsión y eso debilitaba mucho a un Barça que ya había hecho los tres cambios -y que no habían resultado-. Supongo que todo hubiese cambiado de haber expulsado al brasileño.

Al final Villa tuvo dos claras ocasiones que falló en dos controles y el partido acabó con un justo empate, en mi opinión. Lo que me molesta es el tema targetas: ¡al Barcelona le han enseñado más targetas que al Madrid! Increíble. ¿Y sabéis otra cosa? A Pepe no le han enseñado ninguna. El tío más sucio y repugnante de la Liga BBVA se ha ido limpio.

Por cierto, la escenita de Pepe diciéndole a Messi que está loco era de risa. ¡Precisamente Pepe! Que es un degenerado. Es como si Falete le dijese a Letizia que está gorda.

En fin, serafín. Final del primero de los cuatro derbys que tenemos estos días. Lo que está claro, es que el Madrid así no va a ganar ni en la Copa ni en la eliminatoria de la Champions.

Un beso.

NOCHE LATINA

Suelo hacer la compra el viernes. A veces hago una primera compra el miércoles y la segunda el viernes, porque tengo toda la tarde libre y me lo tomo con calma. Podría hacerla por internet, como mucha gente, pero qué queréis que os diga, me gusta ver lo que compro.

Ya fui el miércoles, así que hoy solo he ido a hacer unas pocas compras. Básicamente, carnicería, charcutería y bebercio. Y precisamente allí, en la cola de la carnicería, estaba ella.

Ella era latina, ni alta ni baja, ni gorda ni baja. O puede que sí, porque en lo único que me pude fijar al principio era en su pelo: rubio (creo que teñido) con tirabuzones bastante escandalosos, como si quisiera parecerse a Shirley Temple. Vestía una minifalda con medias y una chaquetita azul. No era guapa. No creo que nadie objetivamente pudiese decir que lo fuese pero tenía un je ne sais quoi. Daba morbo.Ella iba provocando con su mirada y sus gestos y muchas veces eso es suficiente.

Nos miramos un par de veces más: cuando ella recogió sus compras y cuando estaba a punto de girar por el pasillo para irse a las cajas. Entonces el carnicero me preguntó qué quería y yo tuve que elegir si quedarme y cenar unas hamburguesas con queso o a ella. Un segundo después, salía de allí cagando hostias.

No tardé nada en atraparla, porque ella acababa de salir del supermercado. Me puse a su lado y le dije que tenía un pelo muy bonito. Ella respondió gracias. Le pregunté si quería ir a tomar alguna cosa a un bar que hay por ahí cerca y me dijo que primero tenía que dejar las compras en casa. Le cogí la bolsa de la compra y le dije que la acompañaría hasta su casa. Ella me sonrió coquetamente.

Le pregunté cómo se llamaba y a qué se dedicaba y enseguida llegamos a su portal. Qué raro que no la hubiese visto por el barrio antes. Abrió la puerta y ni siquiera hizo un amago de coger las bolsas o preguntarme si quería tomar un café. Simplemente abrió la puerta y me dejó pasar.

Subimos a su casa en ascensor y le ayudo a desempaquetar sus compras mientras ella las mete en la nevera. Me dice que ella no se acostaba con cualquier y que no era una zorra. Yo le respondí que no era necesario que me explicara nada más, que no iba a juzgarla.

Entonces, cuando acabó de colocar las cosas en su nevera se hizo la dura. Me dio las gracias y me apartó la mano de un empujón cuando intenté tocarla. Yo ya me conozco ese juego, así que decidí jugarlo también: le agarré la nalga derecha con fuerza, tanto que ella se tuvo que poner de puntillas y le dije al oído que yo sabía lo que ella quería. Eso debió gustarle, porque lanzó un gemido y un "ay, papito" y me besó. Y de ahí a todo lo demás.

Una buena noche al final. Y acabé de lo de "papito" hasta los cojones. Y nunca mejor dicho.

Y ahora a dormir, que mañana hay que estar despejado para disfrutar del derby.

Un beso.

THE CANI LOVE STORY

Un beso.

LOS 4 DERBYS

Me ha gustado la idea de Oink así que yo, como buen bloguero, la fusilo vilmente.

Debido al emocionante y estresante acontecimiento de cuatro derbys Real Madrid - F.C. Barcelona en medio mes, juguemos a hacer las quinielas. ¿Quién acertará todos los partidos?

Yo pongo el mío.

El primero (Madrid-Barça del 16 de abril) la ganará el Real Madrid.

El siguiente, la Final de la Copa del Rey, el 20 de abril, la ganará el Barcelona.

El partido de ida de la Champions, el 27 de abril en el Bernabéu, empatarán.

La vuelta, que se juega el 3 de mayo, creo que ganará el Barça.

Ahora os toca a vosotros.

Un beso.

MI LAMBORGHINI

Mi primer ordenador propio fue un portátil comprado en Mediamarkt. Me timaron. Era muy barato, con unas características que no eran las que decían en el anuncio. Acabé derritiendo la tarjeta gráfica y parte del procesador. Nunca había tenido un ordenador portátil, así que descubrí que, uno, si no quieres carbonizar el ordenador y parte del mobiliario, mejor comprar un refrigerador o no tenerlo encendido tanto tiempo. Y dos, que si no quitas la batería cuando tienes el ordenador enchufado, el tiempo de duración de la autonomía se reduce al de un pestañeo.

El segundo fue un sobremesa comprado en Pc City. Era un HP Pavilion bastante caro (me dejé todo lo que tenía y parte de lo que no tenía) pero valió la pena. Ocho añitos de duración con el que disfruté de los mejores momentos. Al final murió, como todos, pero siempre lo recordaré con cierto cariño.
8
Mi tercer ordenador fue una mezcla entre el uno y el dos. Fue un portátil (como el uno), en el Pc City (como el dos). Me timaron (como en el uno), pero aun así me duró cuatro años. Me hubiese durado más, pero algún [insertar insulto aquí] se cargó mi pantalla, pese a que el portátil se me apagaba cada dos por tres sin razón aparente.

Lo último que me he comprado es un Lamborghini.

Bueno, no es un auténtico Lamborghini, pero casi. Es el Lamborghini de los ordenadores portátiles. En realidad, es ésto. Es un Alienware M17x. No comprado oficialmente, porque si no me hubiese costado cuatro mil pavos. Afortunadamente, por internet se encuentran chollos de muy diversos tipos y éste es uno de ellos.

La única diferencia con un Lamborghini de verdad es que con el coche me podría ligar a cualquier pivón y con esto sólo a algún gamer hardcoreta con problemas de sociabilidad. ¿Podría ligarme a mí mismo? ¡Oh, sí nena!

Un beso.

I AM OZZY

-Bien, señor Osbourne, quiero preguntarle algo -dijo el médico-. ¿Ha tomado alguna vez drogas 'recreativas'?

Este era uno nuevo, el médico al que fui cuando decidí quitarme de todo. Llevaba casi cuarenta años pasándome con el alcohol y las pastillas, de modo que me pareció buena idea enterarme de los destrozos que habían causado.

-Bueno -dije con una tosecilla-, una vez fumé un poco de marihuana.

-¿Y ya está?

-Sí, ya está.

El médico siguió toqueteándome y comprobando sus notas. De pronto se paró y preguntó:

-¿Está seguro?

-Bueno -dije con una tosecilla-, también un poco de speed. Pero hace mucho tiempo.

-¿Así que solo marihuana y un poco de speed?

-Eso es, sí.

El médico siguió a lo suyo. Pero al cabo de un rato se detuvo de nuevo:

-¿Está absolutamente seguro de que solo ha sido marihuana y speed?

-Hombre, en otra época me hice alguna que otra rayita de farlopa -le dije; empezaba a sentirme confiado.

-Entonces, ¿marihuana, speed y... algunas rayas de cocaína?

-Sí, y eso vendría a ser todo.

-¿Y está seguro de eso?

-Ajá.

-Quiero estar absolutamen...

-¿La heroína cuenta?

-Sí, la heroína cuenta.

-Ah, entonces heroína también. Pero solo una o dos veces.

-¿Seguro que solo un par de veces?

-Sí, sí, seguro. La heroína es una puta mierda de droga. ¿La ha probado usted?

-No.

-No me va. Se vomita demasiado.

-Efectivamente, las náuseas pueden ser intensas.

-A mí lo que me parece es un desperdicio de alcohol.

-De acuerdo -me cortó el médico-. ¿Hay alguna droga que NO haya tomado, señor Osbourne?

Silencio.

-¿Señor Osbourne?

-No, ninguna que yo sepa.

Más silencio. Finalmente, dijo:

-¿Y qué me dice del alcohol? Ha mencionado usted que bebe. ¿Cuántas unidades al día?

-No sé. Unas cuatro, más o menos.

-¿Puede ser más específico?

-Botellas de Hennessy, pero depende.

-¿De qué depende?

-Del tiempo que paso desmayado entre una y otra.

-¿Y solo bebe Hennessy?

-Hombre, la cerveza no cuenta, ¿no?

El médico sacudió la cabeza, suspiró y se frotó los ojos. Luego pregunto:

-¿Fuma usted, señor Osbourne?

-De vez en cuando.

-Menuda sorpresa. ¿Cuántos al día, diría usted?

-Treinta y alguno.

-¿Qué marca de cigarrillos?

-No, no, puros. Los cigarrillos no los cuento.

El médico empezó a ponerse muy pálido. Por fin dijo:

-¿Cuánto tiempo hace que mantiene esa rutina diaria?

-¿En qué año estamos? -pregunté.

-2004.

-Pues casi cuarenta años.

-¿Hay algo más en su historial médico que deba saber? -preguntó.

-Veamos -dije yo-, una vez me atropelló un avión; bueno, casi. Y me he roto el cuello montando en quad. Durante el coma morí dos veces. También he tenido sida durante 24 horas. Y he creído tener esclerosis múltiple, pero resultó ser un temblor de Parkinson. Ah, y he tenido gonorrea unas cuentas veces. Y un par de convulsiones, como aquella vez que tomé codeína en Nueva York, o cuando me metí la droga de los violadores en Alemania. Y eso es todo, en serio, a menos que quiera incluir los medicamentos con receta.

El médico asintió. Luego carraspeó, se aflojó el nudo de la cortaba y dijo:

-Tengo otra pregunta que hacerle, señor Osbourne.

-Adelante, doctor.

-¿Por qué sigue usted vivo? -

I am Ozzy biolgrafía de Ozzy Osbourne, por Ozzy Osbourne.

Un beso.

SEMOS PIRATAS

"Blog: Abreviatura de "web log", un diario o revista que se publica en Internet. Los blogs a menudo se utilizan para publicar enlaces a archivos, que pueden ser copias ilegales de música, películas u otros ficheros multimedia".

Es la definición de 'blog' que aparece en la sección 'Domina la jerga' de la "guía para el buen uso de Internet" (PDF) editada por Promusicae, Sgae y FAP, para 'orientar' a padres, profesores y menores. ¡Y que pretenden repartir en colegios e institutos de toda España!

He escuchado y leído muchos disparates acerca de los blogs, pero desde luego nada tan grave, tendencioso, 'pornográfico' y peligroso como esta soflama que no resiste el más mínimo contaste con la realidad, fruto solo y exclusivamente del afán por la falacia de ese lobby que campa a sus anchas por el sistema cultural, comercial, político y legal de España en defensa de un modelo caduco y reaccionario que sólo atiende a su interés particular y que, como vemos, no repara absolutamente en nada a la hora de confundir y enmarañar a la ciudadanía para continuar pescando en el río revuelto de la mentira. ¡Y ahora también en las escuelas!

Si esto ocurre con el concepto de 'blog', tangencial desde luego en el debate sobre los derechos de autor (aunque no en aspectos como la libertad de expresión, el periodismo, la literatura, el desarrollo tecnológico, la lucha contra la pederastia o la defensa de derechos fundamentales, por ejemplo), pueden imaginarse, y no se equivocarán, lo que ocurre con aspectos directamente relacionados con los nuevos conceptos que emanan de la cultura y la tecnología en nuestra era. Mentiras y medias verdades por doquier que convierten dicho documento no ya en un panfleto infumable para cualquier persona dotada de cierta inteligencia y sentido común, sino un auténtico atentado educativo que debe ser rechazado con la máxima contundencia de la que la ciudadanía y las instituciones que las representan (direcciones de los centros de educativos, gobiernos autónomos y Gobierno central) sean capaces.

Desde la presunta ilicitud del libre intercambio de archivos en la Red, contradiciendo una vez más a la propia Justicia, hasta que los creadores reciben un "pago justo" por las obras compradas, pasando por supuesto por la publicidad de sus propias 'tiendas' online, donde se puede adquirir fácilmente música o películas de forma "legal", el texto destila un tono amenazador, coaccionador y falaz que atenta directamente contra los derechos fundamentales de la infancia y la juventud.

No alucino, desde luego, con que las entidades firmantes, amparadas por una supuesta y hasta ahora desconocida, pero indudablemente despistada o algo peor ONG Childnet International, sean capaces de editar bazofias de este tipo. Con lo que realmente alucino es con la posibilidad de que el Estado y resto de administraciones competentes permitan su introducción en las aulas del sistema educativo español, lo cual constituiría una auténtica violación de algunos de los principales preceptos nacionales e internacionales sobre la protección infantil.

LINK

Un beso.

FORBES 2011

1. Nombre:Gilito McPato.
Edad: 80.
¿Dónde? Patolandia, EEUU.
Negocios: Minería, Cazatesoros.
Fortuna: 44 mil millones de dólares.
Ficción: Patoaventuras.
Pese a la crisis mundial, el patrimonio de Gilito se ha incrementado gracias a la subida record del precio del oro. Además, como tiene su dinero debajo de la tierra de Patolandia, invierte en gemas, perlas y otras piedras preciosas.

2. Nombre:Carlisle Cullen.
Edad: 370.
¿Dónde? Forks, Washington, EEUU.
Negocios: Inversiones, intereses compuestos.
Fortuna: 36 mil millones de dólares.
Ficción: Saga crepúsculo.
Ha amasado una fortuna de la manera más sencilla: metiendo algo de pasta en 1640 en un banco y con los intereses y beneficios ha ganado millones.

3. Nombre:Artemis Fowl II.
Edad: 80.
¿Dónde? Irlanda.
Negocios: Robo, Falsificación.
Fortuna: 13 mil millones de dólares.
Ficción: Saga de Artemis Fowl.
Es un genio malvado que a los diez años se puso como líder de su familia criminal. Ha llevado a su banda a ser rico.

4. Nombre: Richie Rich.
Edad: 10.
¿Dónde? Richville, EEUU.
Negocios: Herencia, conglomerado.
Fortuna: 9,7 mil millones de euros.
Ficción: Richie Rich.
Ha perdido dinero con respecto al año pasado. Al ver que Artemis Fowl II le quitaba el título de mayor niño rico, decidió invertir en webs... y la cagó.

5. Nombre: Jed Clampett.
Edad: 51.
¿Dónde? Beverly Hills, EEUU.
Negocios: Petróleo, gas y la banca.
Fortuna: 9,5 mil millones de euros.
Ficción: Los nuevos ricos.
Con la subida del precio de la gasolina y del gas, y la pasta que han ganado los bancos con la crisis, raro que no esté en el número uno.

6. Nombre: Tony Stark.
Edad: 35.
¿Dónde? Nueva York, EEUU.
Negocios: Defensa.
Fortuna: 9,4 mil millones de euros.
Ficción: Iron Man.
Exitoso y millonario empresario dueño de Industrias Stark es el reconocido Iron Man, el "Hombre de Hierro". A pesar de varios reveses financieros, consiguió recuperarse contando su historia en la industria Hollywoodiense.

7. Nombre: Smaug.
Edad: Miles de años.
¿Dónde? La Montaña Solitaria.
Negocios: Merodear.
Fortuna: 8,6 mil millones de euros.
Ficción: El Hobbit.
Una demostración más que es mejor poner el dinero debajo del colchón que en un banco.

8. Nombre: Bruce Wayne.
Edad: 32.
¿Dónde? Gotham City, EEUU.
Negocios: Herencia, defensa.
Fortuna: 7 billones de dólares.
Ficción: Batman.
Este personaje es la identidad secreta de Batman. Heredó la fortuna de sus padres cuando fueron asesinados. No pasa sus mejores momentos ya que una organización criminal quiere terminar con las Empresas Wayne pero, como siempre, Batman conseguirá recuperarse.

9. Nombre: Mr. Monopoly.
Edad: 76 años.
¿Dónde? Atlantic City, Nueva Jersey, EEUU.
Negocios: Inmobiliaria.
Fortuna: 2,6 mil millones de dólares.
Ficción: Monopoly.
Suerte tiene este anciano. Si viviese en España, estaría arruinado.

10. Nombre: Arthur Back.
Edad: 35 años.
¿Dónde? Nueva York, EEUU.
Negocios: Herencia
Fortuna: 1,8 mil millones de dólares.
Ficción: Arthur.
Arthur Bach es el millonario más encantador del mundo, pero la mayor parte del tiempo está borracho. De repente, su familia le plantea un dilema: si quiere heredar 750 millones de dólares deberá casarse con su aburrida novia de Long Island en menos de un mes.

Un beso.

BORRAR A JUSTIN BIEBER

Es impresionante la legión de detractores que este jovencito está cosechando a la largo del planeta. Justin Bieber ha cosechado un éxito desorbitado, más por aparecer en todo rincón de la red de redes que por sus canciones, aunque también. El odio hacia su aspecto, hacia su actitud (no nos olvidemos que sigue siendo un adolescente) y en general a todo lo que lo rodea es digno de mención.

Por suerte, ahora podemos esquivarlo cuando navegamos por Internet de forma muy fácil. Es como borrarlo de nuestro camino literalmente. Una aplicación para el navegador Firefox que se llama "Shaved Bieber" (instalar) te permite eliminar todo su rastro: fotos, noticias, webs... Además, podéis ver el projecto entero en este tumblr.

Por supuesto, los fans de Justin Bieber se han alzado en guerra y se habrán puesto a lloriquear igual que lo hacían en nuestro Anticlub a Dani Martín. Los chavales que encumbraron a través de Twitter y YouTube, seguro que pronto sacan el antídoto. El creador de esta aplicación está sufriendo la consiguiente presión de los proBieber, pero, no se puede negar que el asunto es simpático.

Un beso.

ALGO PA CHUPAR

La cansión del verano.

Un beso.

GOING POSTAL

Mañana sale la trigésimo tercera novela del Mundodisco, Cartas en el asunto

Húmedo von Mustachen, artista de las estafas, los timos y las apuestas fraudulentas, debe elegir entre la muerte y la vida. O lo que es lo mismo, entre pensar unas famosas últimas palabras de camino a la horca, o aceptar la oferta de lord Vetinari de poner en pie y modernizar el moribundo servicio de correos de Ankh-Morpork.

Pasar de la honrada delincuencia a trabajar para el gobierno... hum, una decisión difícil.

Tendría que reabrir la destartalada Oficina de Correos, en la que se acumulan toneladas de cartas desde hace años. Cartas «muertas», cartas con historias, cartas que están pidiendo ser repartidas.

Tendría que desafiar el sol, la lluvia, la nieve, los perros, los trolls con palos, las enormes cosas verdes con dientes y tantos otros obstáculos en la ruta de un cartero.

Tendría que enfrentarse a su principal competencia: el equipo directivo de la compañía de torres de señales que ha monopolizado las comunicaciones del Mundodisco.

Y tampoco estaría nada mal conseguir una cita con la señorita Buencorazón...

Tal vez haga falta un timador nato, con don de gentes y mucho estilo, para triunfar donde otros más escrupulosos han fracasado. Puede que sea el momento de tomar... cartas en el asunto.

Un beso.

TOUCH WOOD SH-08C

Bonito anuncio japonés que habla de un nuevo teléfono móvil que tiene forma de judía. Y no me refiero a Natalie Portman, desgraciadamente.

Es muy curioso y bonito y todo lo que querías pero, ¿sabéis que sensación me da al final? Que tiene que ser un coñazo escribir en ese móvil. Llamadlo obsesión, pero el hecho de estarse media hora con la pelotita dando saltitos me hace pensar que te tienes que pasar el mismo tiempo intentando escribir un mensaje. Y con pensar en escribir con eso un post de tamaño medio me da un síncope.

Un beso.

POLI DENUCIA A ZP

José Cuevas, Inspector Jefe de la Policía Local del asturiano municipio de Grado, ha interpuesto ante los Juzgados de Instrucción de Grado una denuncia criminal contra el actual presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero.

En su denuncia, José Cuevas, denuncia al presidente según él por "los delitos de posible y presunto delito de apropiación indebida" al reducir su salario y el de todos los funcionarios de las distintas Administraciones Públicas, "dinero que tenía el Gobierno en administración y que no ha devuelto pese a estar obligado a ello", prosigue.

Igualmente, la denuncia recoge también malversación de caudales públicos, y las subvenciones concedidas por el Gobierno español y posible delito de tráfico de influencias en concurso con delito de prevaricación.

Cuevas afirma en su denuncia que "la realizo en primer lugar como ciudadano español y subsidiariamente como policía, porque debemos intervenir siempre, en todo tiempo y lugar, nos hallaremos o no de servicio, en defensa de la Ley y de la Seguridad Ciudadana. Así lo hago, sobre todo en defensa de la Ley, y por supuesto en defensa de mis intereses económicos como español y como funcionario al que se le ha "distraído" parte sustancial de los emolumentos mensuales mediante un Real Decreto a todas luces ilegal".

Para terminar, la denuncia critica la contratación de traductores para el Senado, por lo que el denunciante pide "que se realice la debida investigación judicial, desde la figura punible de la prevaricación, hasta una posible malversación del dinero público".

LINK

Un beso.

EL MUNDO POR MONTERA

Madrid, 1983.

Benito Gutiérrez Pérez, de 63 años, caminaba como todas las mañanas por el centro de Madrid: tomaba un chocolate con churros en San Ginés, llegaba hasta Sol, compraba el pan y el periódico, subía por Preciados y caminaba hasta llegar a la Cibeles. Luego llegaba hasta la plaza de Carlos V, se pateaba toda la calle Atocha y volvía a su casa.

Ése día, Benito tuvo una epifanía moral. O inmoral. Llevaba veinte años sin mojar, después de que su mujer falleciera en un terrible accidente. Quería una alegría por una vez. Fue cuando llegó a la calle Montera.

Para quiénes no lo conozcan, la calle Montera es una pintoresca calle llena de... vida. Y cuando digo vida, me refiero a vida me refiero a que está lleno de putas. De arriba a abajo.

Así que Benito baja por la calle y se dedica a admirar a las chicas de afecto negociable. Negras, blancas, altas, bajas, voluptuosas... y algún que otro transvertido. Después de veinte años, notó su pequeña cosita levantarse.

Fue cuando vio a una chica. Rubia, ojos azules, pequeñita y en tanga. Ella se percató de que a Benito se le caía la baba. Ella le dijo que si quería pasar un buen rato por solo 20 euros. Él dijo que no, pero luego lo pensó que tampoco hacía daño a nadie.

Hacía veinte años que no mojaba el pajarito. Benito sabía que tenia polla -pito, según él- porque la próstata le tenía amargado. Además, ¿qué mal hacía a nadie? Incluso le hacía un favor a la chiquilla, porque así no se iría con algún rufián hasta arriba de enfermedades y que luego la asesinaría y se haría un tambor con su piel.

Así que al final accedió. Acompañó a la chica a una habitación que alquilaban por siete euros la hora. Se desvistieron y se pusieron a trajinar. Después de los dos minutos que duró el acto sexual, Benito se fue a vestir y se encontró que le habían robado la ropa. Había que ser muy rápido para hacerlo. La puta le dijo que ella no sabía nada. No tenía nada que ver en todo eso.

La chica se marchó y dejó a Benito con el marrón. No le habían dejado ni la boina. Sólo tenía la bolsa con el pan y el periódico y los calcetines, que no se los quitaba ni para ducharse.
.
Entonces se le ocurrió una idea: cogió el periódico y se lo colocó alrededor del cuerpo, como si fuese una falda. Seguía siendo lamentable, pero al menos estaba seguro que no iría al infierno por exhibicionismo.

Salió a la calle muerto de vergüenza, con las manos sujetándose las hojas del periódico, con todo el mundo mirándole. No volvió a irse de putas.

Y así es como nació la expresión "ponerse El Mundo por Montera",

Un beso.

YOUTUBE 1911

Como todos los años, el 1 de abril se celebra el April's Fool Day, que vendría a ser nuestro Día de los Santos Inocentes pero en el mundo anglosajón.

Una de las bromas más curiosas la hizo Youtube, en el que anunciaba una forma de transformar tus vídeos a cómo se verían en 1911.

Un beso.

TORRENTES REALES

Estridentes corbatas con los colores de la bandera de España, camisetas del FBI (Female Body Inspector) del Rastrillo, colgantes con el símbolo de la Comunidad Europea, placas falsas de policía, pins con la bandera nacional. Para un español, esos tipos que se hacían pasar por policías parecían más compañeros del agente Torrente que policías de verdad.

Sin embargo, para los extranjeros que pasaban por nuestro país tenían toda la legitimidad. Más de 18.000 euros consiguió robar este grupo especializado en grupos de turistas haciéndose pasar por agentes, un sistema conocido como 'policías ful'.

Agentes, de verdad, de la Policía Nacional han detenido a tres nuevos individuos que se dedicaban a estas prácticas ilegales, que se suman a las seis detenciones realizadas a medidados de marzo. A todo el grupo se le atribuyen un total de 76 hechos delictivos. Podían cometer de tres a seis robos cada día, según la Jefatura Superior de Policía.

La investigación de inició a comienzos de año. Varias informaciones apuntaban la existencia de un grupo de 'policías ful' que abordaba a los turistas con el pretexto de realizar controles de droga, moneda falsa o efectos robados.

Las víctimas, confiando en los supuestos agentes, colaboraban en todo momento con ellos, entregándoles sus carteras, relojes, teléfonos móviles y cualquier objeto de valor.

En la primera fase de la operación fueron detenidas seis personas en una vivienda de la sierra madrileña. los investigadores llevaron a cabo nuevas gestiones que pronto dieron sus frutos. El resto de los integrantes de la banda fueron localizados y detenidos en la madrileña localidad de Arganda del Rey.

Con el preceptivo mandamiento judicial, los agentes realizaron allí registros donde recuperaron gran cantidad de billetes de moneda extranjera, 18.000 euros, teléfonos móviles, aparatos electrónicos, y documentos y permisos de conducir falsificados.

Tras las detenciones, los investigadores constataron que sus miembros habían actuado en España, Italia o Francia. Tras cometer los robos, los arrestados abandonaban el país para eludir la acción de las fuerzas de seguridad y se trasladaban al país vecino con el objeto de continuar con sus actividades delictivas. Era significativo que en un mismo día podían cometer de tres a seis robos, siempre con el mismo procedimiento.

LINK

Un beso.

PIRANHA 3D

Con retraso, llegó Piranha 3D. Si habéis dudado de verla o no, aquí os dejo unos motivos por los que hacerlo.

1. Nombre: Jessica Szohr.
¿Cuándo?: 31 de marzo de 1985.
¿Dónde? Milwaukee, Wisconsin, EEUU.
Es famosa por: Es actriz. Su papel más famoso es el de Vanessa en Gossip Girl.

2. Nombre: Kelly Brook.
¿Cuándo? 23 de noviembre de 1979.
¿Dónde? Rochester, Inglaterra.
Es famosa por: Es actriz, modelo y presentadora. Fue considerada la mujer más sexy del mundo para FHM en 2005.

3.Nombre: Riley Steele.
¿Cuándo? 26 de agosto de 1987.
¿Dónde? Valle de San Fernando, California, EEUU.
Es famosa por: Es actriz porno. Este año ha ganado un porrón de premios en los AVN de Las Vegas, entre los que destaca el de Mejor Actriz.

4. Nombre: Dina Meyer.
¿Cuándo? 22 de diciembre de 1968.
¿Dónde? Queens, Nueva York, EEUU.
Es famosa por: Actriz. Interpretó a Allice Kerry en la saga Saw.

5. Nombre: Ashlynn Brooke.
¿Cuándo? 14 de agosto de 1985.
¿Dónde? Choctaw, Oklahoma, EEUU.
Es famosa por: Es actriz pornográfica. Fue elegida una de las 12 pornostars más famosas del mundo. Además presenta un programa en la cadena porno Venus.

6. Nombre: Gianna Michaels.
¿Cuándo? 6 de junio de 1983.
¿Dónde? Seattle, Washington, EEUU.
Es famosa por: Actriz porno. En el 2008, fue galardonada con el premio de estrella anónima del año.

7. Nombre: Rossie Cottrell.
¿Cuándo? 10 de octubre de 1977.
¿Dónde? Valencia, California, EEUU.
Es famosa por: Modelo/actriz.

Si necesitáis más información. La película es de serie B. Es mala a propóstio. Se ríe de sí misma. Es impresentable y horrorosa de principio a final, pero a consciencia.

La película es un homenaje a la original en forma de una comedia de terror setentera, con un guión apenas apreciable y con las tres mejores razones para atraer al público: ultraviolencia y tetas. Además, no aburre.

Un beso.