TERROR ALADO 2

Era imposible darle al puto pájaro con una piedra, porque desde mi posición era imposible verle. Estaba bien escondío el jodío.

La verdad es que me había olvidado un poco de él. Me jodía igual, pero me había resignado. Hasta ayer. Ayer, ese terror alado culminó su ataque mortal contra mi persona. ¿Odio hacia los humanos? ¿celos? ¿paranoia? Quién sabe...

Como cada mañana, abrí las ventanas para que se airease un poco mi pisito. Sinceramente, olía un poco a tigre. Nunca ha pasado nada y como da a un patio interior, que está hecho de tal manera que es bastante complicado que nadie entre por una de las ventanas. adrón.

Volví a casa, me he sentado delante del ordenador y mientras hacía mis quehaceres diarios, sin saber que en breves momentos iba a tener una lucha a muerte. Mientras estaba absorto en mis pensamientos, he oído un ruido por la ventana. Algo estaba dando golpes. Mi sentido arácnido no me ha advertido de nada raro, no es la primera vez que oigo ruidos que en realidad, son del vecino. Estoy rodeado de vecinos cabrones. Al cabo de un rato, he oído ruido en el cuarto de baño. Esta vez sí que era en mi apartamento y mi sentido arácnido me ha dicho "mucho cuidadito".

Me he equipado con mi escoba y me he asomado en el pequeño pasillo. Como en los dibujos animados, he asomado mi cabeza por el recibidor. He mirado a la derecha y no he visto nada. Me he asomado a la izquierda y a primera vista tampoco he visto nada... pero mi sentido arácnido pitaba más que durante un desfile de Carlinhos Brown. Algo había ahí. Me he asomado más y lo he visto: un pájaro negro y asqueroso proveniente del inframundo, con sus ojos inyectados en sangre, unas alas demoníacas y unas garras capaces de desgarrar armaduras. Parecía que se había golpeado contra la ventana y estaba grogui ahí abajo.

Llamadme finolis, pero los animales alados me dan bastante asco. Y si están muertos más. Y he estado dando vueltas a ver cómo me las ingeniaba para deshacerme de él sin entrar en contacto directo. Pero, por mucho que chasqueara los dedos, ese bicho no desaparecía. ¡Maldita magia de nivel 3! Tenía que quitármelo de encima yo solito. Joer, qué puto asco.

Me he armado con unos guantes, unas gafas de sol -por si el bicho me lanzaba un veneno putrefacto a la cara, una gorra - yo que sé, a lo mejor se agarra a mi pelo y no me suelta- mi escoba en plan lanza y el recogedor como escudo y me he acercado al pájaro. Estaba inmóvil. Debía estar muerto después de la hostia que se había metido con la ventana... pero no. Sólo era una distracción para pillarme desprevenido. En cuando me he acercado, el animal ha empezado a revolotear y a dar vueltas. He salvado la vida por un pelo, pero ahora que ya no hay elementos sorpresas, la lucha es cara a pico. ¡Sólo puede quedar uno!

Ha sido una lucha mortal. Yo dando hostias con la escoba y el puto pájaro dando vueltas por el piso. Piando y embistiendo y lanzando rayos por los ojos. Que conste que yo no iba a matarlo, eso está en contra de mi entrenamiento jedi. Sólo quería arrastrarlo fuera de mi propiedad. Pero el puto pajarraco salido del averno tenía el GPS estropeado, porque en lugar de volar por la ventana se daba hostias con todos los putos muebles y contra mí, ya de paso.

En realidad, lo que debería haber hecho es abrir la puerta y empujar al bicho fuera de mi casa. Ya se metería en otro piso y sería problema de otra persona. Pero mi paranoia crecería pensando todo el tiempo si ese animal estaría o no esperándome en el pasillo del edificio, con sus ojos inyectados en sangre y con ganas de devorarme. Esperando en la oscuridad del pasillo para atacarme por sorpresa. Probablemente acabaría todavía más loco. Y no he llegado al nivel 42 sin enfrentarme a los problemas. Normalmente he consegudi que alguien se enfrentara a ellos primero, mientras yo me escabuía o atacaba rastreramente sorpresivamente por la espalda.

Al final, ese ente volador se ha pirado, gracias a un Fatality mortal: ha saltado, seguro que para coger velocidad antes de darme su estocada mortal, cuando yo le he dado un escobazo que ya le gustaría a una maruja de mediana edad y lo he sacado fuera de la ventana. Lo más curioso es que cuando ha salido de mi casa ha empezado a volar. ¿¡Por qué coño no lo había hecho hasta ahora!? Lo único que hacía era dar saltos de mierda. Pero bueno, mejor. Yo no soy un asesino. Sólo quería que se fuera.

En cuanto se ha pirado, he ido raudo a cerrar las ventanas. Ahora no volverá a entrar. Aunque no pueda volver a abrir las ventanas nunca más.

Un beso.

EUROVISION 2010

Pensaba que no lo diría nunca: me ha gustado la actuación de España en Eurovisión. No me ha vuelto loco, pero sí que considero que ha estado bastante bien. A pesar de la entrada de Jimmy Jump en el escenario con su barretina y tocando los cojones.

Aun así, es bastante imposible que España gane. Con las alianzas de los países escandinavos, la de los países del este, la de los países balcánicos... la única que nos da puntos son Portugal y Grecia... ¡ni siquiera la puta Francia!

También me gustó Alemania, y creo que ha sido una digna campeona. Me ha gustado su cantante, Lena, su interpretación y su canción. Quizás porque es una de las menos eurovisivas de todas las que se mostraron ayer.

No sé vosotros, pero yo estoy hasta los cojones de las baladas. Que salgan la gorda o el tío y demuestren su vozarrón. Cualquier cosa que sea diferente a eso, bienvenido sea.

Y parece que el efecto Lordi se está desvaneciendo un poco. Sólo estaba el grupo maNga, de Turquía, que fue el más rockero, pero que tocaban una canción bastante light.

Y tampoco han habido eurofrikazos como Rodolfo Chikilicuatre. Los únicos frikazos eran los griegos, que parecía que estaban en las fiestas de su pueblo.

Por cierto, ¿qué cojones hace Israel en Eurovisión? ¿Nadie se ha dado cuenta que ese país está en Oriente Próximo y, por ende, en Asia? Alguien debería decírselo.

Un beso.

DANDO POR CULO

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Un beso.

BAY vs FOX III

Parece que el enfrentamiento entre Michael Bay y Megan Fox ha terminado: la tía dejará de hacer esa maravillosa franquicia después de llamar "Hitler", "torpe", que "trabajar con él era una pesadilla" y otras lindezas al director. Por su parte, una carta firmada por El equipo leal de Transformers publicó una carta en la que atacaban a la Fox y decían que era "tonta", "maleducada" y "grosera".

Todo esto lo habéis podido leer ya en éste, vuestro blog, en este post y en este otro.

Así que la saga de Transformers, ha tenido que buscar a marchas forzadas una nueva moza de toma pan y moja para deleitarnos. Al fin y al cabo, es para lo único que sirve porque como película es una puta mierda. Y empezaron los rumores de actrices/modelos que harían de florero en la tercera parte de la saga.

Gemma Arterton era la que parecía que tenía más posibilidades. Otra opción que se barajó era que fuera Bar Rafaeli, la churri de Leonardo di Caprio. También se habló de Brooklyn Decker, la actriz Sarah Wright o incluso la novia de Orlando Bloom y ángel de Victoria's Secret Miranda Kerr.

Pero no, será otra de las modelos de Victoria's Secret la encargada de respresentar a un cacho de carne con vaqueros ceñidos: Rosie Hunghtinton- Whiteley, que además también es novia de famosete. En este caso de Jason Statham.

Y la pregunta que se hacen todos los pajeros del mundo es, ¿está más buena que Megan Fox? ¿Conseguirá atraer a millones de hombres jóvenes a ver la película como hizo su antecesora? Porque , está claro que la gente no fue a ver las dos primeras películas al cine para ver una buena peli, ¿no? En fin, juzgad vosotros mismos:

Un beso.

FINALES PERDIDOS

Yo ya tengo mi teoría. Los creadores de Perdidos hicieron un final de mierda para que se hablara de él durante un tiempo. Y como en la ABC sabían que este final daría que hablar, Jimmy Kimmel - ¿os acordáis? Era aquel que se tiraba a Ben Affleck- en su late night contó con los protagonistas de la serie para hacer varios finales diferentes: cada cual más divertido que el siguiente.

Uno de ellos, el final de Supervivientes en el que eliminan a Sayid por morir en el submarino. No se me ocurre mejor relación entre Perdidos y un concurso de esa. Otro final, es la parodia del final de Los Soprano -ésa sí que es una serie de televisión cojonuda- donde sale el propio Jimmy Kimmel haciendo de camarera con una peluca un poco rara. Por último, hay una parodia de la serie Newhart, un clásico de las series de los '80 que iba de un matrimonio neoyorquino que se va a vivir a un pueblo desconocido de Vermont para regentar una posada. En todos ellos aparecen dos de los productores ejecutivos de Perdidos: Carlton Cuse y Damon Lindelof haciendo el paripé.

Un beso.

NATION

Ayer llegó a nuestras librerías Nación, una nueva novela de Terry Pratchett sobre el fin del mundo. Pero NO del Mundodisco.

El día que el mundo se acaba, Mau está volviendo a casa desde la isla de los Muchachos, habiendo superado el ritual de paso de la adolescencia a la edad adulta. Pero entonces llega la ola, una ola gigantesca que lo destruye todo y trae consigo una goleta, la Sweet Judy, que navegará por la isla y atravesará su jungla. Cuando el barco se estrella, sólo se salva un alma, una chica calzones lejanamente emparentada con la familia real de un lejano país en otro continente. La aldea ha desaparecido, la Nación y todo cuanto Mau conoce y ama ha desaparecido. Ahora sólo quedan él, la chica calzones y una gran cantidad de malentendidos. Juntos deben crear una nueva Nación a partir de los restos. Crear una nueva historia.

Inteligente, ingeniosa y repleta de la sátira inimitable de Terry Pratchett, esta es una gran aventura que vuelve el mundo del revés, literalmente.

Un beso.

CHATROULETTE PARA TODOS

Que internet sólo sirve para el porno, es algo que todo el mundo sabe. Y con eso de las webcams y de las conversaciones por internet, algunos enfermos sexuales lo utilizaron para poder enseñar sus pollas. Ahora, con la llegada de Chatroulette, todos esos pajeros tienen todavía más facilidad para enseñar sus encantos por la red. ¡Bien por la red!

Pero Chatroulette también sirve para otras cosas, aunque parezcan mentira. Para comunicarse -sin pollas por delante, me refiero- entre personas. Y los anunciantes también están empezando a utilizarlo. Al fin y al cabo es una comunicación muy barata y que puede llegar a miles de personas.

Harley Davidson lo hizo, por poner un ejemplo. Una comunicación sencilla y que habla claramente de cuáles son los beneficios de tener una de esas motos choppers.

Otra es Condomerie.com, una tienda holandesa online de preservativos que quería hablar de los riesgos del sexo sin protección., así que se pusieron en contacto con la agencia holandesa 2010.

Esta gente decidió jugar con la idea de para lo que está hecha Chatroulette, sólo que con una pequeña diferencia. En lugar de salir un pajero con su caballero púrpura en la mano, sale una modelo bastante sexy que se dedica a ponernos brutotes. Sí, he dicho brutotes. Y cuando parece que todo parece que vaya a salirse con la clásica muestra de ciberorgasmos, ¡zas! la tía muestra un cartelito que dice "Bingo. Estás en contacto con una persona infectada con el virus del VIH. No juegues a la ruleta rusa en la vida real".

Un beso.

TO LOST TO THE RIVER

Sólo hay dos tipos de personas que verían el final de Perdidos a las seis de la mañana: los psicópatas pro-Perdidos y los insomnes. Y uno de esos fanáticos me ha invitado a mí -el insomne- a verlo en su casa. Y como no tenía nada que hacer a esas horas, he cogido mi bolsito y me he ido para allá. Además, había comida y -más importante- bebida, gratis.

Así que ya ha acabado. Para bien o para mal, bye bye Perdidos. Hay que darle su reconocimiento: la serie ha sido todo un fenómeno y ha sabido utilizar las grandes tecnologías como ninguna. Incluso 59 países han emitido el final de la serie al mismo tiempo que en EEUU. Y eso no ha pasado nunca en la historia de la televisión.

Personalmente, a mí nunca me ha encantado. Me he enganchado en algunos momentos -sobretodo al final de las tres primeras temporadas-, pero muchas veces me ha parecido un puto coñazo. Y además, que te mostraban preguntas y preguntas y no resolvían nada.

Además, felicidades a Cuatro por hacer el esfuerzo de darnos la emisión al mismo tiempo que en EEUU. Aunque ha veces la sincronización se haya ido al garete.

Y AHORA VIENEN LOS SPOILERS.

Los dos últimos dos episodios han sido bastante decepcionantes, qué queréis que os diga. Bonitos, sí, porque se reencuentran todos los personajes otra vez.. No sólo porque no han respondido ninguna pregunta que quedaban por responder, sino por el final en sí: todos los personajes mueren al principio de la serie. Todo lo que sucede después en fantasía post-mortem. Joder, es el mismo final que pusieron en Los Serranos. Es inaudito lo cutre que ha quedado.

Y si todos están muertos y esto es un sueño, ¿quién cojones son Jacob y el Malo Sin Nombre? Porque esos tíos se meten dentro de su propio sueño. Así que ¿son Dios y el Demonio? ¿O qué?

Y entonces, si es un sueño, ¿qué cojones pasa con la isla? ¿Qué son todas historias que pasan ajenas a ellos? ¿Significa que Los Otros son gente que ha muerto antes en la isla?

Una mierda. Y hay un montón de historias qué tienen que ver con eso. Por ejemplo, Desmond Hume va de conector entre realidades o entre personajes. Si todos están muertos, ¿qué coño conecta? ¿Hume ya estaba muerto? ¿Y la historia de los Widmore?¿Penny?¿Y los que mueren en la isla, vuelven a morir? Y sobretodo, ¿cómo pueden volver a Los Ángeles si han muerto?

Y encima, los creadores de la serie han dicho que no tenían tiempo para resolver todas las dudas y que ale, a jodernos.

En fin, un final de mierda. Y ahora ha desconectarse de internet durante una semana porque este final va a saturar la red.

Un beso.

DELICIAS RIVALES

Unos amigo y yo hemos quedado para ver la final de la Champions Bayern Munich vs Inter de Milán. Dos íbamos con el Bayern y otros dos con el Inter. En realidad, todos sabíamos que iba a ganar los italianos, pero esto del fútbol es más de fe que de otra cosa. Además, lo importante no era el partido, sino todo lo demás.

En fin, que hemos hecho una noche temática. Nosotros hemos cenado delicias alemanas y ellos italianas. Yo me he puesto mi camiseta del Bayern y el otro, como no sabía qué ponerse, se ha pintado un bigotito a lo Hitler. Genial.

Los otros dos iban disfrazados de italianos. O eso nos han dicho. Uno llevaba pantalones Nike y una camiseta rosa y el otro iba de pijo total y hablaba con un acento a lo italiano bastante insoportable.

Nosotros no nos lo hemos currado mucho, pero ha sido lo suficientemente abundante:

- Dos leberkäses de entrante.
- Una docena de weisswursts a la cerveza con mostaza dulce como plato principal.
- Dos strudel de manzana de postre.
- Por supuesto, una cerveza Franziskaner de 1 litro para cada uno.

Los dos "italianos" se lo han currado un poco más:

- Dos risottos con queso y setas.
- Unos helados que ellos juraban que eran italiani pero que yo creo haber leído La Menorquina.
- Y una botella de Lambrusco rosado.

Y parece ser que al Destino le ha gustado más el risotto porque el Inter ha ganado 2-0 y se ha llevado la Champions. Vafanculo!

Un beso.

WRITE THE FUTURE

El Mundial ya está casi aquí. Y ya empiezan a salir anuncios sobre el Mundial. Este es de Nike, en el que hablan de lo que puede cambiar cada pequeña acción durante un partido. Te puede convertir en un héroe o en un fracasado. Para ello han contado con grandes futbolistas: Didier Drogba, Wayne Rooney, Ronaldinho y Cristiano Ronaldo, cómo no.

Y España, como siempre, sale representado durante un puto segundo.

Un beso.

DOBLADORES

Películas que molen más dobladas en castellano que en inglés sólo hay dos. Y es básicamente porque los dobladores o traductores hacen lo que les sale de los cojones... y las suelen cagar.

Vamos con cuatro ejemplos de Regreso al Futuro para ilustrar las variadas razones por las que los traductores y dobladores JODEN las películas.

Cada ejemplo va acompañado de dos clips de vídeo: primero la versión original (con unos subtítulos espantosos, lo siento) y luego la versión que realizaron los mejores dobladores del mundo.

Razón 1: PORQUE LA GENTE ES MUY IGNORANTE... Y QUEREMOS MANTENERLA ASÍ.

Naturalmente, poca gente en la España de 1985 sabía qué era Calvin Klein. Probablemente por eso, los guionistas se aseguraron de incluir la frase "it's written all over your underware". Para que se entendiese incluso aunque no conocieses la marca.

En cualquier caso, es injustificable que el traductor se sacase de la manga la marca "Levis Strauss" (sic), o para el caso, cualquier otra. Si la versión original dice Calvin Klein, nadie tiene potestad para cambiarlo. ¿Quién ha dado la autoridad a los dobladores/traductores para elegir lo que podemos y no podemos conocer (o descubrir)?

Por cierto: no soy un experto en moda íntima masculina, pero que yo sepa, en los calzoncillos Levi's no pone LEVI STRAUSS en grande... que es lo que caracteriza a Calvin Klein.

Frase para la eternidad: "Seguro que te llaman Lev".

Razón 2: PORQUE A VECES EN LAS PELÍCULAS DICEN TONTERÍAS. MENOS MAL QUE ESTAMOS NOSOTROS PARA ARREGLARLAS.

Combinada con la razón 1, esto llevó a los dobladores a quitarle al personaje de Doc un matiz de extravagancia que los guionistas habían pincelado brillantemente. Llamar de tú y con diminutivo a Thomas Alva Edison es algo que da una idea bastante aproximada del tipo de científico loco ante el que estamos.

Pero eso, para los traductores/dobladores, es una tontería. Corregida. Y es que cuando algunos decimos "matiz", los dobladores oyen "mariconada".

Razón 3: PORQUE A VECES UN COLEGA VA CORTO DE PASTA.

Y no cuesta nada sacarle un take de más. Metes una frase donde no la hay, y a correr. Véase:

Otros ejemplos: la frase final de Bill Murray a Scarlett Johansson en "Lost in Translation", o el perros de paja inventado de "Strawdogs".

Razón 4: PORQUE LA DROGA HA HECHO MUCHO DAÑO.

Este último ejemplo no me lo explico sin sustancias tóxicas inhalables o inyectables de por medio. Si se les ocurre una razón mejor, ahí están los comentarios.

LINK

Un beso.

PREMAKE

¿Os imagináis cómo sería el Imperio Contraataca si se hubiese rodado en los años '50? Pues sería algo así:

Un beso.

J. BOGART

Suena el timbre de la puerta.

Al abrir, se encuentra a una mujer. Tiene el pelo castaño recogido en un moño y una cara extremadamente maquillada. Viste una camiseta de tirantes con un gran escote y una falda corta. Lleva unas medias de rejillas rotas y unas botas negras que le llegan hasta la rodilla.

- Oh, Bogart... - dice suspirando la chica.
- Hola, nena -dice el hombre-. Cuánto tiempo.
- ¿Puedo pasar?

El hombre se hace a un lado y la chica entra en la habitación llevando con sí un maleta de mano de apariencia bastante pesada que dejó encima de la cama.

El tipo, que va vestido con una camisa negra y unos pantalones a juego, cierra la puerta de golpe y se sienta en una silla. Saca un cigarrillo, se lo pone entre los labios y lo enciende. Mientras lo saborea, mira a la chica.

- Te preguntarás qué hago aquí... -empieza a decir la chica-.
- Sobretodo después de cómo terminamos.
- He tenido tiempo para pensar, Javi.
- No me llames así, querida. Sabes que lo odio.
- De acuerdo. Perdóname, Bogart.

El tipo de nombre Bogart se quita el cigarrillo de la boca. Expulsa una bocanada de humo y dice:

- ¿Y en qué has estado pensando en estos cinco años?
- En ti... en nosotros...

La chica está temblando nerviosa. No deja de dar saltitos de una pierna a otra mientras que el hombre la mira. Vuelve a colocarse el cigarrillo en la boca. Con los dedos índice y pulgar. Como los hombres de verdad.

- ¿Y has llegado a alguna conclusión? -Él sabe cómo iba a terminar todo. Sólo quería hacerla sufrir. Ella también lo sabía-.
- Yo... tú... eran otros tiempos. Necesitaba vivir otras cosas. Alejarme de todo esto que me habías dado - la chica empieza a llorar y el rímel le cae por los ojos-. Necesitaba descubrir otras cosas.
- Ya, ya... ¿Y ahora de repente quieres volver?

El hombre se levanta casi de un salto y se coloca delante de la chica.

- Me.. me he dado cuenta lo mucho que te echo de menos... Yo...
- ¿Y que te hace pensar que yo te he echado de menos, nena?
- Sé que nadie te ha dado lo que yo te he dado, Bogart.
- Por supuesto que sí. He encontrado eso y más.

La chica empieza a estallar en un llanto todavía más fuerte. Agacha la cara. El resto del cuerpo está rígido.

- Venga, nena. No te hagas esto. No te humilles más.
- Por favor. Dame una oportunidad más o yo... o yo...

La chica saca un cuchillo de alguna parte de su espalda. Se coloca el cuchillo a la altura del corazón, pero está tan temblorosa que si se lo clavara estaría más cerca de darse en el hígado que en el pecho.

- No es necesario que hagas esto. Límpiate la cara.

El hombre le coge el cuchillo y lo tira a un rincón.

La tía se le queda mirando. Se ha secado las lágrimas. Pregunta:

- ¿Y bien?

- Lo has hecho muy bien, nena. Muy bien.

El tipo, de nombre Bogart, saca una cartera de su bolsillo. Rebusca en su contendio y saca unos billetes.

- ¿50 pavos?

- 100 - dice ella-.

El hombre saca un par de billetes más. Ella los coge y se los guarda en el escote.

- Si me necesitas para más cosas de ésas, actuaciones, canciones lo que sea, sólo tienes que avisarme.
- Claro.

La chica recoge sus cosas y se va, dando un pequeño portazo al salir.

El hombre se quita los zapatos, apaga un cigarro en un cenciero de la mesa y se tira sobre la cama. Por muy poco dinero, su vida se volvía mucho más dura e interesante de lo que era. Siempre nos quedará París, piensa mientras esboza una sonrisa.

Un beso.

ADDIO A DIO

Ayer falleció a los 67 años Ronnie James Dio, uno de los grandes cantantes de la historia del rock.

Además de entrar de lleno en la historia de la música por esa voz tan particular, también tiene la curiosidad de haber inventado los cuernos que se utilizan tan habitualmente en los conciertos de música. O, en realidad, haberlos "perfeccionado". Ésta es la historia:

Ronnie James Dio, nacido como Ronald James Padovana, nació en Portsmouth, New Hampshire, EEUU, en 1942. De ascendencia italiana, su familia emigró a América junto a sus supersticiones. Cuando era pequeño y paseaba con su abuela, veía que a veces ella hacía el famoso gesto, que recibía el nombre de "malocchio". Cada vez que la abuela hacía ese gesto, estaba protegiendo a la persona del mal de ojo o bien se lo estaba echando. Dio quedó fascinado por ese gesto y su significado ambigüo, de protección/maldición, y comenzó a hacerlo con frecuencia al entrar en el grupo Black Sabbath. Realmente no lo inventó, pero sí fue el primero en hacerlo encima de un escenario dándole relevancia. Sin embargo, algunas veces se le ha atribuído la autoría a otro astro del rock, a Mister Gene Simmons, pero como dice irónicamente el propio Dio: ¿Lo inventé? No. ¿Lo perfeccioné y le di importancia? Sí. Lo he hecho tantas veces que me lo atribuyen a mí. Aunque Gene Simmons diga que él lo inventó. Después de todo, él fue quien inventó respirar, los zapatos y todo. En realidad, alguna vez ví a mi abuela hacerlo cuando era niño. Ella lo hacía para alejar el mal de ojo. Creo que alguien llamado Og lo inventó hace 50.000 años. Estoy orgulloso de haber inventado una moda que haya durado tanto que ya se ha vuelto un símbolo".

Después de eso, numerosas celebridades lo han utilizado. ¿Quién sabe si para maldecir/bendecir o porque son fans de la música heavy? Bueno, el último caso está claro que sí.

Un beso.

4 de 6

Curiosidad número 1. El 16 de mayo de 2009, una derrota del Madrid ante el Villarreal (de Pellegrini) le da el título al Barça. Un año exacto después, el Barça vuelve a ganar la Liga.

Curiosidad número 2. Messi se ha convertido en el Bota de Oro con 34 goles en la Liga, igualando al récord de Ronaldo, aunque el brasileño consiguió los 34 goles una temporada en la que había 22 equipos. Es decir, cuatro partidos más. Los dos se han quedado en los récords de Zarra y Hugo Sánchez.

Curiosidad número 3. Nunca nadie había conseguido 99 puntos al ganar la Liga. Desde que se consiguen tres puntos por victoria, el equipo que menos puntos necesitó para conseguirlo fue el Deportivo con 69 puntos. Hoy, ese Súper-Depor hubiese quedado cuarto clasificado.

Curiosidad 4. Es el título de Liga número 20 para el Barça. 10 de esos veinte, se han conseguido desde 1990 -cuando llegó Cruyff como entrenador- y los otros diez en los anteriores ochenta y ocho años.

Pues eso. Ha acabado la Liga. El Barça no ha dado opción y ha goleado al Valladolid. Y qué queréis que os diga. Ha ganado el mejor equipo. El menos goleado. El que menos partidos ha perdido. El que mejor fútbol ha hecho y el que ha sido prácticamente líder casi toda la temporada.

¿Los puntos débiles? El juego del Barça, pese a que ha hecho el mejor juego de la Liga de largo, se le ha notado a veces cansado, falto de ideas y sin la intensidad de la temporada pasada. Xavi sigue siendo fundamental, se ha visto hoy que sin su juego se pierde mucho.

Además, Ibrahimovic no ha hecho olvidar a Eto'o. Empezó con fuerza, marcando en los seis primeros partidos de Liga, pero se ha ido diluyendo cada vez más hasta el punto que ha acabado siendo suplente de Bojan.

Con Henry pasa lo mismo. La temporada pasada fue fundamental y este año ha estado más que desaparecido. De 18 goles a 3. Un rendimiento increiblemente malo para un jugador que está considerado una leyenda. Menos mal que apareció Pedrito y sus goles.

Y Chigrinskiy. El defensa ucraniano llegó por 25 kilos y el precio que se pagó ha acabado pasando factura. A mi no me parecía malo, tocaba bien la pelota y no se colocaba mal, pero parecía muy perdido. Y Márquez tampoco ha cuajado una buena temporada. La reaparición de Milito fue una suerte y suplió a la perfección a los dos centrales.

A ver si el Barcelona prepara bien el equipo el año que viene y repetimos el triplete del año pasado.

Y por último, la mejor noticia: ¡¡LAPORTA SE PIRA!!

Un beso.

WE LOVE APPLE

Parece mentira que una crítica venga encabezada con la frase "Amamos Apple", ¿no? Pero así son los chicos de Adobe, que han creado esta campaña después de que Steve Jobs diera seis razones para prohibir Flash en sus productos.

Los dueños de Adobe respondieron que sólo era una excusa para "encerrar a desarrolladores y consumidores"

En fin, con esta campaña tan irónica los de Adobe dicen que "creemos que los mercados abiertos que permiten a los desarrolladores, editores y consumidores a tomar sus propias decisiones acerca de cómo crear, distribuir y acceder a contenidos son esenciales para el progreso. Es por eso que apoyamos activamente tecnologías como HTML 4, HTML5, CSS, y H.264, además de nuestras propias tecnologías": argumento impecable, que sin embargo obvia la pésima implementación de sus "propias tecnologías", de Flash a PDF.

Quién lo hubiera dicho: Apple y Adobe peleándose por quién defiende más y mejor las soluciones abiertas.

Un beso.

ROBIN HOOD

En general me gustan las películas de Ridley Scott.

Todos conocemos la leyenda de Robin Hood. Un tío que roba a los ricos y se lo da a los pobres, es un gran arquero y vive en el bosque de Sherwood con Marian, Little John y el fraile Tuck.

Ridley Scott ha decidido darle un nuevo aire. Una historia diferente, más realista, mucho más sangriento y le da mucha importancia a las traiciones y movimientos políticos de lo que estamos acostumbrados en la leyenda de Robin de Locksley.

En este caso Ricardo Corazón de León muere poco antes de llegar a Inglaterra y su hermano, Juan Sin Tierra, le sucede sin mayor problema. Pero la tiranía de la que hace gala el rey, provocará una terrible revuelta en el norte de Inglaterra que tendrá que apaciguar Robin Hood a tiempo para luchar todos unidos contra las tropas francesas que quieren invadir la isla aprovechando la guerra civil.

La película está muy bien en prácticamente todos los aspectos. Yo sólo tengo tres peros:

1. Sólo dura dos horas y cuarto, pero hay momentos en los que se hace muy larga. Sobretodo, en los momentos en los que interviene lady Marian.

2. Pese a que la película está bastante bien y no hay mucho de lo que quejarse, es una película que no pasará a la historia. No sé, es como que le falta algo para convertirse en una película de culto. Está bien, pero cuando te marchas del cine te olvidas de las aventuras de Robin.

Puede que el problema es que la obsesión de Ridley Scott por convertir la leyenda de Robin Hood en una historia de verdad haya provocado que el personaje se convierta en algo demasiado real. Demasiado humano. Y convierta todo lo narrado en algo demasiado superfluo y un poco menos interesante.

PD.: A mí me ha gustado más que Gladiator.

Un beso.

TERROR ALADO

Duermo poco y mal, pero cuando lo hago me gusta dormir hasta que el cuerpo aguante. Apago el móvil, desconecto el teléfono fijo y hago cualquier cosa necesaria para que nadie me moleste en mis pocas horas de placer con Morfeo. No hay nada que me cabree más, que alguien me despierte en ése momento tan ansiado.

Pero a algún vecino lumbreras no se le ha ocurrido otra idea que poner un pajarraco en la ventana que da al patio interior. ¿Y sabéis qué más cosas dan al patio interior? Exacto, mi puta cama. Así que a las siete de la mañana, ya estoy despierto, por culpa de los cantos de ese monstruo alado. Ya que todavía tengo una hora-hora y media más de descanso, lo mínimo que quiero es que me lo dejen disfrutar.

Así que no me queda más remedio que acabar con mi archienemigo. Se me ha ocurrido recoger piedras del parque y una mañana tirárselas para que sucedan una de estas tres cosas:

1. Que abra la puerta de la jaula y el pájaro salga volando.
2. Que se caiga la jaula y que el pájaro, en el impacto, pase a mejor vida.
3. Darle directamente al pájaro y cargármelo.

Un día de estos, os cuento.

Un beso.

DOS POR UNO

Fallece Antonio Ozores.

El Atlético de Madrid gana la Europa League.

Un beso.

RAP-AD

Un beso.

PRUEBA ERROR

7 de mayo de 2010.

Ahí estaba yo, sentado delante de la ventana, viendo la lluvia caer. Me tomé una taza de café, inspiré profundamente y empecé a escribir la novela que iba a ser un gran éxito. Decidí escribir lo primero que me venía a la cabeza:

No, no. Mal. Uno tiene que dejarse influenciar de los clásicos, pero no copiarlos. Tendré que esperar a otro día de inspiración.

15 de mayo de 2010.

Volvía a llover. Así que pensé que era el mejor momento para escribir. Mientras la lluvia caía, le di una profunda calada a la cachimba que me habían regalado unos familiares muy viajeros. Cuando sentí que se me nublaba la mente, empecé a escribí:

Parece que la inspiración no era la adecuada. Necesitaba más, más, más.... Volveré a escribir otro día.

20 de septiembre de 2010.

Maldito verano. Aquí no llueve ni aunque lo maten. He tenido que esperar tanto... que putadón. Pero por fin volvía a llover. Volví a sentarme al lado de la ventana y me quedé mirando la lluvia caer. Al cabo de un rato, esparcí mi gramo de farlopa en varias rayas y me las metí todas. Tiré la cabeza hacia atrás y me puse a escribir casi de inmediato:

Nada. Esta mierda no funcionaba. Pensaba que la cocaína me serviría, pero no. Debe ser que lo mezclaban con demasiado detergente y aciete de motor.

12 de octubre de 2010.

Estaba en la compra cuando se puso a llover. Así que tiré las bolsas de comida y fui corriendo a casa, me quité los zapatos, encendí mi portátil. Ahhhh, la lluvia. Me quedé mirando la lluvia, inspiré profundamente cogí un globo con óxido nitroso y aspiré. Mientras la risa se apoderaba de mí, escribí:

Cuando recuperé la consciencia, me dolía mucho la espalda y la mandíbula, pero lo único que sabía es que la página la podría haber escrito el Joker. Mierda. No funcionó.

15 de noviembre de 2010.

La lluvia caía a lo bestia. Me senté delante de la ventana. Hacía frío y tenía los pezones como escarpias. Me quedé mirando la ventana. Respiré profundamente. Cogí un cuchillo y empecé a rajarme de arriba y abajo. Empecé a sangrar y entonces, con el dolor y la pérdida de sangre, empecé a escribir:

Pasé tres días en el hospital. Quince transfusiones de sangre después, ya estaba listo. Podía volver a empezar mi libro.

4 de diciembre de 2010.

Mi libro está resultando más complicado de lo que recordaba. Pero ya está. Lo tengo. Mientras la lluvia caía, cogí los litros de sangre de vírgen y los tiré alrededor de las estrellas dibujadas en el suelo. Encendí las velas negras, recité los cánticos satánicos durante horas y horas, me quemé el cuerpo con cera hirviendo y entonces... entonces... entonces... algo apareció en mi cabeza. Una idea.

¡Ya lo tengo! pensé. Se me ocurrió una idea genial que cambiaría la estructura literaria para siempre: escribir del final hacia adelante. Escribí:

Un beso.

CAMPEONES DE EUROPA

El Barcelona de fútbol no ganará la Champions esta temporada. Afortunadamente, la sección de baloncesto del Barça sí lo ha hecho. Este equpiazo es descomunal y no hay rival que pueda con él. Y se demostró anoche al ganar al Olympiacos 86-68. Mucho más sencillo que el partido de semifinales ante el CSKA de Moscú.

Y eso que el equipo griego, sobre el papel, era más poderoso. Con una plantilla de auténtico lujo, conseguido a base de talonario, con Theodoros Papaloukas, uno de los mejores jugadores de la última década; Josh Childress jugador robado a la NBA con un sueldo de 20 millones de euros en tres años; Linias Kleiza, otro jugador robado de la NBA; Milos Teodosic, el mejor jugador de la Euroliga este año; o Schortsanitis, un pivot de 150 kilos de peso que es conocido como "el Pequeño Shaq".

Aun así, el Barcelona es mejor. Tácticamente indestructible y con una plantilla, no tan cara, pero igual de espectacular, liderada por Juan Carlos Navarro, Ricky Rubio, Pete Mickael o Fran Vázquez.

Durante el primer cuarto, todo fue bastante igualado. Teodosic puso por delante al equipo griego con siete puntos, pero Pete Mickael, como siempre, es el primero en llegar y con 10 puntos empezó la remontada. Al final del primer cuarto, el base serbio tuvo que retirarse por problemas estomacales y Xavi Pascual aprovechó para sacar a Grimau y Víctor Sada para asfixiar a Papaloukas.

El Barça en defensa se mostraba intratable y en ataque muy afortunado. Le entraban todos los tiros, de dos o de tres. Hasta llegó a ponerse con más de diez puntos de diferencia y, a partir de ese momento, el Olympiacos empezó a bajar los brazos. Con ésa diferencia, el Barcelona es inigualable. Sólo Papaloukas y Boroussis anotaban para el equipo griego. Al descanso se llegó con una ventaja de 46- 32.

Al principio del tercer cuarto, el Olympiacos intentó una remontada épica. Jugó más duro y más defensivos, con un gran Penn desde el tiro exterior y Schortsanitis en el tiro interior. Y el equipo griego llegó a ponerse con cinco puntos de desventaja 52-47. Pero el Barcelona recuperó su juego minutos después, gracias a un parcial de 8-0 gracias a Sada, N'Dong y, por supuesto, a Navarro, que con 21 puntos se ha convertido en el MVP de la final. Y acabó el tercer cuarto con una ventaja de 60-47.

En el último cuarto, un triple de Morris y otro robo de balón de Ricky Rubio, certificaron definitivamente, la victoria. El Olympiacos acabó asistiendo a un festival de baloncesto azulgrana que acabó en dieciocho puntos de ventaja.

El equipo de fútbol es el mejor de la historia y el de baloncesto, va por el mismo camino. Esto da gusto.

Un beso.

PEAZO INVENTO

En 1998, Javier Fesser rodó el Milagro de P. Tinto, una genial película cómica surrealista. Una de las frases que destacaban en la película era "Peazo invento la gaseosa, macho", dicho por los dos extraterrestres enanos y cabezones

En 2003 crearía la olvidable La gran aventura de Mortadelo y Filemón. Esas dos películas serían las bases para el spot que La Casera ha emitido últimamente.

Entre el concepto del spot ""Peazo invento La Casera" y la utilización de otro de los mitos del universo Ibáñez, el 13 Rue del Percebe, hacía imposible que se eligiera otro director que no fuera Javier Fesser para su realización. Y aquí está.

Además, en su página web podéis ir edificio por edificio viendo un pequeño sketch con cada uno de los habitantes del famoso edificio.

Un beso.

MACHETE

Una de las mejores cosas de Planet Terror, la película de Robert Rodríguez que formaba el 50% de Grindhouse, fueron los trailers ficticios creados al principio. Y entre esos trailers, el de Machete era el que más molaba.

Robert Rodríguez lo vio claro y no tardó en poner en marcha la película... y ahora ya tenemos trailer.

Ahora, para la alegría de muchos, tenemos ya su otro trailer, el real y basado en el metraje del filme de Rodríguez. Como su anterior, el director de Desperado ha optado por inculcarle un tono sepia y granulado de serie Z propio de los filmes que homenajea. Machete parece tener todos los ingredientes de este tipo de filmes descabellados, llenos de acción: mujeres explosivas, persecuciones espectaculares, explosiones y mucha sangre. La duda que me invade, es si realmente el homenaje/parodia/divertimento del trailer fake da para un largometraje.

Sorprende ver el variopinto reparto que ha reunido su director. Unir a Robert de Niro con Steven Seagal, Don Johnson, Jessica Alba, Lindsay Lohan y, por supuesto, su musa Rose McGowan. Machete se estrenará en los EEUU el 3 de septiembre.

Han quedado perfectamente encajadas todas las refrencias al tema de Arizona, y al problema anti-migratorio que incumbe a la sociedad norteamericana. De hecho de Niro parece intepretar a un político made in Tea Party, alo así como la versión masculina de Sarah Palin. Pero por eso, me quedo con su frase final: "They just fucked with the wrong mexican".

Un beso.

PAN Y CIRCO

Hasta hace muy poco, lo normal era que el fútbol se jugara -y televisara- únicamente los fines de semana. La razón era obvia: los aficionados, después de trabajar toda la semana, necesitaban liberar tensiones y disfrutar de algo sin tener que pensar demasiado, y claro, el fútbol es ideal para eso.

El problema es que los tiempos cambian y, desgraciadamente, la cifra de parados también. Hoy en día eso de trabajar ya no se lleva tanto, y claro, el tiempo en que uno puede estar ocioso puede llegar a ocupar toda la semana. Esto es algo peligroso para cualquier país, pues una persona ociosa tiende a pensar.

No hay nada más perjudicial para un gobierno -cualquiera- que el hecho de que sus ciudadanos comiencen a leer, a estudiar, a acudir a actos culturales, a investigar, etc. Pues llegará el día en que se darán cuenta de que los están tomando por imbéciles, y ese día se liará parda.

Evidentemente, para no llegar al extremo de tener una sociedad culta, había que adoptar una solución de urgencia: pan y circo. Es decir, ampliar el horario y poner fútbol cualquier día a cualquier hora.

Así, el populacho, mientras está viendo el fútbol tiene la mente ocupada; y lo mejor de todo, cuando acabe el partido, en lugar de hablar con los colegas sobre todo lo que nos han estado robando los políticos sinvergüenzas, discutirá sobre si el cabrón del árbitro estaba comprado.

Como ven, esta ampliación de horario futbolístico no es fruto de la casualidad. Como tampoco es casualidad que en España el periódico más leído sea el Marca; como tampoco es casualidad que haya más de la mitad de españoles que no se leen un libro al año, y además presuman de ello.

El único problema del fútbol es que, de momento, no puede emitirse las 24 horas del día en todas las cadenas. Por eso había que rellenar el resto de horas con programas que no aportasen nada a la inteligencia, programas donde unos aspirantes a periodistas se gritan e insultan, donde uno ve como otros viven encerrados en una casa sin pegar un palo al agua, o donde se nos enseña que hay desgraciados que están peor que nosotros. Ya saben, mal de muchos...

Toda esa gente podría estar pensando en por qué tenemos un gobierno inútil y una oposición corrupta -pueden intercambiar los adjetivos si lo prefieren-; en por qué nuestros niños cada vez aprenden menos en la escuela; en por qué una empresa es capaz de vendernos pulseritas a 35 euros que no hacen nada; en por qué cuando tenemos que ir al médico nos dan cita para de aquí tres meses... y en cambio mírelos, con sus banderitas, con sus gorritas, con su ilusión... qué felices.
¿No es maravilloso?

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Un beso.

NET KILLED PORNSTAR

"Trabajamos duro para entreteneros y excitaros. Por favor muéstranos tu apoyo comprando nuestros productos". Las estrellas del porno estadounidenses piden compasión y ayuda en estos momentos de 'dificultad' en una serie de spots. El "servicio que aportan a la sociedad" no se está viendo recompensado de manera justa. Las ventas de DVD han bajado un tercio en el último año. Los consumidores de estos productos migran a páginas gratuitas que copian el modelo YouTube. Las descargas y contrabando de vídeos pirateados que, según dicen, "infectan los ordenadores con spyware y malware", están a la orden del día.

En una entrevista con Wired, Joanne Cachapero, representante de la Asociación de Entretenimiento para Adultos de EEUU, hace un llamamiento para que se tengan en cuenta las familias que viven de esta industria. "Lo que queremos comunicar con estos vídeos es que la piratería no sólo hace daño a grandes empresarios como Larry Flynt. También afecta a la gente que trabaja en producción, a los actores y los maquilladores".

Capachero explicó, además, que se están planteando aumentar las acciones judiciales para proteger su contenido. Pero lo que no parece entender el anuncio es que el consumidor no entiende de alianzas y menos de vídeos que piden limosna. Si hay algo más facil, rapido y barato prefieren esa opción sea o no sea legal y lo hacen sin piedad.

Parece un déjà vú de lo que lleva pasando a la música desde que Napster irrumpió en la escena en 1999. El porno, un sector reconocido por su hábil utilización de las nuevas tecnologías (ha sido el único sector de contenido capaz de cobrar suscripciones por material audiovisual en Internet), empieza a sufrir las consecuencias del fin de la escasez. Pero también de haber invertido demasiados recursos en el DVD, un formato que pierde relevancia.

Incluso en el último festival interactivo de South by Southwest se habló más de una vez del porno como referente a seguir para la industria de la música.

Pero la realidad es que, como en el resto de sectores del entretenimiento y contenido, se ha producido una democratización del acceso a la tecnología imparable que cambia las reglas del juego. "En los 2000 seguimos expandiendo el porno hacia fuera. Pensamos que había un apetito insaciable para el porno. Ahora encontramos que eso no es cierto", explicó Steve Javors, editor de la publicación sectorial XBIZ, a The Daily Beast.

En el mismo artículo, el periodista Richard Abowitz hizo una lista de las principales causas de la crisis de la industria del porno. Reproducimos aquí algunas de ellas:

1. La piratería.

Girlfriend Films ha sido de las pocas compañías que han incrementado la venta de DVD en 2009. "Hemos crecido porque hemos sido agresivos contra la piratería. En los últimos 8 meses hemos logrado quitar 17.000 vídeos pirateados de nuestro contenido simplemente enviando un carta que avisa de que estamos dispuestos a tomar medida legales".

2. El vídeo "on demand" no funciona como se esperaba.

"Pagar en Internet no ha funcionado como se esperaba para el porno. El problema que tenemos es que si tienes en cuenta lo que cuesta hacer una película y luego lo vendes a 6 ó 7 céntimos por minuto, funciona muy bien para Hollywood pero en nuestro caso, en el que la mayor parte de usuarios son hombres que lo ven durante 4 ó 5 minutos, se masturban y ya está, el retorno a la inversión es muy bajo".

3. Desaparece el tabú.

"Antes, a la gente le avergonzaba decir que sus novias trabajaban en el porno. Eso empieza a desaparecer. Ahora cualquiera se puede permitir una página web", explicó un ejecutivo de la industria.

Mark Spiegler, uno de los principales agentes de talento porno, piensa en la misma línea. "Ya no tengo que buscar el talento. Tengo que decir que no a dos chicas a la semana". Spiegler recibe avalanchas de mails de aspirantes a entrar en una industria cada vez más pequeña pero más demandada.

4. Las estrellas porno se convierten en prostitutas.

"¿Para qué pelearse por destacar en una industria con cada vez menos trabajo cuando tienes a personas que te pagan por hacer una simple posición del misionero con ellos? Muchas actrices utilizan las películas como lanzadera para atraer clientes. Twitter y Facebook facilitan esas conexiones. Poner estrella porno en su perfil de escort les da más cache".

Mirando al futuro, ¿Unirán fuerzas las grandes productoras para crear el Hulu de la pornografía? ¿Veremos un spotify para adultos? ¿La apuesta por hacer porno en 3D les sacará de los apuros económicos? Sea lo que sea, los ejecutivos de este negocio tienen entre sus manos un reto importante.

Hay otros que piensancompletamente diferente. Por ejemplo, el director de cine Ken Loach, que ha decidido colgar sus películas gratis en en Internet. ¿Quién acabará ganando la batalla? Veremos.

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Un beso.

TUNNEL

Esta maravilla parece ser que existe de verdad. Está en una autopista de Montecarlo y dice "Entra en el túnel con cuidado".

Un beso.

MATRIX 101

1 Ewan McGregor y Will Smith rechazaron el pa­pel de Neo, mientras que Val Kilmer hizo lo propio con el de Morpheus. Ma­la idea, señores.

2 Antes del inicio de The Matrix, los actores prin­cipales pasaron cuatro meses en un riguroso en­trenamiento con exper­tos en artes marciales.

3 Durante el castinq del filme, Carrie-Anne Moss se fracturó un tobillo, pero no se lo dijo a nadie por temor a que la descartaran para el papel de Trinity.

4 Algunos escenarios de la cinta Dark City (del director Alex Proyas), como azoteas y edificios, se utilizaron en The Matrix.

5 La escena en la que Neo conoce a los niños superdotados en el departamento del Orácu­lo, es idéntica a la secuencia final de la pelí­cula animada Akira.

6 El número de departamento del señor Ander­son era el 101. En la novela 1984 de George Orwell, ese número hacía referencia al lugar donde enviaban a las personas para ser torturadas e inducidas a creer en situaciones falsas.

7 El ubicuo Agente Smith califica a la raza humana como un virus.

8 El número telefónico de Trinity es el 555 06 90. Ni intenten marcarle, ya lo hicimos y siempre está ocupado.

9 Thomas Anderson nació el 11 de marzo de 1962 y es oriundo de Lower Downtown, Capitol City.

10 La compañía en la que trabaja Neo, antes de dar el gran salto a la matriz, es Metacortex.

11 Neo es un anagrama de 'One', que en español sig­nifica uno o el único, para fines técnicos.

12 Los primeros movimien­tos que Anderson aplica para bloquear los golpes de Smith, utilizan la misma téc­nica que empleó Daniel La­Russo contra el señor Miyagi en The Karate Kid.

13 Desde su estreno en 1999 hasta la mitad de 2002, la famosa secuencia del 'bullet time' ya se había copiado en 20 diferentes películas.

14 Gloria Foster (el Oráculo) murió antes de que los Wachowski terminaran de filmar Reloa­ded. Afortunadamente para ellos, ya había de­jado listas todas sus escenas.

15 Los efectos especiales de Reloaded costaron 100 millones de dólares.

16 General Motors donó 300 autos a la pro­ducción. Al final, todos fueron destruidos.

17 La secuencia de la persecución carretera en Reloaded tardó tres meses en filmarse.

18 Una de las cláusulas del con­trato que firmaron los hermanos Wachowski para la realización de la trilogía de The Matrix, es que no darían ninguna entrevista a los medios de comunicación.

19 Al final de Reloaded apa­recen 1,943 nombres en los créditos finales.

20 La pelea entre Neo y los 100 clones del Agente Smith le tomó a la producción 27 días.

21 La motocicleta que maneja Trinity es una Triumph Speed Triple negra.

22 Carrie-Anne Moss tardó seis meses en perfeccionar la 'patada del escorpión' que ejecuta en Reloaded.

23 Antes de unirse a la producción, Carrie­Anne Moss interpretó a Liz Teel en la serie de televisión Matrix de 1993.

24 Los jeroglíficos verdes que representan a la matriz, son letras al revés, números y ca­racteres japoneses del alfabeto katana.

25 Después de que Neo 'renace' en el mun­do verdadero y cae en las coladeras, se su­merge tres veces en el agua. En la tradición católica, se necesita que la cabeza se limpie tres veces vía el bautizo por la gracias del Padre, el Hijo y el Espíritu Santo.

26 El costo total de Reloaded y Revolutions fue de 300 millones de dólares.

27 La matrícula del auto que maneja Niobe en Revolutions es TX729.

28 El conejo blanco hace referencia al libro Ali­cia en el país de las maravillas, de Lewis Caroll.

29 El papel de Seraph fue escrito original­mente para Jet Li, pero cuando lo rechazó fue adaptado para una mujer, Michelle Yeoh, quien por cuestiones de agenda también dijo que no. Al final se optó por Collin Chou.

30 Para evitar cualquier robo o plagio, el guión de las cintas tenía un código secre­to: The Burly Man.

31 The Burly Man es el nombre del guión en el que Barton Fink está trabajando en la película homónima de los hermanos Coen.

32 The Matrix ganó cuatro Premios de la Academia: Mejor efecto visual, Mejor sonido, Mejor edición de sonido y Mejor edición.

33 En la traducción al francés de la primera cinta, cuando Neo muere, Trinity dice que lo ama y que eso lo traerá de vuelta, cuando en realidad de­bió decir que ella no tiene mie­do, porque lo ama.

34 Antes de su aparición en The Matrix, la técnica del 'bu­Ilet time' ya había sido utili­zada. El primero en hacerlo fue el francés Michel Gondry, quien aplicó la secuencia de cámaras en un comercial y un video de la cantante Bjôrk.

35 Cuando el alter ego de Keanu Reeves pi­de que lo saquen de la matriz, dice: "Señor mago, sáqueme de aquí", haciendo referencia a La tortuguita (Tooter Turtle), una caricatu­ra de los años sesenta.

36 Al momento en que Neo conoce al Oráculo, se escucha una tenue música de fondo: I'm Be­ginning to See the Light, de Duke Ellington.

37 Además de comandar Nabucodonosor II, Laurence Fishburne fue capitán de una nave en Event Horizon, película de ciencia ficción del director Paul Anderson.

38 En la entrega de los MTV Movie Awards 2003, el canal de música realizó una parodia de la pelea entre Neo y los 100 Agentes Smith. Los protagonistas fueron Seann Wi­lliam Scott y Justin Timberlake.

39 Las vías rápidas donde se desarrolla la persecución de autos en Reloaded, fueron construidas específicamente para esa escena. Al terminar, fue destruida por completo.

40 La silla roja en la que Morpheus está sentado al momento de explicar cómo entrarán a la fuente de la matriz en Reloaded, es la misma en la que le ofreció la pastilla roja y la azul a Neo.

41 El nombre del padre de Neo es John Anderson, mien­tras que el de su madre es Michelle McCahey.

42 En la realización de los Animatrix participa­ron artistas de la talla de Shinichiro Watanabe (Cowboy Bebop), Yoshiaki Kawajiri (Ninfa Scroll), Koji Morimoto (City Hunter), Mahiro Maeda (Gate Keepers) y Andy Jones (Final Fantasy).

43 Cuando Trinity activa la computadora que controla la estación de poder en Reloaded, in­gresa la clave 210N0101, que hace referencia a la última ciudad humana y al propio Neo.

44 Las pistolas que utiliza Neo en el lobby del edificio en donde se encuentra secuestrado Morpheus, son del modelo Skorpion VZ61s.

45 Todas las referencias que se hacen sobre calles y esquinas en las cintas, per­tenecen a sitios reales en Chicago, lugar de residen­cia de los Wachowski.

46 Otra referencia al libro Simulación y simula­cro aparece cuando Morpheus le dice a Neo: "Welcome to the desert of the real." La frase fue extraída del segundo párrafo de la primera pági­na del libro de Baudrillard.

47 La filmación de Reloaded y Revolutions tardó 240 días.

48 El nombre de Anderson (Neo) tiene dos palabras alemanas: 'anders', que significa dife­rente, y ándern, que se traduce como cambio.

49 En una de las paredes del Nabucodono­sor II está escrito el número 311, que tiene que ver con un fragmento de la Biblia (Mar­cos 3,11) que dice: "Tú eres el Hijo de Dios"; es una analogía entre Neo y Cristo.

50 Mientras Neo espera la respuesta del Orá­culo, puede verse en la televisión la cinta de 1972 Night of the Lepus.

51 Tan sólo la secuencia principal de Revolu­tions costó 40 millones de dólares.

52 El primer estilo de pelea que Neo aprende es el drunken boxing, o 'boxeo ebrio'.

53 El coreógrafo de Matrix fue Woo-ping Yuen. Con anterioridad, Yuen dirigió las escenas de acción de Jackie Chan en la película Zui Ouen, títu­lo que quiere decir, precisamente, 'boxeo ebrio'.

54 En una secuencia hacia el final de Matrix, Neo entra a un departamento donde se puede ver en la televisión un fragmento de programa The Prisoner. En pantalla aparece un hombre con traje negro conocido como Number 2.

55 El verdadero nombre de Cypher es Reagan.

56 Cuando Neo combate con Morpheus, como fondo se escuchan las piezas Bow Whisk Or­chestra y Switch or Break Show. Ambas son anagramas de Wachowski Brothers.

57 De igual forma, cuando Neo, Trinity y Morpheus salen del edificio después de visitar al Oráculo, se escuchan los temas Exit Mr. Hat y Threat Mix, anagramas de The Matriz.

58 Cuando Neo se encuentra en el elevador para visitar al Oráculo, en la pared puede leer­se KYM, siglas que hacen referencia a la dise­ñadora de vestuario, Kym Barrett.

59 El número de departamento de Trinity en The Matriz es 303, alusivo a la Santísima Trini­dad, al igual que su nombre.

60 Antes del discurso final de Keanu Reeves en The Matriz, Neo nunca dice más de cinco lí­neas de diálogo consecutivas.

61 Las persecuciones de autos en Reloaded tienen lugar en las carreteras 101 y 303.

62 En Reloaded, los anuncios en la secuen­cia de la persecución en la carretera dicen Whipple Ave, Woodside Rd y Marsh Rd; todas son salidas reales de la carretera 101 al sur de San Francisco.

63 La fecha en el programa de rastreo que aparece al inicio de The Matrix dice 2/18/98; la que aparece al final es 9/18/99, por lo que la historia transcurre en 19 meses.

64 En The Matrix, el señor Anderson esconde un disco de computadora en Simulación y simulacro, libro de Jean Baudrillard, específicamente en el capítulo llamado Nihilismo, en el que se discute lo que es real y lo que es falso.

65 Las orillas de las ban­quetas de Oakland tuvieron que ser pintadas durante la filmación de The Matrix Re­loaded, ya que en la cinta no debían aparecer los co­lores azul y rojo.

66 En esta cinta tampo­co aparecen plantas, por lo que se tuvo que filmar en invierno.

67 Las dos secuelas de Matriz in­cluyen cerca de 2,500 efectos es­peciales. La primera sólo tiene 400.

68 Las placas del Audi del agente Smith en Reloaded son 155416, cuyas cifras hacen referencia al profeta Isaías, quien en el versículo 54:16 di­ce: "Yo he creado al herrero (smith en inglés) que mantiene el fuego de la fragua con el fuelle, y saca de allí las armas que debe forjar. Pero tam­bién he sido yo quien ha creado al destructor; que las va a romper."

69 Zion es otra referencia bíblica. Esta ciudad, según Isaías, se prostituye a las reglas de Dios: "¿Cómo es que pareces una prostituta, Zion, ciu­dad fiel que te conformabas a mis leyes?"

70 Ya puedes preordenar The Millers Tale, na­rración escrita e ilustrada por Paul Chadwick para The Matriz Comics, en shopcdsbooks.com

71 La versión actual de la matriz, en la cual Neo es el elegido, es la sexta.

72 La contraseña que Trinity usa para hackear la estación de poder en Reloaded es Zion1O1.

73 El nombre de las na­ves que salen en busca del Nabucodonosor son Vigilant y Logos.

74 El Merovingio está cenando en el piso 101, pues se especula que fue uno de los elegidos.

75 Según El cerrajero, la puerta de luz se abre por 314 segundos, ya que 3.14, o Pi, es el número de radios que hay en una circunferencia, y medio círculo es el cruce de sección de cualquier matriz.

76 El número 303 no sólo pertenece a la ha­bitación de Trinity, también es donde vive el Oráculo, el cuarto donde es baleado Neo en The Matrix, y es el número que se ve en el agente Smith cuando se observa el código numérico de la matriz.

77 Para evitar plagios, las latas originales de The Matriz Reloaded fueron enviadas a los cines con los nombres Caddyshack 2 y The Replacements.

78 Aunque no tenemos idea de lo que signi­fica, Trinity utiliza un sistema de hackeo real para entrar a la matriz. Primero, utiliza Nmap versión 2.54BETA25, que sirve para escanear puertos y hallar un SSH vulnerable. Después, usa un 55111 CRC32 para ingresar.

79 Keanu Reeves rechazó, en forma volunta­ria, recibir una parte proporcional de la venta en taquilla de The Matrix, porque nadie pensaba que la cinta recaudaría más de lo que costaron sus efectos especiales. Si hubiera aceptado, ha­bría recibido 38 millones de dólares.

80 Además de la fractura de Carrie-Anne Moss durante la filmación de Reloaded, Lau­rence Fishburn sufrió la misma lesión en un brazo y uno de los dobles de Hugo Weaving se dislocó un disco del cuello.

81 La nave Nabuco­donosor se refiere al rey de Babilonia que, en el libro de Daniel, tiene sueños enigmáticos que deben ser resueltos.

82 Metacortex, la compañía para la que trabaja el señor An­derson, quiere decir "trascender las ba­rreras del cerebro".

83 La frase Know Thyself ("Conócete a ti mismo"), que aparece en la cocina del Orácu­lo, es la misma que está inscrita a la entrada del Oráculo de Delfos.

84 El concilio de la ciudad de Zion está forma­do por 18 miembros: 12 hombres y seis mujeres.

85 Uno de los camiones que circulan en la ca­rretera en la persecución de Reloaded, tiene escrito a un lado Big Endian Eggs. Esto es una referencia a la novela Los viajes de Gulliver, de Johnathan Swift. En la obra del inglés, los dos partidos políticos de los liliputienses dis­cuten si deben abrir los huevos por el lado an­cho o por el lado angosto.

86 El logo de Warner Bros., puede verse es­condido en el código al inicio de The Matrix.

87 La camioneta Escalade que conducen los gemelos en Reloaded, no estaba disponible en el mercado al momento de la filmación. Está hecha con fibra de vidrio y aluminio.

88 El británico Neil Gaiman, creador de historie­tas como Sandman y la novela Coraline, es uno de los escritores detrás de The Matrix Comics.

89 Thomas Anderson, el nombre verdadero de Neo, quiere decir el gemelo del hijo del hombre. En la tradición cristiana, Tomás era hermano de Jesús.

90 La última escena en ser filmada para The Matrix fue aquella en la que los personajes es­capan por las paredes de un edificio. El rodaje terminó exactamente a la 1:01 a.m.

91 The Matrix está basa­da, entre otras fuentes, en La caverna de Platón, donde se menciona que las apariencias ordinarias no reflejan la realidad y que conocer la verdad alte­ra la vida del individuo.

92 The Matrix Reloaded es la cinta de clasifica­ción R que más dinero ha recaudado en la historia.
93 Lambert Wilson, quien interpreta al Mero­vingio, exageró su acento francés por órdenes de los directores. Según el actor (francés), fue lo único que lo decepcionó de la película.

94 Además del papel de Neo como la figura de Jesucristo, Morpheus asume la de Juan Bautis­ta (quien espera la segunda venida del mesías), y Cypher, la de Judas Iscariote, quien traiciona a Neo y a sus discípulos.

95 El término Matriz como una red de infor­mación aparece por primera vez en el libro Neuromante de William Gibson, en 1984.

96 Los hermanos Wachowski no cuentan con un título uni­versitario.

97 En la película Higher Learning (1995), la primera frase que pronuncia Laurence Fishburn es: "Welcome to the real world."

98 La escena donde uno de los agentes Smith persigue a Neo en un mercado, el primero dispara pero le da a una pila de sandías; se trata de un homenaje a una secuencia idéntica que aparece en la cinta Ghost in the Shell.

99 En el registro cri­minal de Neo, puede apreciarse que Thomas Anderson asistió a la Owen Paterson High School. Owen Paterson es el diseñador de producción The Matrix.

100. Matrix, Morpheus, Trinity, Neo, 101 y 303 son todos modelos vie­jos de sintetizadores.

101. Keanu Reeves NO se casó con David Geffen.

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Un beso.

LA PEPE

Querido diario.

Me congratula que con lo viejo que soy (pero no tan viejo como apio, que conste), todavía hayan cosas y, sobretodo, personas que me sorprendan. Normalmente es para mal, pero nadie dijo que tenía que ser una buena noticia. Saber que cualquier día de estos me puedo meter en una fabulosa aventura sin quererlo, me resulta apasionante y con ganas de seguir respirando. Al menos un poco más. Por ejemplo, lo que me sucedió el sábado.

Músiquita.

Entra cortina de flashback.

Es el sábado por la tarde. Voy al chino que hay delante de casa para comprar un par de cositas. No voy a decir qué cosas son, pero sólo diré que un poco más tarde no me dejan hacerlo.

En fin, salgo de la tienda y espero en el paso de cebra. Y al otro lado de la acera está ella. La Pepa, que son las siglas de Pelirroja (con cara de) Pirada. Como he dicho era pelirroja, con el pelo largo y rizado. Una blusa rosa y unos tejanos azules. No era demasiado guapa, pero tampoco fea. Sólo cara de pirada.

Cuando crucé me miró y me preguntó si yo me enrollaría con ella. La miré otra vez. Y le dije que sí. Como decía Jim Carrey en Como Dios "a falta de pan, buenas son galletas". Y me dice que entonces quedemos esa misma noche a las doce para "ver si podemos hacer algo".

No mentiré. Estuve toda la tarde pensando si ir o no. El mundo está lleno de gente rara. A lo mejor para asesinarme o para sacarme el hígado. No las tenía todas conmigo.

Pasaron las horas y cuando llegó el momento decidí que me acercaría a ver qué pasaba. Me acerqué y me quedé un rato mirando. No sé qué coño esperaba ver allí. Quizás como se bajaba de una furgoneta negra con gente encapuchada, pero desgraciadamente no fue así. Al cabo de un rato llegó la Pepa, y se puso a esperar calmadamente mientras se fumaba un cigarro.

Voy. No voy. Voy. No voy. Estuve diez minutos pensándomelo. Y cuando parecía que ella se iba a pirar, yo salí de mi escondrijo ninja. Le dije si quería ir a tomar una cerveza -pensé que era mejor ir a lugares concurridos hasta confiar en ella, sí soy un puto paranoico- o si quería cenar algo. Pero me dijo que teníamos que esperar a otra persona.

Ese es su compinche, pensé yo. Con el nivel de suspicacias pitándome en el cerebro. Uno le distrae y el otro te pega con una cachiporra y en un momento te dejan sin páncreas. Serán hijos de puta.

Debí poner caras o temblar o quizás ponerme la cara más pálida de lo que es por costumbre, porque me sonrió y me dijo que no pasaba nada. Creo que fue esa sonrisa lo que hizo que todavía me acojonara más. Era una sonrisa rígida, fingida. Estaba tramando algo. Seguro. Mi cerebro buscaba vías de escape. Si algo pasa, el chino estaba a unos metros de mí. Y además ahí venden cuchillos jamoneros. Aunque no sé si les dejan vender los cuchillos después de las diez de la noche, aunque me sorprendería mucho.

Y mientras yo estaba al borde del colapso cerebral. Pensando cómo salir de ese atolladero. Sudando. Hiperventilando. Y mirando con los ojos sacados de mis órbitas esa sonrisa malvada llegó la otra persona.

No recuerdo cómo se llamaba, pero era un negro de unos dos metros de altura. Con unos brazos que eran como mi tronco. Con el pelo rapado y un chalequito negro abierto, para dejar ver su vientre cuadriculado. No sé si se considerará un insulto racista, pero era como un armario ropero que olía a cuero.

Intenté poner una voz calmada y sosegada y le pregunté a la chica cuál era el plan que ella tenía en mente. Y ella me lo dijo: "Fácil. Vamos a mi apartamento a follar."

Así que era eso. La tía quería un sandwich mixto. Y nunca mejor dicho. Por un lado repsiré aliviado. No era una puta loca que quería hacer chop suey con mis intestinos. Sólo era una depravada sexual que se dedicaba a follarse a todo lo que viera por la calle. Buf. Menos mal.

Pero eso de cruzar sabes... no es lo mío. Y menos con una polla que debía ser tan larga como mi brazo. No, no. La perspectiva hizo que toda la tensión disminuyese, incluída a mi polla que estaba metiéndose para dentro y empezaba a acariciar a mi intestino grueso.

Yo le dije que ni de coña, pero parece que a ella no le importó. No me extraña. Se iba a su casa con el negro grande. Y yo me fui a la mía. A disfrutar de seguir vivo.

Un beso.

A.P.M.

Con motivo del estreno de Ironman 2, del que el grupo AC/DC ha prestado 15 temas, se ha proyectado en el castillo de Rochester un video del grupo utilizando el "architectural projection mapping", que consiste en proyectar imágenes tridimensionales sobre objetos con relieve reales, el resultado lo podéis comprobar vosotros mismos con el vídeo. Ved y flipad:

Un beso.

COSAS POR LA CALLE

En esta página de Flickr donde la gente se dedica a fotografiar a personas con las cosas que suelen llevar por la calle.

¿Y por qué he escogido esta fotico? No, porque esta chica sea especialmente atractiva, sino porque es la única foto que he visto en que la persona fotografiada no lleva una puta cámara de fotos. A mí esta moda de hacer fotos compulsivamente me parece enfermizo, pero cada uno que haga lo que le salga de las pelotas.

Mi idea era decir, qué suelo llevar a rastras, cuando ando por la calle, porque ahora lo único que tengo puesto es el Spotify. Pero lo que suelo llevar por la calle:

- Juego de llaves de casa. Obviamente.
- Un pequeño monedero negro, donde sólo caben unas cuantas monedas y un par de billetes muy enrollados y hechos añicos.
- Mi mp3 y mis cascos.
- Mis gafas de sol. Efectos de una persona con sensibilidad a la luz.
- Y cada vez menos llevo mi móvil encima. De verdad que podría prescindir de él. Creo que ahora mismo sólo lo utilizo para mirar la hora que es.

¡Un momento! ¿Esto es un meme? ¿he creado un meme? ¡Yo diría que sí! ¡Venga, todos a memearlo! ¡O a menearla!

Un beso.