CAT IN BOOTS

Acabada la gallina de los huevos de oro, llamada Shrek, DreamWorks lo intenta otra vez utilizando uno de los personajes más carismáticos de la saga: el gato con botas y la voz de Antonio Banderas. Porque no se puede entender el personaje sin esa voz andaluza tan especial. No sería lo mismo.

La película no está mal. Visualmente es espectacular, pero no da más de sí. Los gags son los mismos de siempre y la historia deja bastante que desear, pero en ningún momento aburre, que eso ya es algo. Esta saga debería haber muerto con Shrek 2.

La historia mezcla cuentos y cuentos y cuentos, como ya pasaba en la saga del ogro. El gato con botas vive en un mundo estilo El Zorro junto a su compañero Humpty Dumpty de Alicia a través del espejo y van en busca de las judías mágicas. Aunque las fábulas son rocambolescas en ningún momento suena a nada original

Lo que menos me ha gustado es el doblaje. Entiendo que el personaje del gato con botas en su versión original tiene acento hispano, no andaluz. Por eso no suena tan mal como en la versión en castellano que cada uno tiene acento de donde le sale de los cojones. El gato con botas es andaluz, Kitty, es mexicana (Salma Hayek) todo el resto del pueblo -típico mexicano del siglo XIX- habla en castellano e inexplicablemente el jefe de la guardia tiene acento extranjero extraño. Digo que es raro porque el pueblo es mexicano y la persona que dobla a ese personaje en la versión original es Guillermo del Toro.

En fin, una película entretenida, visualmente potente pero con poca originalidad.

Un beso.

VINNY JONES

The Times publicó en 2007 un polémico artículo sobre los 50 tipos más duros de la historia del fútbol (Football's 50 Greatest Hard Men). El primer clasificado de ese ránking de dudoso honor fue Andoni Goikoetxea, durísimo central del Athletic y de la selección española, calificado como "El carnicero de Bilbao". A rebufo de Goiko aparecían Stuart Pearce (ni una mala palabra, ni una buena acción), Vasile Boli (la "muerte negra"), Gentile (famoso por su intento de dejar inválido a Maradona), Marco Materazzi (un angelito, pregunten a Zidane), Nobby Stiles (el chico de la funeraria Collyhurst) o Giusseppe Bergomi (que repartía de todo, menos caramelos). Sin embargo, The Times decidió no incluir a Vinnie Jones en su lista. El motivo, que la naturaleza de Vinnie Jones estaba fuera de concurso. Se trataba del tipo más despiadado, salvaje y violento que hubiese pisado jamás un campo de fútbol, de tal modo que los otros 50, a su lado, parecían el Santo Niño de Moronacocha. Vinnie se comportaba como un ángel exterminador que sembraba el pánico. Estrujaba, escupía, soltaba los codos, machacaba rodillas, metía dedos en las costillas, sacudía cabezazos y aplicaba sus conocimientos de kárate. Un amigo suyo le llamaba "psycho" (psicópata) y a él le hizo gracia. Entre otras cosas porque Vinnie Jones no era, precisamente, Bambi.

Criado en una familia de clase obrera de Watford, Hertfordshire, se marchó de casa con apenas 16 años para tratar de hacer realidad su sueño: convertirse en jugador profesional de fútbol. Primero probó en el modesto Wealdstone como amateur, alternando sus entrenamientos con un trabajo a tiempo parcial como peón de obra, ganándose en el andamio. Después viajó a Suecia, para firmar por el IFK Holdsmund, donde permaneció a prueba. Y en 1986, previo pago de 10 000 libras, fichó por el Wimbledon, un recién ascendido a Primera División. Allí no tuvo precisamente un buen debut, como él mismo recuerda: "El día de mi debut con el Wimbledon, el viejo utillero del equipo entró en el vestuario y le pregunté cómo estaba jugando. Me contestó 'Tengo 85 años, si me dieran la camiseta con el 4, lo haría mejor". Sin embargo, Vinnie se sintió como en el jardín de su casa jugando para los "dons". Sobre todo, después de su hacerse famoso por haber retirado del fútbol, de manera literal, a Gary Stevens, después de una entrada terrorífica. Rey de las malas artes y provocador constante, Vinnie pronto alcanzó fama de enterrador de estrellas rivales y se labró una reputación infame. Su fama de violento, después de varios partidos con los "dons", empezó a ser legendaria en los estadios. Y él, lejos de arrepentirse de sus acciones, se jactaba de ellas en los periódicos: "Si vas a por mí, mejor que acabes conmigo o seré yo el que vuelva a por ti. En cinco minutos o la próxima temporada".

Y es que Vinnie Jones, matón y pendenciero, jamás amenazaba en vano. Paul Gascoigne, entonces estrella emergente del Newcastle, pudo comprobarlo. Vinnie sometió a Gascoigne a un marcaje que nadie podría olvidar jamás. Su 'hazaña' consistió en derribar 14 veces a Gazza, en escupirle en la cara y amenazarle de muerte. Gascoigne señaló: "Se me acercó y me dijo: 'Me llamo Vinnie Jones, soy gitano, gano mucho dinero. Te voy a arrancar la oreja con los dientes y luego la voy a escupir en la hierba. ¡Estás solo, gordo, solo conmigo!'". Jones, en su versión más cafre, fue mucho más lejos. Tal y como muestra una de las fotografías más famosas del fútbol británico, agarró de los testículos a Gascoigne como si pretendiera arrancárselos. Una vez consumada la agresión después del partido, contestó a su manera a Jones enviándole un ramo de rosas con una nota. Vinnie, sin demasiado sentido del humor, devolvió el obsequio y le mandó una escobilla de water. Años después remató la cuestión ("es increíble que Paul pueda seguir usándolos ¿verdad?") y propuso que un reality show lanzara a Gascoigne en una isla desierta para ver cómo se las apañaba ("creí que sería bueno para su cuerpo y su mente"). Otro ilustre del fútbol mundial, el holandés Ruud Gullit, también fue víctima de Vinnie: "Es una cucaracha ladrona. Pero si todo falla con Gullit, siempre puedes esperar al primer córner y atar sus trenzas al poste de la portería". En esa ocasión, por fortuna para Gullit, Vinnie no cumplió su amenaza. La pelota no era su negociado, todo lo contrario; prefería verla bien lejos y no le importaba reconocer sus limitaciones: "No puedo correr, no sé pasar, no puedo frenar a nadie y no sé disparar... pero todavía estoy aquí".

El Wimbledon, icono del fútbol-cárcel, empezó a ganar de manera sistemática. El odio que despertaba era directamente proporcional a su desprecio por la pelota, pero aquella jauría humana que rendía pleitesía al kick and rush (patea y corre) y era un tributo al break-bones (rompe huesos) se coló en la élite inglesa. Su entrenador, Dave Basset, tenía claro a quién se dirigía: "En este club los únicos hooligans son los jugadores". Instalado en la zona noble a base de patadas y un fútbol tan feo como efectivo, el Wimbledon se puso de moda durante tres años, donde se le atribuyó el apodo de "The Crazy Gang" (La pandilla de los locos). Tommy Docherty, mítico entrenador escocés, les definía así: "El Wimbledon tiene tanto encanto como una botella rota de cerveza". Un pensamiento compartido por Gary Lineker, que en su faceta de comentarista de la BBC no dudó en proclamar: "Al Wimbledon es mucho mejor seguirle en el teletexto que en el campo". Al calor de Vinnie Jones, quebrantahuesos y líder espiritual del equipo más sucio de la historia contemporánea del fútbol británico, se hicieron populares los nombres de Dennis Wise (que llegó a morder el brazo de Marcelino, jugador del Mallorca), de Dave Beasant ("este equipo es una fábrica de moratones") y de Lawrie Sánchez (uno de los pocos virtuosos del equipo). Precisamente Sánchez fue el autor del único título de aquel Wimbledon, que dio la sorpresa al derrotar al Liverpool en la final de la FA Cup en Wembley. Aquella tarde, los "dons" destrozaron a uno de los equipos más técnicos del país; Vinnie Jones se mostró exultante y Tommy Docherty, mito del fútbol británico, hizo una broma que quedó para los anales de la historia: "El himno del Liverpool es 'Nunca caminarás sólo'. El del Wimbledon es 'Nunca volverás a caminar'". Algunos jugadores del Wimbledon, con el paso del tiempo, reconocieron que la noche antes de aquella final ante el Liverpool todos se cogieron una borrachera antológica en un pub donde, según cuenta la leyenda, Vinnie se marchó...sin pagar. Marca de la casa.

Esa época dorada del Wimbledon fue el escaparate perfecto para que Vinnie Jones, macho alfa de la manada, se mudase a pastos más verdes. El Leeds United decidió contratarle por 600.000 libras. Howard Wilkinson, su entrenador, dijo que se había decantado por Vinnie para "imprimir carácter" a su equipo. La bestia parda se lo tomó al pie de la letra. En su primer día de entrenamiento se dedicó a "imprimir carácter" a uno de sus compañeros, Bobby Davison, que tuvo que marcharse del campo después de recibir un puñetazo en plena cara, cortesía Vinnie Jones. Una vez transmitido su mensaje en el vestuario, Jones asumió la jefatura y fue líder de un equipo histórico en horas bajas que, a final de temporada, logró ascender. Tras un breve periplo en el Sheffield United y en el Chelsea, el hijo pródigo del Wimbledon regresó a casa. Jaleado por su hinchada, Jones fue un paso más allá. El 28 de noviembre de 1992 protagonizó y comercializó un vídeo llamado Soccer's Hard Men, un recopilatorio de entradas duras e imágenes violentas. Vinnie explicaba, con todo lujo de detalles, cómo efectuar un piquete de ojos, cómo amedrentar a un delantero o cómo pegar una patada que pudiera lesionar al contrario. "No hay para tanto. En el vídeo sólo imparto lecciones de lo que hago en el campo". El presidente del Wimbledon, Sammy Hammam, no daba crédito: "Este chico tiene un cerebro de mosquito". Pero a pesar de los esfuerzos de las autoridades inglesas por retirar el vídeo de los comercios, la cinta fue un éxito de ventas sin precedentes. Él se jactaba: "Cuando derribo a un rival le ayudo a levantarse. Le pongo las manos en las axilas y le estiro con fuerza de los pelos". Vinnie, que llegó a acumular más de 40 sanciones disciplinarias, tuvo que pagar una multa de 20.000 libras esterlinas por su infamia del vídeo. "¿Yo un provocador? No, soy sólo Vinnie Jones. Juego al fútbol y me gustaría marcar diez goles esta temporada, pero no creo que la Federación me deje jugarla entera". También fue amenazado con una suspensión indefinida, pero él siguió a lo suyo: "La Federación me ha dado una palmadita en la espalda porque he acabado con la violencia en las gradas. Yo la he llevado al campo".

"Demasiado loco y sucio" como para poder actuar en la selección inglesa, Vinnie jugó un puñado de partidos con la selección de Gales gracias a la ascendencia de su abuela materna. Al conocer la convocatoria de Jones un mito del fútbol británico, Jimmy Greaves, definió la internacionalidad de Vinnie así: "Que me apedreen. Tenemos la cocaína, la corrupción, incluso el Arsenal marcó dos goles en casa el otro día. Pero justo cuando piensas que no te queda nada por ver en el fútbol resulta que te cuentan que Vinnie Jones es internacional". Con Gales, faltaría más, tambíen brilló con luz propia por ensañarse con los delanteros rivales. También dejó una frase lapidaria para el recuerdo: "¿Que si quiero jugar el Mundial? Hombre, soy Vinnie Jones, pero eso es imposible. Juego con Gales". Nunca llegó a jugar una fase final de la Copa del Mundo. Es más, su paso por la selección galesa fue un vía crucis: no ganó ni un solo partido. Tras siete partidos como nuevo jugador de su último equipo, el Queen's Park Rangers, colgó las botas con 330 encuentros disputados y una hoja de servicios terrorífica. En su currículum aparecían 12 expulsiones (segundo jugador más expulsado de la historia de la Premier) y un récord mundial: la expulsión más rápida de la historia (vio la tarjeta roja en tres... segundos). Toda una joya.

En sus últimos días como ¿jugador? de fútbol, la vida de Vinnie se cruzó con la de Guy Ritchie, un extravagante director de cine que llegó a ser la pareja sentimental de Madona, la reina del pop. Guy le ofreció un papel como actor principal del film Lock and Stock (1998), donde interpretó a Big Chris, un matón a sueldo que, a tenor de lo visto en la gran pantalla, le vino a Jones como anillo al dedo. La película lanzó al estrellato a Ritchie y sirvió para que el 'asesino de Gales' recibiera el 'Empire' a mejor actor debutante. La crítica no salió de su asombro cuando, de la mano de Guy Ritchie, Vinnie alcanzó fama mundial al interpetar a 'Tony Dientes de bala' en la caótica y genial Snatch: Cerdos y Diamantes (2000), junto a Brad Pitt o Jason Statham. Gracias a Snatch las puertas de Hollywood se abrieron, de par en par, para Vinnie. Mean Machine, X-Men, 60 segundos y Operación Swordfish --con John Travolta y Halle Berry-- le catapultaron a la condición de icono del cine. Increíble, pero cierto. El tipo más violento y áspero de la historia del fútbol se convirtió en una estrella del cine de acción. "Con el tiempo me veo en pelis de acción con Bruce Willis, eso me gustaría". Él, por supuesto, asume su éxito en las taquillas pasando la correspondiente factura a los críticos, como cuando rompía la tibia de un rival: "Cada vez que ruedo una película los críticos dicen que será la última película de Vinnie Jones. La próxima que voy a rodar será en Australia, y será mi película número treinta".

Entre patada y patada, entre película y película, ha tenido tiempo para publicar su autobiografía Vinnie: The Autobiography, para lanzar un disco al mercado, Respect, y para colaborar con el Partido Conservador. También fue condenado a 100 horas de servicio a la comunidad por asaltar a un vecino, por amenazar de muerte a la tripulación de un vuelo y fue detenido en Dakota del Sur por una pelea de bar en la que fue agredido con una botella de cerveza. Tiene cinco tatuajes en su cuerpo: una rosa en el antebrazo izquierdo, un tatuaje de la Copa FA en su pierna derecha, otro del Leeds en su pierna izquierda, otro en honor a su capitanía con Gales en el pecho y los nombres de su familia: Tanya, Aarón y Kayley en mitad de sus hombros. Se define a sí mismo como "la persona más agradable que conozco", está casado con una modelo, tiene dos hijos y es especialmente protector con su hija ("lo siento por el chico que se presente en la puerta de mi casa para salir con ella"). A día de hoy, mientras aguarda el estreno de su próxima película, vive en una mansión en Los Ángeles, California. En la puerta de su casa se encuentra un letrero que reza así: "No tengas cuidado con el perro, pero sí con el dueño".

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Un beso.

ASI VA EL PAIS

Esto es lo que piden para trabajar como arquitecto en España:

Estudio de arquitectura de prestigio internacional busca arquitecto para llevar la dirección del equipo del estudio. La entrevista será llevada a cabo en inglés. Por favor, absténganse de enviar CV si no se reúnen todas las aptitudes requeridas: -Ser nativo español o española. -Edad comprendida entre 30-40 años. -Arquitecto Superior. -Ser CREATIVO y resolutivo. -Entre 5 y 10 años de experiencia demostrable tras titulación universitaria en: Concursos de arquitectura, Redacción de Proyectos de ejecución, proyectos de interiorismo, dirección de obra y en proyectos de ALTO NIVEL con referencias de estudios de CALIDAD RECONOCIDA. -Habilidades comerciales para trato con clientes de alto nivel. -Buena presencia diaria. -Alto nivel de inglés. -Flexibilidad y disponibilidad total en función de las necesidades del estudio sin atención a horarios ni días laborables. -Dominio de herramientas CAD, Autocad y/o Archicad. -Dominio de herramientas de retoque fotográfico. Se valorará: -Master de proyectos o cursos de doctorado completados. -Conocimientos de gestión de obra. -Un segundo o tercer idioma: italiano, francés, alemán, portugués, chino. -Nociones de contabilidad. -Experiencia docente en alguna Escuela de Arquitectura.

Provincia:
Contrato: COLABORACION / AUTONOMO
Retribución: Mínima: 22.000 € BRUTOS/AÑO
Máxima: 24.000 € BRUTOS/AÑO

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Un beso.

EPICEST FAIL

Un beso.

PROVOCANDO A DISNEY

Mola mucho estos cuadros de Roberto Loaiza sobre el universo Disney pero con un toque provocativo. Como muestra, un botón:

Un beso.

CARNAGE

Ayer fui a ver la última película de Roman Polanski, Un dios salvaje, protagonizada por Jodie Foster, Kate Winslett, Christoph Waltz, y John C. Reilly.

La película trata sobre dos matrimonios que se reúnen en casa de uno de los dos para intentar resolver una disputa de sus hijos: uno de ellos le revienta la cara a otro con un palo por llamarle chivato. Lo que al principio parece una charla amistosa entre dos matrimonios encantadores, acaba volviéndose contra ellos y acaban todos sacando su mala leche.

Se nota que está basada en una obra de teatro; igual que una de sus anteriores películas, La muerte y la doncella, toda la trama transcurre en un pequeño apartamento de Nueva York, donde, durante poco menos de hora y media transcurre esta hilarante y divertida tragicomedia milimétricamente cronometrada y perfectamente pensada.

Aunque el trabajo de Polanski es bueno, lo mejor de la película son los diálogos y las interpretaciones de los personajes. Todos están perfectos, pero Christoph Waltz es el que tiene las mejores frases. Y entre los cuatro consiguen que todo fluya de manera muy natural y teatral.

En fin, una película muy entretenida y divertida. Aunque al final, hora y media se queda corta.

Un beso.

LA MUERTE DE JOBS

Metro de Madrid. Línea 5. Dirección Alameda de Osuna.

- ¿Y tú tenías un i-pad no? ¿Qué le pasó?
- Nah, en cuanto me lo regalaron lo devolví. Sólo un gilipollas con mucha pasta puede comprarse semejante tontería. Otra chorrada más de Apple. Y van...
- Tú tuviste un i-pod.
- Sí. Pero era diferente. Cuando yo me compré mi i-pod nadie lo tenía. Fue en diciembre de 2003 y baste con decir que todavía no había i-tunes para PC. En su lugar daban un cedé para instalar el Musicmatch Jukebox. Incluso, te diré también que tuve que esperar hasta marzo para poder comprarme el USB que conectaba al cacharro con el ordenador. Si no fui el primero en comprármelo, fui el segundo.
- Jobar.
- Y te diré una cosa. Sabía que esto acabaría por pasarle a Steve Jobs. La gente se ha vuelto loca con los i-pods, los i-pads y demás mandangas. Tanto uso, tanto uso sólo podía acabar una manera: ¡matando a su creador!

Señalo a una chica sentada a mi lado con un i-pod Mini:

- ¿Ves? ¡Ella ha matado a Steve Jobs!- La chica se gira y me mira horrorizada pero no dice nada.

Apoyada contra el cristal de la puerta del metro, otra chavala escribiendo en un su i-phone.

- ¡Otra asesina! ¡Lo habéis matado! ¡Su muerte caerá sobre vuestras cabezas!

- Anda salgamos de aquí antes de que venga la poli- Me agarra del brazo y me tira literalmente fuera del tren. Paramos en Núñez de Balboa.

Andamos y yo sigo haciendo un poco de teatro, rollo postapocalíptico y tal. Giramos la esquina y hacemos cola para subir por las escaleras mecánicas.

- ¿Pero qué coño te ha dado con Steve Jobs? ¿Desde cuando eres su mayor fan?

- ¿Fan? ¿Yo? Steve Jobs era un gilipollas y está mejor muerto - le digo mientras un tío que estaba ojeando su i-pad se gira para mirarme despreciativamente.

Un beso.

FIN DEL PERIODO

Como ya sabemos, hoy termina el periodo de elecciones. Y el fin del periodo es siempre una gran noticia. Dejamos de pensar hormonalmente y volvemos a pensar como personas. Fuera tampones y helados de chocolate. Votamos y se acabó.

Y como el anterior test para decidir el partido que quieres votar era un poco chufo, aquí hay otro bastante más exacto y dividio por autonomías. Para que refleje los partidos regionales y no los grandes partidos.

A mi me vuelve a tocar la izquierda, pero esta vez deja al PSOE por detrás. Según ellos mi voto debería ir para Izquierda Unida. Si antes me sentía mal porque con el partido socialista iba a perder, con los de IU me puedo ir pegando un tiro.

¿Al final los de Cthulu no se presentan?

Un beso.

A HAT FULL OF SKY

Ya está aquí la trigésimo quinta novela del Mundodisco: Un sombrero de cielo. Esta es la segunda novela protagonizada por Tiffany Dolorido y los pequeños Mac Nac Feegle, aquellos hombrecillos azules inquietantemente parecidos a los escoceses.

Y esto es de lo que va la novela: Desde pequeña, Tiffany ya dominaba cantidad de trucos. Y es que ha heredado el talento de su abuela. Así, por ejemplo, es capaz de salir de su cuerpo, lo que le resulta muy útil si sólo tiene a mano un espejo pequeño y quiere comprobar si lleva la nuca bien peinada. Pero la magia tiene sus peligros y hay que saber usarla. Cuando uno abandona el cuerpo, éste puede ser muy vulnerable.

De modo que la entusiasta Tiffany debe pasar una temporada con la señorita Level, una anciana hechicera con dos cuerpos, que instruye a las aprendizas de bruja en su casita de las montañas. Sin embargo, esta etapa de seria formación es mucho más aburrida de lo que imaginaba. Hace falta mucha disciplina -y mucho tedio- para dominar ese arte y merecer el ansiado sombrero.

Lo que Tiffany no sabe es que una banda de hombrecillos azulados, pendencieros y borrachines, está pendiente de ella. Si se le ocurriera salir de su cuerpo, podría introducirse en él alguien menos educado, sin modales y del todo diabólico.

Un beso.

TEST POLITICO

Últimamente es difícil decir de quién eres. El PSOE promueve leyes en contra del trabajador. El PP se declara el ayudante de la clase baja. Andalucía, tradicionalmente socialista, vota a la derecha... sería más fácil decir que la democracia es una mierda, pero el domingo tenemos que votar.

Así que para tener una ayudita podéis hacer un test político aquí. A mi me ha salido que soy progresista. Con un 70% de libertad personal, frente al 30 de económica. Y según esto, tendría ue votar al PSOE. Vaya mierda, voy a perder las elecciones...

Un beso.

CAJERO ELECTORAL

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Un beso.

VUELVE BLACK SABBATH

Los padres del heavy metal, juntos de nuevo. Los miembros originales de Black Sabbath han decidido reunirse para grabar un disco, 33 años despues de la marcha del loco Ozzy Osbourne y aprovechar para hacer una gira de conciertos. Los amantes del rock estan de enhorabuena.

El cuarto británico ha colgado un mensaje desde la pagina web este viernes coincidiendo con el 11 del 11 del 11 con el que anuncia que Ozzy Osbourne (voz), Tony Iommi (guitarra), Geezer Butler (bajo) y Bill Ward (Bateria) estarán de nuevo encima de un escenario.

El nuevo disco será producido por Rick Rubin (Red hot chilli Peppers) y actuarán en la décima edición del festival de heavy metal Download, que tendrá lugar en Donington Park, del 8 al 10 de junio. Además, todos ellos emprenderán una gira por todo el mundo.

Una buena noticia por fin.

Un beso.

VOTA CHUTULU

A una semana para las elecciones, ¿y todavía no sabéis a quién votar? Pues aquí tenéis la solución:

Eliminaremos las diputaciones, los ayuntamientos y los funcionarios. Eliminaremos los directivos, las comunidades y los ministerios. Se acabó el parlamento, el senado y la clase política. Los eliminaremos a todos.

¡Bienvenidos a la burocracia no euclidiana!

El futuro presidente Gran Cthulhu, se compromete a establecer un servicio central de burocracia no euclidiana que resolverá todos los problemas de la sociedad moderna. De golpe.

¿La burocracia actual le hace perder la cordura? ¡No tiene ni idea de lo que se viene encima! La administración interdimensional es la solución.

Eliminando todos los estamentos burocráticos y a sus ocupantes, el estado central con sede en R'lyeh ahorrará mucho dinero a todos los españoles; aunque creanos que cuando el Partido No Euclidiano (por el Fin de los Días) gobierne en todo el territorio nacional, el dinero va a dejar de importar.

Y esa es la única solución para el economía. Vota Cthulhu. Pon fin a los problemas de la economía global.

¡Cthulhu presidente!

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Un beso.

SKYRIM

Si Morrowind era apabullante y Oblivion era alucinante, la quinta entrega de The Elder Scroills, Skyrim, es absolutamente increíble.

En teoría salía hoy, pero ayer ya me llamaron en mi tienda habitual para que fuera a recogerlo y eso hice y me he pegado un vicio de esos majos. Muy parecido a Oblivion y Fallout, el juego tiene un mapeado enorme, unos paisajes gráficamente increíbles y por lo que parece, es alucinantemente grande y largo. Lleno de secretos por todos lados y con la libertad para explorarlo a nuestro antojo cuando nos dé la real gana. Es así como se tienen que hacer los juegos y dejarse de pasillos e historias lineales. Mundos abiertos, historias largas y poder hacer un poco lo que te salga de la polla. Ése debería ser el presente y el futuro de los videojuegos.

La historia, como en todos los Elder Scrolls, empieza con un prisionero. Esta vez viajas en un carromato como rehén de un grupo de soldados imperiales y te acusan de colaborar con el otro bando. Cuando llega el turno de que el verdugo te corte la cabeza, aparece un inmenso dragón que se carga todo lo que pilla y destruye la ciudad entera. Y tú escapas y empiezas esta inmensa aventura de rol.

Un beso.

NEYMAR BLANCO... DEL SANTOS

Me encanta. Desde principios de verano y a falta de un objetivo mediático, los diarios deportivos madridistas han estado dando caña con que el Real Madrid tenía atado a Neymar. Que era mejor que Messi y tal y cual... hasta ahora en la que ha salido la noticia de que Neymar se queda en el Santos hasta el 2014.

Que se jodan y que pongan noticias verídicas y no pajillas varias.

Y la que se ha armado porque en el un chaval ha colgado en youtube a Neymar fichando por el Madrid utilizando el Modo Carrera del PES 2012...

Un beso.

EL GRAN TEST DEL SIGLO XXI

XL Semanal ha elaborado un test con las 100 preguntas de conocimiento general imprescindibles para ser una persona como dios manda.

Las preguntas de ciencias, la verdad, es que me han dejad un poco a cuadros, pero al final el resultado es más que aceptable: he sacado un 55% de conocimientos.

A ver que sacáis vosotros, y sin mirar Google, naturalmente.

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Un beso.

FAEMINO Y CANSADO

Como gran fan de Faemino y Cansado, fui ayer a verlos actuar. Presentaban un nuevo espectáculo "Parecido no es lo mismo" que, como su nombre indica, vienen a hacer más o menos lo mismo que siempre, pero cambiándolo un poco.

La actuación se divide en dos partes y, aunque la sala estaba con ganas de reírse con cualquier cosa, a mi me pareció soporífera. Fue hasta que llegó la mención a Mourinho cuando la cosa empezó a ir bien. "¿Quién fue el entrenador que muy a su pesar se vio obligado con toda la gallardía y valor del mundo a defenderse metiéndole el dedo en el ojo a uno del equipo contrario?". Y a partir de ahí fue un descojone total.

Comos siempre Faemino está muy callado, pero cuando habla, arrasa. Y el otro, que se puede estar hablando quince minutos sobre el mismo tema. Para decir que harían una pausa de tres minutos se tiró quince. "No voy a deciros que es breve para que no prementalizados. Son tres minutos. Si la consideráis breve, bien. Habrá gente que la considerará una pausa normal, bueno, es comprensible. Ahora, si consideráis que la pausa de tres minutos es larga es que sois unos zafios".

Y al final acabaron con sus geniales Arroyito y Porzuelón. Siempre recordaré el sketch de la muerte de El Fary. Un clásico.

Un beso.

ELECCIONES DEL 20-N

Si os gustó Camino Moria y Crecí en los Ochenta, El Reno Renardo saca otro hit más, esta vez con motivo de las elecciones del veinte de noviembre.

Un beso.

TINTIN

A mi me gustaban las aventuras de Tintín cuando era peque. Eran emocionantes e interesantes y, sobretodo, desbordaban ingenio por todos lados. Hergé nunca salió de Bélgica y, sin embargo, imaginaba todos aquellos lugares maravillosos de las aventuras con un ingenio y una exactitud geniales. Sin embargo, le faltaba algo para enganchar al público infantil y juvenil: humor. Las únicas situaciones graciosas las interpretaban Hernández y Fernández y el profesor Tornasol. Y a veces, el binomio del gruñón del capitán Haddock y la Castafiore pero a cuenta gotas. Tintín era más soso que un zapato. No creo que sea el único que opina igual ya que, en versión original, Tintín se pronuncia Tontón.

Vayamos a la peli. En pocas palabras, Tintín y el secreto del unicornio es la película que debería haber sido Indiana Jones y la calavera de cristal. Con un buen guión y un Steven Spielberg enchufado sin los tijeretazos de George Lucas se montan una película muy divertida, emocionante y frenética desde el principio hasta el final. Además tiene unas animaciones alucinantes y una captura de movimiento perfecta, donde destaca como siempre Andy Serkin, el Gollum de El Señor de los Anillos, que hace del capitán Haddock y en los que también participan Daniel Craig y Jamie Bell (el niño maricón que baila en Billy Elliot).

Desde la Lista de Schindler que Steven Spielberg no dirigía nada tan bueno. No hay excusas para no ir a verla.

Un beso.

EL QUINTO GRANDE

Un beso.

BIGGEST IDIOTS ON FACEBOOK

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Un beso.