DRESSED TO KILL

El mundo del toreo ha inspirado a cantantes, fotógrafos y cineastas y ahora también sirve para reciclar la moda más deportiva. Jeremy Scott ha reconvertido la iconica chaqueta Superstar track top y les ha añadido unos curiosos pantalones para que vayas matador al gimnasio.

Esta versión de la tradicional chaqueta de Adidas ya se ha metido en el armario de más de una blogger de moda y pretende ser la nueva apuesta de diseño de adidas para esta temporada.

La cazadora no vienen sola, va acompañada con unos pantalones pirata que siguen la misma tendencia y que cuenta con unos tirantes incluidos para que no se te caigan mientras que haces deportes.

Están disponibles en dos tonos, totalmente negro, mucho más discreto, y rojo y negro, para que parezca que estás a punto de entrar al ruedo. Si estás pensando de que se trata de una broma, te adelantamos que el diseño forma parte de la colección de Adidas denominada Jeremy Scott ObyO y que el modelo rojo ronda los 507 euros.

Un beso.

LA CENSURA EN EL XXI

Supongo que ya todo el mundo se ha enterado que han censurado una película de Eva Longoria, Without Men, por tener escenas demasiado fuertes. Lo más curioso de todo es que se censura en España, porque en EEUU no hubo problemas.

Todavía no entiendo estas cosas de la censura, ni por qué siguen existiendo, pero lo que de verdad me gustaría saber es por qué aquí se censuran escenas y en EEUU no. ¿Somos más conservadores que ellos? ¡Imposible! ¿Entonces por qué?

Esto de la censura debería erradicarse definitivamente. ¿Quién coño es el cretino que ha decidido eso? Creo que somos lo suficientemente adultos para poder ver escenas lésbicas de Eva Longoria. Y si lo que tienen miedo es que los niños lo vean, la solución no es censurar sino que los señores de los cines no dejen entrar a menores de 18 a la sala.

Además, si censuran esto, ya podrían haber censurado Brokeback Mountain, que eso sí era repugnante.

Un beso.

EL ENEMIGO DE BATMAN

«Eres Batman y quieres matar a mi madre». Estas fueron las palabras que profirió un nigeriano de casi dos metros de altura y gran corpulencia física, instantes antes de propinar una brutal paliza a un transeúnte que estaba paseando tranquilamente por la Rambla de Palma con su mujer e hijo recién nacido.

Los hechos se produjeron sobre las 11.05 horas de la mañana de ayer, en la Rambla dels Ducs de Palma, concretamente en las proximidades de la Seguridad Social. Al parecer y, según numerosos testigos, la víctima estaba caminando tranquilamente cuando fue abordado por el africano quien lo confundió con Batman. Acto seguido, comenzó a propinarle puñetazos quedando el mismo tendido en el suelo sangrando abundante sangre y sin que ningún ciudadano se atreviera a mediar en la pelea.

Actuación policial

Gracias a la rápida actuación de dos guardia civiles y una patrulla del Cuerpo Nacional de Policía que se encontraban por la zona consiguieron controlar al gigante y engrillonarlo a un banco de piedra del paseo peatonal. Cuando los agentes se aproximaron al nigeriano para reducirle también fueron agredidos. Inmediatamente se dio aviso a una ambulancia del SAMU-061 y a la Unidad de Prevención y Reacción (UPR) de la Policía Nacional para que se hicieran cargo del culturista.

El facultativo atendió a la víctima, quien presentaba daños importantes. Entre ellos, la pérdida de varias piezas dentales, lesión de mandíbula, policontusiones y hematomas por todo el cuerpo. No se descartan lesiones de mayor gravedad una vez explorado en el centro hospitalario. El sujeto fue sedado y conducido por la UPR hasta los calabozos del Cuerpo Nacional de Policía donde, en las próximas horas, está previsto que pase a disposición judicial. En el momento del traslado se contabilizaron hasta 15 policías en la zona.

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Un beso.

CAPERUCITA SIGLO XXI

Caperucita entró en la cabaña y dijo:

- Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en calorías y sodio en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca.

- Acércate más, criatura, para que pueda verte - dijo suavemente el lobo desde el lecho.

- ¡Oh!- repuso Caperucita-. Había olvidada que visualmente eres tan limitada como un topo. Pero, abuela, ¡qué ojos tan grandes tienes!

-Han visto mucho y han perdonado mucho, querida.

- Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!... relativamente hablando, claro está, y a su modo indudablemente atractiva.

- Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida.

- Y... ¡abuela, qué dientes tan grande tienes!

Respondió el lobo:

- Soy feliz de ser quien soy y lo que soy -y, saltando de la cama, aferró a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a devorarla.

Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo, sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal.

Sus gritos llegaron a oído de un operario de la industria maderera (o técnico en combustible vegetal, como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí. Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de intervenir. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Capeructia Roja se detuvieron simultáneamente.

- ¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo? -inquirió Caperucita.

El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no acudían a sus labios.

-¿¡Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neanderthalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo!? -prosiguió Caperucita-. ¡Sexista! ¡Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre?

Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza del lobo, arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza. Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos, decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y, juntos, vivieron felices en los bosques para siempre.

Un beso.

PEGAR A UN PADRE

Un beso.

ARKHAM CITY

Una de las sagas que más me han gustado de la historia de Batman era Tierra de Nadie. En ella, los locos de la ciudad se hacían con el control de la ciudad, que se había convertido en una ciudad-prisión. La historia contaba como Batman iba zona por zona, destruyendo a cada uno de sus enemigos hasta hacerse de nuevo con el control de la ciudad.

En el videojuego, Batman Arkham City pasa algo así. No explican cómo ni por qué, pero después de los sucesos de Arkham Asylum la ciudad se convierte en una prisión y, por algún motivo, Bruce Wayne es encerrado dentro de la misma. En ella, Batman se encontrará con una conspiración que le llevará a toparse con todos sus malos habituales, y con la inestimable ayuda de Catwoman, que mola más que el marica de Robin.

A mi el juego me ha encantado. Decir que es mucho mejor que su antecesor debería ser suficiente como para comprarlo, pero no solo lo supera, sino que le gana por goleada.

- La ciudad abierta está muy bien diseñada. Da la sensación de verdad de estar en una Gotham devastada.

- Guión intersante.

- Multitud de misiones principales y secundarias.

- Multitud de secundarios míticos de los cómics.

- Buen doblaje al castellano.

- El sistema de combate igual que el del primer juego.

- El DLC de Catwoman gratuito, con unas misiones excluisivos.

Un beso.

CINE NEGRO PATRIO

Hay que reconocerlo, la tercera colaboración del director Enrique Urbizu y José Coronado vuelve a triunfar. Después de La caja 507 y La vida mancha, No habrá paz para los malvados es una película muy redonda. Y eso que después del trailer, pensaba que la película sería una locura de acción sin ningún sentido. Afortunadamente me equivoqué.

La historia en sí la han contado mil veces: el típico policía condecorado mil veces que por hache o por be se convierte en un paria, un borracho que hace las cosas fuera de la ley. Eso sí, consigue a su presa. Pero Enrique Urbizu lo cuenta de una manera diferente: con una crudeza renovada.

José Coronado, para que no decirlo, está genial como el detective Santos Trinidad. Un antihéroe borracho, sucio, con una mirada fiera y con cierto gusto por el ron cola.

El guión está muy bien. A medias entre el cine negro hollywoodiense y el europeo. Toques de acción, pero también con tiempo para la interpretación. La historia no se detiene en ningún momento. No te explica nada que no esté dentro de la trama, tampoco lo necesita, ni siquiera el por qué de la transformación de Santos.

En fin, una película sin muchos peros. Y un poco de oxígeno después de la mierda del Capitán Trueno.

Un beso.

AKIRA REAL

The Variety informa que Warner Bros ha dado finalmente luz verde a la adaptación a imagen real del manga de Katsuhiro Otomo, 'Akira', el cual ya contó con una película de animación dirigida por el propio autor convertida por méritos propios en una obra de culto. La producción comenzará entre finales de febrero y principios de marzo y estará dirigida por el español Jaume Collett-Serra ('Sin identidad', 'La huérfana', 'La casa de cera') después de que Albert Hughes ('El libro de Eli', 'Desde el infierno') se saliese del proyecto por "diferencias creativas".

Situado en Nuevo Manhattan, esta épica historia de ciencia ficción cyberpunk sigue al líder de una banda de motoristas que trata de salvar a su amigo, con capacdades psíquicas potencialmente destructivas, de los experimentos médicos realizados por el gobierno.

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Un beso.

CAPITAN TRUENO

Creo que lo digo demasiado a menudo, pero El Capitán Trueno es una de las peores películas que he visto este año.

Primero de todo: es cutre de cojones. Los escenarios, los efectos especiales, los trajes... todo es cutre. Llamadme tiquismiquis, pero a mi que me saquen un castillo de Soria y me hagan creer que es Haifa, pues como que no. No me lo creo.

Segundo, tiene un guión aburrido, previsible y estúpido. Y lo peor no es eso, es que da la sensación de que han cortado algunos trozos para hacerla más corta, pero han dejado algunos trozos por la mitad, sin enterarnos qué cojones está pasando.

Tercero, los actores son horribles. Todos. El prota, Sergio Peris Mencheta, no transmite nada. Tiene el físico, sin duda, pero le falta todo lo demás. Nastasha Yavonenko está como un queso, pero sobreactúa muchísimo y no tiene credibilidad. De hecho, el mejor de todos ellos es Manuel Martínez, Super Martínez, campeón olímpico de lanzamiento de peso. Y eso que no es actor.

En fin, una basura que no merece la pena.

Un beso.

CRAZY HANDS

Un beso.

COSAS ITALIANAS

Hoy en el avión tenía delante a una chica. No era demasiado bonita, tenía el pelo sucio y enmarañado y lo único que dejaba su enorme jersey naranja era un antebrazo con tres tatuajes: uno de un delfín, otro de unas flores y el otro no lo recuerdo bien. Además, debajo del dedo pulgar tenía una letra M. ¿La inicial de su hijo?¿Novio?¿Madre? Nunca lo sabremos.

Tenía las manos largas y huesudas. Los dedos adornados con dos enormes anillos en cada mano, pero lo más curioso eran sus uñas: estaban pintadas de blanco con una línea de color azul o rojo.

Sé que era italiana. No solo porque leyera un libro en italiano, sino porque cuando nos hemos levantado para salir del avión ha sacado su Blackberry y ha empezado a leer mensajes en italiano. No sólo eso, después, yendo hacia las maletas, se ha puesto a hablar en ese idioma. Si no era italiana, tenía toda su vida allí.

Volvamos al libro. Era en italiano, como ya he dicho, pero no he podido leer el título. Me ha parecido curioso que subrayase frases concretas con un bolígrafo azul. Normalmente, la gente que respeta los libros los subraya en lápiz.

Lo más curioso es que después de eso, contaba las palabras de otra línea, en teoría al azar y en una determinada, zas, la tachaba. Vi hacerlo varias veces. Subrayaba un par de frases y se dedicaba a contar palabras y las tachaba. Me inquietó, ¿qué ser humano se dedica a tachar palabras? Las palabras lo son todo.

Y así me he pasado todo el vuelo, pensando qué hacía esa extraña mujer italiana con su libro.

Un beso

ORDENATA PERFECTO

Para mi, lo mejor, los pedales de copy & paste. Ideal para este blog.

Un beso.

DISCOTABLERO

Ya está aquí. Ya llegó, el juego de mesa basado en el Mundodisco de Terry Pratchett.

Es un juego de controlar zonas de la ciudad de Ankh-Morpork e ir colocando esbirros y en zonas de los jugadores rivales según te vayan dictando las cartas. Sí, también hay cartas.

¿No sabíais que hacer un domingo por la tarde? Pues ya no hay excusas.

Un beso.

BLACKBOARDS IN PORN

¿Sabéis cuál es el blog del momento? Se llama Blackboards in porn y trata de buscar escenas porno donde salgan pizarras de escuela e intentar averiguar si lo que ponen en ellas tiene sentido o no. Alucinante, ¿verdad?

Compound Angle Formulae

sin (A + B)
= sin A cos B + cos A sin B

cos (A + B)
= cos A cos B - sin A sin B

tan (A + B)
= tan A + tan B
1 - Tan A Tan B

Fórmulas de trigonometría avanzada. Las matemáticas son correctas. Buena pluralización de "formulae". Cuidada forma de escritura. El único pero sería que en la última fórmula, se escribe "tan" no "Tan". Por todo lo demás, ¡excelente trabajo!

9/10

Un beso.

HOMERENDING

Parece que lo imposible está a punto de ocurrir. Los Simpsons están a punto de decir adiós después de 25 temporadas.

Lo curioso es que no es porque la audiencia los haya dejado de lado. La audiencia que cosecha en Antena 3 día tras día por muy repetidos que sean, es sorprendente. Tampoco es porque Matt Groening se haya cansado ni porque la FOX piense en el futuro. El final de la serie es porque los actores de doblaje quieren cobrar más.

Y yo digo, ya era hora que se terminara. Hace cinco o seis años que se debería haber terminado. De hecho, Groening dijo que la película sería el punto y final de la serie, pero viendo la jugosísima oferta de la FOX tiraron pa' lante con dos cojones.

Yo hace tiempo que no los veo. Para mi, desde que cambiaron de actor de doblaje de Homer que los episodios son una mierda. No digo que sea por culpa del doblador, pero es verdad que la calidad de los episodios ha bajado muchísimo. Los episodios han dejado de tener gracia y, lo que antes era una crítica despiadada a la sociedad americana se ha convertido en uno cosa criticable más de way of life americano.

Un beso.

OKTOBERFEST

Este año estuvimos planeando ir a Múnich para disfrutar otra vez de la Oktoberfest, pero no ha podido ser, pero he ido a una de esas sucedáneas que se hacen por toda España y la verdad es que no hay tanta diferencia con la de Alemania.

Bueno, sí que la hay. Aunque Paulaner -el patrocinador-se ha esforzado porque las camareras fuesen rubias y preferiblemente pechugonas, las personas que estaban dentro de las carpas eran casi todas españolas, lógico por otro lado. Y eso se nota en la fiesta que montan. En Alemania es un jolgorio contínuo de gritos y locuras y el de aquí es más bien paradito. Además, en el real los litros de cervezas vuelan, y aquí a la gente les cuesta seguir el ritmo.

Pero bueno, la esencia es la misma. Nos lo hemos pasado bien. Hemos bebido cerveza como para dejar inconsciente a un tirolés, hemos comido platos típicos de baviera como codillo, jamón asado, ensalada de patata y por supuesto bratwurst y hemos tonteado con una camarera que si no era Shakira, podía ser su doble oficial.

Un beso.

PES vs FIFA 2012

Otro año más, el enfrentamiento entre FIFA y PES. Y este año he jugado a los dos. Y otra vez más, el PES vuelve a ganar. Y ahora por qué en siete puntos.

1. Realismo. El PES sigue siendo más realista. Tanto la física del balón como los jugadores. Las caras del PES no tienen rival a las del FIFA. Las alturas y el peso del juego de Electronic Arts apenas se notan.

2. Modos de juego. El FIFA tiene tres modos de juego: partido, modo carrera y modo manager. El PES tiene partido, Champions, Libertadores, Ligas y copas variadas, Master Liga, modo carrera, modo propietario.

3. IA. En el FIFA, jugando en el modo carrera al menos, da igual la dificultad que le pongas: los malos nunca marcarán un gol. Se ponen a dar pases por el centro del campo hasta que tu equipo se la robas. En el PES la IA está mucho más conseguida. Los equipos cambian sus tácticas dependiendo del resultado: salen a muerte si pierden (dejando espacios detrás) o se defienden si ganan.

4. Creación. En el FIFA sólo puedes crearte jugadores. En el PES puedes editarlo todo, jugadores, clubes e incluso contruir estadios. Cambiar los equipos que hay en las ligas, etcétera.

5. Comentaristas. Aunque siempre el FIFA ha sido superior en los comentarios, gracias a Paco González y Manolo Lama, este año se hace mucho más repetitivo. Siempre dicen lo mismo y no paran. El del PES lo han mejorado mucho. Hay comentarios a veces a destiempo, pero no se repiten. Excepto la palabra "bacalá", que es del sello Maldini.

6. Velocidad del juego. En el FIFA los partidos son lentos. Duran 5 minutos y parecen 10 minutos. En el PES es al revés. Son rápidos e interesantes y pasan volando. Y si no tienes suficiente, puedes cambiar la velocidad del partido para que sean todavía más.

7. Control del balón. Hace años, el FIFA implementó un sistema de control de los jugadores que no llevaban el balón, pero fue un fiasco. Este año, el PES ha hecho lo mismo, pero muchísimo más mejorado. Funciona bastante bien, aunque hay que pulirlo.

8. Tácticas. Las tácticas del FIFA siguen siendo muy simplonas Cuatro estadísticas para decidir si "presionas más" o si la "defensa juega adelantada". En el PES no es que sea la panacea, pero las opciones son mucho más abundantes. Eliges primero que tipo de juego quieres "posesión" por ejemplo y después tuneas las tácticas a tu antojo.

No significa que el PES sea perfecto: adolece de fallos (las licencias y las plantillas actualizadas), pero en todo lo demás, sigue siendo mejor.

Un beso.

SLAVERY FOOTPRINTS

Slavery Footprints en una página web donde intentan concienciarte de que hay mucha gente trabajando en esclavitud para que nosotros tengamos nuestros caprichitos. Para ello, te hacen un sencillo test de 11 pasos para que veas cuántos esclavos trabajan para ti. Yo estoy en la media, parece, que son 23.

Si tengo tantos esclavos trabajando, ¿por qué no viene uno y me limpia la casa gratis todos los días?

Un beso.

LO DE TERRENCE MALICK

Terrence Malick es un tío raro. Nunca sale en público, no concede entrevistas, hace una película cada diez años, y no se tienen registros o fotos de él en cuarenta años. Además es uno de esos tíos que hace un cine muy particular.

Tenía ganas de escribir de qué va El árbol de la vida, pero no me ha quedado muy claro. No sabría deciros de qué va, aunque la viese mil veces. Bueno, va de la vida y del universo, sí. Pero realemente de ¿qué coño va? Imagenes de nebulosas y volcanes mezcladas con escenas de la infancia de un chaval que va creciendo para convertirse en Sean Penn.

Nunca había visto a tanta gente salir del cine antes de tiempo, ni siquiera viendo Daredevil. Una película que seguro que a cuatro gafapastas les habrá encantado pero que, seamos sinceros, no tiene mucho sentido. Bonita sí, pero es una ida de olla de tamaño catedralicio.

Y el problema no es que las imagenes sean aleatorias de formación del universo y cosas similares, es que la película dura más de tres horas. Y sinceramente, cansa.

Aun así, me quedé contento en una cosa. Dicen que Sean Penn se lo curró muchísimo para hacer esta película, que se había esforzado más que nunca para hacer el papel que le tocaba porque le había impactado mucho el guión y tal y cual. Y cuando vio, en el estreno en Cannes de la película, que en el montaje final, Terrence Malick había recortado todos sus registros a dos minutos de aparición, se cogió un cabreo de narices. Eso le pasa por ser un Cabrón Sobrevalorado.

Un beso.

PERDER EL TIEMPO

El mundo está hecho para distraernos. Entretenernos sí, pero sobretodo para distraernos. Toda esta parfernalia que tenemos ahora, llamemosla facebook, twitter, blogs, videoconsolas... todo está pensado para que tengamos la cabeza en otro lado. Para que no pensemos.

Para paliar nuestra creatividad, se inventan cosas como el Angry Birds o el Minecraft o el Farmville o cosas así. Cosas que hacen que estemos horas y horas dedicándole para que no desarrollemos nada. Para que seamos tontos.

El problema es que son taan adictivas, ¿quién no tiene una cuenta de facebook, de twitter o el Pro Evolution Soccer? ¿Para qué gastar tu tiempo en cosas provechosas cuando puedes estar viendo Perdidos?

Uno con su tiempo libre puede hacer lo que quiera, está claro, pero con límites. ¿No decía vuestra madre que la tele derretía el cerebro? Desgraciadamente no es nada literal, aunque se le acerca cuando ponéis Telecinco a según qué horas.

Yo me he propuesto este inicio de curso el dedicarle dos horas al día como mínimo a cosas útiles. Pongamos que acabamos de trabajar a las seis de la tarde. Agotados de estar todo el día sentados delante de un ordenador, nada mejor que ir al gimnasio y luego, zasca. Dos horas de tiempo úti: escribir, dibujar, estudiar... lo que sea preciso. Un par de horitas hasta la hora de la cena. Y después de eso, ya podéis volver a dejar absorberos los sesos.

Un beso.

RULES TO RUGBY

¿No entendéis como puede ser que haya gente que le mole el rugby en los países esos raros del norte? ¿El rugby es algo más que hostias? ¿Por qué la pelota parece una sandía? No tengo ni puta idea, pero gracias a Axe (Lynx en güiriland) el rugby mola un poquito más: