2012

Feliz año nuevo a todos. Aunque sea el último. Y para muestra un calendario del fin del mundo.

Un beso.

CHRISTMAS EFFECT

Entiendo perfectamente que haya un mayor índice de suicidios en Navidades que en el resto del año. No es que me guste ni que lo apruebe, pero es verdad que las Navidades es el momento más triste del año. El hecho de que todo el mundo sea feliz como un regaliz

El que debe estar más bien triste es Mario, un chaval que fue a Atrapa un Millón y perdió 5.000 euros por culpa de una famosa: Remedios Cervantes. Yo no sé que hubiese pasado si llego a estar yo allí, pero dos hostias se las lleva seguro.

Un beso.

IMMORTALS

Immortals es una mezcla entre 300 y Furia de Titanes. Del primero coge su estética visual de videojuego y su acción rápida y llena de efectos especiales. De Furia de Titanes todo lo demás.

Una película no tiene por qué ser fiel a la historia -o mitología en este caso- para que mole pero no vendría mal seguir un poco las pautas cuando empiezan a juntar mitos diferentes y montar el cacao que han montado en el guión de esta película que es francamente inexplicable. No me refiero a gazapos ni a agujeros de guión, sino que la película se vuelve incomprensible a ratos y cuesta entender qué coño está pasando o por qué están haciendo lo que están haciendo.

Lo más patético ha sido el vestuario que era todavía peor que el de Furia de Titanes, sobretodo el que lleva Mickey Rourke en toda la película, una especie de disfraz de cangrejo extraño, y los trajes de los sufridos titanes son exactamente iguales que los de la película Gladiator.

Resumiendo, este película es un sacacuartos navideño en toda regla: muy mala, con algunos combates chulos -aunque escasos- y una historia para olvidar.

Un beso.

UN POCO DE EGOISMO

Ya sé que va a sonar muy egoista, pero estoy harto de los regalos navideños. Hacerlos no, recibirlos. Básicamente porque son una mierda.

Hace años, en mi familia nos regalaban un sobre con algunos billetes verdes y cada uno se regalaba lo que quería. Era práctico y no estaba mal pero yo quería algo más especial y prefería que me regalaran cositas. Así que a partir del año siguiente cada uno nos regalábamos un par de cositas. Nada excesivamente caro, del tipo un libro y una peli o cosas similares.

El resultado fue que me regalaron tres veces el mismo libro. Así que abogué por el amigo invisible y que cada uno regalara una cosa a sólo uno de la casa. Más baratos y al menos era imposible de que se repitiera la cosa, pero todavía mantenía algo de magia navideña. Pero ya no.

Cada año son los mismos regalos: una máquina de afeitar -la del año pasado ni siquiera la abrí y la tengi guardada en un cajón-, un bolsito feísimo, y un par de piezas de ropa. Creo que preferiría lo del billete verde en lugar de dejar que se me sigan acumulando las afeitadoras eléctricas.

Un beso.

WOODY ALLEN JESUS

Hoy 24 de diciembre es un buen día para felicitaros la Navidad y que si habéis sido buenos, Papá Noel os traiga muchos regalos, mucho dinero y todo lo que hayais pedido. Y si habeís sido niñ@s malos, pudríos en el infierno.

Y para que vuestra Nochebuena sea un poco mejor, aquí os dejo con una canción muy divertida de Jonathan Ross llamada Woody Allen Jesus.

Un beso.

THE ARTIST

The artist es la película del año. No sólo por la lista de nominaciones y premios en los festivales más importantes del mundo -a expensas de los Oscars, que todavía no se saben- sino porque está hecha de la manera más original y diferente de todas las que hayáis podido ver durante el año.

La historia cuenta la vida de George Valentin, el actor de cine mudo más famoso del mundo. Un donjuán guapo, rico y famoso. Pero las cosas están a punto de cambiar cuando llega el cine sonoro. George, como tantos otros actores decían que el cine sonoro sería el fin del cine y se negaban a hacer películas así. Lo que le llevó a la ruina económica y a casi a la muerte. Además tendrá entre medio una historia de amor con, curiosamente, una figura del nuevo cine sonoro: Peppy Miller.

La película ya de por sí es un logro. En un momento en el que el cine tiene que ser con más efectos especiales, 3d, sonido chipifláutico y demás mandangas, Michel Hazanavicius nos propone todo lo contrario: cine en blanco y negro y mudo cuidado hasta el más mínimo detalle, parece que estemos viendo una película de los años treinta.

Una película cuidada al milímetro, con una preciosa fotografía y una banda sonora perfecta que hace de motor narrativo, a falta de las voces de los actores. Jean Dujardin, el actor protagonista, lo hace excepcionalmente bien y el resto de actores cumplen, con John Goodman y Penelope Ann Miller entre ellos.

Por ponerle pegas, el guión es muy previsible. Sabemos todo lo que pasará antes de empezar la película. Y quizás se hace un poco larga en algunos momentos, pero es un peiculón.

Un beso.

MIND READING

El señor IBM, como cada año, hace una predicción de cosas que pasarán en los próximos 5. Es el "5 in 5 prognostication project". En realidad son varias chorradas, como que las casas funcionarán con la energía que tú crees o que no necesitarás contraseñas en internet. Pero lo que es curioso es el último de ellos: dicen que leer la mente estará disponible en 5 años.

¿Os imagináis? Parece que es una gran ventaja, porque desaparecerán las mentiras del mundo, al menos en teoría. Y supongo que si no utilizamos la comunicación verbal, también desaparecerán las barreras idiomáticas, ¿no? Todo el mundo se lee la mente y utilizan las bocas para comer pollas.

¿Pero todo será bueno? Yo creo que no. La gente dejará de tener secretos. No habrá nada únicamente nuestro, ni siquiera nuestras mentes. Y no podremos imaginarnos a [inserte nombre aquí] desnud@ porque la otra persona lo leerá. ¿Es que ya no podremos fantasear en el trabajo con la secretaria del jefe? ¡Exijo una retribución!

La buena noticia es que es probablemente consigamos descubrir, al fin, en qué cojones piensan las mujeres.

Un beso.

EL REY DEL MUNDO

Santos F.C: 0
F.C. Barcelona: 4.

La prensa lleva demasiado tiempo comparando a Messi con Neymar. No es justo para el chaval brasileño porque no se le compara sólo con un gran jugador, se le compara con un chaval que, si no tiene problemas de lesiones ni nada raro, será uno de los Grandes. Además, Neymar no tiene a Iniesta, Xavi, Cesc o Dani Alves que le pongan balones.

En fin, que lo que hemos visto esta mañana en Yokohama no es ni de lejos un reflejo de lo que es Neymar ni el Santos, pero enfrentarse al Barça hace que cualquier otro equipo se vea reflejado. Aun así, el equipo brasileño ha pecado de respeto y apenas a presionado el balón al Barça. La línea de tres de arriba -Borges, Neymar y Ganso- presionaban a partir de la línea del centro del campo y si la defensa del Barça tiene tiempo a mover la pelota -que es la línea que peor la toca de las tres- está hecho.

El Santos apostó por 5 defensas y dejar fuera a Elano, uno de los jugadores de más calidad de la plantilla. Apostó por cederle la pelota al Barça e intentar salir a la contra, pero no tuvieron nada que hacer. El Barça planteó otra vez la defensa de tres con un Alves convertido en extremo y Thiago entrando por el lado izquierdo y la permutación eterna arriba entre Cesc, Iniesta y Messi. Lo más increíble es que el Barça te meta cuatro sin jugar con delanteros es algo para estudiar en las universidades. También lo es ganar con 9 canteranos en el equipo titular, todo un logro que pueden decir muy pocos.

Visto lo visto todavía me sorprende que comparen a Cristiano Ronaldo con Messi.

Un beso.

GRAFFITI

Molan un montón los graffítis que se pueden ver aquí. Para muestra, un botón:

Un beso.

FEMEN

No tengo ni idea de qué coño se quejan, pero estoy totalmente de acuerdo con ellas.

FEMEN Solidarity message to FEMEN Holland from FEMEN Holland on Vimeo.

Un beso.

2 BROKE GIRLS

La CBS sigue sacando series de comedia (Dos hombres y medio, Cómo conocí a vuestra madre, The Big Bang Theory) y ahora se saca de la chistera 2 Broke Girls, que en España se ha traducido como Dos chicas sin blanca.

El planteamiento no es muy original, de hecho se parece mucho al de Cheers: Caroline es una chica pija y rica lo pierde todo cuando detienen a su padre por desfalco. La chica lo pierde todo y decide empezar de nuevo trabajando como camarera en un restaurante un tanto cutre en de Williamsburg en Brooklyn. Allí conocerá a Max, su contrapartida: una chica pobre, pesimista y sarcástica que además de trabajar como camarera, también trabaja como niñera de Brad y Angelina, unos gemelos de una familia ricachona de Manhattan. Además, hace unas magdalenas deliciosas y vive con su novio músico que en realidad no da palo al agua.

Max se apiada de la rubia y pija y la aceptará en su casa por unas noches, a cambio, la otra que es un genio para los negocios, ideará un plan para que se vuelvan ricas: conseguir 250.000 dólares para poder abrir una tienda de magdalenas y hacerse ricas.

A mi la serie me está gustando bastante. Tiene todo lo que me gusta: una serie cortita (20 minutos), una chica con unas tetas que desafían la ley de la gravedad y mucho humor. Hablando de eso, el humor es muy de chiste fácil pero no aburre. De hecho tiene gracia ver las puyas que se van lanzado la una a la otra. ¿Cansará? Yo llevo 9 episodios y de momento no me ha cansado, aunque no sé si cuando lleven cinco temporadas seguiré opinando igual. Muy recomendable.

Un beso.

DOLOR DE CUELLO 2

El dolor era insportable y estarme tres noches sin poder dormir por culpa de eso hizo que al final fuese a Urgencias. Fui a las siete de la mañana, cuando no había ni Cristo en la sala de espera y aun así tardaron tres horas en atenderme.

Al final lo que había pasado es que se me ha descolocado la cervical. La parte de las vertebras cervicales, que es ligeramente curvo, se había vuelto completamente rígido y por eso me dolía tanto. Según la doctora por algún esuferza físico, que yo no recuerdo haber hecho, pero ahí está. Está claro que soy de papel.

Me ha dicho que en una semana se me pasará. Muchos medicamentos para paliar el dolor durante el día, relajantes musculares para intentar dormir por las noches -y que de momento no están funcionando como deberían- y colocarme una almohadilla térmica para darle calor a saco y dentro de unos días, en teoría, debería estar como nuevo.

Un beso.

MAD-BAR 11/12

Real Madrid: 1
F.C. Barcelona: 3

Nada. Ni el Madrid más fuerte de los últimos años puede tumbar al peor Barça de la era Guardiola. Ni con un gol a favor desde los 24 segundos de juego ni con un Bernabéu lleno hasta la bandera.

Mourinho salió valiente. Bueno, quizás la palabra valiente es decir mucho. Mejor digamos que jugó con un mediapunta como Özil en lugar de poner tres pívotes defensivos. Quería quitarle la pelota al Barça y jugarla y no sólo pegar patadas como habían hecho hasta ahora. Ante la falta de Caravlho decidieron poner a Coentrao por la derecha y quitar a Khedira y poner a Lass como pareja de mediocentro porque, aunque suene mal decirlo, el negro corre mucho más.

En el Barça la discusión era si jugaría con 3 defensas o a quién pondría en la delantera de inicio. Pues el Barça empezó con 4 defensas -Alves, Puyol, Piqué y Abidal-, un centro del campo clásico -Busquets, Xavi y Cesc- y en la delantera acompañaban a Messi, Alexis e Iniesta.

El partido empezó con un presión bestial del Real Madrid que le funcionó a las mil maravillas: un pase de Víctor Valdés lo recogió Di María que intenta un pase interior para Benzema, rechaza la defensa del Barça y el balón suelto lo chuta Özil. También lo rechaza la defensa, pero esta vez la pelota le queda muerta a Benzema sin oposición. Gol del Madrid después de 24 segundos de juego. Las cosas empezaban para el campeón.

El gol precipitó la defensa de tres: Puyol, Piqué y Abidal como únicos defensas en ataque, que se convertían en 4 a la hora de defender, porque Busquets se colocaba como central. Alves como extremo puro, lo que precipitaba que Marcelo no pudiese subir y jugara Cristiano Ronaldo contra Puyol y Dani Alves. ¿Y Alexis? Pues como falso punta, con Messi por detrás, Iniesta partiendo desde la izquierda y Cesc entrando desde segunda línea.

Dijo Mourinho después del partido que el factor decisivo fue la suerte. Y puede que tenga razón, pero aunque la superioridad física del Madrid era evidente, también lo era el hecho que aunque tuvieron muchas contras rápidas, el Barça supo defenderse de las contras del equipo blanco bastante bien, salvando alguna jugada suelta, como un balón que retrasó para Cristiano que, más solo que la una, falló ante Valdés

Poco a poco y pasito a pasito, el Barça iba tomando el control del partido y empezaban a llegar las ocasiones. Una clarísima de Messi que le quitó un balón a Sergio Ramos y a punto estuvo de marcar si no fuese por la mano salvadora de Casillas.

En otra jugada de Messi, éste se pone a correr desde medio campo, no consiguen derribarlo y él, en cambio, le da una asistencia magnífica a Alexis Sánchez para entrar en el área solo y batir con un chute cruzado a Casillas. Empataba el Barça en el minuto 30.

Hubo una jugada en la que se pidió la expulsión de Messi, por doble amarilla. Era falta, no hay duda, pero de eso a enseñarle una tarjeta hay un mundo. La decisión del árbitro fue correcta.

En la segunda parte siguió el control por parte del Barça y emergió Iniesta, que hizo una segunda parte de escándalo entrando por el lado izquierdo y desbordando una y otra vez a Coentrao. En una jugada iniciada precisamente por ese lado, acaba suelto para que Xavi mande un chute relativamente sin peligro, pero lo toca Marcelo y lo desvía lo justo para que entre. Minuto 52 y el Barça había remontado 1-2.

Cambió cosas Mourinho, quitando al desastroso Özil por Kaká para encontrarse luego el mismo problema: ninguno de los dos controló la pelota en ningún momento. Y la sorpresa fue la sustitución de Di María, uno de los mejores del Madrid, por Higuaín que tampoco tocó bola.

El Barça se gustaba y superaba a la defensa del Madrid cuando quería. En el minuto 65, Messi abre a la banda para Alves que había superado a Marcelo y solo pone el mejor centro que ha hecho desde que juega para el Barça. Cruza el área y aparece por detrás Fábregas para marcar el definitivo 1-3. Ya no había nada que hacer.

Lo que habría que mirar es a Cristiano. Guapo, rico y buen futbolista, como él mismo decía, ha estado completamente desaparecido todo el partido. Y lo peor no es eso, lo peor es que siempre que juega con el Barça está igual. Lo único que ha hecho desde que está en el Real Madrid fue marcar el gol de cabeza en la final de la Copa del Rey.

Todavía queda mucha liga por delante, pero ya hemos visto cuál es el mejor equipo. ¿Había alguna duda?

Un beso.

AUDI CLASSIC

Aprovechando la coyuntura, Audi ha hecho un anuncio con los colores del Real Madrid y del Barcelona.

Un beso.

DOLOR DE CUELLO

Hacía tiempo que no me pasaba pero ya está aquí. Aunque ahora es el cuello. Dichoso cuello.

Hace tres o cuatro días empecé a notar que me dolía la cabeza y que me costaba girarla. Me fui a dormir pensando que una noche después se me curaría y todo lo contrario: ahora no puedo mover la cabeza en ninguna dirección.

Es bastante jodido, porque no solo es que me duela solo al moverla, sino que me duele teniendo la cabeza quieta. Y por las noches, joder, no puedo dormir del dolor horrible que tengo. Nolotiles y demás medicinas contra el dolor solo palian una o dos horas de sufrimiento, y tengo que ir racionándolas porque solo puedo tomar dos al día de cada si no quiero morir de sobredosis. ¡Malditos médicos nenazas!

En fin, que si nadie lo remedia, mañana veré el Clásico medio tullido. No voy a ir al médico antes del partido porque, conociendo a la Seguridad Social, me meto a las diez de la mañana en el hospital y salgo al día siguiente.

Un beso.

REGLA MASCULINA

Una artista japonesa ha hecho un aparato que simula la menstruación, "Menstruation Machine", para que los hombres sepan qué se siente. Según su inventora, el dispositivo es capaz de reproducir todas las sensaciones de estar con la regla... ¡¡incluido la sangre!! Pero también los cambios psicológicos como el de humor.

El objetivo principal de esta máquina es que los hombres sepan qué tener la menstruación no es algo agradable y cómodo.

El aparato es como un cinturón y posee unos electrodos que estimulan la parte baja del vientre y así, los que lo utilicen sientan los cólicos menstruales. Y además, hay un mecanismo que gotea un líquido que simula sangre.

El invento lo presentaron a través de un videoclip en el que aparece un travesti que quiere sentir lo que es tener la regla:

Un beso.

PRONUNCIANDO EN INGLIS

A ver si adivináis quién es el guiri y quien el español.

Un beso.

BEST SPEECH EVER MADE

Nos separan más de 70 años desde que el genio de Chaplin rodara una de las escenas más memorables de la historia del cine y lo más extraño de todo es que, en esencia, nada o casi nada ha cambiado. Como si de un viaje en el tiempo se tratara, Chaplin firma una de las locuciones más sentidas y brutales que se recuerden en 1940 aunque bien podría tratarse del 2011. Un homenaje a la vida y una crítica y sátira a la avaricia del ser humano, al poder dictador del hombre. Una película imprescindible que ha dado pie a la construcción de esta pieza visual brillante e inspiradora.

The Great Dictator (El Gran Dictador) se estrenó en 1940. Dirigida, escrita y protagonizada por Chaplin, el filme se trataba de la primera película sonora del genio. Una sátira del fascismo que criticaba con dureza la figura de Hitler y su nacionalsocialismo. La película significó para Chaplin su exilio de Estados Unidos perseguido por el Comité de Actividades Antiestadounidenses debido a las ideas que mostraba. Años mas tarde el propio Chaplin diría que de saber el horror de los campos de exterminio no hubiera realizado la película.

Con todo, el discurso final es probablemente una de los locuciones más lúcidas y emotivas de la historia del cine. El momento en el que el barbero da el discurso exhortando a la humanidad a dejar de ser robots y a apartar la discriminación entre unos y otros da que pensar. ¿Cuánto hemos cambiado desde entonces? Las imágenes proyectadas en el vídeo dirían que poco de lo que un día vislumbraba Chaplin tras acabar la Primera Guerra Mundial.

Aunque supongo que todos queremos cambiar a un mundo mejor, ¿cuánto hacemos por ello?

LINK

Un beso.

AFRICOLA

Sensacional anuncio de 1968 del refresco de moda.

Un beso.

SILLY WALK

¿Os acordáis de aquel sketch de los Monty Python sobre el Ministerio de Andares Estúpidos? ¿No? Debería denunciaros, pero podéis verlo aquí.

No sé si John Cleese y compañía se inventaron el sketch ellos solos, pero si alguien viaja a la frontera entre Pakistán e India, puede ver que la ceremonia del cierre de puertas tiene mucho de broma.

Un beso.