EL INFIERNO CALVO

Dicen que el mal es el bien repetido en exceso. Eso es el infierno. Si te gustan, por ejemplo, comer pollas, el infierno sería estar comiendo pollas sin parar durante toda la eternidad. Todos los minutos de tu vida chupando pollas y tragando semen una y otra vez.

El infierno de los calvos es una peluquería de Llongueras. Tiene las paredes de color blanco, rojo y azul, como las farolas de las barberías de antaño. Al principio no se nota pero esos colores están pintados de esa manera tan salvaje para molestar a los pobres que trabajan ahí. Excluisvamente para los dependientes calvos que sufren enternamente esa combinación cromática. Sus cerebros se despegan de la realidad poco a poco. Sus ojos se salen de las órbitas. De alguna manera, en algún lugar remoto de su cabeza, un cable se rompe y la persona se vuelve loca.

Durante esa eternidad en el mundo de los calvos no parade pasar gente. Clientes con pelos largos y raíces fuertes que quieren pequeños retoques: cortarse el pelo, lavárselo, teñírselo... un poco de todo. Todos tienen pelos perfectos salidos de anuncios de Vidal-Sassoon. Y cuando se levantan de la silla de la peluquería, siempre hay un vientecillo que sopla desde no se sabe dónde y mece los cabellos de estas personas en cámara lenta, como en las películas. Luego, cuando se van, en lugar de pagar con dinero, pagan con peines o rulos.

Los cuatro o cinco calvos que están trabajando en cada peluquería del infierno no tienen tiempo a asimilarlo todo poco a poco. Siempre tienen a tres personas cada uno para cortarse el pelo o hacerse un alisado o ponerse extensiones. En cuanto uno se levanta de la silla ya hay otro para ocupar su lugar.

¡Y pobre de aquel calvo que no lo haga suficientemente bien! Si no hace lo que le piden o en el tiempo que lo piden le castigan: tiene que comerse el pelo del suelo. Todo él. Se tiene que poner a cuatro patas a tragar pelo mientras el resto de la sala le ignora. Y eso no es lo peor: ni siquiera tiene agua para pasarlo.

Veinticuatro horas al día, siete días a la semana durante toda la eternidad. Llega un momento en el que el calvo de turno se desploma. Loco, física y emocionalmente destruido, el calvo deja de luchar. Su mente le abandona y su espíritu se destruye.

Un beso.

EL REFRANERO HABLA

Hoy niñas y niños vamos a jugar con el refranero español. En esta ocasión con un refrán muy famoso que dice "Ver la paja en el ojo ajeno". Y no, no me refiero a un bukkake.

La paja en el ojo ajeno significa, en pocas palabras, que es más fácil criticar lo que hacen los demás en lugar de lo que haces tú mismo. Y por poner un ejemplo claro, un tal Javi Gómez, presentador de La Sexta Deportes que hoy ha dicho esto por twitter.

Es gracioso porque, precisamente La Sexta -sobretodo la de Deportes- tiene unos colores muy bien definidos ("blancos" por si alguien sigue sin enterarse), entonces ¿de qué coño se queja?

Es verdad que El País tira mucho hacia el PSOE y hacia el Barça, pero si el resto de medios nacionales tiran hacia el otro lado ¿es malo? ¿es malo ponerse a favor del Barça pero no es malo ponerse a favor del Madrid?

Es cuando a este señor se le dice lo de "ves la paja en el ojo ajeno" o si preferís, una frase mucho más contundente: hipócrita de mierda.

Un beso.

LA VERDAD SOBRE MEGAUPLOAD

Poco a poco empiezan a entreverse detalles oscuros sobre el cierre de Megaupload, y cada vez más esto se parece a una conspiración muy oscura. La semana pasada el Gobierno de EEUU a través del FBI cerró Megaupload acusándoles de contrabando, lavado de dinero e infringir derechos de autor. Pero, ¿hasta donde es cierto esto? ¿Es en realidad esa la razón por la que han cerrado Megaupload? Pueda que haya mucho más detrás de esto.
Para los que no lo sepáis, Megaupload no se limitaba a un servicio de alojamiento de archivos en la red, tenía muchos más, y para todos los gustos y colores. De hecho siempre han ido expandiéndose, y como empresa lo han hecho muy bien, ofreciendo herramientas adaptadas a los tiempos modernos.

MegaVideo, MegaPix, MegaLive o MegaPorn eran algunos de esos servicios. Pero había otro, MegaBox, del que se ha hablado menos, pero que prometía muchísimo. Para que os hagáis a la idea, por ahora actuaba igual que Google Music, es decir, nosotros subimos nuestra música y podemos escucharla desde cualquier dispositivo con un navegador y acceso a Internet. Toda la música de nuestra biblioteca disponible en cualquier sitio, eso es lo que MegaBox ofrecía, algo que seguro no gustaba nada a las autoridades y defensores de sus derechos de autor.

Está circulando mucho por la red que MegaBox fue anunciado justo antes del cierre de Megaupload, y que esta sería la razón del cierre de Megaupload. Esto no es del todo cierto. MegaBox de hecho llevaba algo más de un año en funcionamiento, y como decíamos, nos permitía un funcionamiento muy parecido al de Google Music. Lo curioso es que nunca obtuviese fama.

Lo que si presentó Megaupload un mes antes de su cierre era una nueva funcionalidad de MegaBox junto con MegaKey. La idea era lanzar una tienda de música integrada dentro de MegaBox (¿demasiadas coincidencias en el desarrollo de la herramienta con Google Music?) y a través de MegaKey gestionar las compras de esta tienda.

¿Y dónde está la revolución? Pues ojo al dato. La idea de esta tienda de MegaBox era que cualquier artista pudiese subir su música, cobrando por ella lo que quisiese y ganando el 90% del precio del producto. Que queráis que os diga, pero no hay palabras para describir un modelo discográfico en el que sin intermediarios el artista gana el 90% de lo que ingresa por las ventas de un disco, sería cambiar el mercado de la música para siempre y sin vuelta atrás. Esto permitiría rebajar los precios de los discos muchísimo y aumentar además los beneficios de los artistas. Es decir, solucionar los problemas que hoy en día tiene este mercado.

Pero es que hay más. La idea de MegaBox es que gracias a ese 10% que no va para los artistas se podría pagar a los que decidiesen poner su música gratis. Es decir, un equilibrio entre los que cobran por sus obras y ganan mucho y los que la ofrecen gratisobteniendo un pequeño premio a cambio. Y esto si que es revolucionario. Sin lugar a dudas habría cambiado el mundo de la música para siempre.

¿Es posible que debido a la presión por parte del mercado discográfico se hayan puesto las pilas con esta denuncia a Megaupload para quitárselo de en medio y evitar el fin de sus días? Pues desde luego, es mucho más que posible, yo de hecho, en caso de que el funcionamiento de MegaBox hubiese sido posible, apostaría por esta razón. El problema es que, a no ser que Megaupload salga indemne de esta, nunca sabremos qué ocurrió en realidad, porque esto no significa que el resto de acusaciones no sean auténticas, sólo que han tenido que buscar algo para cerrarles el garito.

Quizás todo esto sea demasiado bonito para ser cierto, que incluso MegaKey fuese una herramienta para identificar archivos con Copyright y eliminarlos de los servidores de Megaupload como algunos apuntan, pero sinceramente, creo que la teoría de la industria musical detrás de Megaupload para acabar con un sistema alternativo tan malo para ellos es muy posible.

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Un beso.

BAR-MAD COPA 12

F.C. Barcelona: 2
Real Madrid C.F: 2

Mourinho sólo sale al ataque si va pediendo. Es incomprensible y absurdo, pero así es. Después de perder 0-2 en el partido de ida, al Real Madrid sólo le quedaba un milagro y fue a buscarlo presionando muy arriba y robándole la pelota al Barça. Un buen Real Madrid que tampoco dejó de dar muestras de su facilidad para las entradas duras.

Sobre el papel no había muchos cambios en el equipo blanco: Arbeloa jugó como lateral derecho, Coentrao en el izquierdo y Kaká en lugar del lesionado Di María. Por una vez, el centro del campo blanco no era puro músculo y el equipo ganó en toque y posesión del balón. Y eso es lo que pasó durante la primera parte: un Madrid que supo jugar de tú a tú al Barça y que tuvo más de una ocasión de ganar el partido. Un par de ocasiones del Real Madrid, contando un zambombazo de Özil que dio en el palo y luego salió, pudieron poner por delante al Madrid, pero en cambio fue el Barça el que marcó por partida doble: jugadon de Messi y gol de Pedro y zambombazo de Alves que entra por toda la escuadra.

Durante la primera mitad se hicieron varias jugadas que pudieron cambiar el partido: un penalty a Alexis Sánchez cometido por Pepe debería haber señalado pena máxima además de una expulsión clara de Lass Diarra por doble amarilla pero que el árbitro no tuvo valor de pitar.

También hubo una jugada polémica ante unas manos de Busquets que parece que toca con la mano -según el ángulo de la cámara parece que da en el pecho- y unas manos de Abidal ante una chilena de Sergio Ramos que fue pitada como juego peligroso.

En la segunda parte parecía que sería un paseo del Barça y fue todo lo contrario. El Barça se durmió y el Madrid con Benzema e Higuaín en punta y muchos balones largos, hicieron estragos en la defensa rival.

El primer aviso fue un gol bien anulado de Sergio Ramos a la salida de un córner por agarrón a Alves, pero a la siguiente llegó el gol de Ronaldo: gran pase de Özil para Cristiano que lo deja solo ante Pinto y con una buena finta bate sin problemas. Y pocos minutos después, Benzema cogía otro balón suelto, le hacía un sombrero a Puyol y batía por bajo a Pinto. En ese momento la eliminatorio parecía más cerca del Real Madrid que del Barça.

Fue un partidazo al menos, con ocasiones para los dos equipos y que, como dijo Guardiola en 180 minutos fue superior el Barça.

Un beso.

MEGAUPLOAD

SOSPECHO que el cierre de Megaupload, así que pasen cincuenta o cien años, será contemplado como el detonante de una batalla cuyas proporciones aún ni siquiera podemos imaginar. A simple vista, parece una batalla contra la piratería en internet; pero se trata de algo mucho más vasto y amedrentador. Desde luego, cerrar Megaupload para evitar la descarga ilegal de archivos digitales protegidos por derechos de autor resulta pueril y grotesco: mañana mismo los archivos que se hospedaban en Megaupload ya habrán hallado alojamiento en otro sitio. Y si mañana ese sitio es también cerrado, se abrirán cincuenta más; y así sucesivamente, en progresión geométrica. No hace falta ser ningún lince para vislumbrar que así ocurrirá; y sospecho que a los gerifaltes que hayan diseñado este golpe, aunque no sean linces, tampoco se les escapará que su acción es completamente inútil, o incluso perjudicial, pues los nuevos servicios de almacenamiento y descarga que surjan tras el cierre de Megaupload mejorarán las prestaciones del servicio que ayer cerraron. Y puesto que una evidencia tan gigantesca no puede escapárseles, hemos de deducir que han cerrado Megaupload con otro propósito.

Y ese propósito no es otro sino irnos preparando para lo que viene. El cierre de Megaupload sirve, en primer lugar, para medir el grado de resistencia de los usuarios de internet ante el atropello arbitrario, pues supongo que en Megaupload, junto a archivos protegidos por derechos de autor, convivirían otros muchos perfectamente legales. Al hacer desaparecer ese material por las bravas, quienes han planeado esta operación desean calibrar hasta dónde alcanza la reacción popular; y, viendo que tal reacción no ha sido excesiva, habrán concluido que la gente está «bizcochable» para formas más ensañadas de allanamiento e intromisión en su intimidad. Y aquí enlazamos con el propósito final auténtico de una operación de estas características: no se trata de cerrar un servicio de descargas ilegales, sino de ir acostumbrando a la gente a una vigilancia policial de sus navegaciones por internet, para evitar tales descargas ilegales (o para evitar, en realidad, lo que les venga en gana). Cuando, un tanto ingenuamente, se compara el cierre de Megaupload con la ley seca que, hace casi un siglo, prohibió la venta de alcohol en los Estados Unidos y favoreció la floración de un negocio ilegal de producción, distribución y venta de bebidas alcohólicas se olvida una diferencia esencial: hace casi un siglo, no existían medios materiales que permitieran localizar los lugares donde tales negocios se efectuaban, pues para ello se hubiese necesitado un infinito número de policías que, con infinitas órdenes judiciales de registro, hubiesen inspeccionado casa por casa, almacén por almacén, sótano por sótano. Hoy hay ingenios que registran al dedillo nuestras navegaciones por internet: de momento (dicen que) tan sólo los emplean para seguir el rastro a pederastas y distribuidores de pornografía infantil; veremos lo que ocurre de aquí a unos pocos años.

Recuerdo a un amigo ingeniero de telecomunicaciones que me aliñó, hace ya más de una década, mi primera conexión a internet. A este amigo le provocaba gran hilaridad que la gente se creyera que internet había venido a expandir la libertad y no sé cuántas zarandajas más. «Nunca se ha inventado un procedimiento tan fácil ni tan barato para tener a la gente controlada», me dijo entonces. Esa es la batalla que ahora comienza, mucho más vasta y amedrentadora que una mera escaramuza contra la piratería; y sospecho que esa batalla tiene un vencedor y un perdedor asegurados.

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Un beso.

MAKING MONEY

Se me pasó el día, pero ya está en vuestras librerías Making Money, la trigésimosexta novela de Terry Pratchett, traducido al castellano como Dinero a mansalva.

Se trata de la segunda novela de Húmedo Von Mustachen (Moist von Lipwig en la versión original), que después de su paso por Cartas en el asunto, vuelve a la acción para llevar a Ankh-Morpork al siguiente escalón de la revolución industrial. En la primera (por si hay algún ignorante que no la ha leído) iba de que él, un condenado a muerte por estafador y ladrón, es absuelto por el Patricio a cambio de que lleve una misión muy especial: arreglar y modernizar el servicio de correos de Ankh-Morpork.

En esta nueva, lord Vetinari le hace una propuesta todavía mejor: refscatar y modernizar el Banco de Ankh-Morpork y la Casa de la Moneda. Podría resultar aburrido si no fuese porque, al que han puesto al mando es un estafador de tres pares de cojones. ¿Sucederá como en la vida real y el estafador se lo llevará calentito a casa? ¿Permanecerá honrado? Solo decir que, al menos, la situación es cuanto menos interesante. ¡Así que leedla ya, jopelines!

Un beso.

17 DE ENERO

Ayer fue diecisiete de enero, que no se me pasa. Y fue un día importante por dos motivos: el primero porque este blog, {Paréntesis Metodológico} cumplió 8 años. Parece mentira la de tiempo que hemos perdido con estas cosas, ¿eh? La segunda es que Jim Carrey cumplió 50.

¿Os imagináis si yo fuese en realidad Jim Carrey y en realidad, el blog fue un regalo de cumpleaños de algún colgado? Sería la hostia, no solo porque el tío escribiría en un correctísimo español, sino porque yo sería automáticamente el mejor actor de la historia. Bueno, quizás no es el mejor actor de la historia pero sí que tiene las 3 mejores películas de la historia. Y no, por favor, no. Ninguna de ellas es Olvídate de Mí.

Si yo fuese Jim Carrey entonces Jake sería un actor cómico canadiense. Viviría rodeado de lujo y de mujeres -que el tío a tenido muchas y muy variadas- y no daría un palo al agua. ¿A qué esperan para ser yo él y él yo? ¿O quizás ya lo soy y todavía no lo sé? ¿Cómo sé si me he convertido en Jim Carrey? Me he mirado al espejo y parezco yo. Me refiero a yo-Jake, pero a lo mejor es como en esa peli en el que Ryan Reynolds se cambia de cuerpo pero sigue existiendo un Ryan Reynolds con otra cabeza. ¿Pensará así Jim Carrey?

Sea quien sea, ayer era un día de celebración que, como es lógico, se traslada a hoy. Así que coged los confetis y los ganchitos y vamos al parque.

Un beso.

LA ARAVISPA

Ayer, en una de las tantas visitas a la nevera que hago a lo largo del día, me encontré un monstruo, una deformidad animal de proporciones gigantescas que trepaba por la puerta con ganas de conquistarla y tomarla a su antojo.

Era grande y verde con pequeños puntos amarillentos. Tenía alas pero no las usaba, al menos durante el enfrentamiento nos las usó ni unba vez. ¿Sería demasiado pesado para usarlas? ¿Estaba descansando? ¿Sería de decoración? Lo que sorprendían eran sus seis patas. Grandes y gordas. Cada movimiento era pesado y lento, pero firme. Una de las traseras acababa en un aguijón. Supongo que para paralizar a su víctima antes de devorarla.

Sorprendido y, vale, lo admito, asustado ante la presencia del señor de la oscuridad transformado en ente insectoide, no me quedaba más remedio que luchar contra él. Un mano a mano que decidiría, en el interior de mi cocina, quién ganaría, si la Luz o la Oscuridad. Una batalla que la mayoría de gente desconocería, pero que sería vital para la supervivencia del universo tal y como lo conocemos.

En cuanto mi mente se recuperó de la impresión, me decidí a destruirlo. Fue un combate corto pero épico en el que el bicho intentó huir, pero no le dejé. No podía dejar que esa bestia infecta del averno aterrorizase a más gente.

De momento seguimos aquí, pero este 2012 se llenará de combates épicos para ver si se acaba o no el mundo en el que vivimos.

Un beso.

GLOBOS DE ORO 2012

Tenía ganas de ver la ceremonia de los Globos de Oro para ver cuán de irreverente sería Ricky Gervais esta vez. Recordemos que el año pasado tiró con bala a todo Cristo y parecía haberse enemistado con todo Hollywood. De hecho, toda la campaña de promoción del festival iba en ese sentido: Gervais con una mordaza en la boca intentando cortarlas con unas tijeras.

Sin embargo no ha sido así. Gervais ha estado muy comedido con todo, apenas ha aparecido. Solo ha hecho tres comentarios más o menos ingeniosos, poco más. Supongo que no estaba dispuesto a que Hollywood le dé la espalda, por lo que pueda pasar con sus futuros proyectos. El primer comentario cachondo ha sido cuando, al presentar a Madonna, ha dicho que era "la reina del pop" y ha mirado a Elton John y le ha dicho: "no, tú no". Poco después de eso, a la misma Madonna, al presentarla ha dicho que era una Material Girl y "Just" a Virgin, a lo que ella ha respondido que si pensaba que todavía era virgen, él podía remediarlo porque hacía mucho que no besaba a una chica. Luego, tocaba presentar a Antonio Banderas y Salma Hayek y Gervais ha comentado que le parecían personas muy interesantes pero no entendía una puta palabra cuando hablaban. La respuesta de Antonio "te quiero una jarta" Banderas ha sido recitar a Calderón de la Barca, y Salma ha dicho "yo tampoco lo entiendo (refiriéndose a Antonio Banderas)". Y poca broma más.

No ha estadi mal la broma de Modern Family al recoger el premio a la mejor serie de comedia. Al ser el premio entregado por la prensa extranjera en Hollywood han decidido hacerlo con traducción español-inglés. Sofía Vergara decía en español lo típico: que daba gracias a todo el equipo de producción" mientras el que lo hacía en inglés, el creador de la serie, Steve Levitian iba diciendo:""Ellos pueden parecer pálidos y nerviosos y fuera de forma, pero son los mejores amantes que he tenido".

Sobre los premios, que han sido repartidos. Sólo Homeland (dos) en serie y The Artist (tres) en películas se han llevado más de uno. Pero vayamos uno a uno:

SERIES DE COMEDIA.

- Mejor serie: Modern Family. Sin las grandes candidatas de siempre con 30 Rock o The Office, no había color en la que iba a ganar. Ni Enlightened, Glee, New Girl o Episodes tenían ninguna posibilidad.

- Mejor actor: Matt LeBlanc. El ex de Friends gana su primer Globo de Oro con Episodes haciendo de sí mismo. Me hace cierta ilusión que la haga él porque me cae bien y porque me gustó mucho la primera temporada, pero Alec Baldwin haciendo de Jack Donaghy en 30 Rock es supremo. Deberían hacerle una estatua.

- Mejor actriz: Laura Dern. No quiero decir que no lo haga bien, lo que me sorprende es que esté en la categoría de comedia, porque Enlightened es bastante dramática. Con toques cómicos, vale, pero es un drama. Cosas de Hollywood. Si no hubiese sido por eso, ¿hubiese vuelto a ganar Tina Fey?

SERIES DRAMÁTICAS.

Mejor serie: Homeland. Un poco sorprendente, yo pensaba que ganaría Juego de Tronos por la calidad y fama de la serie, pero al final ésta ha sido la gran perdedora de la noche.

- Mejor actor: Kelsey Krammer. El que fuera el dr. Frasier Crane vuelve a ganar, pero esta vez en el papel del alcalde de Chicago en The Boss. Sinceramente, hubiese apostado hasta el elastiquillo del tanga que ganaría Bryan Cranston (Breaking Bad).

- Mejor actriz de reparto: Claire Danes por Homeland. No había color en esta nominación y la muy z... ya ha ganado tres. Y en la ceremonia no llevaba sujetador. ¡Zorra! ¡Guarra!

MINISERIE.

- Mejor miniserie: Downton Abbey. Tenía la esperanza de que ganara The Hour, pero estaba claro que iba a ganar esta serie de la BBC. Lo curioso es que está en el apartado de miniserie cuando ya lleva tres temporadas... en fin.

- Mejor actor: Idris Elba. El carismático Stringer Bell de The Wire protagoniza Luther, una serie sobre un detective autodestructivo. Mola mucho la serie y él lo hace cojonudamente, como siempre. Pero me pasa igual que en la otra categoría, ¿por qué miniserie si ya van por la segunda temporada?

- Mejor actriz: Kate Winslet. Tampoco había duda de que iba a ganar esta señora con su Mildred Place. Ha perdido los kilos de Titanic y se ha hecho buena actriz. Para que vas lo malo que son los donnetes.

- Mejor actor de reparto: Lo curioso es que para actor/actriz de reparto no hay categorías. Todos (comedia, drama o miniserie) están en el ajo. Y esta es la única estatuilla que se ha llevado Juego de Tronos, con la victoria de Peter Dicklange (Tyrion Lannister).

- Mejor actriz: Yo lo tenía muy claro. Desde que vi American Horror Story que quería que ganara Jessica Lange y así lo hizo. La mala malísima de la serie se lo merece mucho más que Sofía Vergara (Modern Family), Evan Rachel Wood (Mildred Pierce) y demás jauría femenina.

¿Vamos a las pelis?

COMEDIA.

Mejor película: The Artist. Me hubiese gustado que se la llevase Midnight in Paris porque supone el retorno del Woody Allen que mola. Pero estaba clarísimo que se la llevaría esta película muda tan bien hecha.

- Mejor actor: Jean Dujardin de The Artist. La expresividad que tiene que utilizar este actor para explicar sus emociones sin palabras es la demostración de lo bien que lo hace. En todo momento sabemos su estado físico y mental. Si no se lleva el Oscar es para matar a alguien.

- Mejor actriz: Michelle Williams por A week with Marilyn, un biopic sobre la Monroe. La peli no ha llegado a España, pero las pocas cosas que he visto parece muy bien caracterizado. Las otras nominadas eran Kate Winslet (como siempre) y Jodie Foster por Un dios salvaje y Kristen Wiig por La boda de mi mejor amiga. Yo se lo hubiese dado a la Winslet, pero a ver si se va a acercar a Meryl Streep...

DRAMA.

- Mejor película: The descendants. No he visto la peli pero tenía clara una cosa: ni Moneyball (una de béisbol) ni War Horse (una sobre un caballo) tenían que ganar. La primera porque los premios los dan la prensa extranjera y a los ni-americanos el béisbol se la suda; la segunda es porque las pelis en la que los animales son protagonistas deberían ser motivo de mofa: véase Airbud.

- Mejor actor: George Clooney. El pavo estaba en todos lados. Se llevó el Globo por la peli The descendants, como actor de la misma peli y estaba nominada su peli (como director) The Ides of March.

- Mejor actriz: Meryl Streep. Da igual que papel haga, que ella estará nominada, esta vez como la señora Margaret Tatcher en la Dama de Hierro. Ha ganado 8 premios y ha estado nominada... ¡26 veces! Como decía Cam en Modern Family, ella siempre lo hace bien. Si hiciese de Batman, sería el mejor Batman.

- Mejor guión: Midnight in Paris. El único premio que se llevó Woody Allen, que no fue a recogerlo. Injusto, pero bueno.

- Mejor director: Martin Scorsese. Que gane el director por una película como Hugo, una peli infantil en 3D al estilo Cuentos de Navidad me parece lamentable. Sí, quería que ganase Woody Allen, pero coño, se lo merecía. Es un tongo, quiero recuento.

- Mejor peli de habla no inglesa: Se lo llevó A Separation, una peli iraní, por encima de La Piel que Habito de Pedro Almodóvar. Yo soy muy mal pensado, pero premiar una peli iraní me parece muy políticamente correcto con los tiempos que corren. ¡Recuento también!

- Mejor película de animación: Tintín y el secreto del unicornio. Estaba bastante claro. Cars 2 era una mierda, Rango era bastante mala, Arthur Christmas estúpida y El gato con botas era bastante aburrida.

Un beso.

FRAGASAURUS DEAD

(Villalba, 23 de noviembre de 1922 - Madrid, 15 de enero de 2012)

No es que lo vayamos a echar de menos. Al menos la mayoría, pero un tío que entre su vejez infinita y sus arranques de chochería eran fácilmente cachondeables. Yo pensaba que moriría antes que él, visto lo visto, pero al final, como suele decirse, la inmortalidad solo dura hasta que te mueres.

Un beso.

PAJEATOR

Un beso.

JAPONESAS CHUPANDO

Que los japoneses están colgados es algo que no va a sorprender a nadie. La última moda de ese país es que chicas laman pomos de puertas. ¿Eso pone brutos a los tíos de allá? A mi lo único que me pasa por la cabeza es la cantidad de microbios que deben pillar. Quizás lo que les pone es chicas con gaestroenteritis. Quién sabe.

Un beso.

GOLDEN MESSI GOLDEN XAVI

Que Messi haya ganado el tercer Balón de Oro consecutivo no es algo que debería sorprender a nadie. Al fin de cuentas, es el mejor con mucha diferencia sobre cualquier otro. Tal es la calidad inigualable que tiene, que seguramente se llevará tres o cuatro más a lo largo de su carrera si todo sigue como hasta ahora. Lógicamente no se basa solo en su rendimiento si no en el de todo el equipo, mientras el Barça gane, Messi ganará y da la sensación que eso va a seguir pasando en los próximos años.

Lo que sigo sin entender es cómo todavía hay gente que compara a Cristiano Ronaldo con Messi. Lo digo en serio. Messi es tan superior a Cristiano que me resulta divertido intentar compararlos. Tampoco entiendo la elección de Ronaldo como número dos del mundo. Es verdad que fue el máximo goleador de la liga española con 40 tantos, pero eso es otro premio: la Bota de Oro. Pensar que el portugués es, ni siquiera, mejor jugador que Xavi me resulta ridícula. Supongo que es el número dos a falta de otros jugadores, porque la temporada de Rooney no fue demasiado regular y el resto de jugones -como Xavi- no son tan espectaculares como los de los delanteros.

¿Y sobre el 6 del Barça? Pues que es una pena que un tío con la clase y la magia que tiene este jugador se vaya a retirar sin ganar un solo Balón de Oro. Deberían habérselo dado el año pasado, como premio, por el Mundial, pero podrían haber rectificado este año, al ganar Liga, Champions, Mundialito, Supercopa y Superocopa de Europa.

Si esto fuese baloncesto, a Xavi le retirarían el dorsal. En Italia se puede hacer -de hecho, se hace- porque los dorsales permitidos son hasta el 99, pero en España solo dejan 25. En el Milan, por ejemplo, los dorsales de Maldini o Baresi están retirados. Supongo que los de Xavi y Puyol los estarían. Vaya dos jugones.

Un beso.

SEX DREAMS

Un beso.

SHERLOCK HOLMES 2

La secuela de Sherlock Holmes de Guy Ritchie adolece de todos los errores que tienen las clásicas secuelas de los blockbusters de turno: intentan dar más y mejor y al final se quedan en nada.

Cuando se empezó a gestar la primera parte de esta saga, el director dijo que habían intentado ser fieles a la novela, en lugar de a la imagen de tipo estirado que habían dado las películas anteriores sobre el detective. En realidad no lo es, coge cuatro habilidades de Sherlock: su gusto por el boxeo, el que estaba enganchado a hoja de coca, su inteligencia por encima de la media y que es un maestro del disfraz y luego se inventa a un personaje a la medida de Robert Downey Jr. para que este demuestre toda su variedad de muecas y demás florituras.

La película es bastante entretenida, con muestra de humor y acción, aunque el guión tenga momentos de no tener ningún sentido: ellos van viajando por el mundo de aquí para allá por deseos de Sherlock y se patean media Europa para intentar resolver una crisis mundial que, si os soy sincero, todavía no entiendo. Desde el principio de la película Sherlock sabe lo que trama su archienemigo: el profesor Moriarty es un profesor de universidad que, un día, se le ocurre que le gustaría desencadenar una guerra mundial para ganar un montón de dinero especulando con las armas y demás utensilios de guerra. Y no es mala idea, ojo, pero hay que tener mucho dinero para poder vender todo lo que se necesita: balas, armas, vendas, uniformes... y no creo que con su sueldo sea capaz de mantener a flote una industria de ese tipo. Porque, vamos a ver, por mucho que asesines al dueño de una industria textil en China, eso no significa que vayas a heredar toda su producción, ¿no? Esto no es el monopoly.

Pero bueno, solo es el guión, tampoco es tan importante. Al menos en este tipo de películas. Lo que de verdad me ha dejado mal sabor de boca es el abuso desproprocionado de la cámara lenta que hace el director. Cada escena de combate -cada chorradita- necesita de cámaras lentas, visión 360º y demás mandangas innecesarias que hacen aburridas y que la película se vuelva lenta y pesada.

Los actores no lo hacen mal. Robert Downey Jr. ha conseguido lo mismo que consiguió Johnny Depp con Jack Sparrow: hacer un personaje perenne para cualquier película. La única diferencia entre Sherlock Holmes y Tony Stark es el casco. Los demás no lo hacen mal, aunque me parece que hubiese sido mucho más interesante de haber aprovechado más a Stepehen Fry haciendo de Mycroft, el hermano (más) inteligente de los Holmes, al que utilizan más bien como tercer amigo que no se mete en jaleos de acción.

En fin, una película blockbuster: con mucha acción, mucho humor y que os hará pasar un buen rato y con los fallos clásicos de las continuaciones de las sagas de este tipo.

Un beso.

REGALO DE REYES

Queda poco tiempo y no sabéis que regalar. Click, clack, click, clack. El tiempo se agota. Pues {Paréntesis Metodológico} tiene la solución:

En las tiendas Digital Factory venden una línea de espías con el nombre de Torrente. Despertadores, bolígrafos, relojes, gafas y demás cacharros todos con una cámara en alta definición, cámaras de fotos, usb y un montón de mandangas incoporadas

Por menos de 60€, tenéis el regalo de estas navidades. Y además, que lucen un montón:

Un beso.

DANA HAMM

Esta señorita se llama Dana Hamm y no tenía el gusto de conocerla hasta que el otro día me enteré que, en una encuestra celebrada por Myspace, fue elegida mujer viva más sexy del mundo.

No sé si es la más sexy del mundo o no, pero solo decir que tiene todas las cualidades para serlo. ¿Queréis ver más? Podéis hacerlo en su web o en el número de este mes de la Interviú.

Un beso.

AHS

No soy muy de ver series o pelis de terror. No porque no me gusten, sino porque la gran mayoría son una puta mierda. Ni dan miedo, ni las historias molan ni nada. Generalmente me ahorro tiempo y dinero evitándolas.

Pero una serie de terror que es muy recomendable es American Horror Story de Ryan Murphy. La serie, que emite la cadena FX en EEUU -y FOX y Cuatro en España-, trata sobre una familia se muda de Boston a Los Ángeles para intentar salvar su matrimonio. La mala suerte es que se van a vivir a una casa donde se han cometido multitud de asesinatos horribles y ha acabado por convertirse en una casa encantada donde todo puede pasar.

Los actores principales son Connie Britton -Friday Night Lights- Y Dylan McDermott -El Abogado-, pero la que destaca sobre todos ellos es Jessica Lange que lo hace genial. ¿Será mala o buena? No se sabe, pero mola.

Una serie que me ha tenido enganchado estas Navidades y que mola un puñado. El único pero es que se haya acabado. Además, dice Ryan Murphy que los personajes y localizaciones serán diferentes. Espero que sea igual de buena.

Un beso.