EL CHISTE SERIO

A pesar de que todo apunta a que es una estrategia publicitaria para subir las visitas de su página web oficial, el vídeo en el que Jim Carrey declara su amor a Emma Stone y que el actor ha colgado en Internet está reventando la Red. Y si lo que quería eran visitas, que se dé por ganador: su sitio ha estado varias horas caído a causa del intenso tráfico de los cibernautas.

Pero los usuarios de YouTube ya han plagado el portal de vídeos con copias del mismo, para que nadie se quede sin verlo. En él, el actor de 49 años, que en abril anunció por Twitter el fin de su relación con Jenny McCarthy, aparece con gesto serio y dice: "Solo quería que supieras que creo que eres preciosa. No solo bella, sino, ya sabes, inteligente y de buen corazón. Y que si yo fuera mucho más joven, me casaría contigo. Y tendríamos unos niños gorditos y con la cara llena de pecas. Nos reiríamos todo el día, iríamos de camping, jugaríamos Yahtzee y contaríamos historias de miedo al calor del fuego".

Tras una breve pausa, prosigue: "¿Y el sexo? Le agradecerías a dios cada día del resto de tu vida que yo tuviera la edad adecuada para ti. Pero no. Tengo 49. Tengo líneas en la cara y a veces la barba un poco gris. Y tardo un poco más en hacer pis de lo que tardaba antes. Esas son las únicas cosas malas que se me ocurren hasta ahora de la vejez. En fin, solo quería que supieras cómo me siento. Eres especial y te deseo que sigas teniendo éxito y realización artística, pero más que todo, te deseo amor y alegría. Eso es todo".

Según algunos portales estadounidenses, el actor ha explicado que se trata de un chiste, pero en su Twitter contesta a sus seguidores diciendo que, a pesar de que es gracioso, es verdad. El periódico Chicago Sun-Times asegura que los amigos de Emma Stone han contado que la actriz no sabe cómo reaccionar y que el vídeo le ha resultado gracioso.

Pero la intérprete de 23 años mantiene una relación con el actor Andrew Garfield, a quien a lo mejor el chiste no le ha resultado de tan buen gusto.

VIDA EXTRA

La vida es como una máquina recreativa. A algunos les gusta jugar en modo fácil y otros lo preferimos jugarlo en nivel dios. Y creo que, si tanto se parece, debería parecerse un poquito más.

Me refiero a las vidas. Una sola vida para nosotros es muy poco. A veces suficiente, pero muy pocas veces. La vida debería darte la posibilidad de jugar una vez (vivir una vez) en desconocimiento y una segunda vez conociéndote el recorrido. Es como en el último Deus Ex, que se puede jugar en modo acción o en modo infilitración. Pues aquí igual. Que puedas elegir las diversas opciones en varias partidas diferentes.

Además están los logros. Yo soy un cazador de logros. Me encanta conseguir todos los logros posibles -en los juegos a los que me engancho, al menos- y con una única partida veo difícil conseguirlos. Y superar a todos los Final Bosses todavía más.

Exijo saber cuántas vidas me quedan. Si Mario Bros tenía tres vidas, ¿por qué yo que juego a uno mucho más largo solo tengo una? Creo que la vida tiene una curva de dificultad bastante amplia. Si no nos dan vidas, seguro que hay mucha gente que se sabe trucos para pasársela.

¡Exijo que saquen un nuevo parche ya y arreglen todos estos desaguisados!

Un beso.

SUPERBARÇA

F.C. Barcelona: 2
F.C. Porto: 0

Al Barça le ha costado entrar en el partido. El Porto ha sido un rival duro que ha jugado rápido y muy arriba y al equipo azulgrana, que salía con Keita por Busquets -supongo que para dar confianza al malí y que no se marche al Manchester City- y sin Cesc.

Y el Porto notó la baja de Radamel Falcao, que ha fichado por el Atlético por uno 40 kilos. En su lugar jugó Kléber, un delantero brasileño de 19 años que todavía está verde para jugar al más alto nivel.

Se notaba que el Barça no estaba en forma todavía porque estaban lentos y con falta de ritmo. Pero poco a poco el equipo fue cogiendo la batuta y escalando posiciones hasta domninar. Ya decimos que le costó, porque las jugadas portuguesas eran muy rápidas y hacían daño. Y encima la defensa del Barça estuvo horrible. Es verdad que eran unos defensas excepcionales, porque Piqué y Puyol andaban lesionados, pero a punto estuvo de significar algún gol. Aun así, Valdés estuvo magnífico a la hora de pararlo todo.

El Porto también tuvo fallos. Uno de ellos, en el '39, un pase hacia atrás que erró el defensa en coger, lo atrapó Messi para conducirlo a la portería rival. Gol de pillo. Y poco más hicieron los dragones en todo el resto del partido. Se les acabó la gasolina y decidieron esperar atrás. Se hartaron a hacer faltas -y dos jugadores fueron expulsados- y gozaron de pocas ocasiones. La más clara, un penalty clamoroso de Abidal sobre Freddy Guarín cuando el Barça solo iba ganando por uno, que hubiese cambiado el partido por completo. Pero el árbitro no lo vio.

El partido se rompió el Barça lo intentó con pases largos. Villa tuvo uno clarísimo. Y Pedro otro todavía más claro, pero se resbaló cuando se quedaba solo ante Helton. Cuando parecía que el partido quedaría tal cual, un maravilloso pase de Messi a Cesc Fábregas que entraba en segunda línea, éste la para con el pecho y fusila. 2-0.

Lo poco que hemos visto hasta ahora de Cesc es muy positivo: tres partidos, tres títulos -Supercopa de España, Gamper y Supercopa de Europa-. Pero lo mejor es que con él parece que el Barça gana todavía más punch arriba. Hay a veces que Xavi e Iniesta pasan y pasan y nunca buscan el gol, en cambio Fábregas sí. Se desmarca -como en el gol- busca el último pase y, aunque podría, no marea tanto la perdiz como sus otros compañeros.

Lo que puede sonar sorprendente es que el MVP de la final fuese Iniesta. Sobretodo después de que Messi fuese decisivo en las dos jugadas de gol. Pero es que Andrés lo hace todo. Es él quien mueve al Barça a su antojo y que parece que no se equivoca nunca. Cada pase, cada croqueta, cada toque. Para vosotros, ¿Iniesta es justo ganador?.

Un beso.

INTERECONOMIA VENDE MELONES

Un beso.

ANGIE BY MELENDI

¿Os acordáis del tributo de Ramoncín a Nirvana? Pues ahora viene el de Melendi a los Stones. Y nada menos que con Angie. La voz entra brusca y exaltada, imponiendo la pauta para el resto de la interpretación es muy forzada. Cuando rompe sus cuerdas vocales suena apretado, cuando pretende sonar suave parece que se desinfla al perder aliento. Es lamentable.

En el siguiente vídeo puedes comprobar cómo Melendi se esfuerza por llegar a los tonos más altos de este clásico de los Rolling Stones:

Un beso.

MOUCHOPOS

Un beso.

ESPERANDO EL FUTURO

Curioso este monumento que luce orgulloso en la pequeña población de Riverside (Iowa, EE.UU.). En él puede leerse el anuncio conmemorativo del nacimiento del hijo más famoso del pueblo (de poco más de 1000 habitantes), ni más ni menos que el capitán Kirk, ídolo de trekkies del mundo entero. Lo curioso, obviamente, es que el paisano homenajeado es en realidad un personaje de ficción que además no ha nacido todavía. Habrá que esperar al 22 de marzo de 2228 para que el héroe venga al mundo. Apuesto a que en ese momento, dentro de dos siglos y casi dos décadas, habrá parturientas voluntarias en Riverside dispuestas a bautizar a su hijo como James Tiberius Kirk.

Un beso.

CONAN

El otro día hablábamos de buenas películas, y hoy vamos a hablar de malas. Sí, sorprendenetemente, la película de Conan es una puta mierda.

Empecemos por el principio. Este Conan el bárbaro no es un remake de la película de los 80. Es un reboot del héroe empezando desde su nacimiento y cómo acabará buscando venganza por la muerte de su padre, utilizando como fuente de inspiración directamente las novelas de Robert E. Howard. Bueno, en realidad no todo es inspiración de las novelas, porque la historia de la muerte de su padre y la búsqueda de venganza no sale en los libros, es un invento de la primera película.

La película es lo más simplón de este mundo, y aun así tiene fallos garrafales, no enchancha y, sobretodo, aburre. Las escenas van saliendo a trompicones. No hay ningún personaje de la película que merezca la pena ser recordado Puedo encontrar si me concentro -que no es el caso- fácil 10 cagadas incomprensible. Además, las escenas de lucha, que hay a punta pala, dan dolor de cabeza: la obsesión del director con hacerlas con planos muy cortos y efectistas molestan más que divierten.

Además visualmente está muy desfasado. Los decorados son cutres, parecen sacados de Xena, la princesa guerrera, y a veces hay fallos de color. Me refiero a que en algunos momentos, la imagen da la sensación que se oscurece mucho, dando la sensación que estamos viendo una película antigua en VHS.

¿Y los actores? Jason Momoa tiene el físico que toca para hacer de Conan, le falta saber interpretar y no poner siempre la misma cara. La chica, Rachel Nichols es la que mejor está, pero no hace mucho más que poner su cara bonita, y los dos malos son horribles, sobretodo Rose McGowan.

Resumiendo, Conan es una verdadera mierda, Me pregunto si Uwe Boll la hubiese hecho, ¿podría hacerla peor? No lo creo.

Un beso.

LOLLIPOP CHAINSAW

Si os encantan los zombies pero os decepcionó el juego Dead Rising como al menda, puede que con el siguiente nos confraternicemos con los videojuegos de esa temática

El título es Lollipop Chainsaw y es de Suda 51, el creador del genial No More Heroes y el Shadow of the Damned y con la ayuda del guionista James Gunn (Amanecer de los Muertos, entre otros) han hecho un videojuego que tiene una pinta excelente.

De que va, pues de una animadora llamada Juliete que se topa con que su instituto se llenaba de zombies y ella y su motosierra (rosa, por supuesto) tendrán que acabar con todo quisqui.

LOLLIPOP CHAINSAW - Announce Trailer from Hammer Creative on Vimeo.

De momento, sólo se sabe que saldrá en 2012. ¡A esperar!

Un beso.

VUELTA SUPERCOPA 2011

F.C. Barcelona: 3
Real Madrid C.F: 2.

Con sólo tres días desde el partido de ida, el Barça no tenía tiempo suificente para recuperar la forma de sus jugadores. La única buena noticia fue que sus jugadores "tocados" estaban para jugar: Xavi, Busquets y Piqué. Así Pep pudo poner sobre el tapete al once de gala.

El Madrid salió a morder. A buscar errores del rival y a machacar desdeel minuto uno. Lo consiguió, porque a los azulgrana les costó mucho entrar. No tardó mucho en estrenarse los marcadores del Camp Nou, porque una jugada aislada de Messi con pase celestial incluido a Iniesta dio el primero para el Barça. Primer chute a puerta, primer gol.

La alegría no duraría mucho. Centro chut de Benzema desde la izquierda que le da en el tobillo a Cristiano Ronaldo y se mete en la portería. En ese momento hubo ocasiones para los dos. Sobretodo un zambombazo de Ronaldo que despeja Valdés como puede y rebota en el palo. Fue cuando la zaga madridista empezó a aumentar su intensidad. Y me refiero a dar estopa de la buena.

En el 41, córner a favor del Barça, hay una jugada embarullada, Piqué hace un pase de tacón que coge Messi y marca el segundo para el Barça. Super Messi daría la noche al Madrid.

En el segundo tiempo, el único cambio destacable fue el de Khedira por Marcelo. El alemán estaba apercibido y se jugaba la roja. Pero el partido apenas cambió. Fue mucho más bronco el juego que en la primera mitad. Pasaban los minutos y el Madrid necesitaba gol. Salía Di María y entraba Higuaín.

En el '82, cuando parecía que el Barça se llevaba el partido, un despiste en el área le dio el gol cantado a Benzema para empatar. Parecía que se llegaba a la prórroga. Salió Cesc justo después y fue partícipe del último gol: trinagulación entre él, Adriano y Messi que acaba dentro de la portería de Casillas. Segundo gol del argentino y máximo goleador de la historia de las Supercopas.

Pero lo peor vino después. Con el tiempo ya cumplido, una falta asesina de Marcelo a Cesc fue el motivo de una tangana bestial en el que hubo de todo. Expulsaron al propio Marcelo, a Özil y a Villa. Pero deberían haber hecho lo mismo con Mourinho, que le mete el dedo en el ojo a Tito Vilanova. Eso sí que es lamentable y es para expulsar a Mourinho durante años.

Yo si llego a ser Tito, le agarro la manita con la izquierda y con la derecha le pego un codazo que se acordará de mí el resto de su puta carrera.

¿El Madrid será capaz de hacer algo ante eso? Por supuesto que no. Como decía Santiago Segurola, al Real Madrid le costará sangre borrar la mala imagen que está dando Mourinho desde que llegó. Así les va, aplaudiendo a gente como Pepe y Mourinho. Luego que se quejen de juego sucio...

Un beso.

COOL INVENTIONS 2011

Mola este invento para poder leer con una sola mano sin que se la hoja te dé vueltas. ¿Queréis ver más inventos chulos? Aquí.

Un beso.

YAHOO ANSWERS

Un beso.

IDA SUPERCOPA 2011

Real Madrid C.F: 2
F.C. Barcelona: 2

"El fútbol, ese deporte maravilloso e indescifrable, capaz de ofrecer cosas inexplicables. Como que el Barcelona esté ganando este partido" (Julio Maldonado).

Dicen que los segundos años de Mourinho en los clúbes es siempre el mejor. Es verdad que con el Inter y Oporto ganó sus tripletes en su segundo año. Creo que es porque la preparación física de Mourinho es tan bestia que hace que los jugadores estén físicamente en forma antes de empezar la pretemporada y el nivel sigue aumentando a medida que se van sumando partidos. Y si a eso le sumas que el Barça se ha entrenado, además de una semana más tarde, con muchos jugadores menos, es comprensible ver que el Real Madrid salía favorito.

Extraño y grave la alineación del Barça. Cuatro jugadores: Mascherano-Messi-Alves-Alexis, no se habían entrenado en toda la pretemporada con el Barça por su participación en la Copa de América. Vale que hay jugadores, como Messi, que pueden desequilibrar la balanza, pero que jueguen tantos es síntoma de una plantilla demasiado corta. Además, Piqué, Puyol, Busquets y Xavi no jugaron por molestias.

El Madrid se sabía superior y por eso se dejó de la estrategia consevradora de la temporada pasada y salió a por todas, presionando muy arriba y con mucha velocidad. Y funcionó. El Barça no está en forma y lo pagó. No rascó bola durante prácticamente los primeros treinta o treinta y cinco minutos del partido. Y ahí llegó el primero gol blanco: contra del Madrid por la derecha, conexión Özil-Benzema-Özil y primer gol. La defensa del Barça ha estado a un nivel bajísimo todo el partido.

El Madrid sabía que tal como estaban las cosas, si metía un segundo gol se acababa el partido y lo siguió intentando. Y de repente, Messi. Primero coge una pelota (la primera o segunda que tocaba en todo el partido) y le pone un pase largo a Villa. Éste la para de primeras, con Marcelo delante. Le hace un amago y la chutA desde fuera del área con una parábola que Casillas no puede parar. Golazo para el Barça. Y sin hacer nada.

Pero la cosa no estaba ahí. El Barça despertó y empezó a buscar, a falta de capacidad física con la que enfrentarse de tú a tú, balones largos para su tridente atacante: Villa-Messi-Alexis. En una de ésas, poco antes del final del primer período, Messi les hace un desagüisado a la defensa del Madrid, se va de Khedira y Pepe, y termina como siempre termina todo lo que hace Messi: golazo. Primer partido oficial de la temporada y otro gol para el chaval. Es una bestia.

En el vestuario seguro que a Mou le debió dar algo. Inexplicable, como decía Maldini, que el Barça fuese ganando, y le dio orden al Madrid de que volviese a lo de siempre: estopa. Y seguro que Pepe sonrió, cómplice.

Y el Barça dominó la primera mitad de la segunda parte buscando siempre la velocidad de sus jugadores de arriba, mientras que el Madrid perdía oportunidades claras de Cristiano Ronaldo y Benzema. Y cuando el Barça más dominaba, llegó el empate de Xabi Alonso en un rechace que Valdés no puede parar porque los defensas de su equipo le tapan la visibilidad.

Lo últimos veinte minutos fue un quiero y no puedo. El Madrid apretaba y apretaba y el Barça intentaba jugar con el resultado. Debe ser el primer partido en muchísimo tiempo que el rival tiene más posesión que el equipo barcelonista. Pero visto lo visto, el reusltado de los azulgranas es muy bueno. Y el Madrid debe estar pensando todavía cómo puede ser que no ganase.

¿Sobre polémicas? Deberían haber expulsado a Khedira por pegar una patada voladora a la cara de Abidal. La contínua muestra de agresividad de Pepe que no vio ni siquiera una amarilla (con rifi rafe con Dani Alves incluido) y un penalty en cada área que el árbitro decidió obviar.

Un beso.

VENCEDOR O VENCIDO

Dicen que en las rupturas hay un vencedor y un vencido. ¿Quién creéis que es el que ha vencido en el de Arnie con su ex?

En la camiseta pone "Sobreviví a María 1977-2010".

Un beso.

PELIS Y MONETES

El Origen del planeta de los simios es el mejor blockbuster del verano. No es que sea muy difícil con las películas que han ido poniendo hasta ahora Green Lantern era pésima y el Capitán América, aunque mucho mejor que la anterior, seguía siendo bastante decepcionante.

Lo bueno de la película es que no se trata de un origen muy dependiente de la original y secuelas siguientes. Podría ser considerado una película aparte, incluso un thriller en la que los simios toman el control, sin necesidad de estar ligado a la película de Charlton Heston. Le añade unos guiños para los fans, pero muy sutiles, como que el mono, en pleno crecimiento mental, esté haciendo un rompecabezas de la Estatua de la Libertad o que uno de los monos que se rebelan contra los humanos se llame Cornelia, igual que el mono que viaja con los humanos en la nave tripulada y que luego aterrizarán en el planeta de los simios.

Es muy interesante cómo se va gestando el apocalipsis monete y el odio que va sintiendo César, el prota mono, contra los humanos. Además, de la subtrama de la parábola del genio intentando ser Dios y que al final recibe su castigo.

Lo peor de la película es el título. Da la sensación que vaya a ser una mierda, como todas las continuaciones y sagas y remakes y demás mandangas. El tufo del planeta de los simios tirará para atrás a más de uno, y no deebría ser así.

Un beso.

CESC

El Barça ha fichado a Cesc Fábregas después de varios años dando por culo con ello. Como hijo pródigo que vuelve a su casa, ¿es de verdad un fichaje necesario para este equipo? ¿es más un fichaje político? ¿o lo hacen para que el Madrid no se refuerce con él? Vamos a verlo.

Desde mi punto de vista -siempre desde mi punto de vista- reforzar un equipo es dentro del estilo que juega el equipo, fichar jugadores que puedan ser mejores que lo que ya tenemos. Por ejemplo, en la posición de extremo derecho sólo teníamos a Pedro (porque Affelay no juegan de eso en realidad). Así que el Barça ha decidido reforzar esa posición buscando un jugador que sea mejor que Pedro para tener dos buenos jugadores en esa posición. Que de verdad cueste 40 millones de euros es otra historia. No sé cuál sería la forma de actuar del chileno si de repente empezase a ser suplente de Pedro, de la misma manera que Mascherano lo ha sido de Busquets, aunque de verdad creo que Alexis Sánchez ha venido a ser titular y no creo que Pedro dé problemas en el vestuario por jugar un poco menos. Y digo un poco, porque con lo que le gusta a Guardiola, Pedrito seguro que tendrá muchos minutos por delante. En definitiva, que ha sido un buen fichaje y se ha reforzado bien al equipo.

Ahora viene Cesc. Mucha gente dice que Fábregas es el sustituto natural de Xavi, que ya tiene treinta y pocos y que Cesc es su recambio natural.... Cesc no juega como Xavi. Podría si se lo pidieran seguramente, pero para ver al mejor Fábregas hay que ponerlo más adelantado. Más adelantado que Iniesta de hecho, pero sobre el papel debería jugar en la posición de enganche. Tácticamente, la única solución para ver a tres de esos cuatro futbolistas (Xavi, Iniesta, Cesc, Thiago) en el equipo sería desplazando a Iniesta a la izquierda y metiendo a Cesc donde antes jugaba el manchego. Con eso consigues meter al ex-gunner en el equipo pero pierdes la posición idónea de Iniesta y el gol de Villa. Siguiente opción es cambiar el sistema por un 3-4-3, y así poder ponerlos a todos, pero eso da la sensación que no va a ser lo más habitual. Quizás en casa ante equipos pequeños, sí. Pero jugar fuera me parece un poco suicidio, sobretodo porque pierdes la baza de Dani Alves.

Hablando exclusivamente de fútbol, Cesc no es un jugador prioritario. Es verdad que lo que hace es tener un banquillo mucho más amplio y de calidad, pero no sé si él, de ser capitán y figura mundial estará dispuesto a jugar menos partidos. Quiero pensar que sí, y que el tener a Guardiola -su ídolo- como entrenador hará que acepte lo que se decida. Además, Thiago está emergiendo como un auténtico jugón y tener a Fábregas al lado hará que su dearrollo se vea mermado.

El problema es lo otro, el runrrún. La historia que se ha repetido hasta la saciedad lo del hijo pródigo que quiere volver a casa. Memeces. Cesc se piró porque le dio la gana mientras Iniesta, Messi o Thiago se han quedado y han luchado por llegar al primer equipo. Que el Barcelona tenga que desenvolsar cuarenta millones de euros por un jugador que se marchó por la puerta de atrás es injustificable. Recordemos a Gerard cuando volvió a casa después de varios años en el Valencia. El Barça pagó tres mil millones de pesetas por él y el jugador lo hizo mal, no. Lo siguiente.

Todo ello, por supuesto, entendiéndolo con la política de austeridad que está haciendo Rosell. Ha recortado en todas las secciones excepto en la de fútbol para poder pagar las deudas que ha ido acumulando la directiva de Laporta. Según eso, gastarse 40 millones de euros en un jugador que no es prioritario es un despropósito. Si hay que gastárselos, debería ser en un central, porque Puyol está muy viejo y Fontás está muy verde.

Un beso.

CRUCIGRAMAS DE ABC

Si alguien pensaba que el diario ABC no era objetivo, es que no ha hecho sus crucigramas. Leed:

2. Horizontal: "Primeras siete letras del nombre de un alto tribunal que ignora los informes sobre Bildu de Policía y Guardia Civil y las sentencias sobre ello del Supremo".

4 Horizontal: "Lo que hacemos muchos ciudadanos ante los actos del tribunal indicado en 2H".

10 Horizontal: "Últimas siete letras del nombre de aquel tribunal de 2H que ampara que Bildu esté en las instituciones vascas".

No es la primera vez que actúa de ese modo. Hace unas semanas, una de las definiciones era esta:

7. Vertical: Embrión procreado por un hombre y una mujer que, según cierta ministra, no es humano"

Leer para creer.

Un beso.

81 PUNTOS 2K11

El 22 de enero de 2006, Kobe Bryant decidía que eso de ser siempre el segundón después de Jordan no era lo suyo y se cascaba 81 puntos en un partido de baloncesto ante los Raptors de Toronto. La segunda máxima anotación en un partido después de los 100 puntos de Wilt Chamberlain.

No viene mucho a cuento, pero si Michael Jordan jugase ahora, con el baloncesto menos físico que se juega ahora, se cascaría 81 puntos cada dos por tres. Pero eso no es lo importante. Lo importante es que hay un friki, o mejor dicho, un señor friki, que ha calcado cada una de las canastas de Kobe en el juego NBA 2K11. Brutal.

Aquí tenéis el juego:

Aquí el real:

Un beso.

SALTOS EN SERIE

No sé si os habéis dado cuenta, pero cada vez recurren más a los saltos temporales en las series. Algunas para "reiniciar" la serie; otras para causar confusión, lo que está claro es que hay una moda que personalmente a mi no me gusta nada. Hablemos de los últimos saltos que podréis ver en televisión.

Atención: Este post puede contener spoilers. Úselo bajo su responsabilidad.

1. Nombre: Daños y prejuicios.
Cadena: DirectTV.
¿Cuándo se produce el salto? En la cuarta temporada.
¿Cuánto tiempo fue? Tres años.
¿Qué pasó en ese período? En la trama de esta cuarta entrega, estrenada el pasado 13 de julio, Patty Hewes y Ellen Parsons se enfrentan al director de una empresa de seguridad militar acusado de asesinato. Howard T. Erickson, que así se llama, se ha hecho millonario dándole al Gobierno armamento y está protegido por sus conexiones con Washington D.C.
¿Por qué? Todavía no se sabe muy bien a qué se debe, pero lo primero que da la sensación es que es por el hecho dee cambiar de "malo". Ahora tienen que centrarse en John Goodman y no el personaje que interpretaba Ted Danson. Todavía es muy pronto (llevan tres episodios)

2. Nombre: Tru Blood.
Cadena: HBO.
¿Cuándo se produce el salto? En la cuarta temporada.
¿Cuánto tiempo fue? 1 año.
¿Qué pasó en ese período? Todos los habitantes de Bon Temps creen que Sookie ha muerto aunque en realidad estaba en el mundo de las hadas. Bill acaba con la vida de la reina Sophie-Anne Leclerq junto a la Liga de Vampiros de América y acepta el cargo de rey de Luisiana. Eric Northman compra la casa de Sookie y le exige que sea de su propiedad. Lamentablemente (¿O no?), pierde la memoria al enfrentarse a un aquelarre y se comporta como un niño. Alcide vuelve con Debbie, que ha conseguido superar su adicción.
¿Por qué? Después de lo horrorosa que fue la tercera temporada con lo de las hadas y las mandangas, no está de mal que echen tierra sobre el asunto e intenten enderezar las cosas. De verdad, una temporada más mala que la anterior es difícil que les salga.

3. Nombre: Weeds.
Cadena: Showtime.
¿Cuándo se produce el salto? En la séptima temporada.
¿Cuánto tiempo fue? 3 años.
¿Qué pasó en ese período? Los nueva y última temporada nos cuenta la vida de Nancy después de que haya salido de prisión por asumir el asesinato de Pilar, que en realidad fue asesinada por su hijo Shane. El resto de los Botwin se mudan a Dinamarca y Nancy intenta vender su producto, ahora en la ciudad de Nueva York.
¿Por qué? Un poco incomprensible, la serie decide hacer un salto temporal en su última temporada sin saber muy bien por qué. Las cosas no han cambiado, aunque ahora las aventuras pasen en Nueva York y no en Agrestic. La serie hubiese terminado bien con el fnal de la temporada anterior: Nancy detenida y los otros huyendo a Copenhague.

4. Nombre: Sons of Anarchy.
Cadena: FX.
¿Cuándo se produce el salto? En la cuarta temporada.
¿Cuánto tiempo será? 14 meses.
¿Qué pasará en ese período? La emisión empieza el 6 de septiembre, así que poco se sabe de lo que sucederá, pero se han filtrado varias cosas. Primera, que aparecerá Danny Trejo como personaje invitado. Y segundo, que el salto temporal es para ver qué sucede después de la salida de la cárcel de los miembros del grupo de moteros.
¿Por qué? La salida de la cárcel dará juego para que los guionistas inventen nuevos personajes, nuevos miembros en SAMCRO, pero parece que las tensiones familiares seguirán a la orden del día.

5. Nombre: Dexter..
Cadena: Showtime.
¿Cuándo se produce el salto? En la sexta temporada.
¿Cuánto tiempo será? 1 año.
¿Qué pasará en ese período? Todavía no se sabe mucho de la nueva temporada que se empezará a emitir en octubre, pero según el productor ejectuvo de la serie, Dexter estará mucho más centrado que en la temporada pasada (recordemos que estaba un poco en shock después de la muerte de su chica), y que todo transcurrirá alrededor de unas figura religiosa interpretada por Edward James Olmos y que los asesinatos serán más brutales que nunca. A esperar toca.
¿Por qué? Para dar un poco de margen a Dexter, ya que no todos los brutales asesinos y criminales que va encontrando tienen que ser contínuos. Lógico y deberían haberlo hecho también en las anteriores.

6. Nombre: Californication.
Cadena: Showtime.
¿Cuándo se produce el salto? En la quinta temporada.
¿Que pasará? Todavía queda para que se estrene la temporada, pero Tom Kapinos, creador de la serie, dijo en una entrevista que Hank vivirá en Nueva York, habrá conseguido escribir otra novela de éxito y por motivos laborales tendrá que volver a Los Ángeles y reencontrarse con sus viejos amigos.
¿Por qué? El final de la cuarta temporada era EL FINAL. Acaba igual que empezaba el episodio piloto. Daba la sensación que habían conseguido cerrarlo todo perfectamente... y ahora deciden hacer una o quizás dos nuevas temporadas. A mi me suena a tema de dinero, Showtime no quiere desaprovechar la ocasión de seguir ganando share.

Un beso.

WILFRED

Si queréis ver una serie divertida, divertida y surrealista tenéis que ver Wilfred, la nueva locura del canal FX.

En ella, Ryan (Elijiah Wood) es un chico que, al no encontrar su lugar en el mundo, intenta suicidarse varias veces. En uno de esos intentos, conocerá a Jenna, su vecina que está jamona y por la que siente algo especial, y ella le pedirá que cuide de su perro Wilfred.

Por alguna razón, él es el único que ve al perro como un hombre disfrazado de perro. Y no uno cualquiera, fuma porros, bebe cerveza, dice tacos y le gusta follarse todo lo que tenga patas y, por supuesto, meterá al pobre Ryan en mil y un problemas.

La serie, rara como ella sola, se basa en otra ficción australiana y cuenta con el aval de que ha sido adaptada por David Zuckerman, credor de Padre de familia o American Dad. ¿A vosotros qué os parece? ¿Merece la pena darle una oportunidad? Con lo extraña que parece, yo desde luego pienso dársela. Ya os contaré. Mientras tanto, os dejo con el tráiler.

Un beso.

DIOSES EN TWITTER

El otro día estaba charlando con un amigo sobre la religión y que en realidad el cristianismo ha tenido, mucha suerte por un lado, y un gran trabajo de markeitng por otro. Al fin y al cabo, la propagación de esa religión por el Imperio y su oficialidad, siglos después, es una campaña publicitaria de primer nivel.

De ahí pasamos a hablar de los dioses y de Dios.Y no sé cómo ni por qué, acabó revelándome que un dios es cualquiera que tiene seguidores. Yo le dije que si era gente que tiene seguidores, cualquier famosete es un dios, porque los tiene y muchas veces son el modelo de comportamiento de ellos, y me respondió que sí. Así que, en definitiva, el mundo está de lleno de dioses y si Nietzsche se enterase, probablemente cogería un machete y se liaría a hostias con todo el mundo hasta que fuese detenido a balazos por la policía de turno. Un final muy épico.

Lo que dice, aunque extraño y muy rebuscado, no es del todo falso. Dios es un modelo de comportamiento y su hijo, en el caso del cristiano, tenía un porrón de seguidores, así que visto desde un punto de vista muy superficial, algo de razón tiene.

Y yo me pregunto, ¿qué pasa con twitter? Ahí todo el mundo tiene segudiores, así que según esta forma de pensar, todo el mundo es un dios. ¿Qué significa eso? ¿Que si todos somos dioses, no hay ningún otro dios? ¿Que podemos tirar truenos por el culo? ¿O es quizás que twitter es ahora el Oráculo que decide quién es un dios y quien no?

Un beso.

PIENSA EN JAKE

Se me ha ocurrido una nueva serie de posts. En realidad, se me ha ocurrido un post que puede ser extrapolable a otros posts. ¿Qué signifia eso? Que es una manera rápida y divertida de postear cosas sin postear nada en realidad... ¿dos mil quinientos posts y todavía no os habéis dado cuenta?

En fin, la serie esta nueva trata sobre mí (como todas en realidad). Lo que esta pondré cosas sobre mí. No sobre mí como ente sino como yo como mente. Quiero decir, que en lugar de salir yo en videos colgados de youtube en albornoz y cantando Taka Taka, voy a sacar cosas que tienen que ver conmigo o con mi forma de pensar. Básicamente, lo mismo que he estado haciendo hasta ahora, pero con un nombre nuevo y un poco de brillantina, parece una idea renovadora. Debería dedicarme a la publicidad.

En fin, en el día de hoy un vídeo de una de las grandes series británicas, frikis, y de humor: IT Crowd. Y una forma de pensar, la de Roy, que se me ajusta como anillo al dedo.

- I don't like people.
- Well, that's not fair, Roy. Have you met all of them?
- I've met enough of them. People... what a bunch of bastards!

Un beso.

10 PEORES JUEGOS

10. Dragon Ball Evolution. Un juego horrible que salió al mismo tiempo que la película y que era simplón, gráficamente desfasado y se podía completar en escasa media hora.

9. Daikatana. Un juego creado por uno de los "cerebros" de juegos como Quake, Doom o Castle Wolfenstein. Tuvo un montón de problemas en su creación: deserciones, retrasos, cambio en el motor gráfico... y al final salió esta mierda. Además de estar muy por debajo de las capacidades de la época, la IA artificial era horrible y, si además jugabas en Nintendo 64, la niebla que rodeaba el escenario no te dejaba ver nada.

8. Zelda: The Wand of Gamelon. Cuando Nintendo se echó para atrás para incorporar un lector de CD a la Super Nintendo, para "compensar" el esfuerzo vano que hizo Philips dejó a ésta coger una de sus franquicias para desarrollar tres juegos. El futuro fue esta puta mierda, que es vergonzosa totalmente.Juego que salió para aquella pobre consola-mierdosa de Philips Cdi. Lo remarcable es que es el único juego de la franquicia protagonizado por la princesa Zelda y además era un juego de plataformas en 2D... que era patética.

7. Big Rigs: Over the Road Racing. Simplemente mirad este video de youtube y veréis el horror.

6. Superman 64. Después de pagar una millonada por la licencia de Supermán, lo mínimo que esperas es una cosa un poco más aceptable que lo que nos dieron: pantallas de vuelo en las que el Hombre de Acero debía pasar por aros y poquito más. Super pologonal, con escenarios vacíos sin texturas nada definidas. Es tan repugnante que se ha vuelto un juego de culto.

5. Britney's Dance Beat. Cogiendo el testigo de juegos como Bust a Groove o Dance Dance Stage, se preparó una versión para PC pésima no sólo ante la competencia. También ante la versión de PS2. Incluso de Gameboy Advance. Media docena de canciones de Britney amenizaban un auditorio en el que los bailarines mostraban sus bondades. El premio, ser bailarín en la gira de la rubia. Normal el resultado. El aspecto técnico pésimo y la ausencia de alfombra de baile hicieron el resto para un juego con una de las más lamentablles.

4. Custer's Revenge. El primer juego erótico para Atari en el año '82 en la que llevas al general Custer y tienes que atravesar la pantalla (diez pasos) para llegar hasta una india y fornicarla. Corría el año 82 y ahí no se veía nada claramente, sólo píxeles más hechos y algo más simple que las instrucciones de un biberón.

3. Most Wanted. Un shooter que consistía en ser un marine y perseguir y cazar a los 10 fugitivos más buscados de aquella época -Saddam y Osama inclusive- pero que no tenía ninguna otra gracia. Un shooter ultra-poligonal en el que tenías que acabar con decenas de malos a lo loco y cuando llegabas al malo de turno... luchar al estilo Street Fighter. Una cosa un poco loca. Al menos venía traducido al español.

2. E.T. Año 82. Después de muchos problemas, los desarrolladores sólo tienen 5 semanas para crear un videojuego sobre la película. Y encima, Steven Spielberg dijo que quería un juego tan accesible como Pac Man, pero con una mecánica diferente. Salió este zurullo que consistía en llevar al alien de la película a coger tres partes del teléfono de E.T. y poder llamar a su casa.

Gráficamente grotesco incluso para la época, con un montón de bugs y con picos de dificultad que a veces se hacía imposible acabó en drama: cientos de personas devolvieron su jueguecito. 100 millones de dólares en pérdidas tambalearon y provocaron la caída de Atari.

1. Kiss Pinball. Un juego de pinball para videoconsolas no tiene mucho sentido, pero si además esque sólo hay 2 pinballs para jugar y que en realidad no hay nada más que hacer, es que hace la peor compra de la historia. Lo único bueno eran las canciones de Kiss de fondo.

Un beso.