INVENTO DEL SIGLO

¿Por qué a nadie se le ocurrió esta brillante idea? ¡Palillos en las porciones de pizza! Ahora ya no pareces retrasado intentando comerte una pizza con el cartoncito ese de mierda que te ponen y que quema un huevo.

Un beso.

NORWEGIAN WAY

Creo que el pirado de Noruega me ha inspirado. Estoy pensando en una masacre a gran escala. El mundo entero temblará ante mi y, lo peor de todo, es que no estará justificada. Ellos intentarán entenderme, saber el por qué lo hice y a quién odio. Pero no conseguirán nada*, porque no es por ningún motivo de esos. Simplemente por diversión.

El principio del plan tiene que consistir en una distracción. Igual que el noruego chalao puso una bomba, yo también he pensado en algo maligno: penes. Bueno, en realidad son mini-penes. Ahora os lo explico:

Enviaré un sobre con un pene de un niño de 10 años y una pista para que encuentren el rastro. Cada pista será otro pene diferente. Eso los llevará de cabeza. Cuando hayan cogidos todos los mini-penes repartidos por la ciudad encontrarán, en una antigua curtidoría cerrada hace tiempo los cadáveres de los niños desmembrados. Pero todavía hay una sorpresa. Los niños están rellenos (por el pene) de explosivos que harán que toda la manzana vuele por los aires.

La segunda parte del plan. Mientras la ciudad está al borde del plan el grupito llamado Equipo Actimel se pondrá en el Triángulo de las Bermudas. Se le llama así porque en 500 metros de distancia hay tres colegios bastante importantes y con un porrón de niños y niñas. El sitio ideal para vender droga y cometer una masacre. Hoy toca lo segundo.

Cogeremos a un par de niños y niñas de rehenes y mataremos a todos los demás. Columbine será como un episodio de los Osos Amorosos en comparación. Y cuando venga el negociador de la policía a darnos los cien millones de euros que hemos pedido previamente... ¡lo mataremos! El dinero no significa nada. Pensar que todo esto es por pasta o por cualquier otro motivo es infravalorar al Plan. O sobrevalorarlo.

Supongo que al final nos detendrán. La presión y las pocas posibilidades de escapar harán que el grupo deponga las armas. Con el dinero que nos ha dado el negociador podremos contratar al abogado que defendió a O.J. Simpson y, confiando en que el la Ley en España es de risa, volveremos a poner los pies en libertad en poco tiempo.

Un beso.

*Excepto el detalle de que me gusta el rol, los Grand Theft Auto y las películas violentas. Con lo cual, después de reinsertar la pena de muerte y freírme los huevos con una silla eléctrica made in Texas, prohibirán cualquier expresión cultural y jamás podréis volver a jugar a un videojuego, ver una película violenta o leer un cómic para adultos. Al menos, comprados legalmente.

BARBARROJA

Yo soy de barba. No de barba de tres días ni de siete. Ni de hacerme recortes imposibles ni chorraditas, ni dejarme partes que sí y partes que no. Yo soy de barba al estilo Joaquin Phoenix (por poner a un hombre casi tan atractivo como yo) y si pudiera me la dejaría como los chicos de ZZ Top, pero mi barba se enreda demasiado. Pero soy de barba y no de esas mariconadas que se deja la gente ahora. Barbas como las de antes, coño. Barbotas.

¿Por qué? Porque si no te afeitas habitualmente, el pelo de la barba te sale suave y es como una almohada de pelo de ganso. Me encanta atusarme la barba mientras pienso y rascármela y peinarme las canas de mi barba... bueno, no voy a deciros todos las grandes cosas que se pueden hacer con barbas. Si queréis saberlas, ¡dejaos la vuestra!

Pero hace calor y el calor y las barbas no molan. Así que decidí afeitármela con el propósito de que en otoño y la llegada del frío ya habría vuelto mi maravillosa barbota descuidada..

Lo que no contaba era que con eso de ir a tomar el sol cuando me afeité tenía la cara dividida en dos: la parte roja/morena y la parte blanca translúcida de la barba. Ahora mi cara parece la camiseta del Bilbao.

Voy a ver si busco una manera de pintarme el resto de la cara de azul y así no nos equivocamos con el color.

Un beso.

VIRTUAL SUDDEN DEATH

Intentar conseguir la perfección. La simulación perfecta. Hacer ver que lo que estás viendo es real. Ésa es la máxima que tienen los desarrolladores de los juegos de fútbol. Realidad.

Cada año que pasa mejoran cosas. Las caras de los jugadores, los regates preferidos de cada uno, la forma de moverse, la inteligencia artificial, los estadios, los gritos desde la grada, los comentaristas de televisión.

Los juegos de fútbol no serán perfectos hasta que no haya alguien que incluya la muerte súbita. No digo continuamente, pero sí en un 1% de los partidos, que alguien muera de repente, como pasa en la vida real.

¿No sería bonito? Probablemente no, pero si que sería emotivo. Utilizar al Barcelona y que de repente ver caer a Messi en el minuto 64 después de una larga carrera, verle sacudirse y retorcerse y cómo los enfermeros intentan salvarlo inutilmente ¿No se os pondría la piel de gallina?

Para que todos tengamos, independientemente de nuestros colores, nuestro propio Dani Jarque o Antonio Puerta. Todos por la muerte súbita en el fútbol virtual.

Un beso.

QUE MACHO

El otro día estaba pensando en quién el entrenador más grande de la historia de España. Se habla de jugadores, pero nunca de entrenadores. Y en esas pequeñas cosas dedico los días de verano en la piscina.

Y llegué a una conclusión. Habrá gente que elegirá a Luis Aragonés porque impuso el estilo de fútbol que nos lo ha hecho ganar todo con la selección. Otros elegirán a Vicente del Bosque por ser el que nos ha dado el trofeo más importante del mundo: la Copa del Mundo. Y probablemente tengan algo de razón.

Pero yo creo que fue Camacho. No solo es un gran entrenador, sino que su nombre ha trascendido del simple deporte para pasar a ser inmortal como palabra.

Camacho con sus camachos.

Un beso.

RYANAIR AD

Pincha para ver en grande.

Un beso.

CASA DE VINOS NORUEGA

Si que debía estar mal la Amy Winehouse para vestirse de policía y asesinar a 95 personas en Noruega y después suicidarse.

Un beso.

COSAS QUE DAN MORBO

Episodio V: La fotografía.

Episodio IV.

Episodio III.

Episodio II.

Episodio I.

Un beso.

CHINO vs CHINO CHINO

9 diferencias entre un restaurante chino y un restaurante chino-chino (de verdad).

1. En el chino encuentras platos que jamás verás en China, sino que provienen más de los inmigrantes orientales en Estados Unidos: el arroz tres delicias, los rollitos primavera, el chop-suey, el cerdo agridulce... En un chino chino no tienen de eso, y si lo tienen, es sólo para los guiris como nosotros. A veces cuentan con dos cartas: una A para no chinos y otra B con las cosas buenas de verdad.

2. El chino chino ofrece auténticas delicias como sopas de tallarines, jiaozi (empanadillas), dim sum (aperitivos cantoneses), wonton (bolsitas de pasta rellenas), xiaolongbao (bollitos rellenos al vapor), hot-pots (una especie de fondue en caldo) o cualquiera de las mil variedades de comida regional que no se ven ni en pintura en los chinos sin más.

3. El chino chino sirve guisos brutales hechos con partes poco nobles de animales, que llevan la casquería a una dimensión desconocida. El chino no se atreve porque no quiere ofendernos con un pulmón de cerdo a la plancha, por ejemplo.

4. En el chino chino comen chinos. En el chino no.

5. El chino no abusa del picante para no molestar. Si estás en un chino chino cuyos dueños son del sur, las bocas arderán en el infierno como en el mismísimo Sichuán.

6. Los camareros de los chinos hablan un español más o menos decente, y puedes comunicarte con ellos sin grandes problemas. En los chinos chinos sólo suele haber una persona que sabe algo de castellano, y las equivocaciones con lo que has pedido son frecuentes. Pero es parte de su encanto, y así descubres nuevos platos.

7. Por lo general, la decoración de los chinos es espantosa, con sus réplicas de pagodas y sus lacados omnipresentes. Los chinos chinos son todavía más feos: el estuco veneciano, las sillas forradas de plástico y los cuadros imposibles están a la orden del día. El ambiente general es de decadencia, y sólo entras porque alguien te lo ha recomendado: si no, saldrías corriendo.

8. Los chinos se llaman "Buda Feliz", "Gran Muralla" y similares. Los chinos chinos suelen tener o bien un nombre en chino o uno español heredado del negocio anterior, tipo "Don Pepe".

9. El chino es barato, y comes entre mal y regular. El chino chino es igual de barato y comes como un emperador de la dinastía Ming. O casi.

Un beso.

BYE CAMPS

Al final Francisco Camps ha decidido dimitir de su puesto como Presidente de la Generalitat Valenciana. Y lo hace como víctima, claro. "Voluntariamente ofrezco mi dimisión para que Mariano Rajoy sea presidente del Gobierno". Que él es inocente. Que lo ha dado todo por la Comunitat Valenciana... Joder, al final tendremos que darle las gracias por haberse ido, ¿no?

Camps tendría que haber dimitido antes de las anteriores elecciones y haber tenido los cojones de ser declarado culpable de los sobornos en el caso Gürtel. Pero eso sería demasiado honrado para él. Dimite ahora que iba va a ser juzgado por lo de los trajes. Me imagino que para no desgastar la ya de por sí imagen del PP, Rajoy le ha dicho que se quite de en medio y así lo ha hecho. ¿Pero por qué ahora? Estoy convencido que el PP hubiese ganado en Valencia igual que llevan ganando tropecientos años y no esperar hasta ahora. Lo único que han conseguido es joder más su imagen.

¿Y ahora qué? Pues Alberto Fabra será el nuevo jefecito del PPCV. Afortunadamente, aunque ha sido alcalde de Castellón no guarda ningún parentesco con el sheriff de Castellón Carlos Fabra.

¿No os sentís mejor después de las dimisiones de Teddy Bautista y de Camps? Ahora sólo falta Mourinho y sería per-fecto.

Un beso.

10 LOBAS EN SERIE

10. Nombre: Kara "Starbuck" Thrace.
Actriz: Katee Shackoff.
Ficción: Battlestar Galáctica.
Descripción: La mejor piloto de la nave Galáctica es también una juerguista, pendenciera, amante de las peleas de bar y capaz de beber más que un estibador irlandés. En resumen: la mujer perfecta.

9. Nombre: Sydney Bristow.
Actriz: Jennifer Gardner.
Ficción: Alias.
Descripción: Sydney es la mejor agente de la CIA. Aunque en realidad no trabaja para la CIA, sino para un grupo terrorista que se hace pasar por la organización. Tras descubrirlo Sydney se pasa a la verdadera CIA, operando un secreto. Un galimatías al que sólo podía sobrevivir una espía inimitable y letal.

8. Nombre: Turanga Leela.
Actriz: la voz original es de Katey Sagal. En castellano la voz la pone Olga Cano.
Ficción: Futurama.
Descripción: El futuro no es una época fácil, sobre todo si eres una huérfana con un solo ojo. Pero Leela se ha abierto camino en la vida y hoy día es una mujer imparable. Aquel que se lo discuta probará sus letales patadas.

7. Nombre: Buffy Summers.
Actriz: Sarah Michelle Gellar.
Ficción: Buffy Cazavampiros.
Descripción: La mejor Cazavampiros de todos los tiempos se ha enfrentado ella solita a demonios, monstruos, fantasmas y hasta androides. Ha sobrevivido dos veces a la muerte y tiene un sentido del humor tan afilado como sus estacas.

6. Nombre: Echo.
Actriz: Elizabeth Dushku.
Ficción: Dollhouse.
Descripción: En la malograda serie de Josh Whedon, Echo es una espía sin memoria, capaz de asumir cualquier personalidad para cumplir una misión. Poco a poco su amnesia desaparece, al igual que sus enemigos, ya que es capaz de acabar con cualquiera que se interponga en su camino.

5. Nombre: Anna Dunham.
Actriz: Anna Torv.
Ficción: Fringe.
Descripción: La vida de Olivia no es nada fácil: tiene que lidiar con que su difunto 'ex' fuese un traidor, además de enfrentarse a casos paranormales en compañía de un doctor trastornado y su hijo listillo. Pero ni siquiera quedar atrapada en una dimensión alternativa ha podido con el carácter de esta agente del FBI.

4. Nombre: Nancy Botwin.
Actriz: Marie Louis Parker.
Ficción: Weeds.
Descripción: Una madre soltera que hace lo que sea para darle a sus hijos la vida que tenían antes de la muerte de su marido. Incluyendo la venta de drogas, lo que le llevará a mil y unas peripecias con la flor y nata de las bandas criminales americanas.

3. Nombre: Nikita.
Actriz: Maggie Q.
Ficción: Nikita.
Descripción: Algo tendrá este personaje si ya ha tenido una película y dos series de televisión distintas. Nikita era una joven descarriada a la que una organización secreta convierte en una asesina profesional. Tras descubrir que sus jefes son en realidad terroristas, Nikita escapa de la División para luchar contra ellos en solitario.

2. Nombre: Gemma Teller Morrow.
Actriz: Katey Sagal.
Ficción: Sons of Anarchy.
Descripción: Mucho cuidado con Gemma. Puede que sea su hijo quien lidere la banda, pero ella es quien mueve los hilos en la sombra. Esta inteligente mujer carece de escrúpulos y ha sabido relacionarse con todos los líderes de este peligroso grupo de moteros.

1. Nombre: Cameron.
Actriz: Summer Glau.
Ficción: Las crónicas de Sarah Connor.
Descripción: 1. Cameron es la segunda 'Mujer Terminator', pero la primera que está del lado de los 'buenos'. Y de qué manera: este cyborg es capaz de acabar para el desguace con tal de proteger a John Connor y salvar el futuro de la rebelión de las máquinas.

Un beso.

HOMBRE DE BIEN

• Desayunos.

Sin rodeos.
Cansa un poco ya la cantinela de las princesitas, los portazos, las bragas con encaje y las respuestas, cómo cansa el ruido y las tragedias de a cuarto. Es preciso -urgente- un poco de aire. De ley y rutina.

1. Un hombre de bien madruga.
Hablo también de festivos y días de asueto. Un hombre, digo, se levanta temprano y brega su jornada al ritmo del sol. Quedan excusados los días -evidentemente- de resacas salvajes y faldas con champán.
Pero no hay excusas para el resto de sábados molientes. ¿Qué haces en la cama hasta las doce? ¿Qué coño eres si no, italiano?

2. Higiene y perfume.
Un hombre de bien comienza el día frente al espejo. Todo lo demás es abulia y erasmuseo.
Utiliza siempre el mismo gel, la misma crema hidratante, la misma espuma de afeitado y el mismo aftershave. ¿Que por qué? Porque no eres Julia Roberts ni una jodida bloguera de moda. Eres un hombre y, como tal, te aferras a tus rutinas como perro a su almohada. Es más, te gustan. Adoras la rutina. Las rutinas son los muelles y el rochete que hacen funcionar el reloj de todo hombre de bien.
Olvida la modernidad en el perfume. Nada de cítricos, florecillas ni papayas ni aromas chispeantes. Mejor calidez, especias, sándalo e intensidad.

3. El desayuno. Nada de mariconadas.
Un hombre de bien no desayuna cereales, ni una pieza de fruta -siendo el kiwi la última de las frutas que un hombre debe desayunar- ni siquiera mermelada de frambuesa. Que no estás en crucero de luna de miel, demonios. Café caliente como el infierno, pan tostado con aceite de oliva, tomate rallado y quizás repostería recién comprada en el horno. Y también, por qué no, un zumo de naranja natural.

Un hombre de bien no gusta de cháchara en el desayuno. Es un momento de paz, reflexión y lectura. Un momento mágico, en el que la cafeína toma tus venas al son del negro sobre blanco y el crujir del pan entre los dientes. Escribía Manuel Vicent que "Mi lucha por la existencia consiste en que a la hora del desayuno sea mucho más importante el aroma del café que las catástrofes que leo en el periódico abierto junto a las tostadas".

La de todos, amigo.

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Un beso.

CAMPAMENTO

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Un beso.

ARGETINA HACE CRACK

El 16 de julio de 1950, la selección uruguaya dio la campanada ganando a la todopoderosa Brasil en el estadio de Maracaná en la final de la Copa del Mundo de Fútbol de 1950. Ayer, 16 de julio de 2011, la selección uruguaya dio la campanada ganando a la todopoderosa Argentina en el estadio Brigadier General Estanislao López (más conocido como el Cementerio de los Elefantes).

Argentina salió elchufada. El tridente de ataque Messi-Higuaín-Agüero combinaba y tenía peligro y dominaba el juego. En el minuto 5 se adelantó Uruguay con gol del Ruso Pérez, pero eso no impidió que Argentina siguiera haciendo su juego y teniendo ocasiones.

Diez minutos más tarde, un centro de Leo Messi lo aprovechó Higuaín para rematar y empatar el partido. Y daba la sensación que la albiceleste iba a ganar el partido. Se le ponía tan de cara el partido a Argentina que incluso expulsaron al uruguayo que marcó el gol unos minutos antes de acabar el primer tiempo.

¿Y después? Puf. Argentina se disolvió y Uruguay supo cerrarse bien atrás y salir a la contra. Es incomprensible como desaparecieron los locales, porque ni Messi, ni Agüero la olieron en toda la segunda mitad. Además, expulsaron a Mascherano y dejaron el partido empatado a diez jugadores.

Es incomprensible la posición que ocupaba Di María en el campo. Uno de los mejores extremos del mundo, estaba jugando alejado de la banda, dándole la posición a un Kun que ha vuelto a demostrar que si no se la pasan en el área, el chaval no carbura.

Los cambios de Batista llegaron tarde: Di María por Pastore y el Kun por Tévez. Al menos el jugador del Palermo le dio un poco más de control del balón a Argentina y se generaron más ocasiones, pero muy tarde.

En la prórroga, cada tiempo fue para un equipo diferente, pero no llegaron a nada. Atacaban con más corazón que cabeza. Y la cosa llegó a los penaltys. Y Uruguay ganó.

No es que Uruguay jugase bien ni se mereciese ganar, pero con la selección que tiene Argentina deberían ofrecer mucho, mucho, mucho más. Es incomprensible que tantos jugadores buenos no puedan jugar como un equipo.

Como curiosidad, Jimmy Jumo saltó al campo y le puso una barretina al Kun Agüero. Espero que esto no sea una señal de que lo vaya a fichar el Barça, porque este tío no tiene lo que hay que tener para ser titular en el mejor equipo del mundo.

Un beso.

GIF OF THE WEEK

El .gif de la semana protagonizado por Christina Hendricks como La Jamona y Bruce Wilis como el Teto.

Un beso.

NEWS OF THE WORLD

La carta que quería escribir Rupert Murdoch y no le dejaron.

Un beso.

WHAT THE HELL

Venga, va. Quién se anima a explicar esta foto tan rarararara.

Un beso.

GILIPOLLICAS

P - punto - Rubalcaba ya ha entrado en campaña y lo ha hecho por la puerta grande afirmando "sé lo que tenemos que hacer para crear empleo". Fantástico. Primera semana como candidato socialista, primer gilipollas de la semana. Y merecidísimo. Esto promete mucho; y eso sin contar con que Rajoy tarde o temprano tendrá que aparecer y decir algo. Benditas elecciones, cómo logran que los candidatos se retraten.
No obstante hay que tener un rostro de las dimensiones de un aeropuerto internacional para decir, con la que está cayendo, que tienes la receta anti paro. Para afirmar, poco menos que esto lo arreglas tú a la que te pongas. Vale que era un mitin y que a esa gente de las banderitas hay que decirles algo pero tomarle el pelo al personal, aunque sea afín, está mal, P - punto -.
Porque ya puestos, sabiendo lo que hay que hacer para crear empleo ¿por qué no aprovechar, que se está en el gobierno y tratar de ponerlo en práctica? No son competencias del Ministerio del Interior pero cuando coincidías con el titular de Trabajo en los consejos de ministros se lo podías haber comentado, ¿no? ¿De qué coño habláis en esas reuniones si ya no hay liga?

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Un beso.

MILENARIOS DE ANTESDEAYER

Los occidentales estamos fascinados por todo lo que venga de oriente, así que solemos estar más que dispuestos a embutirnos en unas mallas de colores y practicar todo tipo de ejercicios y rituales, a ser posible "ancestrales". Al fin y al cabo, si llevan existiendo miles de años quiere decir que funcionan, ¿no?

Yoga

El mito:

Pregunta a alguien que lleve leotardos y que permanezca mirando al infinito cuál es la antigüedad del yoga y la respuesta aproximada que te dará es de cinco mil años. En otros términos, el común de los mortales está convencido de que los estiramientos y las poses serenas se anticipan varios siglos a la construcción secreta de las pirámides por parte de los extraterrestres...

La realidad:

El conjunto de posturas y técnicas de respiración que conocemos como yoga datan del remotísimo año de 1960. ¿Y cómo es posible?, te preguntas mientras estrujas nervioso tu esterilla de yoga. Muy fácil: la famosa imagen de un hombre cruzando sus piernas en el Valle del Indo data de hace 5.000 años, pero se trata sólo de una postura, nada menos que la postura que adopta cualquier persona cuando se sienta sobre una superficie plana.

La primera mención al yoga aparece en los Upanishads, unos textos sagrados hindúes de hace 2.500 años. No obstante, esta mención hace referencia al "yugo" que sirve para unir dos bueyes, como metáfora de una técnica de meditación. La única mención a una postura es la anteriormente relatada: "siéntate de forma que la meditación sea lo más cómoda posible".

En el siglo XIX un príncipe indio llamado Krishanraja Wodeyar escribió un manual llamado 'Sritattvanidhi', que incluía 122 posturas tomadas principalmente de la gimnasia india. Más tarde, B.K.S. Iyengar tuvo la genial idea de combinar aquellos ejercicios con algunas enseñanzas de viejos textos hindúes como los Yoga Sutros, y exportó el paquete a EEUU en los años 60 del siglo pasado. Desde entonces millones de personas lo practican en todo el mundo, ignorantes de que están realizando una versión maqueada de una clase de gimnasia de principios del siglo XX.

Tarot

El mito:

Según los seguidores del tarot el juego de cartas se origina en el Antiguo Egipto y tiene alguna lejana relación con la Cábala y con el Santo Grial.

La realidad:

En realidad el tarot no fue diseñado para leer la buena fortuna sino para jugar un juego parecido al actual bridge. Su uso como herramienta de adivinación del futuro data de hace 250 años, 400 años más tarde de cuando fue importado desde Oriente Próximo. De hecho, las cartas "normales" de juego tienen una historia más prolongada que el tarot, de por lo menos 50 años antes.

Los seguidores del ocultismo del siglo XIX pusieron de moda la lectura de las cartas de tarot, que es lo que hacían los europeos cuando se aburrían antes de inventar lo de irse de mochilero a la India.

Satanismo

El mito:

En la cultura popular se asume que el satanismo está entre nosotros desde que nuestros más lejanos ancestros hicieron el gesto de los "cuernos del diablo" con sus rudimentarias manos. Películas como "La novena puerta" muestran a Christopher Lee practicando el satanismo allá por la Edad Media.

La realidad:

El satanismo tal y como lo conocemos ahora, con sus pentagramas, cruces invertidas y pasión por la ropa negra viene de tan lejos como...1966, año en que fue inventado por un músico de Chicago llamado Anton LaVey. Esto hace al satanismo más moderno que los Rolling Stones o Mr. Potato.

Hasta LaVey, los pentagramas eran usados regularmente por los cristianos como un conjuro contra las brujas y los demonios. En caso de que las cruces invertidas no funcionaran lo suficiente, los satanistas estaban exhibiendo un símbolo cristiano, a la par que un medio de ejecución y tortura por motivos religiosos.

La Ouija

El mito:

Tanto si piensas que es un pasatiempo sin importancia o un portal directo al infierno, los amantes y los detractores de la ouija están de acuerdo en algo: tiene detrás una larga y misteriosa historia. La antigua China o incluso la más antigua Roma parecen haber tomado el tren de la Ouija en algún momento.

La realidad:

Las tablas de la Ouija fueron patentadas como un juego de mesa por Parker Brohters en 1890, los mismos que inventaron el Monopoly, el Cluedo, el Risk o el Trivial. En cuanto a las artes chinas y romanas distaban bastante del juego de mesa. La primera era un método de adivinación llamado "fuji" que consistía en escribir caracteres chinos con un palo sobre la arena. La versión romana tampoco era mucho más cercana al espíritu del juego de mesa.

Ninjas

El mito:

La suma de sabiduría y habilidades ninja conocida como "ninjutsu" viene rondando desde hace un milenio y cualquier hijo de vecino puede buscarse un maestro, empezar a repartir galletas e incluso recibir una invitación para participar en alguna de sus famosas peleas a muerte clandestinas.

La realidad:

Los ninjas no llevaban máscaras y pijamas negros, como se empeñó Hollywood pero, ¿acaso existieron? El problema radica en que ni en Japón ni en ningún otro lugar son capaces de demostrar ningún trazo de tradición ninja antes del siglo XX.

La escuela Bujinkan, que introdujo el ninjutsu en occidente en los años 70, no es tomada demasiado en serio por las escuelas de artes marciales en Japón. Según reza la página web del capítulo español: "Bujinkan está compuesta por nueve escuelas tradicionales de artes marciales japonesas datadas entre los siglos XII y XVI.". Sin embargo, en la Wikipedia adelantan el reloj unos cuantos siglos: hasta el XX, cuando Masaaki Hatsumi funda la escuela.

Iincluso dentro del propio país el considerado "último ninja", Jinichi Kawakami, afirma que aprendió el arte del ninjutsu de "un misterioso" extraño al que conoció cuando era niño y de cuya existencia no existe ninguna prueba.

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Un beso.

AMORES PERROS

Tiempo ha pasado desde mis ligoteos en la piscina (que podéis ver aquí en cómodos fascículos 1, 2 y 3). El amor veraniego va y viene, y este año ha venido otra vez.

Se llama Bruna. Es joven y atractiva. Jueguetona y traviesa cuando tiene que serlo y es muy glotona. En serio, se lo come todo, todo y todo. En realidad, la conozco desde hace algún tiempo, pero no ha sido hasta ahora que el amor ha surgido. Me da mimos, besos y todo lo que necesito. Además, me hace intentar ser mejor persona: ahora hago ejercicio con ella todos los días. Y de verdad, que acabo agotado.

Pero lo bueno si es breve, dos veces bueno. Y mañana se marchará para, probablemente, no volver a verla en una temporada. Espero que tengamos una bonita velada de despedida, con mucho bebercio y sobretodo comida de la que a ella le gusta.

Exacto, mi relación de amor es con un Jack Russell terrier de un añito de edad.

Un beso.

FUNCIONA

Un beso.

BESO PATATA

La última friki compra: estos Mr.Potato de Kiss. ¿Se me ha ido la olla? ¿Tengo mal gusto? Sólo decir que cuando uno es miembro del Kiss Army, tiene que demostrarlo de alguna manera. De hecho, tengo el DNI de Gene Simmons que compré en una tienda de souvenirs de Nueva York.

Y si pensáis que puedo caer más bajo, esto es lo que quiero que me regalen próximamente.

Un beso.

MANOWAR & OSBORNE

Todos habéis visto esa foto en la que sale Bertín Osborne en unas fotos con Manowar, ¿verdad? Bueno, si alguien viene de Plutón, es esta.

Pues parece ser que es cierta. Bertín ha contado la realidad tras la foto. En Ámsterdam, coincidieron los colosos de la música y uno de ellos le pidió una foto para la madre de uno de ellos, que es mexicana. De hecho, le pidieron que cantara y él lo hizo. Cantó "Caruso", que aunque no sé cuál es me imagino que es la de Nessun Dorma que a Eric Adams le gusta tanto cantar.

Si algún friki ha grabado el vídeo del concierto, que lo pase. No hay nada mejor que ver a Bertín cantando con los Manowar (y si va disfrazado como ellos, mejor).

Un beso.

APPP

Ey, joven nazi, ¿cansado de no tener un partido político que represente? ¿vas a las concentraciones de la Puerta del Sol o Plaza Cataluña sin esperanzas de consguir nada? ¡Pues tenemos la solución!ç

En Suiza se ha creado un partido útil capaz de aglutinar a todo el mundo: El Partido Anti Power Point. Según sus estimaciones, las pérdidas a nivel europeo por el uso de este cacharro anaranjado es de 110 mil millones de euros.

¿Sueldos dignos? ¿Trabajos bien remunerados? ¿Democracia real ya? ¡Paparruchas! Lo que necesitamos es un partido político que se centre exclusivamente en quitar Power Point del mundo.

¿Para cuando un Partido Anti Comic Sans?

Un beso.

TIM CURRY

Con el éxito de The Rocky Horror Picture Show.

Como payaso malo en It.

40 Años después de su éxito como Doctor Frank-n-further como malo malísimo en El Color de la Magia:

Un beso.

SGAE LADRONES?

Qué raro. Teddy Bautista y sus amigos de la SGAE parece que son unos chorizos. ¿Hay alguien en este país que no lo supiera?

El de la trompeta, el rey del pollo frito y otros personajes lamentables crearon una sociedad anónima para desviar fondos. Se dice que faltan unos 400 millones de euros.

Los ladrones siguen siendo unos ladrones, eso claro. Pero todo esto tiene algo positivo. Que seguro que ahora la paranoia por cierre de las webs y los cánones de los cojones no serán tanto. O eso espero.

Un beso.

MUNDODISCO JULIO

Hace un mes dije que salía la novela Zas del Mundodisco. Pero no, sale hoy la novela, como bien digo en ese post, salía el 1 de julio.

Además, podéis de paso compraros vuestra mini serie DVD del Color de la Magia, la primera novela de Terry Pratchett en imagen real.

Un beso.