HORNY

Un beso.

DEFENSA DEL REY

En la revista Cinemania del mes de julio, intentan analizar las película de Jim Carrey para ver si son buenas o malas. Ganan las buenas, lógicamente, pero me ha parecido incomprensible la incursión de algunas como malas.

Primero, porque en una de las películas que salen, Cadillac Rosa -protagonizada por el gran Clint Eastwood- Jim Carrey sólo hace un cameo y no sale en los títulos de crédito. Me parece patético incluirle en la lista de películas malas suyas para intentar que la diferencia entre las buenas (14) y las malas (13) esté más ajustado.

Ace Ventura 2 es una película cuya primera impresión puede ser mala. Pero en el segundo o tercer visionado las cosas cambias. Es una película mucho más sutil que la primera, pero no por ello menos buena. La escena del "¡Esto es aparcar!", el baile en el embajada en la que se pone al hombre bajito en plan bufanda, o cuando sale del rinoceronte desnudo que parece que está pariendo son geniales. Es un películón.

Como Dios es otra gran película. Divertida, simpática y entretenida donde hace de Dios. Vale que no es su mejor película, pero no es una mala peli para ver un domingo por la tele.

Pero la que la verdad me ha dejado atónito que hayan incluido en esta lista es la de Yo, yo mismo e Irene. ¡Es un peliculón! Una obra maestra de la comedia creada por los dos titanes llamados los hermanos Farrelly. Las caras de Carrey cuando cambia de personaje, los intentos de ligue bastorros de Hank, las sutilezas para que Charlie se de cuenta que los niños son negros y no sus hijos, Blanquito... es un peliculón con todas las letras y reto aquí a cualquiera a un duelo a quien diga lo contrario. Y para muestra, un botón:

Un beso.

L'OEURS

Alucinante video de la madre naturaleza.

Un beso.

11 BANNERS QUE ODIAS

Esos pequeños (o grandes) recuadros publicitarios que aparecen a lo largo de la mayoría de las páginas webs de Internet: Anchos y delgados, animados y estáticos, sonoros y silenciosos... Los banners.
Los hay de todo tipo, lo único que no varía es que en todos ellos hay un mensaje que transmitir. Aunque no siempre de la mejor forma.

1. Banners con premio
Habitualmente, eres el visitante 999.999 (¿No debería ser el visitante un millón el ganador?) y, por esta razón, acabas de ganar un precioso Audi o algún tipo de premio. Otros, simplemente, te piden que escribas tu nombre para ser el premiado. ¡Más fácil imposible!

En este tipo de banners, el simular una ventana del sistema operativo (aunque sea uno de hace más de una década) es lo principal.

2. ¿Real o falsa?
Otro estilo de banner que puso muy de moda fue el típico ¿Real o falsa?, que como siempre, se extendió en ámbitos con el idioma de Shakespeare, para terminar siendo copiado por estos lares.
En este tipo de banners, se utiliza una o dos imagenes, preguntando al lector si es real, o se trata de un fake (falsificación) o que selecciones la que es real.

Si bien, normalmente utilizan los típicos bulos como la escultura de Patricia Paccinini, hay veces que la estupidez con la que se trata al visor de la publicidad es suprema...

3. Tests y comparativas
Un apartado muy similar al anterior, es la costumbre de realizar banners con comparativas o tests para averiguar tu supuesta inteligencia, ingenio o reflejos, siempre intentando ser lo más llamativas posibles.

4. Banners interactivos con sonido
Seguro que alguna vez has estado tranquilamente navegando, a las tantas de la noche, con el volumen y al pasar el ratón sobre un banner de este tipo se ha escuchado de repente un grito, risa o sonido similar.
Woooow!, Oh my god, no way! o un botón que al pasar el ratón por encima te llama (Pssst! Psst!)... Esto, junto imagenes de casinos y ruletas o varios smileys o emoticonos animados, totalmente desenfrenados y en continuo movimiento, lo hacen uno de los tipos de banners más molestos de todos.

Sin embargo, hemos ido a mejor. Muchos recordarán casos famosos como el del Test de la muerte o el sonido del frenazo de un Seat León, que sonaba simplemente... ¡Al cargar la página o aplicación con publicidad en cuestión!
Ahora, el premio se lo lleva, sin duda, la campaña de Farmerama, con una campaña que «soltaba» todo este despliegue (sonido incluído):

5. Mini-juegos competitivos
Otra de las estrategias seguidas por algunos anunciantes era la de realizar pequeños juegos utilizando la competitividad de los visitantes para acceder a ellos.

Da igual de lo que fuera. Desde hacer un número de dominadas superior al del ordenador, hasta disparar un papelito al escote de una chica, pasando por hacer beber a Santa Claus un número determinado de cervezas, superior al de su elfo...

6. Banners animados para epilépticos
Este es ya un clásico. No merece ni presentación, sólo unos ejemplos que hablan por sí solos.

7. (Anti)virus que (des)infectan tu PC
Otro género que se ha extendido mucho, y más perteneciente a ámbitos de malware y seguridad informática, son los famosos banners que simulan ser un antivirus o haber encontrado algún problema o infección en tu ordenador.

Es muy efectivo en personas con pocos conocimientos informáticos, ya que al simular ser una ventana de error o mensaje del sistema, suelen provocar el efecto deseado y acaban instalando -paradójicamente- un malware que infecta, en lugar de desinfectar.

8. Banner disfrazados de botones
Otro tipo de banners muy extendidos hoy, aprovechando las webs de descargas y reproducción de vídeos, son aquellos que se colocan estrategicamente en mitad de la página, simulando ser botones de Descarga o Reproducir.

9. Banners «forever-alone»
Los banners de contactos o forever-alone son aquellos que muestran que has recibido mensajes sin leer, supuestas citas románticas o fantásticas chicas que quieren contactar contigo a cualquier precio...

¡Que bien! ¡Mensajes y citas! ¡Ya no estaré sólo!

10. Banners con estilo desubicado
Existen multitud de banners que, en principio no tendrían porque ser malos, pero muestran un estilo horroroso que parece haber sido diseñado con el Word... 97.

¡Consigue un trabajo real! ¿Diseñador de banners?...

11. Banners de productos falsos
Y por último (aunque estamos muy acostumbrados a verlos), no dejan de ser anuncios con evidentes estafas o publicidad engañosa para consumidores muy inocentes, que normalmente se dejan llevar por un objetivo aparentemente atractivo.

Ejemplos muy conocidos son los de las aplicaciones para ver con Rayos X (si... claro) o, como el de la segunda figura, que garantiza (con una buena combinación de colores para daltónicos) perder peso en 2 semanas... e incluso cambiar el color de la piel, sin molestas operaciones como las de Michael Jackson.
Y esto es todo. Si quieres ver más, seguro que puede navegar por esta página durante media hora y encontrar al menos 5 banners de alguno de estos estilos... Pero... ¿Conoces algún tipo de banner que no tenga en la lista?

Un beso.

ENVENENADOS

Antes de ayer nos envenenaron mientras cenábamos. Parece mentira, porque por una vez nos decidimos a ir a un sitio pijo y gastarnos las pocas divisas que tenemos. Al final será mejor ir al puto McDonald's que la comida será una mierda, pero al menos no te envenenan.

Porque yo siempre he pensado que con la leyenda urbana que tiene McDonald's con su comida, eso les obliga a tener un nivel de exigencia mucho mayor de lo que tendría el típico bar de tapas, con la cocina llena de grasa y las moscas posadas en las tapas.

Pues eso. La noche del viernes empezó mal. Vómitos, fiebres y otras cosas que ya os imaginaréis. Además, todos. Todo el grupo, más o menos, en el mismo momento empezamos a notar los síntomas.

Y ayer fue un día horrible para todos. Tirados en la cama, jodidos, con la palangana al lado. Yo me volvía loco de estar tirado sin saber qué hacer y lo peor: sin tener ganas de hacer nada. Intenté ver un episodio de The Office y no fui capaz de verlo terminar. Y para más inri, lo único que me metí entre pecho y espalda, que fue un vaso de suero, me sentó fatal y lo tuve atascado en la garganta un par de horas sin poder eructarlo. Muy mal.

Lo curioso es las maneras diversas de cada uno de enfrentarse a las gripes diversas. Unos, desde el principio se toman pastillas y más pastillas. Otros, no toman nada e intentan soportarlo lo mejor que pueden. Mi sistema para curarme de estas enfermedades es la de sudar: mi habitación ya de por sí es un horno, con la ventana cerrada se convierte en una sauna. Y si además, me pongo unos pantalones largos y un jersey, es imposible no acabar empapado. Es verdad que es duro, pero muy efectivo. Normalmente al día siguiente ya estoy bien.

Y ahora, como digo, ya estoy bastante bien. Hoy tiene que ser un día de ir con cuidado para no reacer pero parece que el horrible día de ayer ya ha pasado. Lo mejor es que con esto de no comer ni beber nada (y expulsar líquidos de diversas maneras) me ha hecho adelgazar tres kilitos. Que ya se que los recuperaré ensegudia, pero alegran la mañana.

Un beso.

BARBAS

Beards from below es una inquietante página donde un montón de barbudos enseñan sus barbas vistas desde abajo.

Un beso.

RUDY A DALLAS

Esta noche, durante la elección del draft de la NBA, en la que Kyrie Irving ha sido elegido número uno del drafr por Cleveland Cavaliers, los Trailblazers han traspasado a Rudy Fernández a los Dallas Mavericks en una operación a tres bandas en la que Raymond Felton se marcha a Portland y Denver Nuggets recibe a Andre Miller y a Jordan Hamilton.

Lo bueno del traspaso: Rudy se irá a jugar al campeón de la NBA. Con un equipo mucha química y donde parece que todos los jugadores son amigotes entre sí. A diferencia de Portland, donde Brandon Roy y sobretodo el entrenador McMillan iban por un lado y el resto por otro.

¿Lo malo? Que en el equipo de Oregón, con la lesión de rodilla de Roy, Rudy acabó por jugando una media de casi media hora por partido. En cambio, en Mavericks tendrá que compartir protagonismo con un roster mucho más elevado: Beaubois, Stevenson, Caron Butler, J.J. Barea, Stojakovic y Jason Terry. Mucho más difícil conseguir ahora minutos que antes.

Esperemos que valga la pena.

Un beso.

DETERGENTE ZOMBIE

¿Hay alguien que le gusten los anuncios de detergentes? ¿Cuántas veces las respuestas han ido enfocadas al target que se dirigen, y se han escudado en la psicología del consumidor (en este caso las amas de casa)? Por fin, Woolite ha hecho algo diferente.

El spot ha sido dirgido por el músico y director de cine gore Rob Zombie. El director de La casa de los 1000 cadáveres se inspira en su imaginario de personajes bizarros, psicópatas de la América profunda, e irreverencia por litro de sangre para plasmar en imágenes este divertido y original anuncio. El copy dice " No dejes que los detergentes torturen tu ropa..."

Un beso.

EL VERANO DE LETI

Ya entrados en pleno verano 2011, además de los viajecitos mochileros y el estar tirado a la bartola en alguna playa masificada con un mojitola en una mano y algún best seller de Dan Brown en la otra, el verano da para mucho más. Entre ellos, la canción del verano.

Y esta, sin duda, es la gran candidata. Este videoclip de Leticia Sabater rodado con un móvil cutre en algún puticlub de la carretera de Valencia nos demuestra varias cosas:

1. Leticia Sabater sigue sin saber cantar.
2. Rodar este videoclip demuestra que Leticia Sabater tiene un problema mental.
3. En cuestión de gustos siempre habrá discusiones, pero en este en concreto creo que todos estaremos de acuerdo en que es una basura.

Un beso.

ORBIT

Divertida campaña viral de la marca de chicles Orbit.

Un beso.

OBJECTIVE MEDIA

Alucinante la manipulación mediática de La Razón en la portada de hoy. La imagen está pequeñita pero pinchad en la imagen para verla en grande y poder comprobar que el becario encargado del Photoshop no lo hace del todo bien.

Un beso

IN SPIRIT

Un beso.

LA CHICA PYTHON

Si pensábais que los Monty Python eran cinco hombres ingleses y uno americano haciendo el cabra en diferentes soportes audiovisuales, estáis equivocados. Bueno, no estáis equivocados realmente, pero si sustancialmente. En realidad, los Monty Python eran siete. Y uno de ellos era una mujer. Era Carol Cleveland.

La chica, que estudió en el Royal Academy of Dramatic Art, fue contratada por los Monty Python para cinco episodios del Flying Circus. Pero al final, fascinó tanto a los miembros del equipo que participó en 35 de los 45 episodios de la fantástica serie.

Su soltura ante la cámara, su sentido del humor y, sobretodo, su explosivo físico la convertían en el contrapunto idóneo de los actores, haciendo casi siempre el papel de rubia tonta y explosiva.

Un beso.

SECTAS

Las sectas son doctrinas, normalmente religiosas, que giran en torno a las enseñanzas de una persona viva, o que estuvo viva recientemente, la cual dice ser el "elegido" para una importante misión en la Tierra.

Las sectas exigen sumisión incondicional a los ideales de su líder, que debe ser obedecido por encima de todas las demás autoridades. Las sectas suelen exigir a sus seguidores abstenerse de toda relación fuera del culto, incluyendo amigos y familiares.

Algunos cultos son simplemente curiosos, pero hay algunos que son francamente peligrosos, veamos a continuación los 11 cultos o sectas más peligrosas y locas

1. La Cienciología

Famosa por atraer la devoción de celebridades como Tom Cruise y John Travolta. La Cienciología se inició con las enseñanzas del autor de ciencia ficción L. Ron Hubbard en 1952 y ahora cuenta con miles de seguidores.

Los adeptos a la Cienciología pasan por una "auditoría" personal, en donde se les hace una larga serie de preguntas mientras están conectadas a un dispositivo llamado electropsicómetro, el cual supuestamente mide el estado mental de una persona. La Cienciología exige grandes donaciones de sus miembros antes de que puedan progresar "espiritualmente."

Según los relatos e historias, los intentos de salir de la religión tienen como resultado una fuerte intimidación por parte del resto de los miembros del culto. La práctica de la Cienciología obligar a los seguidores aislarse de sus amigos y familiares no creyentes, además de ataques a todo aquel que cuestione sus creencias.

2. La Iglesia de la Unificación.

La Iglesia de la Unificación fue fundada en 1954, en Corea, por Sun Myung Moon. La mayoría de las creencias de Moon conviven muy bien con otras enseñanzas conservadoras cristianas: misógino, homofóbicos, antisemita y anti-ateo, etc.

Pero incluso las religiones más conservadores se ofenden con esta secta, dado que Moon alega ser la segunda llegada de Cristo al mundo, con la intención de terminar el trabajo dejado de hacer por la crucifixión. Moon también tiene algunas ideas obsesivo-compulsivas de cómo se deben hacerse las cosas. Por ejemplo, durante el acto sexual, una foto de él debe de estar cerca, y la pareja se debe limpiar con un pañuelo santificado, que no puede estar en contacto con ninguna otra ropa.

A pesar de parecer una secta algo loca, los miembros pueden salir y entrar cuando les plazca y las acusaciones de lavado de cerebro han sido rebatidas por completo. Actualmente, La Iglesia de la Unificación es controlada por los hijos de Moon.

3. La Familia Manson

Uno de los cultos más infames en la historia de EE.UU. es "la Familia", un grupo de jóvenes que siguieron al psicópata Charles Manson en finales de 1960. Manson y sus seguidores asesinaron a varias personas, escribiendo letras de las canciones de los Beatles con la sangre de sus víctimas en las paredes.

En la psique americana, La Familia representa el lado oscuro del movimiento contracultural de la época. Los seguidores de Manson fueron en su mayoría mujeres jóvenes que de alguna manera fueron convencidas para actuar como sus sirvientas y prostitutas.

Manson creía que una guerra de razas se estaba gestando, en donde los negros iban a masacrar a los blancos, y que él y "su familia" iban a convertirse en los líderes de los negros una vez que el polvo se asentara.

Él cree que los Beatles tenían conocimiento de esta rebelión racial, y les hablaron directamente a él en el White Album. Para conseguir comenzar la guerra, "la familia" realizó una masacre sangrienta conocida como los asesinatos Tate-LaBianca.

Manson se encuentra actualmente cumpliendo una condena de cadena perpetua por conspiración, pero los miembros de "la familia" siguen siendo devotos a él.

4. El Templo del Pueblo

El 18 de noviembre de 1978, el auto-proclamado "reverendo" James Warren Jones, de alguna manera logró convencer a más de 900 seguidores, para que cometieran suicidio en masa, en el medio de una selva en América del Sur.

Formados como una reacción contra el capitalismo desenfrenado, el Templo del Pueblo buscó crear un paraíso socialista. Jones se trasladó junto con sus seguidores a una especie de campo de concentración en las áreas aisladas de Guyana. Cuando los familiares de los miembros de la secta pidieron al gobierno de los EE.UU. que interviniera, el congresista de California, Leo Ryan, fue enviado a Guyana con un equipo de televisión para investigar.

Profundamente alarmados por lo que vieron, Ryan trató de regresar a los EE.UU. junto con algunos residentes de Jonestown que querían irse. Pero a medida que abordaban el avión, los guardias de Jones abrieron fuego contra ellos, matando a Ryan y a los otros cuatro.

Más tarde, Jones dijo a sus seguidores que debido al asesinato de Ryan, su "comunidad" no podía seguir funcionando, así que todos en el Templo del Pueblo se quitaron la vida. A los seguidores de Jones se les dio una bebida de color morado mezclado con cianuro, sedante y tranquilizantes, los niños fueron obligados a beberlo también. Jones no bebió la mezcla, pero recibió un disparo en la cabeza. Treinta y tres miembros sobrevivieron huyendo y escondiéndose en la selva.

Existe un espeluznante audio del evento, en el cual se puede escuchar el discurso de una hora de duración por parte de Jones, las protestas de algunos de sus seguidores y la agonía de los niños y adultos envenenados.

5. Las puertas del Cielo

El segundo culto suicida en la lista, fue el responsable de la muerte de 39 miembros en San Diego en 1997. Las puertas del Cielo estuvo dirigida por Marshall Applewhite, quien fue castrado voluntariamente junto con otros siete miembros masculinos de la Puerta del Cielo.

Ellos creían que la Tierra iba a ser limpiada y reciclada, y la única manera de evitar el caos era dejar sus cuerpos y sus espíritus para que fuesen recogidos por los extraterrestres. Ellos estaban convencidos de que una nave espacial estaba detrás del cometa Hale-Bopp. Los seguidores de las Puertas del Cielo cayeron al ingerir cianuro y arsénico mezclado con vodka. Algunos colocaron bolsas de plástico en sus cabezas.

La policía encontró a los muertos extendidos de forma ordenada en sus literas, con los rostros y torsos cubiertos por un paño púrpura. Cada miembro llevaba un billete de cinco dólares y 75 centavos en sus bolsillos. Todos estaban vestidos de forma idéntica, con camisas de color negro, pantalones deportivos, zapatos de goma Nike negros con blancos completamente nuevos y un brazalete en el que se leía "Las puertas del Cielo, equipo visitante"

Se cree que se suicidaron en tres grupos durante tres días sucesivos, quedando participantes que limpiaban los dormitorios, después de la muerte de cada grupo anterior. Sin embargo, hubo un sobreviviente, Río Di Angelo, al cual Applewhite le ordenó abandonar el grupo, para que mantuviese vivo el culto de Las Puertas del Cielo

6. Aum Shinrikyo

La infame secta japonesa Aum Shinrikyo, que significa "Verdad Suprema", fue fundada por Shoko Asahara en 1984. Aum Shinrikyo comenzó como una inofensiva clase de yoga y meditación, que atrajo el patrocinio de estudiantes de diversas universidades de élite, que pagaron los altos precios de los seminarios de Asahara. Su mezcla de budismo, cristianismo, teoría de la conspiración y asimilación de la cultura pop, logró calar en los desilusionados intelectuales de Japón.

Los rituales de iniciación fueron llevados en secreto, pero parecía implicar control mental y pruebas físicas extremas. En octubre de 1989, los miembros de la secta asesinaron a un abogado que estaba en contra del culto, Tsutsumi Sakamoto, así como su esposa y su hijo pequeño. El 27 de junio de 1994, el culto liberó gas nervioso sarín en la ciudad de Matsumoto, Nagano, en donde ocho personas murieron, pero la policía no pudo seguir el rastro del culto. El 20 de marzo de 1995, liberaron nuevamente gas sarín en un ataque coordinado en cinco trenes del metro de Tokio, matando a 12 pasajeros y afecta a más de mil personas.

La redada policial en la sede de Asahara en el Monte Fuji reveló armas químicas y productos químicos necesarios para producir gas sarín, en cantidades suficientes para matar a cuatro millones de personas. Adicionalmente encontró laboratorios de metanfetamina, millones de dólares en efectivo y oro. Los líderes de la organización fueron declarados culpables y condenados a muerte.

7. La comunidad de amigos

Dirigido por Robert Earl Burton quien dice ser un ángel, la Comunidad de Amigos mantiene su instalación central en California, con una muy respetada bodega de vinos y museo de arte. Los miembros se rigen por un estricto conjunto de normas que incluyen: no nadar, no bromear y no fumar. Qué comer, que vestir y cuantas horas dormir (6 horas por noche) también están muy reguladas.

Los miembros de La Comunidad de Amigos, regalan grandes cantidades de sus ingresos a la Comunidad. Por supuesto, Burton ha pronosticado un Armagedón en el que sólo los miembros del culto van a sobrevivir. También ha sido acusado por ex miembros, de ser un depredador sexual con una predilección por los hombres jóvenes.

8. El Movimiento para la Restauración de los 10 Mandamientos

Fundada por la ex prostituta Credonia Mwerinde quien dice haber tenido una visión de la Virgen María. El Movimiento para la Restauración de los 10 Mandamientos insta a una visión estricta y literal de los mandamientos.

Ellos creían que el apocalipsis se produciría en 2000 y que iba haber un "Arca de Noé" de la justicia. El 2000 se acercaba y se les instó a los miembros abandonar sus pertenencias terrenales.

Pero cuando el día de Año Nuevo de 2000 transcurrió sin incidentes, los miembros de la secta comenzaron a rebelarse. Los líderes declararon el 17 de marzo como nuevo día del juicio final y celebraron una fiesta para sus miembros en dicho día. Quinientas o más personas asistieron, entre ellos muchos niños, entonces, el fuego estalló en el edificio tapiado.

En otros sitios de Uganda, cientos de miembros de la secta fueron encontrados envenenados o apuñaleados. Las autoridades creen que los incidentes fueron asesinatos en masa en lugar de suicidios en masa.

9. Los Raelianos

Fundada en 1974 por el periodista francés Claude Vorilhon, alias "Rael", este culto cree que la vida en la Tierra fue creada por extraterrestres llamados Elohim, de quienes Raël recibía mensajes telegráficos.

Ellos creen que el mundo debería ser una "geniocrácia" - a cargo de genios - que excluye prácticamente a cualquier político actual y los idiotas no tienen derecho a voto. Aunque el culto es sexualmente liberal (lo que se hace entre adultos está bien) se desaconseja el uso de drogas alucinógenas como el tabaco y el café.

Los raelianos ganaron atención nacional cuando su compañía, Clonaid, afirmó que habían clonado con éxito a una mujer, a la cual llamaron "Eva ". Ellos intentaron - con distintos niveles de éxito - establecer embajadas en todo el mundo, para poder saludar a los extraterrestres cuando finalmente llegaran. El grupo recibió críticas por el uso de una esvástica en el logotipo, pero ellos indican que pretende el significado original de la esvástica, la "paz", y no tratar de asociarse con los nazis.

10. La Orden del Templo Solar

En La Orden del Templo Solar creían que estaban continuando la tradición de los Caballeros Templarios que buscaban el Santo Grial. Este culto de canadienses y europeos tuvo atención en octubre de 1994 tras el asesinato de una joven pareja y su bebé en el centro del grupo en Québec. El bebé de tres meses de edad fue apuñalado con una estaca de madera, porque el líder de la secta, José Di Mambro, proclamó que el bebé era el Anticristo.

En los días que siguieron a la detención de los dirigentes de la Orden, una cadena de asesinatos/suicidios resultó en más de 70 muertes entre los miembros de la Orden, en Suiza y Québec. Aunque la mayor parte del culto se suicidó grotescamente, es probable que aun haya algunos seguidores en el mundo.

link

Un beso.

THE PUNCH

La web Bleacher-report ha publicado un top-10 con los jugadores más sucios de la historia de la NBA. Entre muchas caras conocidas, algunas todavía en activo, emerge al frente del top Kermit Washington, autor de la jugada más dura y triste que se recuerda en la historia de la NBA. Dicha jugada marcó definitivamente el nombre de nuestro protagonista. Veamos por qué.

Corría el año 1977 y en el mes de diciembre se veían las caras los Lakers y los Rockets en L.A. En una lucha por el rebote se enzarzan Kareem Abdul-Jabbar, center de los Lakers, y Kevin Kunnert, pívot de los Rockets. Sin el balón de por medio y cuando los Rockets corrían el contraataque, el duelo de centers pasa a mayores. Al lado de ellos un Kermit Washington que no entra en la pelea, y que ve como un joven Rudy Tomjanovich, jugador de aquellos Rockets se aproxima a él. Este fue el desenlace:

Según cuentan los allí presentes el crujir de huesos se sintió en todo el estadio. No importó el ruido de más de 10.000 espectadores. El chasquido todavía retumba en los presentes en aquel partido. En el suelo Tomjanovich, inconsciente, sangrando y siendo observado por los espectadores del Forum completamente mudos.

"Si algo aprendí en la calle es que cuando en una pelea alguien te viene por detrás, lo primero que debes hacer es soltar el puño y ya después, vendrán las preguntas", palabras de Kermit Washington.

No hubo preguntas, y desde luego lo tenía aprendido. Desde aquel momento su carrera se vio marcada por la gravedad del incidente. Tomjanovich tras dos semanas hospitalizado y cinco operaciones pudo contarlo, reconstrucción de su maltrecho rostro incluida. Washington fue sancionado con 10.000 dólares (un tercio de su salario) y 60 días sin empleo y sueldo. La sanción más dura de la historia de la NBA hasta ese momento.

Semanas después fue traspasado (regalado) a los Celtics. Los Lakers quisieron deshacerse de un jugador que además de haber cometido un error, estaba en medio de una controversia sobre si su sanción había sido especialmente dura, en comparación con otros incidentes ocurridos ese mismo año. La NBA había sido ejemplar con Kermit Washington, pero había actuado muy tibiamente ante otros casos de violencia, y la fama de permisiva saltaba incluso a los medios de comunicación generalistas. Las reacciones no se hicieron esperar y aquellos acontecimientos de 1977 fueron la base de la actual legislación deportiva anti-peleas en la liga profesional americana.

La lista de jugadores más sucios, es la siguiente:

- Kermit Washington
- Bill Laimbeer, center de los bad boys ganadores de dos anillos
- Bruce Bowen, arma defensiva de los Spurs
- Ron Artest, actualmente en los Lakers, uno de los más sancionados de la historia
- Kevin Garnett, Boston Celtics y ex-Timberwolves
- Kobe Bryant, líder de los Lakers
- Dwyane Wade, escolta de Miami Heat
- Karl Malone, mito de los Jazz
- Danny Ainge, ex-Celtics, ex-Suns y actual GM en Boston
- Reggie Evans, actualmente en los Raptors

Rudy Tomjanovich no tuvo una carrera brillante como jugador, pero fue el técnico que dirigió a los Houston Rockets en la consecución de los dos campeonatos de 1994 y 1995, únicos en la historia de la franquicia tejana.

Un beso.

CONGUITOS

Orrin Evans es un pianista de jazz americano que ha publicado una foto de una bolsa de Conguitos en su perfil de Facebook y preguntaba a sus lectores qué opinaban de ello. Por supuesto los más de cien comentarios hablan de estereotipos, racismo e imagen desfasada. De hecho, el mismo Evans ponía en como enlace un texto que dice:"Congutios: un dulce español con una imagen desfasada". Y que podéis leer aquí.

Es verdad que la imagen de Conguitos puede ser polémica. En nuestra cultura está tan incluido el Conguito, que no creo que nadie lo pueda relacionar perversamente con racismo, al igual que pasa con la imagen del Cola Cao, pero desde fuera, y sobretodo en los EEUU, esto puede chocar.

De hecho, Lacasa, la empresa que produce estas chocolatinas, ha intentado cambiar la imagen varias veces para ser cada vez más políticamente correcta. Al principio, los Conguitos llevaban lanzas y detrás había una especie de cabaña de paja. Después de varios cambios -y quitarle los labios de Angelina Jolie- se ha quedado en esta cosa.

La cosa va más allá, no os penséis. Otro músico de jazz, el saxofonista Wayne Escoffery, dice en los comentarios sobre el tema esto: "He ido bastantes veces a España desde 1999, y me he sentido ofendido por el racismo al menos una vez en CADA uno de mis viajes. ¡EN CADA UNA DE ELLAS! Está grabado en su cultura. Creo que es más ignorancia que maldad, pero no deja de ser racismo. Y, en 2011, no hay mucha excusa para ese tipo de ignorancia".

Y yo me pregunto, ¿de verdad lo somos? Yo siempre he pensado que no. En el caso de Los Conguitos es fácil. Hacer un personaje de chocolate hace pensar invariablemente en una persona negra. El hecho de convertirlo en un estreotipo es simplemente para reafirmar esa decisión.

Es verdad que en EEUU no se podría haber lanzado nunca, porque es un país con una comunidad negra muy grande, por la obsesión de lo políticamente correcto y porque cualquier cosa está mal vista. Pero no es España las cosas no son así. Nosotros no tenemos que ir con pies de plomo porque nosotros no tenemos que defender unos derechos civiles de un pueblo de color. Bueno, ahora cada vez hay más en nuestro país, pero cuando se lanzaron Los Conguitos en 1987 no.

Yo creo, simplemente, que hay gilipollas en todos lados. Recuerdo a Eto'o quejarse en los campos de fútbol de que cada vez que tocaba la pelota le hacían ruidos de monos. Obviamente no es correcto, ¿pero es racista? Yo creo que no. Simplemente lo hacen para molestar, de la misma manera que si el jugador del equipo contrario tuviese la nariz grande le insultarían por eso o si tuviese cara de subnormal le llamarían tonto.

Igual que los chistes. En este blog he contado chistes que podrían ser considerados racistas por algunos repipis. Pero los chistes no pueden ser racistas sino, no podríamos contar chistes de andaluces, vascos o catalanes. Para eso sirven los estreotipos, para reírse de ellos.

Pero sigo pensando que España no es racista. O al menos la mayoría. Como el impresentable alcalde de Badalona Xavier García Albiol, que dijo que "haría la vida imposible" a los inmigrantes. Pero en el caso de este señor no es racismo per se, es xenofobia por cualquier extranjero que se encuentre.

¿Puede ser la clase social? Puede que para mucha gente lo que le molesta es ver a negros pobres, y no negros en sí. De hecho, en El Intermedio gastaban una broma poniendo a un actor negro disfrazado de piloto haciendo preguntas y al día siguiente al mismo actor negro disfrazado de "persona estándar" y la gente no respondía de la misma manera. Podéis verlo aquí.

Entonces, ¿España es racista o clasista? ¿o ninguna de las dos cosas?

Un beso.

ERRORES ESDLA

¿Vosotros también pensáis que la peli de El señor de los anillos es una gran versión de la novela? Pues parece que también tiene varios errores garrafales:

1. Merry y Pippin se unen a Frodo y Sam.
Entiendo que hay que ahorrar tiempo en este tipo de películas... pero ¿qué es eso de que Merry y Pippin aparezcan de súbito en un huerto, y sin comerlo ni beberlo empiecen a acompañar a Frodo y Sam en un peligroso viaje del que no saben nada? En el libro, Pippin, aunque a regañadientes, acompaña a Frodo y Sam desde Hobbiton con conocimiento de causa. Merry los aguarda en Los Gamos y allí se une a ellos para proseguir juntos.

2. El viaje de los hobbits.
Aquí es dónde La Comunidad del Anillo mete un tijeretazo al libro que lo flipas. Salvo por algún encontronazo con los Jinetes Negros, los cuatro hobbits prácticamente se teletransportan sin problemas a la aldea de Bree.

Pues bien, en el libro están a punto de no llegar, en muchas ocasiones. Se pierden en el Bosque Viejo, y son salvados por Tom Bombadil, personaje misterioso pero importante al que no se le ve el pelo en la película.

Y tras librarse de una buena, los tumularios, espíritus de antiguos reyes de Arnor, corrompidos por el Rey Brujo, les atacan y capturan en las Quebradas de los Túmulos, pero vuelven a ser salvados por Tom.

Tampoco aparece Radagast, primo de Gandalf que tiene un papel en la trama de Saruman y la captura de Gandalf en Orthanc.

De todo esto no se sabe nada en ninguna película...

3. Glorfindel y Arwen
Después de que El Rey Brujo hiriese a Frodo con el puñal de Morgul, se suponía que Glorfindel, un legendario guerrero Elfo que acabó incluso con la vida de un Balrog, era quién debía montarle a lomos de su caballo Asfaloth y llevarle a salvo a Rivendel.

Fue él quien mantuvo a raya a los nueve Nazgûl y salvó a Frodo. Pero en vez de eso, en la película, va y aparece... Arwen. Supongo que por el simple hecho de alimentar la historia de amor de turno, que si no metemos en una película, nos morimos.

4. Reforjando Nársil. Nace Andúril.
Este fallo es grave e inexplicable. Simplemente, cuándo la Compañía emprende su viaje desde Rivendel, ya se había forjado la Llama del Oeste, Andúril, a partir de los fragmentos de Nársil, la hoja de Elendil y Aragorn la llevaba consigo. Así que la empuñó durante todo su viaje desde Rivendel hasta la Puerta Negra.

Pero, por algún extraño motivo, en las películas, no la vuelven a forjar hasta El Retorno del Rey, y Elrond hace un largo viaje en solitario para darle la espada a Aragorn. Y lo mejor, es que es Arwen quién le dice a Elrond que forje de nuevo la espada. Supongo que una vez más había que mearse en el libro para alimentar la historia de amor.

5. Faramir encuentra a los Hobbits
Este no es tan importante pero también se las trae. Digamos que Faramir es mucho más amable y sensato en el libro que en la película.

Tras su encuentro en Ithilien, los hobbits están brevemente con los montaraces de Faramir, siendo interrogados pero liberados al poco tiempo, al ver Faramir sus buenas intenciones.

En la película, Faramir los hace prisioneros, los lleva hasta las ruinas de Osgiliath, bien cerquita de los orcos y los Nazgûl y casi envía el Anillo a su padre. Y al final, cambia de idea...

6. La batalla del Abismo de Helm
Aquí, son muchos pequeños detalles que voy a enumerar: Éowyn no estuvo en el Abismo de Helm, sino que se quedó en Édoras. Los Elfos tampoco estuvieron en la batalla, los metieron con calzador y sin ningún motivo, y Haldir no murió allí. Éomer sí estuvo desde el principio, luchando junto a Aragorn y junto a Gimli, y el que llegó al amanecer como refuerzo junto a Gandalf con los jinetes de Rohan fue Erkenbrand.Y otros tantos pequeños detalles de la batalla: por ejemplo, los rohirrim eran muy inferiores en número, pero eran muchos más de los que aparecen en la película.Y siendo ya muy puntilloso, Gimli acabó con 42 enemigos, no con 43 como dicen en la película...

Lo que en conjunto es un desastre, vaya...

7. El sitio de Gondor: Imrahil y Sûladan
Aquí la cosa se desmadra bastante. Minas Tirith opuso mucha más resistencia durante su batalla contra Mordor. Para empezar, contaban con la ayuda del príncipe Imrahil y su tropa de élite, los caballeros de Dol Amroth. Estos hombres estuvieron resistiendo largo tiempo en la puerta y conteniendo al enemigo. De ellos no se ve ni la sombra en el cine. Cuando Rohan llegó en ayuda de Gondor, Imrahil lideró a sus caballeros y cabalgó junto a Éomer durante la batalla.

Y los Haradrim y sus Mûmakil no llegaron tarde a la batalla, cuando los orcos se batían en retirada. Estuvieron desde el principio asediando las murallas. Nada se sabe de su líder, Sûladan el Rey Serpiente, a quién Théoden dio muerte en la batalla del Pelennor en un choque entre la caballería de Rohan y Harad.

8. Los muertos y la Compañía Gris
Otro desastre. Los muertos que Aragorn consigue reclutar y llevar a la batalla contra Mordor en Minas Tirith, nunca estuvieron en los campos de Pelennor.

Aragorn los usó para liberar el sur de Gondor y reunir tropas de refuerzo con las que llegaría a Minas Tirith y ganaría la batalla, uniendo sus fuerzas con Éomer, pero nunca subieron a los barcos que navegaban hacia la Ciudad Blanca. En cuánto Aragorn llegó a la batalla, Gondor lanzó un contraataque desde dentro de la ciudad, en vez de quedarse esperando a que unos muertos que nunca estuvieron allí hicieran el trabajo...

Tanto durante este pequeño viaje como durante la batalla, le acompañó, además de Legolas y Gimli, la Compañía Gris, un grupo de Dúnedain compañeros de Aragorn y entre los cuales estaban también Elladan y Elrohir, los hijos gemelos de Elrond. Ni rastro de ninguno de ellos en la película. Imperdonable.

9. La Puerta Negra y La Boca de Sauron
Poco que decir en este aspecto, salvo que en el libro, Gandalf rehúsa las condiciones impuestas por el lugarteniente de Sauron en la Puerta Negra y le dice que vuelva con su señor, mientras que en la película, Aragorn, sin decir una palabra, le corta la cabeza sin más. Con un par...

Los hombres del Oeste que plantaron cara a Sauron en la Puerta Negra, también eran muchísimo más numerosos. Merry no estuvo en esa batalla, pues se estaba recuperando de su encuentro con el Rey Brujo en las Casas de Curación. Pippin, sí luchó y para intentar estar a la altura de Merry (que había derrotado al Rey Brujo junto a Éowyn) mató durante la batalla a un enorme Troll.

10. El Saneamiento de la Comarca y la muerte de Saruman
La Guerra del Anillo no acaba exactamente cómo en la película de El Retorno del Rey, con la destrucción de Sauron y Barad-Dûr. Se dejan un capítulo importante. Cuando los cuatro hobbits regresan a la Comarca tras largo tiempo, se encuentran con una rebelión encabezada por los hombres de Saruman, que había escapado de la torre de Orthanc en Isengard.

Sin embargo, con Frodo y compañía, los hobbits derrotaron rápidamente al enemigo en la decisiva Batalla de Delagua, y Gríma, Lengua de Serpiente apuñaló a Saruman a traición. Los arqueros hobbits abatieron al Gríma mientras intentaba escapar.

En el cine, Saruman muere al principio de El Retorno del Rey, tras ser expulsado por Gandalf de la Orden de los Istari. En vez de quedarse prisionero en Orthanc junto a Gríma, este apuñala a Saruman por la espalda, cayendo desde lo alto de la torre, y Legolas mata a Gríma de un flechazo...

Una buena forma de cerrar la muerte de Saruman si no se tenía intención de enseñar el Saneamiento de la Comarca, conflicto que pone fin a la Guerra del Anillo. Aunque no deja de ser un error grave...

Y hasta aquí los fallos más destacables. Hay detalles y detalles, otros más o menos importantes según los valoréis cada uno, pero seguro que muchos de los que habéis leído los libros y visto las películas coincidiréis en que más de uno de estos errores son injustificables, por difícil que sea convertir un libro en una película.

LINK

Un beso.

ORCOS Y MORRAS

Últimamente sueño por capítulos. Como si fuese un libro y cada noche sueño una parte.

No recuerdo muy bien cómo empezaba, pero era un mundo devastado y futurista y dos grupos: unos orcos (sacados de Warhammer 40.000 y unos humanos). Éstos último huían como podían porque no tenían armas y se metían en una especie de alcantarilla. Los orcos no sabían abrir el complicado mecanismo de apertura, a excepción de un goblin chamán que iba con ellos.

Como hay muchos caminos, deciden dividirse en dos. Por un lado, un grupo de orcos liderados por un bicho enorme y fuerte deciden perseguir a los humanos, mientras que el grupo liderado por el chamán se quedan a dormir donde están y quieren proseguir la caza por la mañana.

A cosa de las seis de la mañana, vuelve el grupo liderado por el bestia y se cabrea que el otro equipo no haya avanzado nada. El bestia ataca al chamán y éste, como una medida para salvarse se hace invisible y se esconde.

A ver si mañana sueño con la continuación.

Un beso.

VIEJO COMO UN APIO

Ayer estaba haciendo mi famoso tour de force y llegué a mi Norma Cómics particular. La verdad es que estaba prácticamente vacío y sólo había un grupito formado por dos chicas y un chico de doce o trece años.

Chica 1: ¿Conoces este manga?

Chico 1: No.

Chica 1: Se llama Ranma. Va sobre un chico que se convierte en chica cuando se moja. Me gustaría comprarme todos los mangas de la autora.

Chica 2: Normal que no lo conozca, es muy viejo.

¿Cómo que viejo? Pero si Ranma 1/2 lo petaba cuando yo era... joven. No me puedo creer que eso esté out, ya. ¡No ha pasado tanto! ¿Pero qué coño está pasando?

Hay algo en este mundo que no está funcionando bien.

Un beso.

DELFIN SABROSO

Delfín vuelve. Ahora en formato spot.

Un beso.

DOGGELGANGER

Doggelganger es una curiosa página web en la que, mediante webcam o foto, analiza tu cara y te dice a qué perro te pareces.

A mi me ha salido que me parezo, en un 60% a un Staffordshire Bull Terrier:

Una pena. Primero porque con eso del 60% queda todo muy al aire, ¡podría ser cualquiera! Además, yo en realidad quería parecerme a éste.

Un beso.

EL CASO SWANK

Y, como se questionaban en The Office, mi pregunta es, ¿Hillary Swank está buena o no?

Que quede claro que la pregunta no tiene que ver con su calidad artística o sobre si os la follaríais o no. Que hay mucha gente desesperada. La pregunta es clara, ¿esta tía está buena?

Un beso.

NO GAY ENOUGH

Diviertido spot que anuncia un club de rugby para homosexuales.

Un beso.

FIRST CLASS

Después de lo malísima que era la tercera entrega de X-Men, el productor de la saga, Bryan Singer, ha decidido empezar de nuevo. Esta vez con el director y guionista Matthew Vaughn, que ya demostró su talento con la peli de Kick-Ass y que explica el inicio: cómo se formó la Patrulla X y cómo, las diferentes formas de ver el futuro de los mutantes, convierte su amistad en enemigos íntimos.

Para ello cuenta con un buen reparto. James McAvoy (Expiación) haciendo de Charles Xavier, James Fessbender (Malditos Bastardos), Kevin Bacon (Mystic River), January Jones (Mad Men) y con la curiosidad que aparece Hugh Jackman, haciendo de Lobezno en una escenita, y la hija de Lenny K, Zoë Kravitz.

La película está bastante bien. Mucho mejor que La decisión final, sobretodo. En lugar de centrarse exclusivamente en escenas de acción digitalizadas de la hostia, Vaughn muestra una historia creíble y un intento por explicar el odio y miedo que siente el hombre común con los recientes homo superior. Todo ello mezclado con partes de la historia real: con el incio de la Guerra Fría y la crisis de los misiles. Aquel momento en el que los barcos comunistas estaban transportando misiles a Cuba y JFK a puntito estuvo de apretar el botón rojo. Jugando con los la reivindicación de los derechos civiles, Vaugn se aprovecha para revindicar también los mutantes.

Además, la historia tiene puntos muy reconocibles para los amantes de los tebeos de super-héroes y algunos personajes de los que aparecen como el hermano de Cíclope, Sebastian Shaw o la espectacular Emma Frost que aparecen por primera vez en la gran pantalla y que, sobretodo la última, tiene mucha importancia en el universo mutante. Es, en definitiva una historia que contiene todo: es divertida, entretenida, con acción y con algunos puntos de mensaje moral. Pero no muchos, no os preocupéis.

El gran acierto de la película es el acierto en los dos actores principales. McAvoy y Fessbender hacen olvidar al Patrick Stewart e Ian McKellen de las versiones anteriores. Hacen buena parejita. Se entienden bien.

En fin, una buena película de super héroes, que da la sensación que va a iniciar otra trilogía de mutantes. Si en todas se va a encargar Matthew Vaughn, estamos salvados.

Un beso.

#2500

Un beso.

SCRABBLE

Un beso.

DESIDIA SERIL

He encontrado un cuadernito donde apuntaba chorradas. Y en una de esas chorradas, escribo la lista de capítulos de series que estaba viendo para no perder el hilo. Era ésta:

- Perdidos 3x08
- Héroes 1x16
- Prison Break 2x19
- Anatomía de Grey 2x10
- Becker 1x22
- Cómo conocí a vuestra madre 2x17
- Boston Legal 1x17
- Dexter 1x12
- El Séquito 2x14
- Jericho 1x09
- Me llamo Earl 2x01
- Mission Hill 1x09
- Oz x07
- Six Degrees 1x06
- Star Trek 1x14
- Studio 60 1x08
- The lost room 1x03

Y después de cinco o seis años, el nivel ha bajado hasta tal punto que ahora veo Juego de Tronos.

L.A. NOIRE

Después de una semana y pico de juego ya he completado L.A. Noire, la última perla de Rockstar.

El juego trata la historia de Cole Phelps, un ex marine que participa en la Segunda Guerra Mundial con el que consigue una Estrella de Plata en la batalla de Okinawa. Después de volver a EEUU, decide meterse en el cuerpo de policía de Los Ángeles, una ciudad que gracias a la cada vez más poderosa industria cinematográfica, se está volviendo grande y peligrosa. Con Phelps podrás vivir la historia de un ascenso fulgurante por todos los departamentos de la LAPD y con una sonora caída.

El juego es un pseudo sandbox. Una especie de Mafia II. Es decir, puedes viajar por la enorme ciudad de Los Ángeles siempre que quieras, pero hay poco que hacer. Las misiones callejeras, que son 40 minicasos que consiste en perseguir a alguien a pie o en coche o entrar en algún sitio lleno de malos armados. Además de eso, se pueden conseguir desbloquear los 95 coches del juego, conseguir 50 rollos dorados, encontrar las 30 localizaciones históricas de Los Ángeles, coger las 20 placas de policía (si tienes el DLC) o 13 periódicos. Pero todo eso se consigue durante el modo libre, porque durante las misiones es algo complicado. No tiene por qué ser malo, pero si vas pensando que estás comprando un GTA, pues es algo desconcertante. En realidad tiene un desarrollo muy cinematográfico, por eso se dejan de historias durante la campaña principal.

Tiene cosas malas, lógicamente. Es algo repetitivo en la forma de resolver, que los casos son bastante simplones y que le podrían haber dado unas dosis más de dificutad. Pero es que gráficamente es espectacular. Las interpretaciones de los actores y las expresiones que ponen a la hora de habla son brutales. Además, varios de ellos son reconocibles de algunas series como Mad Men, Hermanos de Sangre o Fringe. Pero no sólo es eso. El diseño de la ciudad versión años 40 es brutal, los escenarios están llenos de detalles. Los personajes secundarios son geniales, al estilo Rockstar. El argumento, que al principio parece que son una sucesión de casos que no tienen nada en común se acaba convirtiendo en una movida de grandes dimensiones que pondrán en la picota el pasado, el presente y el futuro de nuestro héroe.

Yo he disfrutado mucho con el juego. Y ahora toca esperar el próximo hit: el Nuke Dukem Forever. El rey ha vuelto, nena.

Un beso.

LEY MARCIAL

Se retira el más grande, literal y figuradamente. Shaquille O'Neal ha dicho adiós al baloncesto con 39 añitos. El Gran Aristóteles, como le gustaba que le llamaran, de 2,16 y 150 kilos se ha convertido en uno de los más dominadores jugdores de la historia y en estos 20 años de diversión baloncestística nadie ha podido con él.

En realidad tiene un mérito tremendo, porque la exitencia de O'Neal ha hecho que los pívots evolucionasen de otra manera. Para tener alguna posibilidad al enfrentarse a Diesel (otro de sus apodos) han tenido que ir jugando cada vez más alejados de la canasta y mejorando su tiro de media distancia. Digamos que él ha cambiado el juego para siempre.

Por mucho que digan, si Los Ángeles Lakers ganaron tres anillos de forma consecutiva fue sobretodo gracias a él, y no a Kobe Bryant. Igual que el anillo que ganó en los Heat con Dwayne Wade, pero entre que los entrenadores que ha tenido después -en Cleveland y Phoenix- no supieron aprovecharse de su poder y que en Boston ya estaba muy mayor y con las rodillas destrozadas, las posibilidades del anillo se esfumaron cuando los Celtics quedaron eliminados esta temporada.

Era una fuerza de la naturaleza con un talón de Aquiles: los tiros libres, de los que no pasaba del 50% de acierto de media por temporada. Ha fallado unos cinco mil tiros libres en toda su carrera, lo que le convierten en el Presidente de Honor de los Gepetto Brothers, los tipos con la mano de madera).

No solo era un crack, sino que también un showman, como demuestra en este vídeo:

En fin, el mayor espectáculo del mundo se retira. A ver si cumple su promesa y se hace sheriff. ¿A que molaría que apareciese como compañero de Steven Seagal en su serie? Sería la hostia.

Un beso.

PALABROS LEGALES

Siempre me ha sorprendido, en las pelis americanas, que después de que el pollo de turno lea los derechos, ya sabéis aquello de "tiene derecho a guardar silencio, tiene derecho a un bogado..." al malo de la peli, éste se cabrea y empieza a gritar cosas como que él no lo ha hecho o similiar y entonces el mismo pollo le repite la frase: "señor, tiene derecho a guardar silencio" y él teórico criminal se calla.

Y yo pregunto, ¿por qué se calla? El poli le ha dicho que tiene derecho a guardar silencio. Que tiene el derecho, no la obligación. Así que puede seguir pataleando y lloriqueando todas las veces que quiera porque está en su derecho hablar o callar.

¿Se calla porque no entiende lo que le está diciendo o por casualidad? ¿O quizás se calla porque como es un niño malo, siempre hace lo contrario de lo que le dicen, como cuando le dices a un niño que cierra la boca mientras come y él se dedica a abrir más la boca?

Creo que cuando se leen los derechos deberían ser mucho más técnicos y contemplar todas las eventualidades. Por ejemplo:

"Tiene derecho a guardar silencio, o no, o lo que usted desee. Todo lo que diga, o comunique mediante comunicación no verbal, o haga podrá ser utilizado en un tribunal o en cualquier otra visita legal durante su condena. Tiene derecho a un abogado, si no puede pagarse uno o, no quiere uno, se le dará uno de oficio, o no, dependiendo de sus deseos. Si tiene alguna duda consulte con el oficial más cercano o visite www.tengoderechos.com"

Un beso.