OFICINA EN AGOSTO

Trabajar en verano tiene cosas buenas y cosas malas. Lo bueno es, sobretodo, trabajar. Ganar dinero. Poder gastártelo en lo que te pete. Ser autosuficiente. ¿Lo malo? Al menos, en mi caso, es muy aburrido.

Durante el verano solemos trabajar a jornada intensiva. Hasta las dos o tres. A mí es un horario que me gustaría para todo el año, realmente, porque el horario partido lo único que consigue es que se baje la producción y las ganas y que todo el mundo piense en hacer la siesta o en ir a buscar a los niños al colegio en lugar de lo que tiene que estar haciendo. Me imagino que con las leyes que está haciendo el PP, eso de ayudar al trabajador como que no. Y al empresario, claro, le viene bien. Que todo el país se propusiera hacer jornada intensiva, de 8 a 15, por ejemplo, sería bueno para todos. Sigues trabajando ocho horas. Tienes las tardes libres para poder disfrutar de tu vida personal, para echarte una siesta o para lo que te dé la gana.

Pero en fin, hablemos de mí, que soy el que importa. Donde curro hay jornada intensiva y eso es porque el curro baja muchísimo durante el verano. El mes de julio fue algo alborotado, sí, pero ahora en agosto no hay nada que hacer y es muy aburrido.

Puedo mirar unas cuántas páginas webs, pero aun así, son ocho horas y no puede ser. Es tedioso y coñazo. También miro algo de vídeos de youtube, pero no sé por qué mierdas todos los recomendados son del Minecraft. Y me pongo musiquita, de vez en cuando, pero eso no me desquita el aburrimiento mortal de estos días.

Además, empecé a jugar a uno de esos juegos de navegador de crear tropitas y tal, al estilo Ogame y mierdas de esas, y seguramente me cansaré pronto, pero al menos pierdo el tiempo en algo. Incluso hoy me he animado y me he visto el primer capítulo de la segunda temporada de Episodes en el trabajo. Nadie me ha dicho nada, menos mal.

El lunes otra vez el horario partido, y hasta las mil aquí. Espero que empiece a salir trabajo a raudales porque si no, será todavía peor. Aburrido y medio dormido, con ganas de echarme una siesta. Menudo coñazo.

Un beso.

SUPERCOPA 2012

Real Madrid CF: 2
F.C. Barcelona: 1

Creo que desde que Frank Rijkaard dejara el banquillo del Barcelona, nunca el Real Madrid dominó tanto al Barça. Dominó la pelota durante toda la primera parte, fue el único que generó peligro y fue el que mereció ganar.

La alineación del Madrid era la esperada con la vuelta de Pepe y con Higuaín como delantero centro. En un partido en la que la estrategia se basa en lanzar balones largos, siempre es mejor contar con la velocidad del argentino que con Benzema, algo más corpulento y menos veloz. También volvió Marcelo al lateral izquierdo por la sanción de Coentrao y volvió a demostrar que en ataque sigue siendo muy peligroso.

El Barcelona por otro lado cambiaba a Puyol, por lesión, por Mascherano y a Dani Alves, que ha caigo lesionado durante el entrenamiento, por Adriano. Además, los extremos eran Alexis y Pedro. Lo demás, lo de siempre.

La presión del Madrid fue asfixiante durante el primer segundo, porque saben del peligro azulgrana con la pelota. Robaban rápido y buscaban la espalda de la defensa del Barça con balones largos. La estrategia les funcionó perfectamente: en 15 minutos y habían tenido 4 mano a mano con Valdés y dos goles. Al descalabro del Barça se sumó la expulsión justa de Adriano, cuando éste derribó a Ronaldo en una ocasión manifiesta de gol.

Poquito a poco, tímidamente, el Barcelona fue cogiendo la pelota. No generaron ninguna ocasión de peligro, pero al menos recuperaban el preciado balón. El único que daba la sensación que no se rendía era Messi, que aprovechó una falta magistral para recortar distancias.

La segunda parte cambió por completo. El Real Madrid estaba agotado del esfuerzo físico de la primera mitad y se dejó atacar. El Barça cogió la pelota y tocó y tocó. No generaban peligro, porque es difícil superar a once personas metidas en su campo, pero aun así tuvieron dos ocasiones muy claras con dos balones largos a Pedro y a Jordi Alba. El Barcelona acabó dominando con '10 y consiguió que el Madrid acabara pidiendo la hora. Justa victoria del Real Madrid.

Un beso.

20KK COINS

La empresa Samsung pagó la multa de mil millones de dólares a Apple con monedas de 5 centavos, pues la corte no especificó cómo debía ser el pago, después de haber perdido el juicio en contra de las patentes de la empresa de Apple en Estados Unidos.

La semana pasada se anunció que Samsung perdió la batalla legal contra Apple por uso de patentes, y con esto la empresa surcoreana tuvo que pagar una multa por mil millones de dólares, pero en ningun momento especificaron la forma en que debia ser enviado el dinero.

El día de hoy por la mañana llegaron un poco más de 30 camiones llenos con monedas de cinco centavos a las instalaciones de Apple en Cupertino. Los agentes de seguridad de la empresa desviaron los camiones al pensar que era un cargamento equivocado, pero al poco tiempo después; el CEO de Apple, Tim Cook recibió una llamado del CEO de Samsung, Lee Kun-hee explicando que pagarían la multa de esa forma, según el reporte de frontenet.

Los expertos en el tema confirman que en el documento que firmaron para el pago de la multa, no especifica el modo de pago único que tenían que hacer, es por esto que Samsung tiene todo el derecho de pagarles a Apple como les venga en gana. Además de ser una broma pesada, la empresa Apple tendrá que buscar la forma de contar el dinero y depositarlo, ya que el banco no les aceptará el dinero si no está debidamente contado.

Lee Kun-hee, el director general de Samsung declaró en un comunicado que "no se dejará intimidar por un grupo de geeks con estilo y que si quieren jugar sucio, ellos también saben hacerlo", además agregó:

"Puede usar sus monedas para comprar refrescos en la maquinita para toda la vida o fundirlas y hacer computadoras con ellas, eso no es mi problema, yo ya les pagué y cumplí ante la ley. En total son 20 billones de monedas, esperamos terminar de entregarlas en esta semana".

¿Eso es un acto de ingenio o un acto de "me enfado y no respiro"?

Un beso.

LOS MERCENARIOS 2

Vuelve la saga que rescata antiguas estrellas de acción para convertirlas, de nuevo, en dioses dorados. Después del éxito cosechado por la primera parte, algunas de las estrellas que rechazaron un papel en la primera, han decidido aceptar aparecer. Me refiero a Jean-Claud Van Damme y Chuck Norris.

Las comparaciones son odiosas, pero esta segunda parte es bastante peor que la primera. Si Los Mercenarios era una película sólida y simple, ésta es simplemente simple. Una gran broma, divertida y simpática, que se basa en reconciliar a Stallone, Schwarzenegger y las otras superestrellas mientras se lanzan pullitas divertidas.

El guión es simplón y descuidado. Todo pasa demasiado rápido y desde el principio da la sensación que quieren terminar pronto la película. La película dura una hora y media escasa porque sucede todo a un ritmo rapidísimo, apenas da tiempo a nada.

La acción es sencilla, sin florituras. No es como la primera parte. Aquí lo importante es la cantidad, no la calidad. Hay muchos tiros y poco combate cuerpo a cuerpo. Y es una pena, porque el combate final entre Stallone y JCVD podría haber sido épico, pero se precipita y acaba en un momento.

Los actores lo hacen bien, al fin y al cabo, son una parodia de sí mismos. Dolph Lundgren sigue siendo el mejor, aunque sea el que menos aparezca de los protas.

Aun así, la película es muy divertida. Te ríes mucho con las frases de cada uno de ellos, por ejemplo, los volveré de Arnie o el Yippikayei de Bruce Willis. O la aparición de Chuck Norris y, por supuesto, juegan con las famosas frases del texas ranger.

Un beso.

TIO BUENO

El martes nació mi sobrinita. Fue muy raro porque todos pensábamos que nacería a mediados de septiembre. Pero parece ser que tenía ganas ya de salir a dar un poquito de guerra.

Mi hermana me llamó a las ocho de la mañana. Me dijo que acababa de nacer y yo no me lo creía. Además de porque era demasiado pronto, estaba muy dormido. ¿Seguro? le preguntaba. ¿No es demasiado pronto? Pensaba que estaba de coña.

Y ahora estamos un pocos todos como locos. El resto de mi familia han venido y si ya era difícil tener un poco de intimidad, ahora es imposible. Todos yendo de cabeza, volviéndose locos por el bebé y todo lo que lo rodea.

Por ejemplo con el tema de la perra. Mi hermana tiene una perra, un jack russell terrier, que se llama Bruna. Muy juguetona y muy alegre, pero un petardo. Tiene tanta energía que nos revienta a todos y todavía quiere seguir jugando. Y como sus papis están en el hospital, pues el resto nos ocupamos de ella.

Me dijo mi hermana que no sabía dormir sola y que tenía que dormir con alguien. Yo le dejé la puerta abierta de la habitación por si quería entrar algunas veces, pero tampoco quería dejarla encerrada ahí. Y durante toda la noche la oía andar por toda la casa buscando alguien despierto que le rascase la barriga.

Además, entre paseíto nocturno y paseíto nocturno, la perra se subía en mi cama, me lamía todo entero y se espatarraba a mi lado para dormir. La cama no es muy grande, desgraciadamente, así que yo tenía que hacer contorsionismo para que no se cayera de la cama. Y ya os digo yo que no estoy para eso. Al final no pegué ojo por culpa del bicho.

¿El bebé? Pues una monada. Qué puedo decir. Arrugadita, muy pequeñita. Son alucinantes los deditos que tiene, tan pequeños y arrugados y esas miniuñas. Llora muy poquito de momento y poco a poco va cogiendo más aspecto de bebé. El primer día tiene cara de Jordi Pujol. A ver si crece un poquito, que cuando tienen 6 meses es cuando te dan ganas de comértelos. Antes de eso lo único que hacen es comer y dormir.

Y yo, por si no lo fuese ya antes, ahora soy oficialmente un tío bueno.

Un beso.

ANUNCIOS WTF?

Para promocionar el coche Scion IQ, a los creativos no se les ha ocurrido otra idea que de meter a cuatro grupitos de personas (chicas en bikini, musculitos, moteros y policías) dentro del coche mientras comen donuts y leche. ¿Por qué lo de los donuts y la leche? Ni puta idea, oiga. Yo sólo soy el mensajero. ¿Cuál es la moraleja de la histora? Que no comas dentro del coche... o algo así.

Un beso.

A LA FRANCESA

El origen de la expresión viene de una costumbre francesa, muy popular en el siglo XVIII, de marcharse sin decir adiós ("sans adieu", que dicen ellos) en un intento de hacer presente que se había disfrutado tanto con la velada, que uno no se había ido realmente. Otros opinan, sin embargo, que el origen de este comportamiento estaba ligado al hecho de que despedirse era algo grosero que daba a entender que uno no tenía intención de volver.

De cualquier forma, este hábito no fue igual de bien recibido en algunos países vecinos, como en España, donde el descontento quedó marcado en la expresión "despedirse a la francesa" con un claro significado negativo. En el Reino Unido también usan "to take a French leave" para referirse a quien se marcha sin despedirse y en Alemania "sich auf Französisch empfehlen" con igual sentido peyorativo.

Existe otra expresión en francés para quienes se marchan a urtadillas "filer à l'anglaise" (robar como un inglés) por supuesto sin avisar, que muchos confunden con "sans adieu" (sin despedirse) que tendría más relación con la voz alemana "Englisch einkaufen" (inglés en la tienda) de referirse a que hay un ladrón suelto.

Como curiosidad, los italianos se refieren a esta costumbre francesa de no despedirse como "filarsela All'inglese" (huir a la inglesa) en un cláro ejemplo del falsos amigos del verbo "filer", en francés "robar", y "filar", en italiano "huir".

Un beso.

TENGU

LINK

DESTINO

Hay veces que tu destino va implícito en cosas tan mundanas como tu propio nombre.

Un beso.

PROMETHEUS

Prometheus llegó con unas expectativas increíbles. Ridley Scott iba a resucitar la saga Alien haciendo una precuela. La campaña de marketing viral fue enorme.

Y eso es verdad: visualmente la película es espectacular. Incluso, por una vez, verla en 3D no da la sensación de haber tirado el dinero. y es que no sólo el efecto está genialmente logrado, sino que se ha aprovechado la técnica para ajustarlo perfectamente a las tomas, y no abusar del 3D simplemente por ponerlo, como muchas otras películas hacen. Los efectos especiales, el sonido y el montaje son una auténtica pasada, y en ese aspecto cumple con creces lo que podríamos esperar una película de ciencia ficción moderna.

Los actores se lo curran. Sobretodo Michael Fassbender, haciendo de robot David, que se pasa toda la película robando escenas. Noomi Rapace, Charlize Theron o Idris Elba también lo hacen bien. No hay queja.

La queja viene del guión. Damon Lindelof, que se cargó millones de corazoncitos con el final de Perdidos, escribe un guión incoherente, lento y bastante plano que además no responde ninguna de las cuestiones de la saga Alien y, que además, deja la puerta abierta a demasiadas cosas. Claro, la moda de más secuelas y más historias...

Cuidado, ¡SPOILERS!

1) Eres un arqueólogo experto investigando una construcción alienígena y los indicadores muestran que la atmósfera es respirable, por lo que:

A:Conservo el casco, ya que no sé la clase de microorganismos que puede haber en la atmósfera, ni cómo afectarán a los humanos.
B: Me lo quito: mariconadas, las justas.

2) Eres un geólogo experto atrapado dentro de una nave alienígena con forma de croissant y te comunican desde tu base que han detectado un organismo extraño por ahí cerca ¿Que haces?

A: Corro en dirección opuesta como alma que lleva el diablo
B: Me pierdo porque a pesar de cartografiar planetas enteros, no distingo la derecha de la izquierda. Luego me fumo un peta dentro del casco para celebrarlo.

3) Eres un biólogo experto, de comportamiento constatadamente cobarde y te encuentras con una especie de cobra alienígena albina amenazante ¿Que haces?

A: Corro en dirección opuesta como alma que lleva el diablo.
B: Me aproximo a ella para acariciarla ¡Es tan bonita...!

4) Eres el arqueólogo experto (again), te levantas una mañana sintiéndote raro; al mirarte en el espejo, un gusanito se te asoma por la retina, con lo que lógicamente:

A: Me voy a la enfermería y busco asistencia médica.
B: Me voy de excursión con mi novia. Repito: MARICONADAS LAS JUSTAS.

5) Te acabas de extraer un alienígena con forma de calamar mediante una cesárea invasiva en un receptáculo médico (que sólo opera hombres pero curiosamente está en la cabina privada de una mujer) y te apetece:

A: Tumbarme y descansar.
B: Correr los 100 metros lisos.

Fin de SPOILERS.

Pero son las altas expectativas las que han jodido un poco al film. En realidad, sopesando pros y contras no es mala película. Dos horas de buena ciencia ficción que, desgraciadamente, podría haberse convertido en mejor película de lo que es.

Un beso.

ANUNCIOS HELADOS

Little Baby's Ice Cream ha creado un par de anuncios para promocionar su nueva apertura en Philadelphia. Supuestamente, los anuncios deben provocar un ansia irrefrenable por comer helado, de forma que nos veamos obligados a apagar el televisor en cuanto acabe el anuncio, coger el siguiente avión y plantarnos en la puerta de la heladería contando la calderilla del bolsillo. Ese debe ser su objetivo. Ahora, vamos a ver si los anuncios cumplen:

Bien, el autocanibalismo no me parece la mejor opción para intentar vender algo (a no ser que te quieras vender a ti mismo), pero en el siguiente la cosa va a más: el autocanibalismo se encuentra con ese maravilloso mundo de la multiplicidad del ego, de las diversas personalidades y, en fin, mejor que lo veáis.

Lo sé, lo sé: ni siquiera dan ganas de comerse un miserable Drácula, pero desde luego, si querían notoriedad, la han conseguido. Por lo menos durante un tiempo.

Un beso.

PICK THE PERP

Pick the perp es un juego donde te dicen el cargo que se le imputa y tú tienes que elegir quién es el culpable. Al final, veréis como el botoncito se os va siempre a la cara del negro, jijiji.

Un beso.

YO CAMPEARE

Un beso.

VUELTA TOLEDANA

Ya volví de la Ciudad Imperial. Muy bonita, la verdad, llena de cositas interesantes y espectaculares que ver. La zona antigua de Toledo es preciosa, sobretodo de noche cuando se iluminan edificios como el alcázar, la puerta de Bisagra... ver los cuadros de El Greco también es algo recomendable, ya que está muy presente en toda la ciudad, sobretodo el Entierro del Conde Orgaz y mil y unas cosas más que deberíais venir a ver. Eso sí, con un sol de justicia. Estábamos a unos cuarenta grados a media mañana. Incluso me he puesto (algo) moreno. Y ya está.

Bueno, luego estaba el tema de la chica, ¿verdad? Pues fue muy bien. Hubo nervios al principio, normal por otro lado. Incluso yo, que en lugar de sangre tengo horchata en las venas, estuve nervioso al principio. Pero nos lo pasamos muy bien, nos reímos mucho, bebimos mucho, y disfrutamos los dos. O eso creo. Fuimos como amigos a pasarlo bien y eso hicimos y no me arrepiento de nada. Mola.

Y ahora, muerto de sueño, intentaré currar un poquito.

Un beso.

MALAS IMPRESIONES

Tengo un problema. Hoy me voy a Toledo con una chica. La conocí hace ya unos ocho o nueve meses y hablamos todos los días, pero nos vemos hoy primera vez face to face. Sí, la conocí por los mundos estos interneteros.

Hay una relación especial, íntima. No sé si sabéis a lo que me refiero. Supongo que sí. Y se supone que este fin de semana será, en teoría, donde quitemos las telarañas a los cacharros.

Está claro que los dos nos hemos hecho una idea de cómo somos, y hablamos tanto que tenemos un pre-impresión de nosotros mismos. Una pre-impresión positiva, se entiende, si no, no quedaríamos. Pero, aunque me apetece mucho verla y reírme con ella y demás, me da la sensación que no quiero causarle buena impresión. Me refiero a que aunque somos más que amigos, no sé si quiero que esto se vuelva más serio de lo que es. Al fin y al cabo, vivimos en ciudades diferentes y nos tendríamos que ver de pascuas a ramos y demás mierdas. Las relaciones a distancia no funcionan.

A mi lo que me gustaría es que nos lo pasáramos en grande, que nos descojonáramos un rato, que bebamos como cosacos, que comamos como cerdos y que, si tiene que pasar algo, que pase pero sin bulla. Me sabría mal que ella piense en unas cosas y yo en otras y que luego salga herida, porque le aprecio mucho.

Luego, seguro que ella opina lo mismo que yo y lo único que estoy es rayándome en chorradas. Lo que me sorprende y me inquieta es, que si tengo tantas ganas de verla, ¿por qué quiero causarle mala impresión? Doctor, ¿soy gilipollas?

Un beso.

MUNDO SIN COLA

El 21 de diciembre se acaba el mundo. O eso dijeron los mayas, que después de 26.000 años, los planetas se alinean. Yo no sé si será verdad o no, pero una cosa tengo clara, si viviese en Bolivia en diciembre, sí que querría morirme.

No es por vivir en un país pobre encima de una montaña, que también, sino porque según ha decretado el gobierno boliviano, a partir del 21 de diciembre mandarán a tomar por saco el capitalismo y no se les ha ocurrido otra manera que prohibiendo la Coca-Cola.

Además del intrascendente asunto que significa que los bolivianos no puedan beber lo que les salga de la polla (y no me refiero a algo literal) y el tema de la libertad y demás que por allá no parece que tengan muy claro, yo como adicto a la Coca-Cola y paladín de la causa, me siento horrorizado.

Me da igual que se vendan otras bebidas en su lugar. No sé cuál será la situación de Pepsi a partir de ese momento o si se empiezan a vender Coca-Energy o moccochinche o agüita de wilcaparu. Además de que la Coca-Cola es, en sabor, inigualable, el precio de los dos es muy diferente. Una botella de 2 litros de Coca-Cola cuesta 65 centavos. Lo mismo de mierda de melocotón hervido que beben allá cuesta 1,20. Casi el doble.

Supongo que si está locura estuviese aquí, y de repente se prohibiese la Coca-Cola aquí probablemente emigraría. No quiero vivir en un mundo en el que no vuelva a deleitarme con el rico sabor refrescante de la agua carbonatada, hoja de coca, cafeína y una cantidad poco aconsejable de edulcorantes y conservantes. Mmmm, ¡qué rica!

Un beso.

GANDIA SHORE

Conocéis todos Jersey Shore, ¿no? Es un reality de la MTV donde una panda de jóvenes guidos (italoamericano) de la zona de Nueva Jersey se dedican a salir, beber y fornicar. Sus morenos artificiales, sus musculitos y tetas operadas y ser más tontos que un pedo era el denominador común. Seis temporadas, audiencias millonarias y unos cuantos tipos convertidos en celebrities avalan este programa.

Después se hizo el Geordie Shore. ¿Qué es? exactamente lo mismo versión UK. Los geordie es como se llaman a los chavales de Newcastle y se caracterizan en tener morenos artificiales, musculitos y tetas operadas y ser más tontos que un pedo. ¿Os suena? La única diferencia es que estos hablan todavía peor.

Ahora llega la tercera pata del banco: Gandía Shore. Pues sí, parece ser que se está haciendo el casting para hacer una versión española del popular reality. Los protagonistas serán morenos artificiales, con musculitos y tetas operadas y más tontos que un pedo. Y además hablarán en español. En fin, menuda mierda.

Un beso.