DISCWORLD POR DOS

Este mes de noviembre estamos de enhorabuena en el Disco. Primeramente, ha salido novela nueva, La corona del Hielo, la tercera novela protagonizada por Tiffany Dolorido y los geniales pequeños hombres libres.

Tiffany Dolorido ya ha cumplido trece años y prosigue su aprendizaje de bruja. Cuando el espíritu del invierno se queda prendado de la joven, le regala rosas de hielo e icebergs, se declara mediante avalanchas, crea copos de nieve en su honor... Y quiere que Tiffany permanezca a su lado en este mundo gélido y escarchado, para siempre.
Aunque cuenta con la ayuda de brujas veteranas tan sabias y entrometidas como Yaya Ceravieja y Tata Ogg, por no hablar de esos simpáticos y diminutos borrachines pendencieros, los Pequeños Hombres Libres, será Tiffany quien finalmente tendrá que dar con la solución a sus líos amorosos... o la primavera no volverá jamás.

¿Y cómo celebrarlo? Pues con unas cervecitas made in Discworld, a cual más divertida. Seguro que en lugar de rubia es octarina, ¿eh? (ñij, ñij, chiste friki). Aquí la página donde hablan de ella.

Gracias a la persona anónima que me ha enviado lo de las cervecitas del Disco. Anónima pero de grandes pechos.

Un beso.

HOLY MOTORS

Holy Motors es la película más rara y chalada que vais a ver este año 2012. Es francesa (¿¡francesa!?). Sí, francesa y está escrita y dirigida por Leos Carax y protagonizada por su actor fetiche, Denis Lavant.

Digo que es rara y chalada porque es una película de ambigüedad total. De muchas lecturas, a diferencia de las películas más recientes que te lo dan todo masticadito, para que todo el mundo lo entienda.

Es difícil de decir de qué va la película. El día de un tío que viaja en limusina, adaptando en cada cita una personalidad diferente. ¿Es meta cine, hablando en cada escena como homenaje a un tipo de película? ¿Es una crítica a que el trabajo de actor se está diluyendo y perdiendo, convirtiéndose en otra cosa?¿es simple y llanamente un retrato crudo del momento que vivimos? ¿es, como dice el propio director, solo una película de ciencia ficción en la que el protagonista crea situaciones límite para sentirse vivo? ¿o habla sobre el límite -o la falta de él- en el arte?¿o quizás sean todas ellas a la vez?

Una película rara, no apta para todo el mundo. De hecho, en el cine se fueron tres personas a mitad de la peli. Divertida en ocasiones, extraña en otra y siempre loca. Muy recomendable... o no.

Un beso.

MARIANNE BUTIFARRADA

Si Cataluña se independiza y crean una nueva república, no tienen que buscar mucho para encontrar a su Marianne guiando al pueblo catalán hacia la libertad. Ya hay una señorita que se ha impuesto ese divino papel. Venga, juguemos a dar pistas:

- Si os digo que es rubia podéis pensar en:

Karmele Marchante
Leticia Sabater
María Lapiedra

- Si os diga que se dedica a joder a los demás:

Karmele Marchante
Leticia Sabater
María Lapiedra

- Si os digo que es más tonta que un pedo:

Karmele Marchante
Leticia Sabater
María Lapiedra

- Si os digo que haría cualquier cosa por salir en la tele:

Karmele Marchante
Leticia Sabater
María Lapiedra

Bueno, mejor dejamos el jueguecito y vamos a lo que importa. Era María Lapiedra y su nuevo hita: Artur Mas, dame más.

Un beso.

TRADUSAO

Usar un traductor por internet tiene lo que tiene. Da la sensación que la frase está mal traducida, cuando encuentras una traducción al portugués de la frase:

Y te sale como traducción esto:

http://es.glosbe.com/es/pt/bombón

Un beso.

MCGYVER IS BACK

¿Alguna vez os habéis preguntado qué ha sido de McGyver después de dejar la agencia? Según estos webisodios de Mercedes-Benz, siguió con su hobby un poco más y se siguió metiendo en líos como siempre...

Aquí podéis ver el resto.

Un beso.

ALEX CROSS

Hollywood, con su sequía de ideas ha decidido re-lanzar la saga del doctor Cross, el personaje que interpretaba Morgan Freeman en La Hora de la Araña y en El Coleccionista de Amantes, esta vez, cambiando al actor principal, al director y todo y les ha salido una cosa que se llama En la mente del asesino que podría haber estado bastante bien, pero que se queda en una mierda.

El guión es desastroso en todos los sentidos. El personaje principal es un super-hombre, no sólo parece Sherlock Holmes con sus super-deducciones imposibles, sino que encima, es un James Bond de acción cuando el momento lo requiere. El asesino en no tiene ninguna motivación para hacer lo que hace y la trama es de chiste. Sobretodo el final, que es para matarlos a todos.

Entre un guión tan malo y unos personajes tan desdibujados, es imposible que los actores lo hiciesen bien y, además de que lo hacen mal, el cásting es menos que horroroso. El actor principal es Tyler Perry, un actor cómico de segunda que aquí en España no conoce ni Blas y que está esperpéntico. El compañero de fatigas es Edward Burns, que no se sabe muy bien si va de compañero de juergas, de amigo ideal o de qué, pero está incluso pesado. Lo que peor me sabe es que salga Jean Reno y que le den tan poco juego. Matthew Fox está horripilante.

Durante la película pensé que quizás con Idriss Elba de actor protagonista y un director decente (no Rob Cohen, el de A todo gas), la cosa no hubiese sido tan mala y, efectivamente, parece que esa era le primera elección, pero al final por presupuesto -o por pura suerte- el actor de Lucer no apareció en la peli.

Un beso.

CRIMEN O CASTIGO

¿Saben aquell que diu que es un tío que va a una librería y pide un Dostoievski y le responden con dos bofetadas?

Un beso.

LA CIENCIA DEL STRIP

En Estados Unidos proliferan los locales de striptease en los que hombres ponen billetes entre la ropa interior de la bailarina a fin de recibir un baile especial o personalizado. Sin embargo, hay bailarinas que reciben más billetes y otras menos, y el motivo no parece ser (al menos en exclusiva) su belleza ni sus, ejem, habilidades con el baile.

Al menos es lo que sugiere el investigador y psicólogo Geoffrey Miller, de la Universidad de Nuevo México, que visitó un buen puñado de establecimientos de striptease de su ciudad natal, Albuquerque.

En Estados Unidos, estos locales no están mal vistos del todo porque, a pesar de las apariencias, que una bailarina practique el denominado lap-dance, una modalidad de baile que consiste en sentarse sobre las piernas del hombre que le ha puesto dinero en la ropa interior moviéndose a ritmo libidinoso de la música, no está considerado prostitución.

Miller y sus ayudantes se dedicaron a observar la rutina laboral de 18 bailarinas durante 70 días. Los resultados los comenta Jörg Blech en su libro El destino no está escrito en los genes:

Registraron dos tipos de datos: cómo evolucionaba el ciclo menstrual de las bailarinas y a cuánto ascendían sus ingresos diarios. Cuando cotejaron los datos, el grupo de investigadores se topó con un resultado cuanto menos sorprendente: los hombres eran especialmente generosos cuando la bailarina se encontraba en sus días fértiles. En los días en torno a la ovulación, las mujeres ganaban una media de trescientos treinta y cinco dólares al día; por el contrario, cuando estaban menstruando, la cantidad disminuía a ciento ochenta y cinco dólares.

Esta investigación, como era de esperar, recibió el premio IgNobel de Economía de 2008. Estos premios se entregan a investigaciones serias que, por su tema o sus implicaciones, "primero hacen reír y luego pensar", como dicen los organizadores.

LINK

Un beso.

SHITTY WARS

Todos la hemos visto millones de veces. Es una película mítica. Una experiencia casi mística. Algo tan grande que trasciende el tiempo y el espacio y que, a día de hoy, sigue siendo un referente. La película de aventuras perfecta. Una puta mierda pinchada en un palo.

Star Wars: Una nueva esperanza es, en realidad, una auténtica bazofia horrible e infumable. Sí, tiene unos efectos especiales de la hostia y sí, tiene una gran banda sonora, y tiroteos, y persecuciones, y espectaculares combates de naves espaciales. Pero ya está. Porque si le quitas esos elementos, o si los apartas con cuidado y los dejas a un ladito, lo que queda es un guión que no hay por dónde cogerlo, unos personajes más planos que el escote de Keira Knightley y una colección de topicazos la mar de vergonzantes.

George Lucas fue muy listo. Hizo una película infame y la maquilló hasta el punto de dejar a todos los críos alucinados con ella, tan alucinados que, cuando crecieron, el recuerdo magnificado de esa experiencia seguía incrustado en ellos como una especie de tumor. Y así consiguió su objetivo principal: hacerse millonario vendiendo merchandising.

Si sois fans de Star Wars, probablemente ahora mismo estaréis odiando muchísimo al que escribe esto y tendréis unas ganas enormes de saltar a los comentarios e insultarme, pero no os preocupéis que, cuando acabe, tendréis aún más.

Como la cosa esta de las galaxias la conoce todo el mundo y, además, no quiero extenderme demasiado, en lugar de comentar toooodas las imbecilidades de la película, voy a hacer una pequeña lista de momentos, frases y personajes vergonzantes. Pequeños ejemplos que dejan claro que este clásico del cine supone todo un desafío al sentido común de cualquier persona con dos dedos de frente.

Casualidades mágicas: Tatooine es un pañuelo

Está claro que en todas las películas ocurren cosas maravillosas por casualidad que hacen avanzar la trama, salvan a los personajes en el último momento, acaban por hundirles en la miseria o ayudan a pillar al asesino. Pero todo tiene un límite.

En Una nueva esperanza, pretenden que nos creamos que ese gigantesco planeta desértico que nos enseñan al principio es, en realidad, como el pueblo de mis abuelos: tiene dos calles y todo el mundo se conoce. Me explico: RD2D2 y C3PO caen en en un punto indeterminado del planeta. Completamente perdidos (quizá R2 lo esté menos, pero jamás lo sabremos porque no tenemos ningún diccionario pitido-español, español-pitido), comienzan a caminar en direcciones opuestas y entonces... ¡son capturados! ¡Por los mismos jawas! ¡que les venden al protagonista de la película! ¡que resulta que conoce a Obi-Wan Kenobi! ¡Que se los encuentra justo a tiempo para salvarles de un ataque tusken! (y lo hace agitando los brazos y pegando un grito, vaya par de huevazos).

Se supone que nos tenemos que creer esto, que es perfectamente lógico. El equivalente en el mundo real a esta situación sería ir a buscar un libro a la biblioteca de la facultad, encontrarlo sin mirar la referencia bibliográfica y, al abrirlo, descubrir un folio con las respuestas del examen perfectamente explicadas. Que sí, que las casualidades existen, pero esto ya es pasarse.

C3PO es un personaje odioso

C3PO es un personaje cuya función principal es actuar como alivio cómico durante la aventura. Su forma de hablar peculiar, su actitud extremadamente servil y sus patochadas hacen reír a niños y a mayores... O lo harían si no fuese porque es un personaje que da vergüenza ajena, no tiene un solo diálogo decente y su característica más representativa es que resulta cargante hasta para los propios personajes de la película. Esperad un momento... Esta descripción me suena un montón. ¿Dónde he visto yo un personaje similar?

La triste realidad es que C3PO es el Jar Jar Binks de Una nueva esperanza. Su rol dentro de la historia es el mismo. Su relación con el resto de personajes es similiar, sus diálogos son igual de intrascendentes y estúpidos. Vale, cambia el dialecto gungan por un tono a medio camino entre mayordomo estirado y el empollón de la clase, pero la base está ahí. Los dos personajes comparten el dudoso mérito de tener una única escena heroica en sus respectivas películas.

Eh, al menos a los niños les parecen graciosos.

George Lucas no tiene ni idea de política

Una nueva esperanza está llena de chascarrillos y diálogos ridículos y, probablemente, los que más pongan en evidencia el escaso talento de Lucas como guionista son aquellas escenas en las que se habla de política. O en la que se intenta, pues la política en Star Wars es de patio de colegio, simplista a más no poder y, si piensas en frío lo que ha dicho el personaje, se te queda una cara de tonto de esas que no se van ni frotando.

Pero vamos a repasar la escena en cuestión. Estamos en la Estrella de la Muerte esta, con un montón de militares reunidos que discuten de sus cosas imperiales. Uno de ellos está preocupado de que la rebelión gane cada vez más apoyos en el senado. Entonces entra el malote de la película (no, Darth Vader, no), el Gran Moff Tarkin, y suelta «el senado imperial no debe preocuparnos en absoluto, acabo de ser informado de que el emperador ha disuelto esa cámara para siempre. Los últimos reductos de la Antigua República han sido barridos». Olé.

A ver, que aquí se me escapa algo... ¿Es peligroso que la rebelión gane cada vez más apoyos en el senado, pero no es peligroso que los senadores (y los planetas a los que representan) apoyen la rebelión si dejan de estar en el edificio? Es más, ¿destruir el único órgano más o menos democrático que queda en el imperio, no provocará que todos vayan corriendo a unirse a los rebeldes cual amante despechada?

¡Pero no os preocupéis, que los imperiales lo tienen todo pensado! ¡Es un plan brillante, sensacional! La solución no se os ha ocurrido a vosotros porque no llegáis al intelecto del tito George. «Ahora, los gobernadores regionales tienen mando directo en sus territorios. El miedo mantendrá el orden en los sistemas locales. El miedo a esta estación de combate.» Sí, señor. Bravo. BRA-VO. Un aplauso a la lógica imperial. Lo han resuelto todo de un plumazo. Qué grandes estadistas. Como todo el mundo tiene miedo de la Estrella de la Muerte, será fácil controlarles. Solo que... nadie sabe que la Estrella de la Muerte existe. Y de aquí a que todo el mundo se entere, ya se habrán alzado en armas. Además... ¿Me estás diciendo que antes los gobernadores regionales NO mandaban en sus territorios? ¿Entonces qué gobernaban? ¿Sobre qué mandaban? ¿Exactamente cuál era su función?

Por tanto, tenemos un imperio que acaba de disolver un senado que estaba empezando a simpatizar con la rebelión. Un senado cuya labor no sería tan importante, porque ha sido disuelto en un momento y sin pestañear. El poder ha sido traspasado a unos gobernadores que a saber qué estaban haciendo hasta ese momento. Y pretenden controlarlos a todos metiéndoles miedo con una estación espacial que a estas alturas todos sabemos que van a destruir al final de la película (porque si no, los buenos no ganarían, ni habría happy ending, ni nada de nada). Así, a saco, sin plan B.

Leia no se aclara

El guión de Una nueva esperanza se contradice a sí mismo. Cuando Obi-Wan ve el mensaje de Leia, esta le recuerda que sirvió a las órdenes de su padre en las guerras clon. Si Leia es la princesa, es lógico pensar que su padre es el rey. El rey de Alderaan. Sin embargo, cuando el malote de Tarkin se planta ante Alderaan y amenaza con destruirlo, ella, desesperada, afirma que Alderaan es pacífico y que no tiene armas. Es pacífico, no tiene armas y participó en una guerra. Sin armas. Bravo.

¿Es que iban improvisando el guión sobre la marcha? ¿Es que a nadie se le ocurrió leerlo?

Los soldados imperiales son unos paquetes

Hay algo que realmente destaca del ejército imperial: su puntería. O mejor dicho, la ausencia de ella. Es una habilidad impresionante, casi inhumana: se las apañan para fallar absolutamente TODOS los disparos dirigidos contra los protagonistas. Da igual la distancia, dan igual dos metros que diez, nunca jamás aciertan. Sí, claro, de vez en cuando muere un anónimo rebelde, pero ahí acaba la cosa.

Y, por si fuera poco, encima son unos caguetas: Han Solo es capaz de dispersar él solo a un pelotón de soldados utilizando la técnica Kenobi, es decir, corriendo hacia ellos mientras grita mucho.

Uno no puede evitar preguntarse qué tipo de entrenamiento han recibido los stormtroopers y, aún más, cómo es posible que entre las grandes ideas del emperador y la habilidad de sus soldados, haga falta una rebelión para derrocar al imperio en vez de dejar que se desmorone por sí mismo.

Combate entre Darth Vader y Obi-Wan Kenobi

Es el momento cumbre. Llevamos toda la película esperando a que estos dos señores se reencuentren por fin, el duelo definitivo, luz contra oscuridad, el maestro contra el alumno caído. Estamos ante un combate épico. La tensión se masca en el ambiente.

Pero el combate épico no se produce. Lo que sucede en pantalla da un tanto de vergüenza ajena: un señor que apenas puede moverse a causa de su disfraz intercambia pullas absurdas con un señor mayor que apenas puede moverse a causa de su edad. Porque aquí no hay una pelea, al menos no una de verdad. Entre comentario y comentario, Vader y Obi-Wan agitan sus espadas como si fueran paraguas. Ni siquiera intentan alcanzar al otro, solamente las chocan entre sí, como si tuvieran miedo de hacerse daño.

Encima, y para terminar de arreglarlo, no es que el diálogo no sea interesante, es que es ridículo y está lleno hasta arriba de topicazos. Recordémoslos:

--Te estaba esperando, Obi-Wan. Por fin volvemos a encontrarnos, se ha cerrado el círculo. Cuando me separé de ti, era solo un aprendiz. Ahora yo soy el maestro.

--Solo maestro en maldad.

(...)

--Tú no puedes vencer, Darth: si logras abatirme, me convertiré en mucho más poderoso de lo que puedas imaginar.

De lo último se deduce que el nombre de pila de Darth Vader es Darth. Obi-Wan le puede llamar así porque tienen confianza, pero como se lo llame un stormtrooper, se la carga.

La película está llena de frases así, frases que, si no estuviésemos deslumbrados por las lucecitas, los disparos, los aliens y las naves espaciales, nos harían resoplar exasperados. En este caso, la situación da más vergüenza porque dejan de darse espadazos para charlar. Horrible. Por cierto, ¿de quién fue la idea de rodar una pelea enfocando a los combatientes únicamente de cintura para arriba?

Luke Skywalker y Leia tienen la profundidad emocional de un ladrillo

En Una nueva esperanza, nos encontramos con algo curioso: los buenos de la película, son unos cabrones sin sentimientos.

Empecemos por Leia: la princesita ve cómo destruyen su planeta natal, toda su familia muere. Sus amigos, todos aquellos a los que ha conocido... Un gran drama, ¿no? Pues aparentemente no, porque hacia el final de la película ya se le ha pasado completamente. Le da igual. Se la sopla que Alderaan y todos sus habitantes hayan muerto, ella está toda sonriente y repartiendo medallas.

El caso de Luke está al mismo nivel: durante la película ve cómo mueren sus tíos, que le criaron desde niño; ve cómo muere Obi-Wan, que le acogió y le hizo de maestro y figura paterna; ¡ve incluso cómo muere su amigo de la infancia! Y se la sopla completamente. Nada de traumas, ni siquiera un minuto de silencio por Biggs. Nada más baja de su X-wing, todo es alegría y felicidad.

En esta película se comete un genocidio, muere un montón de gente y se las apañan para que eso quede minimizado, para que nos dé absolutamente igual. No hay consecuencias, ni secuelas. ¿Cómo nos va a importar, si ni siquiera les importa a los personajes?

Fallo de diseño de la Estrella de la Muerte

La Estrella de la Muerte es la estación de combate definitiva. Grande como una luna, con potencia destructiva suficiente como para cargarse un planeta, capaz de almacenar todo tipo de naves de guerra, rayos tractores, celdas para prisioneros y un ejército impresionante. Una cosa así no se construye de un día para otro, ni a la ligera. Probablemente han debido trabajar en ella cientos de ingenieros surgidos de las mejores universidades imperiales. La élite de la élite. Hace falta ser muy inteligente y llevar a cabo una gran cantidad de cálculos para diseñar una estación espacial que no se desmorone a la primera de cambio y que pueda albergar todo lo anteriormente mencionado.

Y, sin embargo, se dejan un agujero que conecta directamente con los reactores principales.

Vamos a ser generosos. Vamos a suponer que ese agujero es imprescindible para que la Estrella de la Muerte no se sobrecaliente, o alguna tontería semejante. ¿No podían poner una rejilla? ¿O una puerta que se cierre automáticamente en caso de emergencia? ¿A ninguno de los ingenieros se les ocurrió advertir a sus superiores de la existencia de esa trampa mortal? Y, lo peor de todo, ¿tan difícil era detectar ese MONUMENTAL FALLO DE DISEÑO que a los rebeldes les llevó 10 minutos encontrar? Porque es lo que tardan. Reciben los planos, los analizan y lo encuentran. El agujero. Con un cartel enorme que pone «lancen sus misiles aquí». ¿Por qué el imperio no hizo lo mismo en el momento en el que se descubrió el robo?

Pero, en fin, a estas alturas ya no me sorprende nada. Si el Imperio es una chapuza total y sus soldados son unos incompetentes, ¿por qué su gran arma secreta iba a ser distinta?

Un granjero es mejor que todos los pilotos de la Rebelión y el Imperio juntos

Cuando empieza Una nueva esperanza, Luke está frustrado porque su tío no le deja ir a la academia para ser piloto. Estamos hablando de un chaval que no ha salido nunca de Tatooine, que nunca ha conducido nada aparte de su speeder y que no ha recibido ningún tipo de formación. Y, sin embargo, parece que no la necesita. No necesita que nadie le explique cómo funciona un X-wing, no necesita dar clases, no necesita aprender a utilizar sus armas. Se sienta en la cabina y, hala, ya sabe de sobra hasta dónde está el mechero. Si cualquiera de nosotros intentásemos lo mismo con un F-16, en el mejor de los casos acabaríamos comiéndonos la puerta del hangar. Y, esperad, que, para colmo, resulta que es el mejor piloto de todos los que se lanzan a destruir la Estrella de la Muerte.

Eso es, sin ningún tipo de entrenamiento, consigue superar las defensas imperiales y cargarse la estación espacial. Antes me preguntaba cómo era posible que los rebeldes aún no hubiesen derrocado al Imperio... resulta que son aún más torpes que ellos.

Conclusión

El único motivo por el que esta Star Wars nos puede parecer una gran película es, admitámoslo, porque la vimos de críos, cuando éramos impresionables, y se nos quedó grabada a fuego. Cada visionado posterior nos remite a una época en la que aún jugábamos con muñecos, teníamos bocadillos de nocilla y nos pasábamos las tardes imaginando que podíamos derrotar al Imperio en nuestro X-wing. No nos planteamos que la película sea absurda porque ¡era genial, nos tenía pegados a la pantalla, completamente enganchados y emocionados! Nuestro niño interior no nos dejaría jamás (¡JAMÁS!) admitir que esta película «igual no es para tanto». Los diálogos no nos parecieron nunca ridículos e infantiloides porque nosotros éramos unos infantes. Y encima todo transcurría en «una galaxia muy, muy lejana».

Pero la historia no es nada del otro mundo. La habíamos visto docenas de veces en otras películas (o lo habríamos hecho, de ser más mayores): el protagonista recluta a una banda de aventureros con la que derrotar a los malos, consiguen su objetivo (aunque alguno muere) y todos son felices para siempre. Lo hemos visto en el Japón feudal, lo hemos visto en el lejano oeste, lo hemos visto en la Edad Media... Lo único que tiene de original esta película, su único mérito, es que transcurre en el espacio sideral y mezcla ese pseudomisticismo de la Fuerza con las naves espaciales, los androides y los alienígenas.

Y, encima, todo el tinglado era una excusa para vender merchandising. Muñecos, mantas, fiambreras, vasos, cómics, novelas... George Lucas se las apañó para asegurarse los derechos sobre las secuelas, lo que significa que cada vez que alguien pasaba por caja con algo relacionado con Star Wars, el señor Lucas se llevaba su tajada (lo que acabó convirtiéndole en millonario y en gordo).

Estoy seguro de que muchos de vosotros no estaréis de acuerdo con esta valoración. Que saltaréis a defender esta gran obra. No voy a deteneros, es más, os animo a ello. Os animo a que me digáis que la política es lo de menos, que la Fuerza guía a Luke, que las casualidades existen, que C3PO no es cargante y que todo en esta película tiene muchísimo sentido. Dejad que hable vuestro niño interior, ese fan acérrimo de Star Wars. Y, después, cuando hayáis acabado y hayáis escrito en los comentarios por qué estamos ante un peliculón, reflexionad un poco. Porque cualquier cosa que digáis para defender esta película se puede extrapolar a los episodios I, II y III. Y al contrario. Toda la mierda que se puede echar sobre las películas nuevas, también vale para Una nueva esperanza. Porque no es George Lucas el que ha cambiado su manera de hacer películas. Sois vosotros los que habéis dejado de ser críos impresionables.

LINK

Lo cual, si os paráis a pensarlo, es un poco triste.

Un beso.

INICIOS DE NOVELA

1. Lolita de Vladimir Nabokov
"Lolita, luz de mi vida, fuego de mis entrañas. Mi pecado, mi alma. Lo-li-ta: la punta de la lengua emprende un viaje de tres pasos desde el borde del paladar para apoyarse, en el tercero, en el borde de los dientes. Lo.Li.Ta.

Era Lo, sencillamente Lo, por la mañana, un metro cuarenta y ocho de estatura con pies descalzos. Era Lola con pantalones. Era Dolly en la escuela. Era Dolores cuando firmaba. Pero en mis brazos era siempre Lolita."

Y aquí en inglés, que mola más: "Lolita, light of my life, fire of my loins. My sin, my soul. Lo-lee-ta: the tip of the tongue taking a trip of three steps down the palate to tap, at three, on the teeth. Lo. Lee. Ta.

She was Lo, plain Lo, in the morning, standing four feet ten in one sock. She was Lola in slacks. She was Dolly at school. She was Dolores on the dotted line. But in my arms she was always Lolita."

2. El Quijote de Miguel de Cervantes.
"En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, no hace mucho tiempo que vivía un hidalgo de los de lanza en astillero, adarga antigua, rocín flaco y galgo corredor".

3. Historia de dos ciudades de Charles Dickens
"Era el mejor de los tiempos, era el peor de los tiempos, la edad de la sabiduría, y también de la locura; la época de las creencias y de la incredulidad; la era de la luz y de las tinieblas; la primavera de la esperanza y el invierno de la desesperación. Todo lo poseíamos, pero no teníamos nada; caminábamos directos al cielo y nos extraviábamos por el camino opuesto".

4. El guardián entre el centeno de J.D. Salinger
"Si de verdad les interesa lo que voy a contarles, lo primero que querrán saber es dónde nací, cómo fue todo ese rollo de mi infancia, qué hacían mis padres antes de tenerme a mí, y demás puñetas estilo David Copperfield, pero no tengo ganas de contarles nada de eso. Primero porque es una lata, y, segundo, porque a mis padres les daría un ataque si yo me pusiera aquí a hablarles de su vida privada".

5. El extranjero de Albert Camus
"Hoy ha muerto mamá. O quizá ayer. No lo sé. Recibí un telegrama del asilo: «Falleció su madre. Entierro mañana. Sentidas condolencias.» Pero no quiere decir nada. Quizá haya sido ayer".

6. 100 años de soledad de Gabriel García Márquez.
"Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota en que su padre lo llevó a conocer el hielo".

7. Si una noche de invierno un viajero de Ítalo Calvino
"Estás a punto de empezar a leer la nueva novela de Ítalo Calvino, Si una noche de invierno un viajero. Relájate. Concéntrate. Aleja de ti cualquier otra idea. Deja que el mundo que te rodea se esfume en lo indistinto. La puerta es mejor cerrarla; al otro lado siempre está la televisión encendida. Dilo enseguida, a los demás: "¡No, no quiero ver la televisión!". Alza la voz, si no te oyen: "¡Estoy leyendo! ¡No quiero que me molesten!"

8. Scaramouche de Rafael Sabatini.
"Nació con el don de la risa y el convencimiento de que el mundo estaba loco. Y este era todo su patrimonio."

9. La metamorfosis de Frank Kafka.
"Cuando Gregorio Samsa se despertó una mañana después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su cama convertido en un monstruoso insecto".

10. Orgullo y prejuicio de Jane Austen.
"Es una verdad universalmente aceptada que todo soltero en posesión de una gran fortuna necesita una esposa".

11. Ana Karenina de Léon Tolstoi.
"Todas las familias dichosas se parecen, pero las infelices lo son cada una a su manera"

12. Moby Dick de Herman Melville
"Llamadme Ismael. Hace años, no importa cuántos exactamente, hallándome con poco o ningún dinero en el bolsillo y nada en particular que me interesara en tierra, pensé que me iría a navegar un poco por ahí, para ver la parte acuática del mundo. Es un modo que tengo de ahuyentar la melancolía y arreglar la circulación."

13. El color de la magia de Terry Pratchett
"En un lejano juego de dimensiones de segunda mano, en un plano astral ligeramente combado, las ondulantes nieblas estelares fluctúan y se separan."

14. En la oscuridad de Anton Chéjov.
"Una mosca de mediano tamaño se metió en la nariz del consejero suplente Gaguin. Aunque se hubiera metido allí por curiosidad, por atolondramiento o a causa de la oscuridad, lo cierto es que la nariz no toleró la presencia de un cuerpo extraño y dio muestras de estornudar. Gaguin estornudó tan ruidosamente y tan fuerte que la cama se estremeció y los resortes, alarmados, gimieron."

15. Las aventuras del capitán Alatriste de Pérez Reverte.
"No era el hombre más piadoso ni el más honesto, pero era un hombre valiente".

16. El gato negro de Edgar Allan Poe
"No espero ni remotamente que se conceda el menor crédito a la extraña, aunque familiar historia que voy a relatar. Sería verdaderamente insensato esperarlo cuando mis mismos sentidos rechazan su propio testimonio. No obstante, yo no estoy loco, y ciertamente no sueño. Pero, por si muero mañana, quiero aliviar hoy mi alma. Me propongo presentar ante el mundo, clara, suscintamente y sin comentarios, una serie de sencillos sucesos domésticos. Por sus consecuencias, estos sucesos me han torturado, me han anonadado. Con todo, sólo trataré de aclararlos."

17. Infierno de Isaac Asimov.
"Asi que... ¿quieren saber cómo es el infierno? Yo se los puedo decir; llevo muchos años viviendo aquí. Aunque todavía no estoy muy seguro de poder llamar vida a esto. "

18. En la cripta de H.P. Lovecraft.
"Nada más absurdo, a mi juicio, que esa tópica asociación entre lo hogareño y lo saludable que parece impregnar la sicología de la multitud. Mencione usted un bucólico paraje yanqui, un grueso y chapucero enterrador de pueblo y un descuidado contratiempo con una tumba, y ningún lector esperará otra cosa que un relato cómico, divertido pero grotesco. Dios sabe, empero, que la prosaica historia que la muerte de George Birch me permite contar tiene, en sí misma, ciertos elementos que hacen que la más oscura de las comedias resulte luminosa."

19. A la deriva de Horacio Quiroga.
"El hombre pisó algo blanduzco, y en seguida sintió la mordedura en el pie. Saltó adelante, y al volverse con un juramento vio una yaracacusú que, arrollada sobre sí misma, esperaba otro ataque."

20. Crónica de una muerte anunciada de Gabriel García Márquez.
El día en que lo iban a matar, Santiago Nasar se levantó a las 5.30 de la mañana para esperar el buque en que llegaba el obispo.

Un beso.

SKYFALL

Desde que Daniel Craig encarnarse a 007, la saga de James Bond ha cambiado mucho. El agente secreto más famoso del mundo ha dejado de ser un icono finolis pasado de moda a un cínico más acorde con los tiempos que corren mucho más brutote que sus antecesores.

En esta película, Sam Mendes propone un reboot, mandando al carajo todo muchas de las antiguallas y propone un reinicio para la saga, haciendo del MI6 un lugar mucho menos oficioso que antes, incluso a un James Bond ya viejo y cansado; pero sabiendo mantener la columna básica del agente. Cambiarlo todo, pero dejar el toque clásico de las películas para contentar a los fans: las intros surrealistas, las mujeres ligeritas de ropa, el martino agitado y la Walter PPk entre otras.

Skyfall es una buena película, que desde el principio tiene un ritmo vertiginoso y no para en toda la película. Con un guión bastante correcto y unas actuaciones buenas. Javier Bardem lo hace muy bien como malo malísimo, aunque en el doblaje al castellano pierde muy mucho.

Lo mejor de la película es la sensación que da al salir del cine que no hemos visto la misma película de James Bond otra vez, como pasaba -al menos a mi- con la saga de Pierce Brosnan.

Un beso.

EL QUIJOTWEET

Dicen que el 80% de los tweets son completas gilipolleces. Del 20% restante casi un 15% son sólo interesantes para los que están hablando. El resto sí es interesante.

Para ayudar a culturizar twitter, la agencia García ha decidido tuitear El Quijote. Toda la obra de Cervantes en tuits de 140 carácteres.

Sinceramente, no me gustaría ser el becario que debe estar copiándolo y pegándolo. Pero bueno, yo quiero ayudar también a culturizar un poco la red (como si no lo hubiese hecho ya) y culturizaros un poco, panda de catetos:

"Había una vez, un circo que alegraba siempre el corazón. Lleno de ilusión, lleno de alegría y buen humoooor"

Un beso.

FUI UN PAJERO TEEN

Ya lo sé, ya lo sé. Cuando uno tiene 13 ó 14 años, las cosas son diferentes. Recuerdo, por ejemplo, aquél míticio anuncio de Kas, ese que cantaba "24 horas Kas". Lo recuerdo con cariño, como casi todo lo que es de aquella época, entre otras cosas, porque me ponía palote viendo el anuncio con la chica que está (o estaba) jamona.

Es verdad que ahora estamos acostumbrados a cosas mucho más evidentes, y ya no soy un adolescente pajero, pero ahora veo el anuncio y me parece una puta mierda. ¿En qué estaría pensando? Voy a poner el de "Busco a Jaq's" ( en todas sus versiones) que ese sigue poniéndome burrote.

Un beso.

UNEXPECTED BRIEFING

Reconozcamoslo, ¿alguien sabe qué cosas son típicas de Nueva Zelanda? Algunos sabéis que su capital es Weiilngton, otros conoceréis el Kiwi, y no me refiero a la fruta, sino a un ave único de allí que en lugar de plumas tiene pelo y que no tiene alas. Otros, conoceréis las hakas maoríes, una danza de guerra maorí, popularizada por el equipo nacional de rugby, los All Blacks. Pero ninguna de esas cosas son tan conocidas en el mundo como que Nueva Zelanda es la tierra donde se rodó El Señor de los Anillos.

Por eso, los de Air New Zealand han decidido aprovechar el tirón del estreno de El Hobbit para rehacer su vídeo de seguridad en los viajes. En lugar de salir una señorita mostrando
las salidas de emergencia han decidido hacer esto:

Un beso.

DRAGON BABY

Un beso.