GALGOS

Últimamente veo mucha gente paseando galgos. Hace dos o tres años era raro que viese alguno, pero ahora, es salir a la calle y veo sí o sí alguna parejita paseando a su galgo. Y qué queréis que os diga, lo veo y me dan ganas de llorar.

Veo al pobre animal con los ojos tristes, con la cabeza gacha, paseando por la ciudad incómodo. Ese no es su sitio. Él debería estar en un campo abierto donde poder correr en libertad, que para eso existen los putos galgos, para correr coño. No son perros de compañía, no te van a ir a buscar las zapatillas ni se van a poner a jugar con tus hijos. Los galgos son perros de carreras y no sirven para otra cosa.

Lo mismo me pasa cuando, en verano, veo a gente con huskys. Animales hechos para la nieve, para llevar trineos, para aguantar el frío extremo con su pelaje. Perros lobo con ojos preparados para poder ver entre las tormentas de nieve y la noche perpetua. Y yo los veo en España, en verano, con treinta y muchos grados centígrados de calor asfixiante sufrir. Ellos no dicen nada, no se quejan pero lo pasan mal. Ése no es el lugar para esos perros.

Llamadme radical, pero a mi eso que hacen los dueños de los galgos o de los huskys me parece tortura animal. Están maltratando a los perros simplemente con el hecho de tenerlos encerrados en un piso de treinta metros cuadrados en alguna ciudad española, haciéndoles sufrir por los caprichos de unos hijos de puta.

Me encantaría que éstos perros se rebelaran contra sus amos y les enseñaran un poco los dientes. Los sacrificarían probablemente sin el menor pudor y sin entender que la culpa es simplemente suya, pero al menos los pobres cánidos serían felices en el cielo perruno donde tengan espacio suficiente para correr o con la temperatura idónea para no morirse del asco.

Un beso.

CONTRA MARILO MONTERO

"No está científicamente demostrado que el alma no se transmita en un transplante de órganos".

Eso ha dicho Mariló Montero en los Desayunos de TVE. Que los científicos NO pueden demostrar que el alma no se transmita. Me ha recordado mucho a los defensores del Diseño Inteligente, que defendían que "los científicos no han demostrado que Dios no existe" y por lo tanto, hay que enseñar también su teoría de la evolución que se basa en costillas, barro y mucha imaginación.

Tampoco han demostrado los científicos que los alienígenas jueguen al Pro Evolution Soccer online con Elvis Prestley y con San Pedro, vestidos de toreros y comiendo nachos con guacamole, ¿verdad? Todo el mundo sabe que el guacamole les da alergia y les hace volverse verdes.

Según Mariló Montero, todo es posible, porque los científicos no lo han demostrado. Quizás el sol es en realidad una pìñata gigante con un montón de caramelitos ácidos y peta zetas. Al fin y al cabo, los científicos NO han demostrado lo contrario.

Gracias, Mariló. Tú teoría da alas a que cualquier teoría, se vuelva real.

Un beso.

HONEST PROMETHEUS

Un beso.

LUNES

Un beso.

COSTA COFFEE

Hoy llueve en la Ciudad Condal. Bueno, en realidad lleva lloviendo desde las nueve o diez de la noche de ayer y no ha parado y, según las previsiones, este finde estará pasado por agua. A mi me da igual, porque soy un antisocial y me paso las noches viendo series de televisión y jugando a los videojuegos, pero quizás a alguno le chafe los planes.

Bueno, a lo que iba. Hoy hace mal día, el cielo está encapotado y no apetece hacer nada -y eso lo digo desde mi actual puesto de trabajo-. Apetece sentarse en el alféizar de la ventana con una gran taza de café y ver la vida pasar... ¿me ha quedado bonico? Pues este anuncio de una marca de café les ha quedado surrealista total. Pero mola. ¿A que hilo bien los temas? Soy la polla.

I was made for loving you baby...

Un beso.

IMAGINAWESOME

Cuando un niño pasa la realidad por su filtro, hace ver a los que son mayores que él que el mundo pude ser cómo uno quiere que sea: colorido, chispeante y lleno de vida. A Garrett Miller se le ocurrió que un adulto podía hacer suyo el chute de fantasía y comenzó a reinterpretar los dibujos infantiles. El resultado es Imaginawesome, una galería en la que Miller juega a ser niño otra vez.

Un beso.

FRANKENWEENIE

Da la sensación que Tim Burton ha vuelto. Después de las mierdas que había hecho antes, Frankenweenie se convierte en una película redonda, divertida y entretenida.

No todo es perfecto, ojo, Al fin y al cabo, la película está basada en un corto suyo de 1984, es decir, que a rescatado una de sus buenas ideas de la época en la que tenía todavía ideas, para esta peli.

Además, da la sensación que ya lo hemos visto. El dibujo, la técnica, los personajes... no innova en nada, ni propone nada original. Todos los personajes parecen una versión más adulta del Niño Ostra.

Pero que esos pequeños detalles no os impidan ir a ver la película. Está muy bien este homenaje a las películas de terror, entrañable, entretenida y un poco triste.

Lo mejor son las referencias y chascarillos:un motón de pequeños detalles que hay que fijarse ligeramente para darse cuenta. El "goodbye Kitty", la amiga del prota que es Winona Ryder en Beetlejuice, el Bambi vs Godzilla, el profesor es Vincent Price... y así, mil.

Un beso.

LOS POBRES

Se habla mucho de lo que sufren quienes son objeto de despidos, de reajustes, de rebajas y de, en general, lo que ahora se denomina como "adecuación a las circunstancias actuales", sutil metáfora de escabechina. Demagogia. Es fácil ponerse del lado del débil. Sin embargo, nadie se compadece de los jefes.

Son ellos, no obstante, desde los más altos lugares en la cadena de mando hasta los útiles capataces, los que, en silencio y en soledad, se encierran entre las cuarenta paredes de sus pisos de trescientos metros y lloran dolorosamente por los otros. A mí se me encoge el corazón cuando pienso en esos ejecutivos que vuelan en business o en primera --algunos, incluso, en el pavoroso aislamiento de su jet privado, propio o de alquiler--, y que no pueden hacer otra cosa, entiéndanlo bien. No pueden sino aceptar el horror que les ha tocado ejecutar, y emprenderlo con la misma responsabilidad con que, cuando se trata de sacar una media de sueldos por trabajador, y con objeto de disimular lo poco que cobran muchos, arriman sus emolumentos a la suma total, logrando así que salga una cifra presentable y decente, que legitime la carnicería ante los ciudadanos lampantes.

Esos hombres y mujeres, solitarios y heroicos, hacen lo que tienen que hacer para seguir cobrando y preservando los intereses de los accionistas: porque de ellos dependen muchas familias. La del que prepara el catering en la fiesta de cumpleaños, las de los profesores del colegio de los niños en Estados Unidos, la de esa pobre chica que les hace la manicura. Por no hablar del señor Armani ni del señor Audi, que tienen que comer.

No me digan nada de los trabajadores. Piensen en los jefes. Y en todo lo que han tenido que traicionar un día tras otro. Los pobres.

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Un beso.

BAR-MAD 12/13

F.C. Barcelona: 2
Real Madrid C.F: 2

Partidazo ayer en el Camp Nou entre los dos mejores equipos del mundo. Messi y Cristiano Ronaldo hicieron doblete y dejaron el partido en empate.

Es extraño que se fiche a Alex Song para jugar de mediocentro y, a veces, de defensa. De hecho, Tito le puso de central varias veces para que se acoplara a esa posición. Es verdad que ha tenido cagadas, pero nada estratosférico. Entonces, ¿para que poner a Adriano de central? ¿Para que tener a Bartra y a Fontás en el primer equipo? El lateral brasileño no jugó demasiado mal, pero sí que los dos goles del Madrid fueron por fallos suyos.

La primera parte fue del Real Madrid. Fueron ellos los que tuvieron las ocasiones y la pelota, en casi toda la primera parte. Al Barça le cuesta entrar en los partidos con el equipo blanco, y como siempre, lo acaba pagando con gol. De Cristiano, of course.

A raíz del gol, el equipo azulgrana empezó a llevar la batuta y comenzaron a llegar a portería rival, tímidamente. Creo que solo hicieron dos chutes a puerta en la primera parte, una de Iniesta desde fuera del área y otra de Messi, que acabó en gol.

La segunda parte fue totalmente del Barça. Cogieron la pelota y la movieron como quisieron. La lástima fue no marcar más goles. El golazo de Messi de falta directa lo desactivó Ronaldo con un desmarque sensacional -con fallo de Adriano- y el empate. Montoya le dio al palo -al igual Di María en la primera parte- y Pedro tuvo una clara ocasión en el último suspiro.

Partidazo con todas las letras que pudo haber ganado cualquiera y que, al final, acabó en un empate justo.

Un beso.

LA CRISIS MADE IN TAIWAN

En un programa taiwanés han decidido hablar de la crisis española. No tiene desperdicio.

Un beso.

PRINCESA PROMETIDA

Se cumplen 25 años de la película la Princesa Prometida, y para celebrarlo: cosas seguramente no sabíais de la película. O que sí sabías si te has leído la Cinemanía.

1. ¿Quién es ese tal Morgernstern?

Según los créditos de IMDb, el guión de La princesa prometida fue escrito por el gran guionista William Goldman (Todos los hombres del presidente), quien adaptaba su propia novela publicada en 1973. Pero eso son paparruchas: según nos informa Goldman, su labor en el libro se limitó a editar y resumir el trabajo de Simon Morgenstern, un escritor del reino de Florin que se exilió a EE UU durante la II Guerra Mundial. Según prosigue el guionista, Morgenstern publicó en 1983 una segunda novela, The Silent Gondoliers, ambientada en Venecia. Los rumores según los cuales Simon Morgenstern nunca ha existido, y que La princesa prometida nació como un cuento que William Goldman les contaba a sus hijas antes de irse a dormir son persistentes, no obstante.

2. Una escena inédita... por correspondencia.

Según prosigue William Goldman (en la foto), Simon Morgenstern y él se llevan fatal. De ahí que, cuando el estadounidense decidió escribir su propio final para la novela (más concluyente y menos abierto que el que todos conocemos), el autor florinense no se lo tomara nada bien. En el libro, Goldman invitaba a los lectores que quisiesen leer dicho final a escribir a su editorial, Random House, para recibirlo a vuelta de correo: los incautos que picaron y enviaron sus cartas recibieron, en lugar del capítulo inédito, una serie de cartas de Kermit Shog, abogado de Morgenstern, anunciando que dicho fragmento no se podía distribuir por razones legales. Puedes solicitar las misivas por correo electrónico a través de la página oficial del libro.

3. 14 años en el limbo.

Siendo William Goldman uno de los guionistas más respetados de Hollywood, le faltó tiempo para convertir la novela de Morgenstern en un guión cinematográfico. Dicho libreto circuló por Hollywood desde 1973, pero nadie se atrevía a llevarlo a la pantalla, y figuró habitualmente en las listas negras de mejores guiones sin productora.

4. A Truffaut le gustaba (y a Redford también)

El director francés, maestro (bajito) de la Nouvelle Vague, fue uno de los cineastas que quiso adaptar al cine La princesa prometida, pero su versión, que seguramente hubiera sido una pasada, se quedó en agua de borrajas. Otros directores que quisieron hacerse con la historia fueron John Boorman (Excalibur), Norman Jewison (Hechizo de luna), y sobre todo un Robert Redford que también quería ponerse delante de la cámara interpretando a Wesley. No sabemos por qué el actor no logró su propósito, aunque sus conflictos con Goldman durante la producción de Todos los hombres del presidente pudieron tener algo que ver.

5. Papá Reiner salva el día.

En 1987, Rob Reiner era un director que prometía bastante, tras haber filmado los éxitos Spinal Tap, Juegos de amor en la universidad y Cuenta conmigo. Pero la industria le tenía más en cuenta por ser el hijo de Carl Reiner (foto, a la derecha) un veteranísimo profesional televisivo y autor de la descacharrante Cliente muerto no paga. Y da la casualidad de que papá Carl es un buen amigo de William Goldman. De este modo, el contacto entre estos tres personajes facilitaron que el filme entrase en producción, aunque con un presupuesto de serie B: 'sólo' 11 millones de euros ajustados a la inflación.

6. ¿Quién será la princesa?

Los castings alternativos de películas de culto siempre son divertidos. Y la lista de candidatas para el papel de Buttercup cumple con la norma: antes de recaer en Robin Wright (conocida por entonces en EE UU como actriz de culebrones), el rol protagonista del filme tuvo como aspirantes a Meg Ryan, Sean Young (la opción favorita de Rob Reiner), Carrie Fisher (la apuesta de William Goldman), a una Whoopi Goldberg empeñada en intervenir en el filme y, pásmate, a la mismísima Courteney Cox, que luego se haría famosa gracias a Friends y a la saga Scream.

7. El gigante triste

Uno de los roles más entrañables de La princesa prometida es el de Fezzik, un encarnado por el luchador de catch André el Gigante. El fichaje del atleta francés fue un empeño personal de William Goldman, quien también se había fijado en Arnold Schwarzenegger (primer candidato para el personaje, allá por los 70) y en nada menos que Liam Neeson. Enfermo de acromegalia, André arrastraba graves problemas de salud por entonces, intervenciones quirúrgicas incluídas, y estaba tan débil que no podía cargar ni siquiera con el peso de Robin Wright. Además, su falta de maña dramática era tal que Mandy Patinkin (Íñigo Montoya) le abofeteó en una toma al grito de "¡Concéntrate, Fezzik!", algo que Rob Reiner mantuvo en el montaje final. Pese a todo ello, sus compañeros de reparto conservan un buen recuerdo del grandullón, que falleció en 1996.

8. "Debo confesaros una cosa..."

¿El mejor duelo a espadas de la historia del cine? Con permiso de Errol Flynn y Douglas Fairbanks, hay quienes piensan que el enfrentamiento entre Cary Elwes y Mandy Patinkin puntúa muy alto en la lista. No sólo por haberse rodado sin dobles ni especialistas, ni por la capacidad de ambos intépretes para propinarse estocadas sin parar de hablar, sino también porque la escena fue rodada en dos decorados idénticos, y simétricos: así, cuando Íñigo y Wesley se confiesan mutuamente que ninguno de los dos es zurdo, el combate podía seguir como si tal cosa manteniendo el raccord de movimiento.

9. "¡A sufrimiento!"

¿Sabía Reiner lo que hacía, contratando a Billy Crystal para interpretar a Max el Milagroso? Seguramente no, porque el (casi) eterno presentador de los Oscar fue el responsable de el único incidente de importancia registrado durante el rodaje. Y es que Mandy Patinkin se lesionó una costilla cuando filmaban su escena juntos. ¿Fue por una imprudencia de Crystal? ¿Por una acrobacia que salió mal? Nada de eso: la interpretación de Billy resultaba tan descacharrante que Patinkin se hizo daño aguantándose un ataque de risa.

10. Vengada por la historia.

Estrenarse en EE UU una semana después que Atracción fatal no le hizo ningún favor a La princesa prometida. Mientras el affaire de Michael Douglas y Glenn Close amasaba millones, hasta convertirse en el filme más recaudador de 1987, nuestra película obtenía en taquilla la discreta cifra de 46 millones de euros (ajustados). Dicho importe salvó al filme de convertirse en el desastre que algunos habían predicho, pero tampoco batió récords. El verdadero triunfo de La princesa prometida llegó a través de la TV y el vídeo doméstico, medios a través de los que gozó de una gran difusión, convirtiéndose en el clásico de culto que es ahora.

11. Una banda sonora "al once"

Rob Reiner, fan de los Dire Straits, quería contar con la guitarra de Mark Knopfler para la BSO de La princesa prometida. El alopécico guitarrista de Glasgow aceptó el encargo, pero con una condición: el cineasta debía incluir en el filme la gorra de béisbol que llevaba su personaje de Spinal Tap. Reiner cumplió su promesa, y la gorra de marras puede verse en la habitación del niño Fred Savage. Cuando Knopfler vio la película y constató que estaba ahí, se quedó pasmado: según afirma, su desafío había sido una broma.

12. 'Fans' de honor

¿Será por la presencia de Vizzini, el maquiavélico siciliano? No lo sabemos, pero según Rob Reiner, La princesa prometida cuenta con admiradores entre un colectivo nada esperable: la Mafia. El director cuenta que un día acompañó a Nora Ephron y a Nick Pileggi (el guionista de Uno de los nuestros) a un restaurante frecuentado por chicos listos, en el que coincidieron con el 'capo' neoyorquino John Gotti. Saliendo del local, uno de los guardaespaldas del 'Don' ("idéntico a Luca Brassi, el de El Padrino", puntualiza el cineasta) se dirigió a él diciéndole: "Tú mataste a mi padre: prepárate a morir". Por supuesto, el matón estaba citando la frase más famosa de Íñigo Montoya, pero de primeras Reiner pensó que la cosa iba en serio: "Casi me lo hago en los pantalones", confiesa.

13. ¿Qué pasa con la secuela?

Cuando la novela original fue reeditada en 1998, con ocasión de su 25 aniversario, un epílogo escrito por William Goldman afirmaba que había una secuela inédita, La hija de Buttercup, que permanecía inédita por problemas legales con la familia Morgenstern. La broma prosiguió en ediciones posteriores, incluyendo hasta fragmentos que nos revelaban, por ejemplo, detalles sobre el entrenamiento de Íñigo como espadachín. ¿Qué ocurre con el misterioso volumen? Según Goldman, que le da reparo prolongar su historia más famosa. Según los herederos de Simon Morgenstern, que el traductor al inglés de esta segunda parte tiene que ser, por narices, un tal Stephen King. ¿La leeremos, o la veremos, algún día?

Un beso.

INFINITE LOOP

De vez en cuando me pasa, supongo a todos, que damos con una canción que escuchamos mil veces. Termina, la rebobinas -o como se diga ahora en el mundo digital- y la vuelves a escuchar hasta el infinito. A veces porque significa algo en un momento determinado o simplemente porque te gusta.

La última vez que me pasó fue hace un mes o así con Un Frasco de La Vela Puerca. Una canción que hacía muchísimo que no escuchaba y me traía buenos recuerdos de otra época en Madrid. Ahora escucho esta:

¿Por alguna razón especial? Nop, simplemente es una canción que siempre me ha gustado, supongo que por su ideología y, claro, por Sabina. Pero de repente me la he encontrado en el tubo y me ha dado por la repetición.

Supongo que algún lurker pensará "¿y a mi qué coño me importa?" y tiene usted razón amigo lector. Probablemente no os importe a nadie pero this is my party and I cry if I want to.

O lo que es lo mismo: este es mi blog y me lo follo cuando quiero.

Un beso.

EL HORROR

Mercedes Milá en bolas.

Un beso.