EVIL IS BACK

Un beso.

BYE BYE GUARDIOLA

Guardiola ha anunciado hoy que deja el banquillo del Barça. Dice que es el desgaste, que ya no sabe motivar a lo jugadores como antes y que 4 años son suficientes para una etapa.

Tiene todo el derecho del mundo ha decidir cuándo se va y cómo, pero a mi me parece muy triste que se vaya ahora, cuando el equipo más lo necesita. Una temporada que parece que el Barça no va a arrasar y el tío se marcha. Pues no debería. Las cosas no se hacen así.

Yo soy así de malpensado, pero podía haberse esperado un año. Volver a ganar la Liga o la Champions e irse por todo lo alto, con el equipo entero en la mejor posición posible, no como ahora, recién eliminados de la Champions y con la Liga virtualmente ganada por el eterno rival. Es aprovechar los malos resultados para saltar del barco. Por una vez, creo que Mourinho ha hecho mejor que él y ha decidido continuar en el club pese a la eliminación europea.

Aun así reconozcamos su mérito: ha forjado el, probablemente, mejor equipo de la historia, mezclando el fútbol ofensivo tan clásico del club como de una disposición táctica perfecta y ha conseguido el más laureado Barça de todos los tiempos: 13 títulos en 4 años.

Ahora veremos qué tal se le da a Tito Vilanova. Dicen que tácticamente es mejor que Pep pero da la sensación que es un tío tímido y reservado. A ver si él sabe motivar a los jugadores. Me cuesta creerlo, pero bueno. Mucha suerte Tito.

Un beso.

ESAS ENTREVISTAS

He ido a muchas entrevistas de trabajo en mi vida. Ciudades diferentes, trabajos diferentes, expectativas diferentes. He estado en algunas donde nos hemos estado riendo toda la entrevista y otras en las que me han dado ganas de matar a alguien, pero en general en las entrevistas salgo contento. Otra cosa es que me den el curro.

La entrevista pasó hace un par de meses cerca del Hospital San Juan de Dios en San Sebastián de los Reyes, Madrid. El sitio estaba ubicado en un polígono industrial bastante viejo y feo y hacía un frío que te cagas.

La entrevista empezó mal porque estuve esperando una hora a que el pavo apareciese y, como no tenían recepción ni nada, me estuve congelando en la puta puerta. Cuando me reciben, me dicen que el tío que tenía que entrevistarme no está y que me entrevistará él. Nos sentamos en una habitación y él accede a poner aire caliente y yo suspiro de alivio. Pero no por mucho tiempo.

Empieza el cuestionario. Que dónde he trabajado, cuándo, por qué... lo típico. Y cuando termina me dice: empieza con cosas del palo "te veo muy viejo para el puesto" o "llevas demasiado tiempo estudiando y no sé si te acordarás cómo se trabaja". Y la mejor de todas fue cuando me preguntó cómo iba a ir al curro todos los días y, cuando le respondí que en metro se quedó horrorizado "pero te tendrás que levantar muy pronto y luego no rendirás".

Dicen que hay entrevistas de curro, sobretodo en empresas grandes, donde te las hacen pasar putas para ver si eres capaz de superar la presión. Desgraciadamente este no era el caso. Este tío era un puto gilipollas. De verdad que me daban ganas de cogerle la cabeza y estampársela en la mesa repetidas veces hasta ver su masa cerebral deslizarse por el filo de la mesa y caer goteando al suelo.

Primero que la edad no es un problema en el trabajo. A menos que sea levantando vigas. Además, joder, que no tengo cincuenta años. Segundo, uno cuando sabe hacer su trabajo lo hace, es verdad que hay que coger el día a día, pero de la misma manera que tiene que hacerlo uno que vuelve después de un mes de vacaciones. Es como montar en bicicleta. Y tercero, ¿que quieres que vaya en coche? ¡Pues págamelo tú! Supongo que estará acostumbrado a que la gente viva en casa de sus padres hasta los cuarenta y use, lógico, los coches de estos. Pero no es mi caso y no pienso comprármelo, pagar seguro, gasolina y párquing solo porque un memo con corbata sea imbécil.

Después de todo esto apareció el tío que se suponía que me debía entrevistar. Lo más increíble es que estaba sofocado. Supongo que cuando va en su Mercedes debe poner la calefacción a saco ¡y quitó el aire caliente de sitio donde estábamos! Me hicieron una prueba y me dejaron allí solo durante una hora muerto de frío y con ganas de sacarle los ojos a alguien. ¿No estaba la tortura penada por el tratado de Ginebra?

Al final no me llamaron, lo cual no me sorprendió en nada absolutamente. Y si lo hubiesen hecho, a lo mejor el que no se lo coge soy yo.

Un beso.

BAR-MAD 11/12

F.C Barcelona: 1
Real Madrid C.F.: 2

Quién iba a decir que el Madrid se dejaría la Liga en el Camp Nou. 7 puntos son ya muchos puntos. El Barça se tiene que centrar en Champions y Copa; el Real Madrid ya es virtualmente campeón.

El Barça empezó a sorprender desde la alineación. Otra vez Piqué en el banquillo. ¿Tan mal se llevan los dos? Esta temporada Gerard no estaba bien, pero durante los últimos partidos que jugó como titular, el defensa parecía haber recuperado la forma. ¿Tan mal se llevan? ¿Se cargará Pep a Piqué como hizo con Bojan, Eto'o o Ibrahimovic? Veremos al final de temporada.

En el clásico anterior, ante la baja de Abidal, Guardiola decidió poner a Puyol por banda, dejando de centrales a Mascherano y a Piqué, que acababan por situarse en defensa de tres. En el partido de hoy no se pudo hacer porque jugaban Alves y Adriano por bandas, ninguno de ellos cumple como central. Adriano no tuvo excesivas dificultades para defender a Di María, pero tampoco tuvo el protagonismo ofensivo que se le presupone.

También sorprendió la colocación de Thiago en lugar de Cesc, también. El Barça sacrificaba un llegador y organizador ofensivo a cambio de un jugador que ayudase a Busquets y Xavi a la creación desde atrás. Tácticamente fue de los mejores del equipo.

Jugó Tello en lugar de Alexis Sánchez. El chaval cumplió aunque sorprende un poco que el jugador más en forma del Barça -además de Messi- gozase de tan pocos minutos.

El Real Madrid por el contrario jugó con la alineación de siempre, sin sorpresas tácticas ni cabriolas. Presionar al equipo desde la salida y tener a los "cerebros" del Barça marcados al hombre fue lo único que necesitaron para ganar el partido.

La primera parte fue para el Real Madrid. Al menos hasta que Khedira marcó el primer gol del partido. El Barça no controlaba la pelota y le costaba encontrar situaciones de gol, en cambio el conjunto blanco con contragolpes rápidos puso en aprietos a Valdés. El gol llegó pronto, en el 17, después del saque de un córner, mala defensa contra Benzema, y Khedira entra como un elefante en una cacharrería y marca.

A partir de ese momento el Barça dominó sin crear peligro apenas. Una jugada de Messi para Xavi o un remate de Iniesta fue lo único destacable del equipo.

En el segundo tiempo, el Barça sí tomó las riendas y tuvo varias ocasiones. Pero cada llegada era fallida. El Madrid se cerraba en su campo y buscaba contras muy largas para Benzema o Cristiano, que no llegaban a nada.

Apareció Pedro por Xavi, un cambio más que discutible, sobretodo teniendo en cuenta el rendimiento del canario durante el partido: no tocó balón. El Barça sin su cerebro, enarboló jugadas con Iniesta y Thiago, y los jugadores de banda bien abiertos con Pedro y Alexis, que también salió en la segunda parte. Un pase largo que remata Tello, lo rechaza Casillas y en el rebote Alexis lo mete dentro.

Y cuando parecía que veinte minutos en el Camp Nou eran suficientes para que el equipo remontase, llegó el chaparrón. El Barça se volvió a confiar y un pase largo de Özil a Cristiano Ronaldo, con cagada defensiva añadida, sube el segundo y definitivo para los visitantes.

Pues bueno, Liga finalizada. Felicidades a los futuros ganadores y a tomar por culo la bicicleta.

Un beso.

SKYRIM FUNNY

Un beso.

EL TEMA DE SIEMPRE

Las tres relaciones más importantes de mi vida tienen denominador común: las chicas tenían problemas con sus parejas. Digamos que estaban en las últimas y yo estaba como buena persona consolándolas y siendo un encanto con ellas.

No me refiero que sea un estrategia preparada la de esperar que la víctima esté en un momento de debilidad para lanzarme como un felino hambriento, ni mucho menos. En realidad tiene más que ver con ellas, ya que de la otra manera no les interesaría lo más mínimo. Ja, ja, qué triste, ¿verdad? Lo peor de todo es que cuando la chica recupera su ego y su dignidad, es cuando manda al menda a freír espárragos. Sí, las chicas son malas, ¿no lo sabíais?

Y ahora que empieza a florecer otra relación, o quizás no, vuelve a pasar lo mismo. La chavala de turno tiene problemas y de los gordos y yo estoy allí. Y claro pasa lo que pasa y vuelve a empezar lo mismo de siempre. Y yo veo lo que pasará, que es lo que ha pasado con la mayoría: que en un tiempo se cansará y se pirará y yo ya estoy un poco harto de eso. Y cuando tengo claro que no quiero nada y quiero "vivir y marchitar" lo más tranquilo y olvidado posible, es cuando surge lo que no debería surgir. ¡Malditas reacciones químicas indeseables!

Un beso.

PREGUNTA DE EXAMEN

Un beso.

TITANIC 3D 2

Al menos hoy ya tengo agua. ¡Y luz! Con todo el tema, decidimos quitar los fusibles de toda la zona de la inundación, sólo funcionaba nevera por razones obvias. Ahora todo parece volver a la normalidad.

La casa está hecha un desastre, para qué mentir. Los techos están llenos de marcas de humedad, de rajaduras de agua, la madera de los muebles está estropeada, las puertas no cierran bien por culpa de lo mismo... pero al menos ya podemos usar el lavavajillas como personas y no comer en platos de plástico para tirar y, aunque suene mal, ya no tenemos que bajar a llenar cubos de agua para los retretes cada vez que a alguien le viene un apretón.

Afortunadamente, el seguro de mi casa tiene protección contra agua, que no es lo normal. No lo es, porque hay que pagar un extra y nadie piensa que vaya a sucederle algo como esto a nadie. Llamamos para que viniese y se suponía que debería haber venido ayer... pero no lo hizo. El que sí vino fue el perito del edificio para ver los desperfectos de mi casa y, sobretodo, de la dentista que tiene la consulta debajo. La pobre ha recibido la peor parte. Así que como la culpa es de una tubería general dele edificio -y no una particular- pues serán ellos los que apoquinen, y nosotros tan contentos.

El bien vuelve a vencer.

Un beso.

TITANIC 3D

Esta madrugada, a las 5:30 me han despertado unos gritos. Me he levantado de un golpe, sin saber un poco qué pasaba y he notado un ruido muy fuerte, como de unas cascadas de agua. Me ha sorprendido, porque en el sueño que estaba teniendo, oía esas cascadas. Pensaba que eran cosas del sueño, pero desgraciadamente eran reales.

La cruda realidad ha sido cuando me he puesto de pie: estaba la casa inundada. Mis pies estaban completamente sumergidos por agua sucia de alguna tubería que se ha roto. He abierto la puerta y he ido a la cocina. Allí estaba la masacre. Litros y litros de agua cayendo a saco a través de la pared y las lámparas.

Durante los primeros quince minutos no sabíamos qué hacer, pero luego poco a poco y cuando ya nos hemos despejado, hemos empezado a reaccionar. Despertar al portero para que cortase el agua de todo el edificio ha sido el primer paso. El agua ha dejado de caer poco a poco y nos hemos puesto a achicar agua como si estuviésemos en Titanic o, mejor, La aventura del Poseidón. Tirando agua al sumidero que hay en la terraza con cubos, palas o escobas. Tapar la salida de agua con toallas para que no saliera más de la cocina. Llamar a un fontanero 24 horas.

El fontanero ha llegado a las ocho de la mañana. Ha visto el percal y ha empezado a cortal con una radial una protección que tienen los tubos de todo el edificio. Obviamente han abido gritos y quejas del exterior, pero que les den por el culo. No estamos de humor para discusiones.

Luego ha venido el curro largo: sacar todo lo que había en la cocina y habitaciones contíguas para ir secando cajones y demás. La basura llena de agua, apestaba a mierda por todos lados. El lavavajillas lo hemos abierto un poquito y ha salido tal cantidad de agua que hemos decidido cerrarlo de nuevo.

Ahora queda lavar y secar, recolocar en sus sitios y esperar. Con la mierda de las fiestas, hasta el martes no vuelve el fontanero para arreglar el desaguisado. Ni el perito del seguro tampoco, por supuesto. Hasta el martes sin agua y con la luz de las zonas afectadas quitada por si las moscas.

¿Por qué siempre pasan estas mierdas en vacaciones?

Un beso.

ANTI-APPLE

9 motivos por los que no deberías comprar Apple

1. Ni vale lo que cuesta ni cuesta lo que vale.

Apple es caro. Y punto. Si sumas el coste del listado de componentes que contiene cualquier producto de Apple no te saldrán las cuentas. Hay quien dirá que cuando pagas Apple pagas innovación, pagas I+D, y pagas por la manzanita. Pero la realidad es que Apple sabe perfectamente que un producto vale exactamente lo que sus clientes pagarían por él (primer dogma del pricing) y la legión de defensores de la compañía de Cupertino siempre está dispuesta a pernoctar en una cola con la cartera llena de billetes. Por tanto racionalmente el precio de los productos de Apple está sobrevalorado, aunque al parecer son muchos los que piensan que el status no tiene precio. Si a eso sumamos que la manzanita hace una conversión 1-1 de dólar a euro a la hora de poner precio a sus productos (¡ :( !) veremos que sencillamente los productos Apple ni valen lo que cuestan ni cuestan lo que valen.

2. Garantía sin garantías.

Saltándose a la torera las normativas vigentes Apple ofrece una garantía de sus productos de un año, cuando con la ley en la mano corresponden dos años de garantía. Por este motivo, FACUA ha denunciado a Apple ante el Instituto Nacional de Consumo y administraciones de Consumo autonómicas por infringir el texto refundido de la Ley General para la Defensa de los Consumidores y Usuarios, que recoge que "el vendedor responde de las faltas de conformidad que se manifiesten en un plazo de dos años desde la entrega". Esto es todavía más hiriente cuando la misma Apple intenta venderte la extensión de garantía con sus planes de Apple Care Protection Plan (299 Euros para un Macbook Air). Hasta los más devotos defensores de Apple reconocen esta deficiencia.

3. Apple es un búnker

Apple es un búnker, y lo es en varios sentidos:

Desde el punto de vista de software Apple es un modelo de hermetismo sin fisuras, mantiene un férreo control sobre qué programas pueden y deben correr sobre sus dispositivos y cuáles no deben hacerlo. Para mantener seguras sus fronteras ha tomado medidas como las de no permitir el uso de Flash sobre muchos dispositivos, controlar férreamente su tienda de aplicaciones o contenidos, o no instalar en sus muchos de sus aparatos puertos USB por los que puede entrar cualquier programa o contenido no controlado por Apple.

Apple es un bunker informativo que despliega una intensiva estrategia de desinformación para provocar la ansiedad de sus adeptos. Las filtraciones, las especulaciones y los prototipos de iphone "perdidos" se convierten en la comidilla de medios y fanáticos hasta que llegan las contadas y mesiánicas presentaciones oficiales.

Es un bunker, igualmente, en su concepción del hardware saltándose todos los estándares de la industria: intenta acceder a las tripas de tu i-lo-que-sea para cambiarle las baterías: la tarea roza lo imposible y por supuesto vulnera las condiciones de garantía del aparato, invalidándola.

4. Los Macs no valen para jugar

El catálogo de juegos disponible para los ordenadores Mac es irrisorio: 27, ni más ni menos, a día de hoy en Apple Store. Y esto es perfectamente normal (y aplica otros tipos de software): ¿Para qué invertir en la portabilidad de mis juegos a Apple cuando tan sólo un 5% de los usuarios de ordenador usa un Mac? Ahora bien, si lo tuyo el jugar en el iphone o en ipad, es decir los juegos casuales, puede que los productos de Apple sean suficiente para ti.

5. Los Macs no sirven para diseño web

Si en algún frente he vivido guerras sin cuartel respecto a los productos de Apple ha sido en el del diseño web. Frentes irreconciliables abogaban, los unos, por las excelencias de los Macs como ordenadores para diseñar páginas web, y los otros por sus tremendas deficiencias.

Desde mi punto de vista el tema es muy sencillo: los Macs pueden ser herramientas de diseño tan eficaces como cualquier PC (capacidad de proceso, potencia gráfica, ...), el problema que se plantea no es este. El problema es que los Macs hacen una interpretación diferente a la que hacen los PCs en conceptos como tipografía o color. Es decir en Mundo Mac se ven las cosas diferentes (puede que más bonitas), por tanto la visualización proporcionada por los Macs difiere sustancialmente de la que tendrán el 95% de los usuarios de una página web desde sus PCs. Si se nos llena la boca al hablar de "diseño centrado en usuario", empecemos por lo más básico...
6. Apple tolera la explotación laboral en las fábricas de sus componentes

Las exitosas cifras de ventas de Apple tienen un coste: las lamentables condiciones laborales en las fábricas chinas en las que se producen algunos de los componentes de sus máquinas. Son muchos los estudios realizados en este sentido y los esfuerzos quien la compañía de Cupertino dice estar realizado contra esta situación de explotación no parecen ni convincentes ni eficaces. No al menos para esos trabajadores de las fábricas de Foxconn (proveedor de Apple) a los que se hace firmar hasta una cláusula de no suicidio en la empresa.

7. Apple ama la ingeniería fiscal

La filial de Apple en España declaro en el 2010 una de beneficio bruto de cerca de 400 millones de euros y tendría que haber pagado al fisco ibérico un importe superior a los 100 millones de euros. Sin embargo, dado que la filial española sólo ingresa legalmente una comisión por el 1% de las ventas, suficiente para cubrir los gastos de su personal en España, al final su beneficio antes de impuestos es de solo 5,8 millones y lo que paga en impuesto sobre sociedades es solo 2 millones. Resumiendo: Apple dejó de ingresar en el erario público unos 100 millones de euros, ahí es nada.

8. La manzana no es ecológica.

Greenpeace ofrece un estudio periódico en el que puntúa a las grandes corporaciones en base a su grado de compromiso con las políticas medioambientales. Apple directamente ha desaparecido en las últimas ediciones de estos estudios y la razón es más que sencilla: la compañía se ha negado a proporcionar a Greenpeace los datos necesarios para su evaluación. Así, de un plumazo y con la callada por respuesta, la manzanita se ha pasado al lado oscuro de la ecología ofreciendo muestras más que significativas de su grado de compromiso con el medio ambiente.

9. Apple ya no es "cool"

Con el ipod, el iphone y el ipad Apple revolucionó el mercado y se alzó en la cima del "coolismo", pero hay indicios de que esto puede cambiar y de hecho está cambiando: en las navidades del 2012 el Samsung Galaxy 2 dio un baño en ventas al anteriormente intocable iphone en el segmento de smartphones. Era más estilizado, más ligero. Sencillamente era más "cool". La última presentación de Apple decepcionó a propios y extraños por su enfoque conservador y continuista, pude que el paso a mejor vida del omnisciente gurú de la manzanita, Steve Jobs, señale el declive definitivo del "factor cool" de Apple.

Si has llegado hasta aquí quizás, antes de comprar alguno de los "mágicos" productos de Apple deberías preguntarte: ¿Realmente lo necesito una manzanita entre mis cacharros tecnológicos o puedo vivir perfectamente sin ella?

LINK

Un beso.

LUCAS THE HEARTBREAKER

20 Motivos por los que George Lucas nos rompió el corazón.

20)Chewbacca es amiguito de Yoda : Una de tantas asociaciones entre las dos trilogías que George Lucas estableció de manera completamente innecesaria y artificial. En la antigua trilogía, Chewbacca era copiloto de Han Solo, a quien Luke conoce por casualidad en una taberna... la galaxia es muy grande, lógicamente, y la casualidad es casi el único modo plausible de conocer a alguien. Pues bien, en las precuelas vemos con asombro que Chewbacca y Yoda ya se conocían antes de eso. Con lo cual uno se pregunta si aquella galaxia es del tamaño de una pedanía de Soria, en la que todos son primos entre sí, han ido al mismo colegio, se han bañado en el mismo arroyo y se han emborrachado juntos por primera vez en las fiestas del pueblo. O eso, o que George Lucas nos toma por tontos. Que también puede ser.

19) Amidala muere en el parto: Señal del escaso respeto de Lucas hacia su propia obra es el que ni siquiera recordase que la princesa Leia le contaba a su hermano Luke que su madre "estaba siempre triste", cuando Luke le pregunta cómo era ella. Es decir, que sabíamos que Leia conoció a su madre... y que ésta no murió en el parto como se nos cuenta en las precuelas. ¿Un desliz? ¿Un detalle menor? No, sólo uno de tantos síntomas de que George Lucas nos vendía un producto con la marca Star Wars y multitud de referencias (artificiosas) hacia la trilogía original, pero que en el fondo se la pelaba bastante el legado que habían dejado aquellas películas, así como sus argumentos y significados. "Pon gente delante de una cámara, encasqueta el logo Star Wars, y la gente comprará los DVDs y los juguetes". "Pero, George, es que Amidala no murió en el parto". "He dicho que la gente comprará los DVDs y los juguetes" (ayudante de George Lucas se ahoga lentamente).
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18)Espaditas láser: En la primera trilogía la espada láser era --al modo de las leyendas medievales o las historias de samurais-- un objeto icónico, representativo de una casta, los guerreros Jedi. Una casta cuyos miembros empleaban su arma emblemática en momentos muy determinados. Era la Excalibur del buen Jedi, un rasgo identificativo, como daba a entender el Emperador al sostener la espada de Luke Skywalker. El propio Darth Vader disponía de una espada láser debido a su pasado Jedi, esa "antigua religión" de la que el almirante Motti habla con desprecio justo antes de que un ofendido Vader empiece a estrangularlo. Pero en la segunda trilogía, la espada icónica se convierte en un objeto tan habitual como un cuchillo de cocina. De repente, todo el mundo utiliza espadas láser. No sólo hay Jedis a docenas --no me quejo de que los haya, ¡sino de que aparezcan en pantalla todos a la vez! ¿Dónde queda la magia de los Jedi? ¡Es como ver a cincuenta Harry Calahan en el mismo plano, todos armados con una Magnum!-- sino que además los Jedis de la nueva trilogía tienen la tendencia a desenfundar su espada a las primeras de cambio, con lo cual el objeto pierde todo su valor emblemático. Para terminar de empeorar esta sobresaturación de secuencias con espadas láser, también los villanos las tienen, aunque no sean Jedi. Aún peor: Darth Maul, por ejemplo, maneja una doble en forma de palitroque del programa Gladiadores Americanos (¿pero en qué estaba pensando Lucas?) y el general Grievous maneja cuatro espadas a la vez en plan ventilador. En definitiva, una sobreexposición del icono que le resta todo el encanto ceremonial a la principal seña de identidad de los Jedi, hasta un punto en que no hay demasiada diferencia entre Star Wars y una película de navajeros vallecanos de los ochenta.

17) A R2-D2 le conceden una medalla: Definitivamente uno de los momentos más estúpidos de las precuelas (lo cual ¡es decir mucho!) que habla muy poco de la atención que Lucas le ha prestado al mundo que él mismo ayudó a crear. R2-D2, que nosotros supiéramos, era simplemente un androide de servicio cuyo encanto radicaba en que ningún personaje del film se lo tomaba demasiado en serio (excepto otro robot, C3-PO), del mismo modo en que nosotros no nos tomaríamos en serio a nuestro microondas o a nuestro ordenador portátil. Eran los espectadores, no los personajes humanos de la pantalla, quien establecían un lazo de simpatía con el pequeño robot. En el mundo ficticio de Star Wars, R2-D2 era considerado poco más que una herramienta impersonal, lo cual resulta bastante lógico. Pues bien, en las precuelas lo vemos recibir una medalla directamente de la reina (¿qué?) por su "heroica" intervención en un acto bélico. Algo que, naturalmente, tiene tan poco sentido como condecorar a un microondas por cumplir el trabajo para el que ha sido fabricado. Pero claro, es R2-D2 y había que darle una medalla porque... porque... porque al público le gusta R2-D2. Supongo que Lucas pensó que eso le ayudaría a vender más juguetes. Lo rocambolesco es que en la primera película de la saga Luke Skywalker trataba a un veterano condecorado como si fuera un cacharro viejo... que es lo que era. Al parecer nadie avisó a Luke de que R2-D2, como pudimos ver en las precuelas, tenía un historial militar digno de Patton. O será que en 1977 hasta a George Lucas le parecía demasiado estúpida la idea.

16) La infancia de Anakin Skywalker: Hay muchas cosas que no necesitábamos saber sobre el pasado de Darth Vader --en realidad, no necesitábamos conocer ninguna-- pero muy especialmente su infancia. La amenaza fantasma es un desperdicio de metraje que narra una historia con nulo interés, describiéndonos cómo era Anakin Skywalker de pequeño. ¿Y cómo era? Pues un niño como todos los demás. Algo que aporta cero información valiosa al universo Star Wars, salvo que uno considere las carreritas del pequeño Anakin "información valiosa". Lucas podría haberse ahorrado esta películas y habernos contado algo más enjundioso. Ya sabíamos por Obi-Wan Kenobi que cuando conoció a Anakin, éste era "el mejor piloto de la galaxia", la versión espacial de las 500 millas de Indianápolis no aporta mucho más que unas cuantas secuencias de vacíos efectos especiales. Malgastar toda una película en demostrar lo que ya nos habían dicho con una única frase --la cual resultaba más que suficiente-- es otra buena muestra de que Lucas estaba pensando más en los CGI y el negocio de los juguetes que en ofrecer una narración interesante.

15) Anakin construye a C3-PO: El comentario habitual de los defensores de las precuelas que más gracia me hizo en su momento (afortunadamente, en la actualidad, los defensores son el bando en franca retirada) siempre fue el de que algunos estábamos "cegados por la nostalgia" y que por eso no captábamos las posibles virtudes de la nueva trilogía. Que esperábamos revivir la infancia con la nueva trilogía y que como tal cosa resultaba imposible, nos habíamos sentidos decepcionados. Un comentario sin sentido, desde luego. Resulta irónico que incluso el jeta de George Lucas haya hecho esta apreciación, cuando ha sido precisamente él quien más se ha empeñado en meter con calzador, de manera groseramente artificiosa y sin ninguna necesidad muchos elementos de la antigua trilogía en la nueva. Es lo que yo llamo "embutidos Star Wars". Un buen ejemplo es C3-PO, el androide de protocolo --básicamente un traductor-- el cual ahora resulta que fue fabricado por el pequeño Anakin Skywalker para ayudar en las tareas domésticas a su madre. Realmente, George, ¿había necesidad de que fuese el propio Darth Vader quien fabricó a C3-PO? ¿También pensaba decirle aquello de "yo soy tu padre" a un cochambroso robot traductor? Lo peor es que no hace falta remontarse a las películas originales para entender lo completamente estúpido de la ocurrencia. En el mismo Episodio I donde se nos cuenta queC3-Po fue una invención del pequeño Anakin, vemos... ¡a otros androides de protocolo exactamente iguales! Estos androides parecen fabricados en serie --lo cual sí tiene lógica--, es más, ¡incluso uno de ellos está guardado en la propia casa de Anakin! Pero no. George Lucas quería establecer lazos con la trilogía original aunque fuese sin ningún tipo de sentido. Anakin tuvo que fabricar a C3-PO, porque al parecer Lucas pensaba que cuanto más parentesco entre todos los elementos de Star Wars, más Star Wars resultaría todo. Bien, George, bien.

14) La infancia de Boba Fett: La galaxia es verdaderamente un pañuelo. Un personaje secundario de la antigua trilogía --un mero cazador de recompensas que está allí por el interés-- que se hizo especialmente popular y permitió vender muchos juguetes (todos los niños queríamos la figura de Darth Vader y la de Boba Fett) se convierte en otro "embutido Star Wars" que George Lucas encasqueta en las precuelas aunque la idea no tenga ni pies ni cabeza, sólo para provechar la popularidad del personaje entre los nostálgicos. Ahora vemos al carismático Boba Fett convertido en niño. Y no en cualquier niño, no. Es el hijo del tipo de quien se ha extraído el ADN para concebir los clones que forman las tropas de asalto imperial. Vamos, que ahora descubrimos que las tropas imperiales tienen todas la misma cara de su padre, el cual muere convirtiendo a Boba Fett en un hijo deseoso de venganza. Una ocurrencia verdaderamente grotesca, que transforma el antiguo universo Star Wars en un cruce entre Dinastía, Dallas y Los ricos también lloran. Aquel frío mercenario de Western galáctico es ahora un niño traumatizadito que está condenado a ver la cara de papá debajo de todos los cascos de soldados imperiales. Pobre.

13) Escuela de Jedis: Que supiéramos, el aprendizaje Jedi era un complejo proceso de descubrimiento personal supervisado por uno o más mentores, maestros que tomaban a un aspirante y además de enseñarle técnicas guerreras, lo conducían de la mano en un camino de crecimiento y transformación espiritual plagado de peligros (recordemos el momento en que Luke ha de enfrentarse a sí mismo y a sus propios miedos como parte de dicho proceso). Así, Luke recibe guía y orientación de Obi-Wan Kenobi y de Yoda: la metamorfosis que conduce al dominio de la Fuerza requiere una estrecha supervisión y no permite fabricar Jedis en serie. Algo que encajaba perfectamente con la naturaleza excepcional de los caballeros Jedi. Pues bien, ahora resulta que no: ahora los niños aprendices de Jedi se agrupan en aulas como en los Escolapios, manejando su pequeña espadita láser --sí, en las precuelas hasta los niños tienen espadas láser-- y los vemos realizando un ejercicio estandarizado con un casco que les bloquea la visión. Un ejercicio que (manda narices) en el universo Star Wars no será inventado hasta treinta años después por Obi-Wan, quien improvisará sobre la marcha un ejercicio para Luke Skywalker, usando un casco de piloto propiedad de Han Solo que encuentra colgado en alguna percha del Halcón Milenario.

12) Matanza de niños: Se supone que corregir sobre la marcha es una virtud, pero en el caso de George Lucas y las precuelas suele conducir de la sartén a la brasas. Después de que las dos primeras precuelas fuesen consideradas demasiado blandas o pueriles, el director decidió dar un giro hacia la oscuridad y lo hizo, cómo no, muy malamente. Vemos a Anakin Skywalker dirigiéndose a matar unos niños (los mismos de la escuela Jedi), lo cual no era algo que asociáramos con el solemne Darth Vader, a quien veíamos siempre enfrentado con experimentados Jedis, almirantes, soldados, incluso con su propio hijo convertido ya en adulto. Es decir, Darth Vader combatía con gente que pudiera plantarle cara. Esto reforzaba la imagen de Vader como un individuo poderoso, que no repararía siquiera en la presencia de un grupo de escolares, no digamos ya molestarse en rebanarlos con la espada láser. No es cuestión de maldad, ya que Vader ordenaba arrasar planetas enteros, sabemos eso. Pero lo de matar niños personalmente cruza la línea que divide al villano molón del asesino en serie, y esa es toda una línea que separa géneros cinematográficos enteros. Lucas decidió que Anakin Skywalker debía convertirse en la versión espacial de Andrei Chikatilo --ocurrencia más bien desagradable, francamente-- lo cual no sólo choca con nuestro concepto de Darth Vader como de alguien que no se ocupa de asuntos nimios, sino que además pervierte el proceso de atracción de Anakin hacia el Lado Oscuro transformándolo en una especie de arrebato psicopático incontrolado. En su intento de convertir las precuelas en algo más "adulto", quedó claro que Lucas no conoce el término medio entre el chiste pueril y la simple barbaridad de film de Haneke, y al parecer su receta para oscurecer la trama consistía en el recurso facilón de insinuar crímenes horrendos como la susodicha masacre de menores (y eso que Lucas se había defendido varias veces de las acusaciones de puerilidad diciendo que eran "películas para niños"... menuda cara). Eso sí, la matanza de "younglings" (Lucas no quería que se pronunciase la frase "matar niños" en el film, así que se inventó una palabra sobre la marcha) propició la secuencia más hilarante de Ewan McGregor en toda la trilogía. Un momento que se suponía debía ser desgarrador, pero que resulta francamente cómico. Y no culpo al pobre McGregor... no se me ocurre cómo demonios podría algún actor pronunciar semejante frase de manera convincente.

11) Los diálogos románticos entre Anakin y Padmé: Si recordamos las películas originales, la historia de amor entre la princesa Leia y Han Solo resultaba, cuanto menos, interesante. Dos personajes con aparentemente poco en común pero con un mismo sentido del cortejo, que nos dejaron algunos diálogos memorables (cosa rara en Lucas; los diálogos nunca han sido su especialidad) que a veces, de hecho, eran inventados por los propios actores. Por ejemplo:

--Han: "Admítelo, hay veces en que piensas que no estoy tan mal"
--Leia: "A veces, quizá, cuando no te comportas como un sivergüenza"
--Han: "Te gusto porque soy un sinvergüenza. No hay bastantes sinvergüenzas en tu vida"
--Leia: "Resulta que me gustan los hombres decentes"
--Han: "...yo soy un hombre decente"

...lo admito, a mí también me costaría decir algo coherente en presencia de esta mujer, pero, ¡joder! Al menos me esforzaría en no parecer directamente salido de "El diario de Bridget Jones".

Cuatro o cinco frases que, sin estar necesariamente al nivel de William Shakespeare, al menos resumen a la perfección lo que ocurre entre estos dos personajes. Con ese breve diálogo podemos intuir algunas cosas sobre su relación. Él, desde el principio, se había escondido bajo una máscara de individuo autosuficiente, cínico y pasota. Pero ella nota que debajo hay algo más y eso la enternece. Él, finalmente, acaba confesando que efectivamente es algo más que un sinvergüenza, que en el fondo es un buen chico, lo cual es probablemente una revelación íntima que nunca le había hecho a nadie. En otra secuencia, comprobamos que efectivamente Han es algo más que un sinvergüenza cuando vemos que intenta minimizar el futuro sufrimiento de Leia por perderle, en el momento en que ambos piensan que Han Solo va a ser congelado y probablemente va a morir:

--Leia: "Te quiero"
--Han: "Lo sé"

Él, obviamente, también la quiere. De hecho, más que ella a él... pero no lo dice para no empeorar el dolor de su amada. Lo dicho, diálogos breves pero expresivos, que cumplen la función que deberían cumplir: resumir la esencia de la relación entre los dos personajes. Comparemos ahora con lo que sucede con Anakin y Padmé en las precuelas. Y elijamos uno de los supuestos diálogos cumbre del romance entre ambos para comprobar si también podemos intuir algo sobre la historia que hay detrás y el tipo de relación que mantienen. Este diálogo es real, está en la película, no es un resumen sarcástico hecho por mí aunque lo parezca:

--Anakin: "Eres tan bella"
--Padmé: "Es sólo porque estoy enamorada"
--Anakin: "No, es porque yo estoy tan enamorado de ti"
--Padmé: "¿Así que el amor te ha cegado?"
--Anakin: "Bueno, eso no es exactamente lo que quise decir"
--Padmé: "Pero es probablemente cierto"

Cuando el amigo lector haya terminado de vomitar, podrá probablemente coincidir en que la única historia que parece haber detrás de esto es una sobredosis de chupitos en una discoteca hortera del litoral, entre dos individuos que probablemente tienen ya los ojos como huevos duros y la lengua como una esponja de esparto. Esta es la tónica entre Anakin y Padmé: diálogos cursis repletos de palabrería meliflua, intercalados entre diversas quejas de Anakin sobre esto y aquello, y adornados con escenitas de postal como la de Anakin pelándole una frutita a Padmé o la de ambos rodando por las flores en plan La casa de la pradera. Sí, al lado de esto, el romance entre Leia y Han parece verdaderamente escrito por Shakespeare.

10) Las constantes quejas y lloriqueos de Anakin Skywalker: En el episodio IV, Obi-Wan Kenobi hablaba de Anakin con nostalgia, diciendo que fue "un buen amigo". Aunque la vieja trilogía no daba demasiada información sobre el pasado de Darth Vader (ni falta que hacía) nos quedó la impresión de que Anakin Skywalker, el padre de Luke, fue un hombre admirable que no pudo resistir la tentación de intentar convertirse en alguien más poderoso y terminó por ello sucumbiendo al Lado Oscuro. Ese "reverso tenebroso" era algo que identificábamos con la ira, sí, pero sobre todo con la ambición y las ansias de someter a la galaxia a los propios dictados. Darth Vader no parecía odiar a nadie --por más que tuviese sus arrebatos de furia ocasionales-- sino que sencillamente deseaba acumular la mayor cantidad posible de poder. En él veíamos un personaje motivado sobre todo por la ambición, hasta el punto de que incluso sueña con derrocar al Emperador. Pero en el Anakin de las precuelas nunca vemos al hombre admirable que después sucumbe al Lado Oscuro, sino más bien a un jovenzuelo quejica que vive en un estado de rabieta permanente. Un niñato malcriado y por momentos insoportable, que era sólo cuestión de tiempo que terminase liándola si le ponían una espada láser en la mano. Su actitud, más propia de un pastillero en el aparcamiento de Masía que de un admirable caballero Jedi tentado por las ansias de poder, tiene un nulo paralelismo con la personalidad del Darth Vader de la vieja trilogía. Lo cual es un auténtico problema, teniendo en cuenta que --se supone-- la línea argumental principal de las precuelas es la transformación de Anakin Skywalker en el Darth Vader que ya conocíamos.

9) Las peleas de Yoda: Cuando Luke Skywalker conoce a Yoda, se asombra de que un individuo tan canijo e insignificante fuese considerado un gran guerrero. Esta es una gran lección para Luke, porque Yoda ejemplifica que el poder de un Jedi no radica en su cuerpo, sino en su mente. Yoda es considerado el más grande de los maestros Jedi precisamente por lo que su mente es capaz de hacer. Y casi al modo de los antiguos Shao-lin, Yoda vive retirado, llevando la existencia de renuncia propia de un eremita, transmitiendo el mensaje de que, además, la guerra es la última opción para él. En definitiva: el personaje Yoda funcionaba gracias a ese carácter de maestro espiritual, muy anclado en tradiciones orientales. Alguien de quien sabemos fue un guerrero pero al que no vemos ejercer la violencia y que muestra que la finalidad de un Jedi no es sencillamente la de saber manejar una espada, sino la de alcanzar un estado superior de sabiduría. Pues bien, toda esta aureola espiritual se va al garete en las precuelas cuando vemos a Yoda convertido en una especie de teleñeco que acabase de tragarse una bolsa de anfetaminas, dando saltos y volteretas circenses en peleas más propias del Street Fighter. Esto, por descontado, arruina por completo la imagen que teníamos de él como la de un sabio apartado del mundanal ruido. Sí, ya sabíamos que Yoda había sido un gran guerrero en el pasado, pero en una película decir algo no debe equivaler siempre a mostrarlo. En ocasiones basta con insinuar una información, dejando el resto a la imaginación del público, y no mostrarlo visualmente para que no choque con la imagen mental que cada espectador pueda haberse formado del pasado de Yoda. Pero como al parecer Lucas no confía en la imagen mental del espectador --y eso que, como me decía alguien un día, cualquiera de nosotros podría haber imaginado una historia mejor para las precuelas que la inventada por el propio George Lucas--, el director decidió que había que mostrarlo todo porque la única imagen mental que valía aquí era la suya. Error de principiante en un director: no dejar parcelas a la imaginación del espectador. Yoda estaba bien en su casita del bosque. No necesitábamos verlo dando botes alocadamente. Hay secuencias innecesarias que sencillamente defenestran la esencia de un personaje y eso es algo que Lucas debería haber sabido a estas alturas.

8) Qui-Gon Jinn: Cuando pensábamos que un Jedi era un individuo admirable, que usa la Fuerza para propósitos benignos, llega Qui-Gon Jinn para desengañarnos y, cómo no, destruir uno más de los mitos de Star Wars. El viejo Obi-Wan o Luke Skywalker usaban sus trucos de manipulación mental o telequinesis sólo para sortear determinados peligros en persecución de un noble propósito: escapar de las tropas imperiales, entrar en el palacio de Jabba para rescatar a Leia, etc. Pero Qui-Gon, cuyo sentido de la picaresca parece directamente salido de una película de Pajares y Esteso, usa sus poderes para cosas tan edificantes como estafar a un comerciante (usando sus trucos mentales para hacerle aceptar como pago una moneda que el pobre tipo consideraba inadecuada) o hacer trampas en una partida de dados. Tal vez Qui-Gon Jinn no esté en el Lado Oscuro de la Fuerza, pero desde luego está en el Lado Sinvergüenza de la Fuerza. Una vez más, cuesta imaginar por qué George Lucas incluye un personaje cuyo comportamiento contradice lo que creíamos saber sobre los caballeros Jedi, ejemplos de comportamiento en la galaxia. Su único propósito debe de ser el de seguir cargándose todo lo que de mágico tenía el universo Star Wars. A Qui-Gon sólo le falta usar la Fuerza para desabrochar la blusa de Natalie Portman... algo que, por una vez, los espectadores hubiésemos agradecido, ya puestos a tirar de truquitos mentales.

7) Jar-Jar Binks: No merece mucho más comentario. Un personaje que George Lucas creyó que resultaría "gracioso" y "entrañable" terminó --como era de esperar viendo lo invariablemente certero de su criterio-- poniendo de los nervios a la inmensa mayoría de espectadores... al menos a los que no llevasen ya pañales. Jar-Jar no fue el único problema de The Phantom Menace, probablemente ni siquiera el principal. Pero sí fue el más rápidamente detectable y el más inmediatamente denostado, hasta el punto de que Lucas se vio obligado a reducir la presencia de Jar-Jar en las posteriores películas. Este inexplicable personaje fue la primera cabeza de turco del público y eso no resulta extraño dado lo sangrante de su inapropiado humor --¿chistes de flatulencias y excrementos en Star Wars, George? De acuerdo, ¡me bajo en esta parada!-- y de una irritante forma de hablar concebida quizá para que los niños de medio mundo la imitasen en el patio del colegio... algo que no sé si sucedió, pero que dudo bastante. Lucas, como de costumbre, menosprecia a su público y probablemente pensó que las chanzas para niños de tres años serían toleradas por el resto si se mezclaban con toneladas de efectos especiales. No es que en la antigua trilogía no hubiese ciertos toques de humor pueril, pero por lo general estaban más bien dispersos y desde luego no hacían referencia tan directa a funciones corporales de esas que George Lucas considera "comedia". Coló con los Ewoks, pero no se puede tentar dos veces a la fortuna.

6) Política: En principio, y sobre el papel, no tendría problema en que Lucas intentase introducir un elemento de geopolítica (¿o debería decir "cosmopolítica"?) en la saga Star Wars. A fin de cuentas, la trilogía original bebía de muchas fuentes de la ciencia ficción y las intrigas políticas a lo Fundación de Asimov podrían tener su sitio como una fuente de inspiración más, por qué no. Pero, una vez más, la cosa no funcionó en las precuelas. ¿El problema? Uno, las tramas políticas de la nueva trilogía son absurdas --más absurdas cuanto más se molesta uno en profundizar un poco en lo que nos están narrando-- y sobre todo, son aburridas. Las conversaciones sobre tratados comerciales, votaciones del senado y demás parafernalia diplomática no son más que insulso relleno entre una caótica secuencia de acción y otra, o entre un embarazoso momento Anakin-Padmé y otro. Incluso esta idea de introducir aspectos políticos en la trama, que podría haber tenido cierto sentido ejecutada de otra manera, termina en completo desastre. Los arcos argumentales épicos de la primera trilogía son sustituidos por una especie de difuso publirreportaje parlamentario repleto de cháchara intrascendente de una risible solemnidad, con intrigas palaciegas consistentes en "vamos a sentarnos en un sofá a hablar de cosas que no le importan a nadie mientras en el ventanal vemos millones de efectos computerizados destinados a recordarnos que, efectivamente, el diálogo no es lo más importante de esta escena en la que, sin embargo, no hacemos más que hablar". Trágico.

5) Midiclorianos: "La Fuerza un poderoso aliado es. La vida la crea, la hace crecer. Es una energía que nos rodea y nos une. Seres luminosos somos, no burda materia. Debes sentir la Fuerza a tu alrededor: aquí, contigo, conmigo, en el árbol, en la roca... en todas partes". Con este discurso, Yoda describía la Fuerza en la vieja trilogía. Una fuerza inmaterial --prácticamente magia-- que confería al poder de los Jedis un aire místico, y cuyo dominio dependía de cuestiones espirituales, para bien o para mal: lado luminoso y lado oscuro, Ying y Yang. El concepto de la Fuerza formaba parte del mismo núcleo de fantasía de la saga, siendo quizá el ingrediente más importante, y como mínimo parecía uno de los elementos más indiscutibles e intocables del universo Star Wars. Pues no. En el infausto Episodio I, Lucas decidió que la Fuerza ya no era desprendida por los árboles o las rocas, y que tampoco flotaba libre en la naturaleza, sino que residía en unos microorganismos --los "midiclorianos"-- con los que uno nacía y que podían ser cuantificados con un análisis de sangre, como si fuesen leucocitos o plaquetas. Este detalle, aparentemente pequeño e intrascendente, tenía sin embargo efectos demoledores en el mundo de fantasía al que estábamos acostumbrados: pulverizaba la aureola mística de la Fuerza. Era como si Tolkien hubiese sacado una nueva novela donde desvelaba que la gente perseguía el Anillo Único porque estaba repleto de cocaína. Es decir, un disparate. Además, la ocurrencia pulverizaba también una de las frases más famosas de la trilogía, la célebre "que la fuerza sea contigo", que ahora queda reducida a un vulgar "que te suba el recuento de midiclorianos"... más propia de la sala de espera de un ambulatorio, me temo.

4) Anakin de la Inmaculada Concepción: Lo que resulta verdaderamente extraño es que, dado el intento de George Lucas de darle una innecesaria explicación "científica" a la Fuerza, intentando al parecer reducir los aires mágicos de la saga, recurriese a mitos bíblicos para describir el origen del personaje principal de las precuelas, Anakin Skywalker. Lucas no sólo es capaz de contradecir el espíritu de las viejas películas, sino que ni siquiera se aclara a la hora de decidir qué espíritu quiere darle a las nuevas: si un tono de ciencia ficción adulta, si un tono de aventuras infantiles, si un tono de épica espacial mágica o de neorrealismo galáctico. Así, en La amenaza fantasma nos desayunamos con que Anakin Skywalker había nacido de una madre virgen. Sí, como Jesucristo. Este fue probablemente uno de los detalles que más perplejos dejó a los viejos fans: ¿para qué explicar la Fuerza mediante unas celulitas si después resultaba que Darth Vader había tenido una concepción propia del Evangelio? Pues bien...

3) George Lucas insinúa que el Emperador es el "padre" de Darth Vader: El nacimiento inmaculado de Anakin era probablemente un intento de Lucas de repetir aquella célebre "yo soy tu padre" de la primera trilogía, con seguridad el momento más famoso de toda la saga. Porque durante las precuelas, el senador Palpatine --futuro Emperador-- le describe a Anakin cómo los midiclorianos pueden usarse para crear vida. Lucas, que probablemente tenía pensada alguna chocante secuencia al respecto --un nuevo "yo soy tu padre"-- al parecer no se atrevió a ir más allá de esta insinuación, pero la idea subyacente está clara y es digna de todo un culebrón venezolano: el Emperador, mediante la Fuerza (y ejerciendo básicamente funciones de Espíritu Santo) dejó embarazada a la madre de Anakin Skywalker, con lo que Palpatine sería padre de Darth Vader y abuelo de Luke Skywalker y la princesa Leia. Una de las varias ocasiones en que Lucas ha intentado (infructuosamente) repetir en las precuelas esquemas de las antiguas películas... algo bastante irónico, teniendo en cuenta los comentarios del director hacia los "fans nostálgicos" que no entendían sus nuevos films. Afortunadamente --según se mire, claro-- parece que a Lucas se le han quitado las ganas de rodar aquella tercera trilogía que tenía en mente, porque en unas hipotéticas secuelas y gracias a la fecunda ubicuidad de los midiclorianos, todo el mundo hubiese terminado siendo padre de todo el mundo y la cosa hubiese acabado peor que en La venganza de Don Mendo.

2) Nooooooooo!: No siempre puede uno señalar con seguridad el momento preciso en que la aureola de un personaje es hecha trizas por su propio creador. Pero sí, al final de Revenge of the Sith George Lucas consigue lo imposible: defenestrar a uno de los villanos más legendarios de la historia del celuloide. Cuando Darth Vader acaba de renacer de sus cenizas, lo primero que hace es preguntar por Padmé (lo cual ya es de por sí bastante impropio de un personaje similar, ¿el viaje al Lado Oscuro consiste en preguntar constantemente por su novia? ¡He visto canallas peores en las discotecas de mi barrio!). El Emperador le dice que Padmé está muerta... entonces Darth Vader (o un mal sucedáneo, porque me niego a aceptar que "eso" sea Darth Vader) protagoniza uno de los momentos de vergüenza ajena más horripilantes de la historia del cine. Resulta imposible ponerse en el lugar de Lucas e imaginar qué demonios pretendía transmitir con esta secuencia, pero entre contemplar este grito y ver a Darth Vader sentado en un inodoro no hay demasiada diferencia. Es muy simple: hay actitudes que nunca deberíamos ver en ciertos personajes, porque no es que los desmitifiquen, es que se los cargan. Parece mentira que Lucas no lo haya comprendido después de tanto tiempo, pero una de las grandes bazas del universo Star Wars era precisamente que Darth Vader, además de ser malvado, era un individuo "cool". Una especie de Harry Callahan del espacio: duro, frío, expeditivo, que apenas dejaba entrever más emociones que la ambición y una muy ocasional furia asesina contra cualquiera que le llevase la contraria. Sí, al final de El retorno del jedi lo veíamos actuar de manera noble por primera vez, al salvar a su hijo de la tortura del Emperador, pero aparte del detalle de verlo sin el casco --detalle que nunca me gustó, pero que admito tiene un cierto sentido, para que Luke viese el rostro de su padre-- no dejaba de ser un momento de redención que cerraba el círculo de su historia y que, en realidad, acentuaba toda su maldad anterior. Aquel detalle final fue más que suficiente para hacernos entender cuál había sido el proceso de corrupción de Anakin Skywalker, mostrándonos --en una sola secuencia-- ese mismo proceso a la inversa, haciéndonos recuperar al hombre que una vez fue. Darth Vader, a pesar de lo que él mismo creía, no buscaba el poder a cualquier precio y la vida de su hijo terminó pareciéndole un precio demasiado alto. Quizá no un momento totalmente convincente, pero que, por qué no, servía como cierre para la historia. Muy bien, George, ya habíamos captado la idea hace treinta años. Mostrarnos ahora a Darth Vader aullando es una idea atroz, no solamente se carga la aureola del personaje, sino que no tiene ningún sentido ni siquiera considerando las precuelas como una trilogía aislada. ¿No se supone que la aparición de Darth Vader es la culminación del proceso de atracción hacia el Lado Oscuro de Anakin? Lo que se necesitaba era otra clase de secuencia, no sé, por ejemplo: Padmé apelando al amor de un Anakin ya enfundado en su máscara, y este --convertido definitivamente en Vader-- limitándose a ignorarla fríamente, motivado por cuestiones que ya poco tienen que ver con el amor, el afecto o las relaciones humanas normales, sino con la ambición y las ansias de poder. Más o menos como la secuencia final de El Padrino entre Michael Corleone y su esposa. Este tipo de secuencia, u otra equivalente, hubiese cerrado el círculo de la moderna trilogía de manera más adecuada, completando el tránsito de Anakin hacia el "reverso tenebroso de la Fuerza" y mostrándonos el instante en que Anakin ha "muerto" para dejar paso a Darth Vader. Pero no, al parecer Lucas pensó que nos agradaría mucho más ver a Darth Vader lloriqueando. El día en que Darth Vader murió... y buena parte de nuestras infancias con él.

1) Otra vez Nooooooooo!: Ese llanto vacuno de Darth Vader era tan aberrante y estaba tan fuera de lugar que se convirtió rápidamente en objeto de mofa y de parodia, tendencia que no ha hecho sino empeorar con la extensión de Internet y de medios como Youtube. La secuencia resume la esencia de los innumerables errores de George Lucas en la nueva trilogía: tomar todo aquello que funcionaba en el universo Star Wars y darle un nuevo giro... para que dejase de funcionar. Algo que mucha gente, cada vez más, le ha echado en cara al director. ¿Cómo ha reaccionado Lucas al aluvión de críticas? Pues bien, en plan "la pelota es mía y me voy a mi casa, así que se acabó el partido". No sólo anunció que renunciaba a rodar la tercera trilogía --eso nos parece bien, ¡que lo haga otro!-- sino que fue mucho más allá: empezó a retocar las legendarias películas originales con elementos propios de las denostadas precuelas. En sucesivas ediciones de la vieja trilogía ha ido introduciendo nuevas secuencias de CGI, y cometió auténticas barbaridades cinematográficas como la de insertar a Hayden Christensen al final de El retorno del Jedi. Prácticamente nadie entendió esta política de retoques sino como una manera de sacar partido comercial, en un principio. Y de homogeneizar las dos trilogías para aminorar las críticas, después. Lucas, en una jugada digna del 1984 de Orwell, pensó que si cambiaba el pasado llegaría un momento en que las nuevas generaciones sencillamente no entenderían el por qué las precuelas disgustaron a la inmensa mayoría de los antiguos fans. Aprovechando que, por cuestiones de formato, resulta cada vez más difícil acceder a las viejas películas tal y como fueron vistas en su día, Lucas ha seguido con la política de insertar parches en ellas, confiando en que llegará el día en que nadie entenderá por qué se criticó tanto los episodios I, II y III. Una de sus últimas jugadas --y probablemente la peor-- se ha producido con la edición en Blu-Ray de El retorno del Jedi. Cansado de que la gente se burlase del infame "¡Noooo!" de Darth Vader en La venganza de los Sith, George Lucas tuvo --perdónenme el exabrupto, pero es que no hay otra forma de decirlo-- los santos cojones de retocar el sonido de la secuencia cumbre de El retorno del Jedi, en la que Vader salva a Luke de las garras del emperador. En la escena original, Vader no decía una palabra, pero Lucas la ha modificado haciendo que nuestro (hasta ahora) villano favorito volviese a decir "¡nooo!" como en la más criticada de las secuencias de las precuelas. Es decir, Lucas no sólo no rectifica, sino que ¡cambia las películas antiguas para que las críticas hacia su persona dejen de tener sentido! Nunca he visto a ningún artista intentar preservar su lugar en la posteridad de manera tan cochambrosa y barata. Gracias al maligno retoque del amigo George, Darth vader dice "noooo" no ya una vez, sino ¡dos veces en la misma secuencia! Bravo George, el Gran Hermano estaría orgulloso de ti: si cambiamos los restos documentales del pasado, el pasado será lo que queramos que sea. Ni que decir tiene que eso arruina completamente la antigua secuencia, en la que contemplábamos a un Darth Vader silencioso que ve cómo su hijo es torturado... precisamente en ese silencio de Vader radica el poder de la escena --"¿qué estará pensando Vader, oculto detrás de su máscara?"-- y sin embargo ahora nos quedamos con esto (no, no es un montaje cómico hecho por un usuario de Youtube; es el cambio real que Lucas introdujo en la edición Blu-Ray norteamericana). La cosa es muy sencilla: George Lucas no tiene el más mínimo asomo de respeto a sus antiguos espectadores. Muy bien, no tiene por qué... la historia es suya, ¡pues que no espere que le tengamos respeto nosotros a él!

Que los midiclorianos os acompañen.

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Un beso.

RAZZIES 2012

Ayer se celebraron los premios Razzie, los considerados los anti-Oscars. Aunque últimamente han perdido mucha de la mala leche de antaño, en esta edición se ha conseguido una cosa sin precedentes: la película Jack y su gemela se han llevado todos los premios.

Parecía que este iba a ser el año de Adam Sandler, porque tenía 11 nominaciones (repartidas en 3 películas), cosa que también es un hecho único. El anterior récord lo tenía Eddie Murphy con 5.

No he visto la película todavía, pero entiendo cuál es el problema. En la edición internacional, las partes donde salía Santiago Segura las quitaron para dar "más agilidad a la película" según el director. Si las hubiesen dejado, probablemente sería considerada una peli de culto. ¿Película mala + Santiago Segura + rodada en Mallorca? Estoy tardando en verla.

Un beso.

TORTUGAS ALIENS

Esta claro que a Michael Bay le gustan las series de los '90. Después de llevar a la gran pantalla la trilogía de Transformers, ahora le toca el turno a Las Tortujas Ninja. Visto lo visto, no os sorprendáis si el tío acaba anunciando que va a hacer la película de Salvados por la campana o el Príncipe de Bel-Air.

La cosa ha empezado mal con esto de la película de las tortugas ninjas porque, según ha comentado el director, las tortugas no serán mutantes -como decía el título de la serie- sino que tendrán un origen extraterrestre. ¿y qué ha pasado? Que los miles de fans que tienen las tortugas de marras han puesto el grito en el cielo.

De hecho, el creador de las Tortugas Ninja, Peter Alan Laird ha dicho: "Me pregunto qué hubiera pasado si el productor de Superman: Man of Steel hubiera dicho que en lugar de proceder del planeta Krypton Kal-El fuera un mutante creado por KryptoBioGenetics. La idea de Bay es tan extravagante como esta".

Lo único que está claro es que si la película de los anfibios verdes se parece en algo a la trilogía de los coches robóticos, el origen de las tortugas será el menor de los problemas, porque será una mierda pinchada en un palo.

Un beso.