TROLOLO MUERE

Mr. Trololo, Eduard Khil, famoso por su vídeo en internet, tiene un daño cerebral irreparable. Parece que la cosa está bien jodida mientras los cirujanos intentan realizarle una operación que, al menos, pueda ayudarle a sobrevivir.

Si la espicha ya sabéis: día Trololo el 31 de mayo.Y si no la espicha... pues nada. Que se joda. Seguiremos riéndonos de él un tiempo más y de su famosa canción "Qué feliz estoy de volver a casa" y de las diferentes versiones de personajes famosos. Algunos de aquí y otros de allá y otros del maravilloso mundo del que están hechos los sueños.

Un beso.

LIVE LIP-DUB PROPOSAL

Curioso y original esta manera de pedirle a una chica que si se quiere casar con él. Este vídeo lo está petando en el tubo.

Aun así me parece muy complejo de hacer. Aprender coreografías, deber muchos favores... un coñazo. A mi me gusta más éste estilo. Aunque claro, hay que mandar a la chavala a jugar al Mario Bros sin que suene amenazador y que no coja las monedas sin leer la frase antes... No, si al final hacer algo original va a ser una pérdida de tiempo.

Un beso.

CORROBORAR FUENTES

Un beso.

COPA DEL REY 2012

Athletic Club de Bilbao: 0
F.C. Barcelona: 3

La final de la Copa reunía a dos de los equipos que mejor fútbol practican de la Liga. Mientras esta camada de "leones" bilabaínos es relativamente nueva a la hora de jugar finales, los del Barça jugaban la última final con Guardiola como entrenador.

Desde el primer minuto se vio lo que iba a pasar. El Barça fue la apisonadora de siempre desde el minuto uno y no dejé al Athletic que entrase en el partido. En el minuto tres, el equipo azulgrana ya ganaba por uno a cero. Y en cuanto se dieron cuenta el marcador había aumentado con dos más. Y el partido se acabó allí. Hubo alguna ocasión más para el Barça y un penalty no pitado a favor del Athletic, pero poco más.

La verdad es que el equipo rojiblanco está exhausto. La exigencia física que ha ordenado Bielsa durante toda la temporada Bielsa les ha pasado factura en las dos finales que han jugado. Además, de eso jugadores del calibre de Javi Martínez, Amorebieta o De Marcos, tan importantes, ni siquiera aparecieron. Llorente no jugó del todo mal, al igual que Muniain, aunque después del partido de anoche, parece que está más lejos de ser llamado por la Selección para jugar la Eurocopa. La cosa parece entre Pedro y Adrián.

Triste final de temporada para los leones, que merecían levantar una copa por la gran temporada pero justa despedida para Pep después de cuatro años inolvidables.

Un beso.

HACER O NO HACER EN LA FINAL

5 COSAS QUE NO PUEDES HACER

1. Silbar el himno. Porque es delito. Está mal que lo sea porque hay gente a la que le gusta silbar el himno. Me refiero a silbarlo bien, al son de la música, nota por nota. Pues no pueden, van a ir a la cárcel. Por silbadores.

2. Cantar el himno. No porque sea un delito, sino porque no tiene letra. Nunca veremos a Raphael cantando el himno de España mientras le arranca un retazo de vestido a La Pantoja y el pecho la tonadillera cae al suelo y el público se arranca los ojos y tres cazas cortan el cielo dibujando la bandera rojigualda. Es una de las cosas positivas de vivir en España.

3. Hacer el amor en el parking del Calderón con Esperanza Aguirre. Sé que muchos ibais al partido solo por ese motivo. Lo siento, se ha caído de la lista de convocados. Gastrointeritis.

4. Recibir un glory-hole del Rey. El motivo es que El Rey tampoco va a estar. A los que no sepáis qué es un glory-hole, no voy a contároslo. Sois seres humanos puros y maravillosos, pero para que entendáis la idea, imaginad que estáis bebiendo agua de un grifo mágico que brota de un misterioso agujero de la pared, muy muy amorrados. Eso es un glory-hole, solo que en realidad no bebéis agua. Y el grifo sabe a persona. Y es un pene.

5. Referirte al 'Athletic' como "el Bilbao". Esto es algo importante que tenéis que saber en la vida: nunca, jamás en presencia de un vasco, os refiráis al 'Athletic' como "el Bilbao". Se convierten en una masa verde y furiosa y te contestan:« ¡EL BILBAO, NO. EL ATHLETIC!» Tampoco les habléis de sexo, es un tema que no dominan.

5 COSAS QUE SÍ PUEDES HACER

1. Tapar el himno con un pedo muy fuerte. De acuerdo, no se puede silbar, pero supongamos que quieres "ultrajar el himno" de manera que no puedan acusarte de ello. ¿Cómo hacerlo? Con un gran pedo. Un pedo ensordecedor y majestuoso que dure 27s y se oiga en los confines de la Tierra. No pueden encarcelarte por un pedo, no existe el pedoterrorismo.

2. Insultar a la madre del árbitro 1.247.512 veces. Porque así es la ley. No puedes silbar sobre una canción pero sí destruir la autoestima de un hombre ante cientos de miles de personas.

3. Vestirte de chándal sin que nadie te pregunte si estás deprimido. Esto es lo que llaman "la grandeza del fútbol". Puedes pasear por la calle en chándal y nadie te preguntará si tu novia te ha dejado, si te han despedido del trabajo o si has perdido una partida al "apalabrados".

4. Autorizar una manifestación Falangista.

5. Ver un partido de fútbol. Parece mentira, pero el follón ha empezado por culpa de eso, un partido de fútbol. Todo está tan tenso y tan contaminado que es imposible pensar en que es solo un partido de fútbol, que se enfrentarán dos grandes equipos y que ganará el mejor de los dos aunque el Bilbao también tiene posibilidades. Perdón, sé que no debería haber escrito eso. Quería decir el 'Athletic'. Suerte a los dos.

PD.: ¡Feliz día del Orgullo Friki a tod@s!

LINK

Un beso.

DOCTOR WILSON

El lunes por la noche terminó House para siempre. Parecía que no iba a acabar nunca, ¿verdad? El último capítulo fue un bonito homenaje donde aparecían todas las mujeres que habían sido especiales en la vida del doctor. Bueno, todas no. Cuddy -probablemente la más importante- no apareció por su abrupta salida de la serie.

Echaremos un poco de menos al doctor Gregory House, supongo. Hay personajes tan cabrones en el mundo de las series de televisión. Y si no, aquí tenéis una lista que debería ser actualizada.

De todos modos, a mi quien me da penita es el doctor Wilson. El único amigo de House que tiene que aguantar todas sus tonterías. Pierde a sus chicas, su prestigio como doctor, incluso su salud, por seguir al chiflado a todos lados. Da la sensación que el tío ha perdido todas sus posibilidades de ser feliz por seguir el rastro de su amo. Este pobre diablillo seguro que está feliz del final de la serie.

El final de todo es un bonita escena de los dos alejándose en moto mientras suena Keep in your heart de Warren Zevon.

Un beso.

YO SOY CANI

Un beso.

CHOCO CON WHISKY

Divertida gráfica de una agencia de Brasil para anunciar unos chocolates con whisky.

Un beso.

SPANISH EDUCATION

Imagenes sacadas de un libro de Sociales de 4º de Primaria de un método bilingüe. No me extraña que no aprenda inglés ni Cristo.

Un beso.

ANDALUSIAN GAZPACHO

Me encanta ver las maneras tan horripilantes de hacer gazpacho que tienen los guiris. Este tiene delito, es el famoso Gordon Ramsay, uno de los chefs más famoso y reputados del mundo, que además tiene un programa de televisión, Pesadilla en la cocina, que se dedica a gritar e insultar a otros cocineros no tan famosos y reputados.

¿A quien se le ocurre hacer gazpacho caliente? ¿¡Qué coño es eso!? No sé, podrían llamarlo... sopa de tomate caliente. Pero no gazpacho tío.

El segundo es de uno de esos imbéciles que tiene un canal en youtube y enseñan cómo se cocinan las cosas. Las cosas empiezan bien hasta que... bueno, vedlo vosotros mismos.

Como decía, la cosa empieza bastante bien hasta que en la lista de ingredientes ves que usan "zumo de tomate". Es decir, primero usan tomates y luego echan por encima zumo de tomate. Además, las verduras no las baten y las dejan en plan líquido, sino que son tropezones... en fin, esto no es gazpacho tampoco.

Un beso.

KODAK AL-QAEDA

Kodak disponía de un reactor nuclear y un porrón de uranio enriquecido en un sótano de Nueva York. Así lo ha confirmado un ex-empleado de la compañía luego confirmado por fuentes en Washington. La compañía podría haber iniciado una guerra nuclear si se lo hubiera propuesto desde un sótano situado en Rochester, Nueva York. El equipo, un reactor nuclear cargado de 1,5 kilos de uranio enriquecido.

La noticia ha sido confirmada por funcionarios de Kodak quienes admiten que nunca hicieron público un anuncio del material que tenían disponible. No sólo eso, en una ciudad como Nueva York, ni funcionarios de la ciudad, policías o bomberos tenía noticias de este sótano hasta que el ex-empleado filtró la noticia. Según Kodak, su existencia y paradero se mantuvo deliberadamente imprecisa y tan sólo tenían conocimiento del proyecto unos pocos ingenieros y empleados federales.

Una situación extraña que como apuntan en Gizmodo presenta muchas dudas. En primer lugar, cuál es la razón para que Kodak dispusiera de un reactor nuclear cargado de uranio o cómo se instaló en un sótano situado en el centro de una ciudad tan densamente poblada.

Según Kodak, el objetivo del reactor era comprobar las impurezas de los materiales así como llevar a cabo pruebas de radiografía de neutrones.

El reactor en cuestión sería un CFX (Californium Neutron Flux) adquirido en 1974 y cargado con tres kilos y medio de placas de uranio enriquecido. El reactor fue instalado en un búnker subterráneo bajo las paredes de la sede de la empresa. Kodak también ha comunicado que ningún empleado estuvo en contacto con el reactor... por lo que habría que preguntarse qué o quién lo operaba.

Finalmente en el 2006 se decidió su desmantelamiento. El uranio fue retirado en 2007 y llevado a una instalación federal en Carolina del Sur.

Un beso.

REPEATING

Ya está, me volví a mudar. Volví para Barcelona otra vez. Sí, lo sé, doy más vueltas que un guisante en un tambor pero no lo puedo evitar: soy un culo inquieto y el deber me llama.

En realidad, la situación es muy parecida a la que tenía cuando me hace unos años. Más viejo, pero parecida. Con trabajo nuevo y una situación personal más o menos pareja. La historia se repite, y ese es uno de los grandes problemas de la historia.

En fin, que ahora estoy redecorando un poco esto. Comprando lámparas, que hacen falta maldita sea, y cositas para dejar esto chupi. Y de paso, pues un poco de curro de vez en cuando, que tampoco falte. Así al menos, me mantengo ocupado.

Lo malo es que he llegado cuando están haciendo obras en el piso de arriba y a las ocho de la mañana ya están dando por el culo. Serán cabrones. Uno no puede relajarse en su propia casa.

Un beso.

LIGA 2011/2012

La Liga acabó ayer, al fin. El Real Madrid ganó, como ya sabíamos hacía semanas. Fue justo campeón, sinceramente. El equipo más regular, aunque no el más bonito de ver. El equipo blanco fue el más goleador de la historia 121 goles y consiguió superar el récord de puntos en una sola temporada. Bien por ellos.

Por su parte, el Barça se notó cansado, no sé si por falta de preparación o por falta de motivación, pero durante muchos partidos parecían agotados, aburridos. Sólo la magia de Messi y los 50 goles que ha marcado -que son una puta barbaridad- han hecho que el equipo llegara donde ha llegado: tuvo la Liga al su alcance, llegó a semifinales de Champions y ha llegado a la final de la Copa.

Lo mejor de la Liga ha sido el Levante. Un equipo pequeño, muy pequeño, que ha estado arriba de la tabla toda la temporada y ha sabido aguantar hasta acabar clasificado para la Europa League. Ahí es nada.

¿Y lo peor? El Villarreal. Y yo que me alegro mucho. Se le llama Justicia Divina cuando, una temporada están quitando en los despachos posiciones europeas y la siguiente les bajan a Segunda. Que les den por culo, mamones.

Y esperad, ¡que todavía queda la Eurocopa!

Un beso.

BEATBOX

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¿Qué idioma créeis que es esto? ¿Ukraniano? ¿Checo? ¿Klingon? Pues si queréis saberlo entrad aquí y encended el altavoz.

Un beso.

HORTERAS OLIMPICOS

Cuando uno busca que un buen diseño para los atletas que van a participar en los Juegos Olímpicos puede hacerlo bien, mal o regular. ¿A ver si adivináis como lo hemos hecho en España? Solo mirad la imagen de abajo y lo comprobaréis.

La manera correcta de hacerlo sin querer gastarse un duro es, por ejemplo, negociar con algún modista de renombre y, a cambio de la publicidad y la posibilidad de vender los diseños, lo hagan gratis. Otra, como lo han hecho aquí, que es negociar con una empresa rusa que no conoce ni Perry y que te haga un traje de los años 60 llenos de tópicos pasados de moda.

España hace el ridículo aun tomándoselo en serio, ¡y luego se quejan de Chikilicuatre!

Un beso.

PIRANHACONDA

Después de Megashark, el Crocosaurus y el Pulps gigante, pensaba que no vería ninguna película de animales monstruosos hasta hoy. El legendario Roger Corman produce otra película de bajo presupuesto que se titula Piranhaconda.

Medio pez, medio serpiente, pero mucho dolor. Jiji, tiene pinta de ser horripilante y por eso mola. Ya tengo ganas de verla.

Un beso.

ABSOLUT WORST THINGS

En esta página hacen una lista bastante cachonda de las 21 peores cosas que te pueden pasar en el mundo. Yo os pongo la primera como ejemplo.

Aun así, es recomendable que entréis en la página y veáis cuál es el número 21. Tiene su gracia.

Un beso.

LOS VENGADORES

Sinceramente, pensaba que la película de Los Vengadores sería una mierda. Thor había sido una mierda, Capitán América bastante mala e Iron man 2 era bastante olvidable y Josh Whedon no es el tío que más mole del mundo, por mucho Firefly que crease.

La complicación de la película era hacer que todos los personajes tuviesen el suficiente protagonismo y la suficente chicha para que fuesen interesantes. Y Josh Whedon lo consigue. Que cada uno tenga su propia personalidad, sus celos y sus inquietudes, más o menos definidas, y una historia que tenga suficiente interés para que no sea "peor" que la de los otros.

Lo que falla un poco es la historia. El motivo por el cual Loki intenta atacar la Tierra, su alianza con los skulls (como se llamen en la versión Ultimate) son bastante pobres. Es verdad que el Cubo Cósmico es parte de la historia de Los Vengadores, una de las más famosas de hecho, pero toda la parafernalia que se monta para que comience la invasión y los planes del malo para conseguir conquistar la Tierra son un poco chorras.

Pero la película mola. Es larga, dos horas y media, pero tiene de todo: mucha acción, humor y lo que se precie. Sin caer en las tonterías de la historia "amorosa" de turno que afortunadamente han obviado. Y el combate final, la batalla entre los héroes más poderosos de la Tierra y esos bichos alienígenas repugnantes, es apotéosica. Visualmente alucinante y espectacular.

Quizás no es la mejor película de superhéroes de la historia -ahí anda Batman todavía- pero es una buena película del género.

Un beso.