28 de Marzo 2013
27 de Marzo 2013
26 de Marzo 2013
GUIA DE CHISTES
¿No os pasa que cuando tenéis que contar chistes se os olvidan? Yo soy muy malo por eso, porque nunca sé qué decir. O contando vivencias, tampoco.
La idea es crear una Guía de Chistes para que sea fácil entrar en un sitio y ¡zas! a contar chistes como locos. Ya puse unas cuantas aquí. La diferencia es que esté no será solo de humor negro, un poco de todo.
Ahí van:
-No Manolo, que no quiero.
-Esa es la actitud.
-Pos cloro que sí.
-¿Me pone un helado?
-Si, ¿de que sabor?
- Da igual, se me va a caer de todos modos.
- A dieta.
- ¡Pues mierda pa todos!
-Jo, ¿y para mi qué?
-¿Por qué al payaso?
-¿Ves? a nadie le importan los judíos.
- Es que es un gato.
- Joder, pues parece un perro.
-¿Y tú que les dices?
-Nosaurio.
- ¿¡Pero qué dices!? ¡Que huele fatal!
- ¡Que se joda!
- Esta leche no está buena.
Y le dice la otra:
- Y mañana Navidad.
- ¡¿QUE?!
- Que tienes un plátano en la oreja.
- ¡¿QUE?!
- ¡¡Que tienes un puto plátano en la puta oreja!!
- Mira, déjalo porque tengo un plátano en la oreja y no escucho una mierda.
- ¡VIVA LA MENSTRUASIÓN!
- Querras desir la revolusión cuate
- ¿Qué más dará manito, ¡que corra la sangre!
- Ah, ¡pues que bien se oye!
- Doctor... creo que soy estéril.
- A mi no me engañas, ¡tú eres Obelil!
- Marinero, se dice "por babor".
- Por babor, Capitán ¿Puedo bajar por la izquierda?
- Seamos felices mientras podamos.
Se baja el telón.
¿Cómo se llama la película?
"300"
-Buenas noches señor agente.
-¿Me da usted su permiso de conducir?
-Por supuesto, puede usted conducir tranquilo.
- Claro.
- Pues a ver si follamos más.
-Si adivinas lo que llevo en esta cesta, te doy un racimo
-¡CROQUETAS!
- ¿Eso no te lo tengo que decir yo?
- ¿Decirme qué?
- ¡Que tiene usted amnesia!
- ¿Que tengo AMNESIA? Me cago en mi puta madre
- Hostia, ¿y cómo hiciste?
- Autocontrol tío, autocontrol...
- Ha muedto
-¡No me joda!
-No, no, señora, ni mejora ni empeora, está muedto...
-¡Mamá mamá! ¿puedo rebañar la taza?
- Vale, hijo...¡pero después tira de la cadena!
-Vale, mamá, me has pillado, fumo porros, soy un puto yonki.
-Mentira, estabas llorando, NENAZA DE MIERDA.
- Hazme un francés
Va la puta y le vuelca el camión.
- Oye me pones tres cafés: uno pa mí, uno pa ti y otro pa tu puta madre.
El camarero agarra un mosqueo considerable pero se contiene.
Al día siguiente igual:
- Hey me pones tres cafés: uno pa mí, uno pa ti y otro pa tu puta madre.
Esta vez el camarero se mete en la cocina y se lia a golpes con la pared del cabreo que tiene.
Llega el andoba al tercer día y le suelta:
- Oye ponme tres cafés: uno pa mí, uno pa ti y otro pa tu puta madre.
El camarero hasta las narices salta la barra y le da una "somantapalos" al cliente.
Unos días después vuelve al bar el colega con un brazo escayolao, moratones por tol cuerpo cortes en la cara, vamos hecho un cromo, se acerca a la barra y dice:
- Mira me vas a poner un café pa mí y otro pa tu puta madre, pa ti no que te pones muuuuu nervioso.
- Mmmm, sí.
- ¿A dónde?
- ¿Sabes el gimnasio que hay enfrente del psiquiátrico?
- Sí.
- Pues enfrente.
Darle un puñetazo en la boca a un niño del tercer mundo.
Le dice el blanco al negro: "no tienes huevos a saltar desde aqui"
y el negro responde: " si saltas tú y sobrevives me tiro"
Total salta el blanco......37 segundos de caida libre......aterriza, y cuando se despeja el polvo, esta impecable, no tenia ni un rasguño.
El negro esta arriba flipando, pero piensa: "si el blanquito de mierda a sobrevivido, yo tambien voi a sobrevivir, los negros somos una raza superior....."
Pues el negro se tira........y se revienta contra el suelo.....trozos por todos lados......mucha sangre........
Entonces el blanco se pone al lado del cadaver riendose a carcajadas, pasa una vieja por su lado y le dice : "JODER SUPERMAN COMO TE PASAS CON LOS NEGROS"
Andaluz 1- Mira quillo, una boa!!!
Andaluz 2- ¡¡¡Que vivan los novios!!!
¿Cómo se sientan 4 gays en una silla?
Dándole la vuelta.
Estás radiante
-No
-Vaya, hombre, vaya!
Porque los que saben nadar estan aqui...
- Pues me muero por ser puta.
- ¿Quieres ser puta?
- No, ya lo soy, y me muero, tengo sida.
- No...
- ¿Y eso?
- Eso es mi amiga, y tampoco baila.
-¿Qué es esa placa con números pues?
Le contesta el taxista:
-Es el número de gente que llevo atropellada
Al rato el taxista le dice al vasco:
-Mire, ve esa vieja, voy a atropellarla
Pasa el taxista rozando a la vieja y suena: boooooommmmmm
Se da la vuelta el taxista y dice:
-¡¡Pero qué has hecho, animal!!
Contesta el vasco:
-¡Porque he abierto la puerta, que si no se te escapa, joder!
¿Qué es negro, se vuelve rojo y araña los cristales?
Un negro metido en un microondaaaaaas.
- ¡No señor! ¡YO NUNCA FUI PERA!
- Los hijos de Superman, porque son supermansitos
- ¿Qué se echa Superman para salir de fiesta?
- Superfume
- ¿Dónde deja Superman la ropa cuando llega a casa?
- En superchero
- ¿Cómo psa Superman por en medio de la gente?
- Con supermiso
Un beso.
21 de Marzo 2013
BAD MOTHERFUCKER
Este videoclip e de Bitting Elbows para su canción Bad Motherfucker podría haberla rodado Guy Ritchie. Es difícil que molase más:
Bueno, podría molar más si salieran más tetas, pero no tenemos que quejarnos.
- I want you to go in that bag, and find my wallet.
- Which one is it?
- It's the one that says Bad Motherfucker.
Un beso.
20 de Marzo 2013
MESSI ES UN PERRO
Bonito texto escrito por el periodista argentino Hernán Casciari sobre Messi.
Un beso.
18 de Marzo 2013
EL GATO RENO
Que los japoneses están fatal es algo que no os sorprende mucho, ¿verdad? Hacen las cosas de otra manera. Piensan de otra manera. Sus anuncios sonun reflejo de eso. Son de lo más extraño y sorprendente que he visto en mi vida.
Para anunciar el nuevo Toyota Reborn a los japoneses no se les ha ocurrido otra manera de utilizar a Doraemon. Supongo que es porque está destinado a público joven, que veía la serie en su juventud, pero todo es muy raro. Y el hecho de utilizar a Jean Reno para hacer el papel de Doraemon es todavía más surrealista.
Un beso.
14 de Marzo 2013
EL TABACO DEL SIGLO XXI
La próxima víctima del mundo natural e ideal que estamos viviendo [insertar risas aquí] es la idea de poner unas tasas contra las bebidas azucaradas que ha intentado impulsar Esquerra Republicana y que ha recibido unas cuantas quejas de la embajada norteamericana.
No sólo el problema está aquí, en distintos lugares del mundo, Nueva York, por ejemplo, han intentado prohibir las bebidas de más de medio litro en estadios, cines y demás lugares públicos pero que ha sido bloqueado por un juez porque la ciudad no "tiene derecho de prohibir o limitar productos que son legales".
La culpa, es de la vida sedentaria. De trabajar todo el día, de estar luego pegado a los videojuegos o a la televisión, eso decía Mc Donald's hace tiempo y dice también Coca-Cola con este anuncio que se emite en EEUU y que dentro de unos días se emitirá en España:
Eso es cierto, no hay duda. Cuanto más ejercicio se hace, más "guarradas" puedes permitirte, porque los quemas rápidamente. De todos modos, ¿es lícito prohibir o limitar el consumo de refrescos?
Soy Cocacola adicto desde hace mucho tiempo. En mis malos tiempos, me llegaba a beber un pack entero al día. Ahora suelo tomarme una para comer y otra para cenar y siempre Coca-Cola Zero, básicamente porque la Coca-Cola clásica tiene muchísimo azúcar y este no, además de no tener calorías. Sigue hinchando la barriga igual y sigue teniendo las mismas mierdas que tiene la otra -además del famoso aspartame- pero qué coño, está buena.
La Coca-Cola es mala, sí. Engorda, sí. Pero también lo hacen las pizzas, las hamburguesas, los kebabs, las patatas fritas, el chocolate... Es injusto que se prohíba beber Coca-Cola de medio litro cuando se venden Chupa Chups gigantes o cajas enormes de Toblerone.
¿Son productos malos porque aumentan la obesidad? sí. ¿Pero quién coño es nadie para decirme a mi lo que me tengo que meter entre pecho y espalda?. Aunque parezca mentira, hay gente a la que le importa un pimiento los estándares de belleza actuales y se la suda si es gordo, flaco o lo que sea. Cada uno que apechugue con su responsabilidad y santas pascuas.
Es injusto compararlo con el tabaco por una sencilla razón. Cuando tú estás fumando, el humo me viene a mi, que no fumo, y me molesta y me jode. Cuando yo me bebo una Coca-Cola, a menos que te la esté tirando por encima, no te molesta, no te daña, ni te jode.
Que en los colegios no se venda para que los niños pequeños no beban guarradas desde pequeños me parece cojonudo. Pero limitar el consumo a adultos me parece que va contra nuestros derechos fundamentales.
Un beso.
13 de Marzo 2013
BAR-MIL
F.C. Barcelona: 4.
A.C. Milan: 0.
El Barça llegaba jodido a este partido. Tenía que remontar un 2-0 en contra y además llegaba un mes jugando un fútbol nefasto, lento, aburrido, triste. Daba la sensación que todo lo que se había conseguido durante este año se iba a perder en tres partidos de mierda. Menos mal que no fue así.
El Barça cambió un poco su planteamiento para este partido. Primero, Dani Alves jugó muy adelantado, carrilero y único amo y señor del lado derecho del campo y tenía prohibido pasar la pelota hacia atrás. Centros o encarar al rival. Muchos balones metió en el área, muchos problemas dio por ese lado durante toda la primera parte. El segundo cambio es que se dejó de tonterías de jugar con Iniesta como interior. El Barça necesita jugar por las bandas, como se ha demostrado en los últimos partidos contra el Real Madrid y contra el Milan, porque es muy fácil defenderle, si empieza a acumular hombres en el centro. Con Iniesta en su posición ideal y Pedro de extremo izquierda, el Barça tenía las bandas muy abiertas y hacía mucho daño agrandando el campo al máximo. La inclusión de Villa como "9", también fue vital. En los partidos anteriores era Messi el hombre más adelantado y era "fácil" defenderlo. Con dos pivotes y dos centrales, el argentino estaba siempre acorralado y por muy crack que sea, no puede regatearse a todo el equipo rival siempre. Con Villa, la defensa no podía marcar a Messi en exclusiva. Con un 9 que fije la defensa, Messi tiene más espacio y un compañero con el que asociarse arriba, algo que esta temporada no ha tenido prácticamente nunca.
Fue un partido sufrido, pero desde el minuto 4 estaba ganado. Con algunos momentos en los que el Milan apretó y se llevó la pelota y el equipo azulgrana estaba encerrado en su campo, pero sabiendo que Messi estaba on, da igual como esté el Milan. El Barça volvió a jugar con alegría y, pese a algún error defensivo, fue el gran Barça de los últimos años.
Un beso.
11 de Marzo 2013
8 de Marzo 2013
JASON STATHAM
1. Se pueden escribir 100 razones sobre él. Inténtalo con Matthew McConaughey, verás qué risa.
2. Está calvo: Hablamos de su honestísima calavera en el histórico artículo de la web de GQ sobre las ventajas de ser calvo que nos descubría de los valores de la alopecia. Statham, además, no es un calvo moderno, una bola de billar reluciente que cada mañana se echa aceites para tener una esfera aromática sobre los hombros. Statham lleva la calva como Dios le da a entender, con el pelo muy corto donde hay pelo y sin pelo donde no hay pelo. El hecho de que resulte tan atractivo a las chicas es una prueba consistente de que hay esperanza para los alopécicos, siempre que, siguiendo su enseñanza, no arruinemos lo inevitable con cortinillas, excesos cosméticos o dejemos de comportarnos como tíos. Con otra cosa, vale. Pero con la calva no.
3. Lo asociamos al mejor tono de móvil del mundo.
4. Ha trabajado como portero de discoteca. Puede parecer atractivo para el curriculum, pero reconozcamos que ahí Dolph Lundgren le adelantó por la izquierda. Desempeñando el mismo oficio, conoció y se lió con Grace Jones.
5. Los personajes con mejores nombres de la historia (I). Jericho Butler ('Fantasmas de Marte').
6. Guy Ritchie le sacó de las calles. Literalmente: era vendedor callejero, y el ex de Madonna le dio un papel secundario en su debut, 'Lock & Stock'. Repitió no personaje, pero sí espíritu en la mucho más descerebrada y divertida 'Snatch'. Algo debía de creer Statham que le debía, porque accedió a llevar un pelo escandaloso en la horrenda 'Revolver', que aquí llegó directamente en formato doméstico. No han vuelto a colaborar, y es una pena: un 'Statham's Sherlock Holmes' habría sido algo digno de verse.
7. Ha sido atleta olímpico. En Barcelona, concretamente. Del equipo británico de salto en trampolín. Quizás el comité olímpico piensa que el programa veraniego de Falete lanzándose en plancha a una piscina va a cosquillear las vocaciones olímpicas de los más jóvenes, pero se nos ocurren un par de spots protagonizados por The Stath ciertamente más efectivos.
8. No va a participar en una secuela de 'Transformers'. Los rumores de que iba a sustituir a Shia LaBeouf en una nueva película de roboces gigantes eran persistentes, pero todos sabíamos que la única manera de que esa idea llegara a buen puerto sería si 'Transformers 4' arrancaba con The Stath reventándole la nariz metálica a Optimus Prime de un cabezazo. Y el mundo no está preparado para semejante grandeza.
9. Está consagrado a la acción. Su filmografía es, casi al completo, un ir del punto A al punto B en términos conceptuales. No hay biografías de personajes históricos, no hay exceso de romance ni personajes secundarios cargantes. Solo explosiones, coches voladores, macarrismo, frases lapidarias y artes marciales en versión quebrantarótulas. Un auteur.
10. Dignificó 'No rompas más mi pobre corazón' de Coyote Dax: O más bien su versión original, 'Achy Breaking Heart de Billy Ray Cirus'. Dando cabezazos contra la parte trasera del asiento de un taxi, como un Mihura, entre calambres de dolor.
11. A las chicas les gusta. Mucho. Hasta hacerlas ronronear. Posiblemente se trate de una combinación muy afortunada, irreplicable en un laboratorio, de calva, bíceps, mandíbula, voz espesa, acento inexpugnable y golpes letales sin dejar de palpar muslo, pero es una cuestión que no admite muchos peros: les chifla Statham. Es un alivio para aquellos que defendemos la hombría como un imán para las chatis por encima de la meliflua metrosexualidad, pero tampoco nos flipemos: estamos a años luz de distancia del saber estar ultramasculino de The Stath. Pero la asunción teórica no deja de ser un principio, también.
12. A tu madre también le gusta. Quizás Statham ha conseguido dar pie al primer cine universalmente familiar de la historia. Es un semidiós.
13. Generador de frases inmortales. Como en los viejos tiempos, los épicos días del cine de acción de los ochenta, de 'Commando' y de 'Cobra', Statham ha recuperado el gusto por la frase lapidaria en el momento justo: antes de una ejecución sumaria, para humillar a tu compañero de hazañas bélicas o como infalible maniobra de seducción musculada. Si hay equivalentes en nuestro días a los "Claro que me acuerdo de ti, tío mierdas" o "Tranquilo, puede que algún día te baje el otro huevo" las probabilidades de que las haya pronunciado The Stath son altísimas.
14. Este trompazo.
15. Cuando hace un remake, el original era una cosa tremenda (I). 'The Mechanic'.
16. Se afeita a hachazos, y todo está bien. De nuevo con la excepción de su impecable aspecto en 'Transporter', Statham tiene un vello facial que hace pensar que no es que la barba le crece, y como le crece está bien, sino que la barba le crece exactamente como él quiere. La tiene amaestrada. A su aspecto de calculado zarrapastrismo en 'Safe' nos remitimos.
17. Lo primero que ve cada mañana es a Rosie Huntington-Whiteley lavándose los dientes. O haciendo unos churros o cortándose las uñas de los pies. El caso es que la ve porque llevan más de dos años de relación estable, compartiendo una supercasa en Los Angeles y esquivando rumores de ruptura, como uno reciente que decía que ella le había pedido matrimonio, él le había dicho que eso era para nenas y ahí estaban con el tira y afloja. Siendo una joven que lo mismo te sale en 'Mad Max' haciendo ella misma las escenas de riesgo, que lo peta como imagen de Victoria's Secret, no se nos ocurre mejor argumento para la defensa de la eugenesia que la idea de que ella y The Stath procreen muy fuerte, muy a menudo, en abundancia.
18. En algún momento hará de villano. Y estaremos aquí para verlo. Quizás en la rumoreada 'Fast & Furious 7'. Ya ha interpretado a personajes de moralidad dudosa, de asesinos a sueldo a simples matones, pero siempre con un trasfondo humano y de antihéroe de libro. Un día, quizás cuando la edad le reviente el rostro y le angulice la barbilla hasta convertirlo en una locomotora de carne, le podamos ver maquinando un plan infalible, rodeado de bellas señoritas orientales y escondido en el interior de un volcán de cartón piedra.
19. Generador de frases inmortales. Los ejemplos. (I)
-¿No va a tomar nota?
-¿Tengo pinta de llevar un lápiz?
('Blitz', 2011)
20. 'Transporter'. Su primera película como protagonista es un estupendo entretenimiento que es pura fórmula Luc Besson de la época: artes marciales, las mejores escenas de conducción posibles, humor franchute desquiciado y personajes prototípicos y con guiños al polar francés. Una gozada pop y con peleas tremebundas.
21. Los trajes de 'Transporter'. Como contrapunto a su estética en, digamos, 'Crank', tenemos el cuidado exquisito con el que Frank Martin, el conductor / liquidador de 'Transporter', trata sus trajes. Los lleva bien doblados en el maletero de sus coches, se cabrea cuando les ponen la mano encima y pausa peleas para quitárselos y que permanezcan impecables. Un gentleman.
21. Los coches de 'Transporter'. En 'The Transporter', un BMW 735i E38 (único en el mundo con un cambio de seis marchas) y un Mercedes-Benz W140. En 'Transporter 2', un Audi A8 6.0 W12 y, en una secuencia de persecución, un Lamborghini Murcielago Roadster. Y en 'Transporter 3', un Audi A8 6.0 W12.
22. Los relojes de Transporter. La puntilla, caballeros. Cronorelojes Panerai de distintos modelos: PAM 74 en 'The Transporter', PAM 196H en la secuela y PAM 212 en la tercera parte. El propio Statham se ha declarado fan de la marca en varias ocasiones.
23. Las reglas de 'Transporter'. Pueden parecer una chorrada (son una chorrada), pero como motor dramático son concisas, efectivas y dan personalidad y unos objetivos claros al protagonista. El tema del primer Transporter, de hecho, es cómo Frank rompe estas reglas:
-No se hacen cambios en el contrato.
-Sin nombres.
-Nunca abras el paquete.
-No hagas una promesa que no puedes mantener.
24. Shu Qi. Hubo una época en la que parecía que esta taiwanesa de rasgos cristalinos y sonrisa descompensada iba a ser el próximo bombazo oriental en el star-system americano. Los que tenemos el espinazo curtido con cine hongkonés la conocíamos por películas de kung fu como 'Skyline Cruisers' o blandipornos de altos vuelos como 'Sex & Zen II'. Aunque su irrupción en la taquilla de Hollywood con 'Transporter' no llevó a su conquista de Occidente, sí le dio cierta imagen que la ha acabado plazas como jurado en Berlín o Cannes.
25. 'Everybody's Talking' ya no da ganas de perforarse los tímpanos con una aguja de ganchillo. Statham tiene uno de los escasos momentos zen de 'Crank' mientras suena esta canción, que para muchos de nosotros deja de estar indisolublemente unida a 'Cowboy de medianoche' e ilustra un estado muy especial, ese en el que te acaban de hacer un electroshock, vas puesto de epinefrina, acompañado de la fisiológicamente inevitable erección de caballo, y notas que el cálido sol de Los Angeles te adormece cuando vas a lomos de una moto que acabas de robar a un policía apuntándole con su propia pistola. Ese estado.
26. No es pretencioso. Carece de futiles desplazamientos hacia el drama intensito o la comedia gansa. Y aunque ha demostrado en películas como 'Blitz' o 'Asesinos de élite' cierta vis para los papeles serios y meditabundos, aún no ha aceptado ninguna película sin su correspondientes dosis de volantazos y bofetadas a mano abierta. Eso es compromiso con su público. O como él mismo dice, "Asumes que no vas a ganar un Oscar por 'Crank'. Ni por ninguna otra de las películas que he hecho"
27. Tiene la cara esculpida a trompazos. Mandíbula devastadora, frente titánica, boca con forma de llave inglesa, ojos hundidos en el cráneo... Perfecto para encarnar a los personajes-tipo de sus películas y una esperanza, una meta, un objetivo vital para todos los que tenemos una cara que parece un canto rodado.
28. Los personajes con mejores nombres de la historia (II). Chev Chelios ('Crank')
29. Ha trabajado con John Carpenter. Quizás no en la mejor película del director de 'La noche de Halloween' o 'La cosa', pero sí en una de las más divertidas y chifladas, 'Fantasmas de Marte'. Iba a ser el protagonista, pero le quitó el puesto Ice Cube. Cómo te tomas eso. Cómo te lo tomas. (Respuesta: alegrándote cuando en 2005 Ice Cube acepta protagonizar 'xXx 2: Estado de emergencia').
30. Natasha Henstridge. Parecía que se iba a comer el mundo cuando se despelotó a las bravas en 'Species'. No lo hizo. Pero proporcionó a Statham su primer beso en pantalla en Fantasmas de Marte. Dato superpopero este.
31. Pelea como un demonio (I).
32. Está musculado sin caer en la vigorexia. Y eso que las exhibicionistas escenas de entrenamiento de 'Death Race 2000' pueden hacer que cualquier hombre con un mínimo de dignidad se santigüe escandalizado ante el exceso de testosterona grasienta. Pero no se pasa. Está ahí, muy firme.
33. Cuando hace un remake, el original era una cosa tremenda (II). 'Death Race'.
34. 'The Italian Job'. Diríamos que la película de Michael Caine es absolutamente inmortal e incomparable, que lo es, pero el remake está rodado con cierto gusto, el papel de Statham no es el de mero secundario chascarrilloso, y eh, quién puede ponerle pegas a un Mini causando estragos por Italia.
35. Charlize Theron. Bueeeeno... no es que Statham fuera precisamente el interés romántico de la überfémina sudafricana, papel que recayó en Marky Mark, pero su presencia es in-sos-la-ya-ble (y The Stath le reconoció un talento sobrehumano para asimilar las lecciones de conducción de riesgo que recibieron todos los actores)...
36... aunque con quien andaba empantanado Statham por aquellos días era con Kelly Brook, que hace un brevísimo papel liándose con Seth Green, el hijo del Doctor Maligno de 'Austin Powers'. La carrera de Kelly ha destacado más en el ámbito del modelaje, la verdad, pero aparecía con mucha fuerza en Piraña 3D, demostrando una clase y un savoir faire a la altura del propio peliculón.
37. Cierta sensación de accesibilidad. O de fragilidad, que dirían las féminas. El hombre retuerce cabezas de rusos con una sola mano, pero siempre encuentra el momento para un abrazo protector, un empujón que te quita de la línea de fuego o un volver atrás enmedio de una lluvia de plomo porque la chica ha tropezado. Es un gentleman, un truhán y un señor, lo que lo distancia del tono terminator de la mayoría de los actores de acción de los ochenta. Ellas creen que no es solo un asno descerebrado, y nosotros creemos, erróneamente de nuevo, que con un pequeño esfuerzo y dos mañanas en el gimnasio, podríamos estar también ahí. Petándolo.
38. Los personajes con mejores nombres de la historia (III). Lee Christmas ('Los Mercenarios')
39. Generador de frases inmortales. Los ejemplos. (II)
-Turco no es un nombre muy común para un inglés. Mis padres iban en el mismo avión cuando se estrelló. Así se conocieron. Me pusieron el nombre por el nombre del avión. No mucha gente recibe el nombre por un accidente de aviación.
('Snatch. Cerdos y diamantes, 2000)
40. Guardarropa indescriptible. El mundo textil de Statham gira en torno a dos conceptos: el chándal a pelo y el traje a menudo sin corbata, medio descamisado, rozando el pechopalomismo. Sin duda, dos prácticas de riesgo de las que sale victorioso gracias a un túrmix, de nuevo, muy complicado de explicar racionalmente, de actitud y saber estar. Las camisas estampadas de seda de 'Crank', el mendigo chic de 'Safe', las repugnantes gabardinas de 'Snatch'... un mundo de abismos estéticos que él lleva con una confianza en sí mismo que supone, de por sí, una auténtica lección de dignidad masculina.
41.' Cellular'. Otra curiosidad muy estimable, con apenas escenarios y una idea sencilla y grandiosa, obra del maestro del bajo presupuesto Larry Cohen: un grupo de secuestradores (entre ellos Statham) raptan a Kim Basinger y ella solo puede confiar en un desconocido al que contacta por móvil. A recuperar. Hoy, si puede ser.
42. Pelea como un demonio (II)
43. Es amigo de la infancia de Vinnie Jones. Actor enjuto, ser humano excepcional y futbolista en las antípodas de Cristiano Ronaldo.
44. No le tiene miedo al ridículo. La prueba de fuego, obviamente, son las dos 'Crank', sus películas más histriónicas hasta la fecha, y en las que hace funambulismo con el culo al aire y se pasa los minutos corriendo en busca de un chute de adrenalina que le haga seguir vivo. Pero sobre todo, lo que le convierte en un ser inmune al qué dirán es el peluquín que llevaba en 'Revolver'. Rozaba lo ignominioso, pero salió adelante con relativa dignidad. Que no se repita.
45. Generador de frases inmortales. Los ejemplos. (III)
-Lleva cuidado no te estalle una vena, pichita.
('Crank', 2006)
46. Su acento inglés es loquísimo. Igual esto ya es filia de fan de los Monty Python, pero esa forma de arrastrar las consonantes y marcar los finales de las palabras nos parece el epítome del tío duro al que le confiarías un riñón. La culpa es de la tele.
47. Le ha entrenado un ex-Navy Seal. Tres meses estuvo sudando la mínima grasita que le quedaba (pasó de un 20% de grasa corporal a un ridículo 6%) y recibiendo griterío marcial para ponerse en forma para 'Death Race'. No nos extraña que la película sea tan exhibicionista: es el mismo tío que entrenó a los actores de '300'.
48. Sus escenas de artes marciales son reales. Statham es experto en artes marciales mixtas (un todo vale de la castaña pilonga) y kickboxing. Fue eso lo que le garantizó sus primeros papeles dentro del cine de acción cuando aún se limitaba a modelar para marcas de ropa, y es eso lo que ha catapultado a la estratosfera de lo cool y la diversión desprejuiciada a películas como 'Transporter' o 'El asesino'.
49. Tiene la película con el mejor disclaimer de todos los tiempos. En 'The Bank Job': "Los nombres de muchas personas identificadas en esta película han sido cambiados para proteger a los culpables".
50. Ha sobrevivido a Uwe Boll. Boll tiene fama de ser uno de los peores directores de cine del mundo, pero la tiene por dirigirse a los consumidores de películas con peor gusto posible: los usuarios de videojuegos. Boll está obsesionado con adaptar la mayor cantidad de videojuegos, y aunque con algunos ha dado en el clavo ('Postal', 'House of the Dead'), con otros ha hecho aguas estrepitosamente. Tuvo la suerte de contar con un Statham que aún no había entrado en los grandes presupuestos (pero había rodado 'Transporter 2' y el primer 'Crank') en una adaptacioncita de un juego medieval menor, 'En el nombre del rey'. El resultado ni disgusta ni traumatiza, tiene peleas en abundancia y un acento inglés absolutamente fuera de lugar. Que ya es algo.
51. Esta patadita.
52. Corey Yuen. Dirigió 'Transporter'. También dirigió esto.
53. 'Transporter 2'. Una chifladura de altísimo calibre, como una versión de la primera entrega con la testosterona y los alucinógenos por las nubes. Villanos de opereta, peleas desnortadas, enfermeras en ropa interior... el culmen de la serie y una exhibición de proezas físicas y frases lapidarias por parte de Statham que roza el Arte Contemporáneo.
54. Kate Nauta. Modelo desde los 15 años, debutó en el cine como Lola, uno de los papeles más chiflados de la ya bastante descocada 'Transporter 2'. El momento culmen de la película, el de la enfermera paseándose en ropa interior con el rimmel hecho un cristo bajo la lluvia del dispositivo anti-incendios y con una Glock 17 automática en cada mano... bueno, es ella. Su carrera posterior se diluye entre películas decididamente menores y una carrera como intérprete de pop pocho que nos hace suspirar no precisamente de emoción.
55. Los personajes con mejores nombres de la historia (IV). Terry Leather ('The Bank Job: El robo del siglo').
56. Sus imitadores lo clavan. Uno alemán, al menos.
57. Sabe tratar a las damas. Ejemplo 1.
58. Siempre estrena en agosto. Para los gourmets del cine palomitero, es garantía de despendole, chisporroteo, descerebre, aire acondicionado y volumen brutal. Nada menos que siete años (casi) consecutivos ha estrenado películas ese mes: 'Cellular', 'Transporter 2', 'Crank', 'El asesino', 'Death Race', 'Los Mercenarios' y 'Los Mercenarios 2'.
59. Tiene la película con el título más conciso y definitorio desde 'Apocalipsis Now'. 'War'. Aquí se tituló 'El asesino', lo que viene a demostrar que no traducimos bien los títulos ni cuando nos lo ponen a huevo.
60. Es un hombre de la calle. Si una nota común tienen casi todos los personajes de Jason Statham, por encima de su habilidad para dejarte sin espinazo de un giro de muñeca o para seducir a tu novia con un gruñido ronco, son sus orígenes humildes y comportamiento acorde. Como dicen al principio de 'Death Race', gente empleada en "trabajos decentes para hombres decentes", y eso es un poco Statham, que no se va a convertir precisamente en la voz del proletariado mientras siga siendo un actor multimillonario con un adosado en Los Angeles, pero eh, al menos el tío coge un martillo neumático por exigencias del guion y no se desatan los facepalms en el patio de butacas.
61. Generador de frases inmortales. Los ejemplos. (IV)
-¿Sabes qué edad tenía Mozart cuando compuso su primer minueto? Cinco ¡Cinco! ¡Un puto minueto!
-¿Y cómo sabes ese dato, Terry?
-Porque está tatuado en el culo de esa stripper, Kevin.
(The Bank Job, 2008)
62. Amy Smart. Ubicada en un prodigioso equilibrio entre la comedianta que no tiene ningún problema en enseñar el culo para hacer reír y la más pura y llana tía buena, Amy Smart tiene muy pocos reparos en despelotarse en las dos películas de 'Crank' que ha coprotagonizado con Statham. Ha frecuentado todo tipo de géneros y películas, pero por algún motivo que puede estar relacionado con un físico desgarbado y juvenil que no encaja con cualquier papel, no termina de despegar. La esperamos con cierto ansia de fans despeluchados para la eternamente prometida 'Crank 3'.
63. 'Crank'. Un catálogo de excesos visuales mayúsculo, de ritmo febril pero muy inteligente, que presenta a Statham como un asesino a sueldo al que le inyectan un veneno chino cuyo efecto sólo puede contrarrestar generando adrenalina. Persecuciones ignominiosas, sexo gratuito y personajes más allá de la caricatura para una magistral reflexión sobre los resortes del cine y los videojuegos de acción. A su manera, la película más importante de este siglo.
64. Puede que haga la primera película en 3D que no deje al espectador queriendo sacarse los ojos con un tenedor. De momento es solo un rumor, pero eh: 'Crank 3D'.
65. Se zambulle con alegría en los presupuestos medios. Lejos de tener una carrera en la que los lujos y los oropeles de sus producciones están en una imposible curva ascendente, Statham sabe explotar su look de paleto de los barrios obreros londinenses con papeles que comparten una serie de notas (pasados turbios, tendencia al crimen menor, buen corazón, espíritu sindicalista, si hay que meter una yoya se mete) y que van completando su filmografía en películas como 'The Bank Job' o 'Blitz'. Películas menores, de ambientación casi siempre británica y con cierto color sórdido y olor a moqueta húmeda.
66. Cuando hace un remake, el original es una cosa tremenda (III). 'The Italian Job'.
67. Pelea como un demonio (III)
68. Le ha dado la réplica a Robert de Niro. Vale, el De Niro de los últimos tiempos, que va con el piloto automático hasta cuando hace comedias románticas con Monica Bellucci, que también son ganas de ir con el automático. Pero no deja de ser De Niro en una película, 'Asesinos de élite', que posiblemente los fans de Taxi Driver encuentren demasiado chiflada y los de Statham, demasiado estática. Las dos Españas versión action heroes crepusculares.
69. En el combate entre dos coches y Statham, gana Statham.
70. 'El asesino'. Jason Statham ha chocado con Jet Li más veces que con ningún otro actor (sin contar secuelas): en 'El Único', en esta 'War' y en las dos 'Los Mercenarios'. Posiblemente comparten amigos comunes (el director y coreógrafo Corey Yuen, el productor Luc Besson), y algo del espíritu despreocupado e inmediato del cine de tollinas. Éste es el más serio de sus encuentros, y aunque carece del aire lúdico de las otras, es un estimable thriller gangsteril que te arregla una tarde tonta rapidísimamente.
71. Pelea como un demonio (en definitiva).
72. Generador de frases inmortales. Los ejemplos. (V)
-Es bueno que los franceses tengamos un sentido del humor tan elevado.
-Con todos mis respetos, los franceses pensáis que Jerry Lewis es un genio.
-Jerry Lewis es un genio.
-Dean Martin era el genio.
-No. Dean se limitaba a quedarse ahí de pie, fumando y bebiendo.
-A eso me refiero exactamente.
(Transporter, 2002)
73. 'The Bank Job. El robo del siglo'. En la onda de Blitz en cuanto a ambientación oscura, callejera y británica, pero de tono más ligero y basada en un hecho real, cuenta el robo de un banco londinense a principios de los setenta. Sin pirotecnia ni persecuciones locas, con personajes ambiguos y entrañables, destaca por su filosofía de clase arrastrada y por sus tramas políticas y de espionaje cutres, con lords en prostíbulos y espías con bigotes infernales.
74. Saffron Burrows. Veterana actriz londinense que debutó en 'En el nombre del padre' y que compartió pantalla con Statham en 'The Bank Job', ha tenido una prolija carrera en el cine británico y algo más intermitente en el norteamericano. Ha acabado haciéndose popular gracias a la serie 'Ley y orden', lo que tiene todo el sentido del mundo teniendo en cuenta sus profundas convicciones socialistas, heredadas de sus padres.
75. Cuando hace un remake, el original es una cosa tremenda (IV). 'Heat'.
76 Su filmografía es un catálogo gestual que podemos aplicar a nuestro día a día.
-Ejemplo 1
-Ejemplo 2
-Ejemplo 3
-Ejemplo 4
-Ejemplo 5
-Ejemplo 6
77. Natalie Martínez. Modelo cubana que debutó en 'Death Race' en el papel de la trotona Case. Se le ha visto poco, en alguna serie de televisión y en papeles ocasionales en películas como 'Sin tregua'. Por cierto, la cicatriz que le marca la cara es genuina.
78. Los coches de 'Death Race'. Por supuesto, todos tuneados y armados hasta los dientes, pero... Ford Mustang A 80 de 2006 (Frankenstein), Dodge Ram de 2002 (Machine Gun Joe), Prsche Carrera SC de 998 (14K), Buick Riviera (Pachenko), Pontiac Trans Am de 1979 (Carson), Buick Riviera de 1972 (Riggins), Jaguar XJS de 1989 (Travis), Chrysler 300C de 2006 (Grimm), BMW 735i de 1989 (Siad) y un Chevrolet Chevelle SS de 1970 para la dama en la secuencia final.
79. 'Death Race'. Otra película aparentemente inane pero que esconde una intensidad y una energía que ya nos gustaría ver más a menudo en el cine de género. Paul Anderson (el de 'Horizonte Final', 'Mortal Kombat' y 'Resident Evil', el verbenero, no el intelectual) dirige este disparate ultraviolento y grasiento a mil por hora y con un toque físico muy de agradecer: todos los coches son reales, las persecuciones, explosiones y trompazos son de verdad, no efectos digitales. Y eso a nosotros, que 'Mad Max' nos parece más bella que 'La victoria de Samotracia', se nos antoja todo un logro en estos tiempos.
80. Cuando hace un remake, el original es una cosa tremenda (V). '13 Tzameti'.
81. 'Transporter 3'. La entrega más floja de la serie tenía a Natalya Rudakova, unas cuantas peleas decentes (pero rodadas regular) y las escenas de erotismo arrabalero más zafias del cine comercial reciente. Que algo es algo.
82. Natalya Rudakova. La rusita respondona y ninfómana de 'Transporter 3' fue descubierta por Luc Besson, que otra cosa igual no, pero ojo para las damas, un rato, cuando pasó frente a una peluquería de Nueva York en la que trabajaba la pelirrojaza. Rudakova se mudó desde Leningrado a Estados Unidos cuando tenía solo 17 años, y se le ha podido ver solo en un par de comedias románticas no estrenadas por aquí.
83. 'Crank: Alto Voltaje'. El nivel de despiporre conceptual de esta secuela deja en ridículo a su ya muy desquiciado precedente: Chev Chelios moría al final de la primera entrega, y esta arranca con un David Carradine (en una de sus últimas apariciones antes de su Gran Adiós Autoerótico en Bangkok) robándole el corazón y sustituyéndolo por una dinamo que necesita electricidad para seguir palpitando. Personaje desquiciados, peleas de seres gigantes y una traca final que deja cualquier película de superhéroes de Marvel en mantillas.
84. Hay un tío que ha interpretado a Jason Statham. Bueno, no exactamente, pero el éxito de 'Death Race' llevó a la filmación de dos películas apresuradas y completamente exploitativas con las que Statham, por supuesto, no quiso tener nada que ver. Su sustituto en ambas fue Luke Goss, especializado en subproductos de toda ralea, y que aunque interpreta a otro personaje, sus posturitas en las carátulas y el tono de su voz son inequívocos. Quiere ser Statham. Como todos.
85. Ha doblado a un gnomo. Y no en escenas de riesgo, sino en una película de dibujos animados, 'Gnomeo y Julieta', uno de esos dislates de animación CGI con catorce guionistas acreditados y un doblaje español en el que a Statham le daría la réplica el cincuenta por ciento de Cruz y Raya que no es millonario.
86. Generador de frases inmortales. Los ejemplos. (V)
-Las buenas decisiones vienen de la experiencia, y mucha de ella viene de las malas decisiones.
('The Mechanic', 2011)
87. 'Blitz'. La última sorpresa en la frenética filmografía del divo es este hosco thriller de ambientación británica, sumamente sórdido y que no se corta a la hora de mostrar asesinos en serie que vomitan sobre sus victimas, mujeres policía adictas a la heroína o un Statham más seco y antipático que nunca, que persigue a un psicópata a pata y con un stick de jockey. Seca como masticar esparto del sudeste londinense.
88. Parece confirmado que saldrá en 'Fast & Furious 6'. Abriendo una trama que se desarrollará en 'Fast & Furious 7'. Recordemos dos cosas, mientras tanto: a) 'Fast & Furious 5' es la mejor película del año pasado; b) 'Fast & Furious 6' ha inventado el término "vehicular warfare".
89. Casi le parte la cara a Van Damme. Que tampoco es algo positivo en sí, pero cómo decirle que no a una buena tangana. Al parecer la falta de disciplina y los altibajos anímicos del belga, resultado de petarlo muy a fondo durante años a base de sustancias excitantes, cargaban a un Statham que, al parecer, es un estajanovista del trompazo. En las ruedas de prensa de 'Los Mercenarios 2' se percibía cierto hartazgo por parte de Statham hacia un Van Damme que vivía recostado en una envidiable nube tóxica.
90. 'Safe'. Simpática montaña rusa para toda la familia, con una niña china superdotada que tienen en su cabecita una serie de números por los que se pelean los rusos, los chinos y los polis malos de rigor. Statham, que vive como un paria, se encarga de ponerlos a todos a raya con patadas en la espinilla. Más oscura y pesimista de lo que cabría pensar en un principio con esa premisa, forma parte de la larga lista de películas de Statham que intentan recuperar cierto ambiente callejero y oscuro, en una suerte de sencillo pero muy respetable reivindicación neo-noir.
91. Le da la réplica a los grandes del cine de acción. Es muy significativo su coprotagonismo en esa especie de BOE del cine de acción que es 'Los Mercenarios': los mitos le ceden el testigo del trono de la tollina y la columna vertebral desintegrada de forma más o menos oficial. Todo lo oficial que puede ser una película de Stallone.
92. Entre sus planes futuros está el remake de una película de Burt Reynolds. 'Heat', titulada aquí 'Acorralado en Las Vegas'. En ella se pudo ver a Burt vestido de pimp, haciendo artes marciales y vengando a jovencitas violadas. Puro material Statham.
93. 'Los Mercenarios'. Aunque no tan sublime como su punto de partida puede hacer esperar, es una película basada en una construcción mítica tan acentuada que es imposible no rendirse a sus encantos. ¿Todos los grandes del cine de acción, Statham incluído, enrolados en una misión de tintes políticos dudosos en la selva? ¿Con cameos de Willis y Schwarzenegger? Quién no compraría semejante punto de partida.
94. 'Los Mercenarios 2'. Elevando el poso irónico de su precedente, con la presencia de Van Damme y Chuck Norris, más Schwarzenegger y Willis subidos a un Smart, 'Los Mercenarios 2' es un espectáculo nostálgico aún más divertido que su precedente. Sigue faltándole un empujoncito final, pero los valores son indiscutibles. Grabados en piedra, podría decirse.
95. 'The Mechanic'. Sencillo remake de un clásico de Bronson de soberbio título en español ("Friamente... Sin motivos personales") y que devuelve a Statham a su familiar papel de asesino a sueldo implacable y efectivo. Cuando su mentor muere no solo se encargará de vengarle sino de instruir a su hijo para que pueda ejecutar la venganza. Acción concisa y diálogos lacónicos.
96. El coche de 'El mecánico'. Bueno, que "mecánico" es un eufemismo para "Charles Bronson", pero para mantener el chiste, el protagonista del remake está restaurando un precioso Jaguar Tipo E Serie 1, fabricado en un mítico punto entre 1961 y 1968.
97. 'Asesinos de élite'. Paso lateral de Statham hacia el thriller político (con espías retirados que vuelven a la acción, y asociaciones paramilitares de asesinos, todo basado en hechos reales), enfrentado a dos pesos pesados de la interpretación como Clive Owen y Robert De Niro, y saliendo bien parado del trance. Es posible que se deba a que el concepto de "thriller político" para Statham sea caer sobre alguien con una silla atada a la espalda después de dar una voltereta.
98. ' Parker'. Basada en las explosivas novelas de Donald E. Westlake, Jason Statham asume el papel de un ladrón con un férreo código ético que forja una alianza con una mujer para llevar a cabo su robo más ambicioso. Se estrena esta semana y ya se dice que tendrá una violencia más seca que nunca en el cine de Statham y la oportunidad, quizás complicada de que se repita, de ver a The Stath con un sombrero de cowboy blanco.
99. Jennifer López. Quizás la primera vez que El Hombre ha sido emparejado con una actriz de primera fila, y quizás la primera vez en muchos años que JLo no se ve arrastrada a una película en la que hace de chacha, profesora de danza o interés romántico de Richard Gere. Igual es la primera película en condiciones que hace desde la ya mítica 'Un romance muy peligroso'.
100. Has leído cien razones para admirar a un tío que suele posar sin camiseta y te sientes aún más viril que cuando empezaste.
Un beso.
7 de Marzo 2013
6 de Marzo 2013
5 de Marzo 2013
1 de Marzo 2013
HOW CONQUERING THE GYM
1. Los tres primeros meses de gimnasio no perderá una cantidad de peso espectacular. Sin embargo, aprenderá mucho mientras ve la televisión en la elíptica.
2. Concéntrese en la técnica. Pida a un instructor que le enseñe la forma adecuada y plantéese invertir en uno de esos pulsómetros que además de controlar el corazón, miden las calorías que quema andando por la oficina.
3. La báscula del vestuario siempre marca tres kilos más. NO lo cuestione. La estabilidad mental de todos los socios del gimnasio depende de ello.
4. Está bien ir a una clase exótica. Pero sea prudente: si habla mucho sobre su clase de Jabalina extrema con sus compañeros, pronto su apodo secreto en la oficina será 'Jabalina Extrema'.
5. Sentadillas! Oyes a la gente decir esto y es verdad. Si no haces sentadillas, deja de ir al gimnasio y quema 100 dólares todos los meses.
6. Lo más íntimo y personal que todo el mundo oculta en su teléfono es la carpeta de música de entrenamiento. Cree usted una.
7. La nutrición forma parte de la batalla que ahora está librando. No conquiste primero el gimnasio y luego el restaurante de enfrente.
8. Todo el mundo tiene amigos del gimnasio, gente a la que sólo conoce de allí. Esto es importante y humaniza. Puede que haya logrado cosas fabulosas en el mundo exterior, pero para ellos, sólo es "el tipo raro que salta a la comba como una cabra".
9. Asegúrese de leer detenidamente el contrato del gimnasio. ¿Recuerda aquel en el que se matriculó en 1989, en la ciudad donde vivía antes? Compruebe el extracto de su tarjeta de crédito. Seguirá pagando 12,99 dólares al mes hasta 2092.
10. En todas las clases de yoga hay unos cuantos fanfarrones que no pueden esperar para hacer el pino. Deje que lo hagan y quíteselos de encima.
11. La mayoría de los hoteles no tienen gimnasio. Como mucho algunos tienen una cinta para correr estropeada, un fitball lleno de polvo, y una triste televisión. Es una buena oportunidad para continuar con su preparación.
12. ¿Recuerda al directivo que asegura entrenar todas las mañanas a las 3:45 a.m.? ¡Ja! Es para hacerse el duro. Realmente ese directivo se despierta a las 8:30 a.m. y se come una enorme pila de tortitas para desayunar.
13. El mejor gimnasio del mundo es exterior, y es totalmente gratuito.
14. Todo el mundo tiene buen aspecto haciendo ejercicios con mancuernas frente al espejo. Esa es la razón de que la gente trabaje con mancuernas frente al espejo. Pero si no hace otras cosas parecerá narcisista.
15. Una visita al gimnasio siempre es mejor que los nachos y los margaritas. Vale, es una rotunda mentira. ¡Vivan los nachos y los margaritas! Pero vaya al gimnasio al día siguiente, ¿de acuerdo?
Un beso.