GUIA DE CHISTES

¿No os pasa que cuando tenéis que contar chistes se os olvidan? Yo soy muy malo por eso, porque nunca sé qué decir. O contando vivencias, tampoco.

La idea es crear una Guía de Chistes para que sea fácil entrar en un sitio y ¡zas! a contar chistes como locos. Ya puse unas cuantas aquí. La diferencia es que esté no será solo de humor negro, un poco de todo.

Ahí van:

-María jugamos a que te violo?
-No Manolo, que no quiero.
-Esa es la actitud.

-¿Es usted el encargado de las piscinas?
-Pos cloro que sí.

Un tetrapléjico llega a una heladería:
-¿Me pone un helado?
-Si, ¿de que sabor?
- Da igual, se me va a caer de todos modos.

-Cari, ¿qué me pongo?
- A dieta.

-Mamá en el colegio me llaman avaricioso
- ¡Pues mierda pa todos!
-Jo, ¿y para mi qué?

-Seré como Hitler y mataré a todos los judíos y un payaso
-¿Por qué al payaso?
-¿Ves? a nadie le importan los judíos.

- Tio, ese perro tuyo parece un gato.
- Es que es un gato.
- Joder, pues parece un perro.

Entra una enana en un supermecado y pregunta : ¿Tienen ustedes Mistol? y dice el dependiente: ¿Para la vajilla? y responde ella: No, para tu puta madre.

-Mamá, mamá... ¡que en el cole me dicen Dinosaurio!
-¿Y tú que les dices?
-Nosaurio.

- ¡He cazado una mofeta! Me la voy a meter en las bragas.
- ¿¡Pero qué dices!? ¡Que huele fatal!
- ¡Que se joda!

Dos señoras sordisimas tomando café y dice una:
- Esta leche no está buena.
Y le dice la otra:
- Y mañana Navidad.

- Pepe tienes un plátano en la oreja.
- ¡¿QUE?!
- Que tienes un plátano en la oreja.
- ¡¿QUE?!
- ¡¡Que tienes un puto plátano en la puta oreja!!
- Mira, déjalo porque tengo un plátano en la oreja y no escucho una mierda.

Van dos mexicanos por la calle cuando de pronto le dice uno al otro:
- ¡VIVA LA MENSTRUASIÓN!
- Querras desir la revolusión cuate
- ¿Qué más dará manito, ¡que corra la sangre!

-¿Sí?, Hola buenos dias... le llamaba por la cortadora de césped...
- Ah, ¡pues que bien se oye!

Entra un hombre de unos 120kg de peso a la consulta del médico:
- Doctor... creo que soy estéril.
- A mi no me engañas, ¡tú eres Obelil!

- ¡Capitán! Solicito permiso para desembarcar por la izquierda.
- Marinero, se dice "por babor".
- Por babor, Capitán ¿Puedo bajar por la izquierda?

¿Que le dice un jardinero a otro?
- Seamos felices mientras podamos.

Se sube el telón y aparece Paris Hilton en una pizarra haciendo una resta: 500 - 100 = ?
Se baja el telón.
¿Cómo se llama la película?
"300"

-Buenas noches.
-Buenas noches señor agente.
-¿Me da usted su permiso de conducir?
-Por supuesto, puede usted conducir tranquilo.

Un hombre con el rabo tan grande... que en vez de "Glande", tenía "Enolme"

-Oye, ¿tú cuando follas, luego te lavas?
- Claro.
- Pues a ver si follamos más.

Van dos locos andando por la calle y le dice uno al otro:
-Si adivinas lo que llevo en esta cesta, te doy un racimo
-¡CROQUETAS!

-Doctor Doctor, ¡tengo Amnesia!
- ¿Eso no te lo tengo que decir yo?
- ¿Decirme qué?
- ¡Que tiene usted amnesia!
- ¿Que tengo AMNESIA? Me cago en mi puta madre

¿Quién vive en una piña debajo del mar? Los japoneses.

Hay 10 tipos de personas en este mundo las que entienden el código binario y las que no.

- Ayer salvé a una niña de ser violada.
- Hostia, ¿y cómo hiciste?
- Autocontrol tío, autocontrol...

-Doctor...¿Cómo ha salido mi marido de la operación?
- Ha muedto
-¡No me joda!
-No, no, señora, ni mejora ni empeora, está muedto...

Era una chica tan fea, que fue a "Hombres, Mujeres y Viceversa", y la metieron en viceversa.

-¡Mamá mamá! ¿puedo rebañar la taza?
- Vale, hijo...¡pero después tira de la cadena!

-Hijo, tienes los ojos rojos, ¿qué te ha pasado?
-Vale, mamá, me has pillado, fumo porros, soy un puto yonki.
-Mentira, estabas llorando, NENAZA DE MIERDA.

Va un camionero a un puta y le dice:
- Hazme un francés
Va la puta y le vuelca el camión.

Uno que va a un bar y le dice al camarero:
- Oye me pones tres cafés: uno pa mí, uno pa ti y otro pa tu puta madre.
El camarero agarra un mosqueo considerable pero se contiene.
Al día siguiente igual:
- Hey me pones tres cafés: uno pa mí, uno pa ti y otro pa tu puta madre.
Esta vez el camarero se mete en la cocina y se lia a golpes con la pared del cabreo que tiene.
Llega el andoba al tercer día y le suelta:
- Oye ponme tres cafés: uno pa mí, uno pa ti y otro pa tu puta madre.
El camarero hasta las narices salta la barra y le da una "somantapalos" al cliente.
Unos días después vuelve al bar el colega con un brazo escayolao, moratones por tol cuerpo cortes en la cara, vamos hecho un cromo, se acerca a la barra y dice:
- Mira me vas a poner un café pa mí y otro pa tu puta madre, pa ti no que te pones muuuuu nervioso.

¿Homófobo yo? ¿Quién lo dice, el maricón ese?

¿Qué es amarillo y vive de los muertos? Yoko Ono.

- No te veo últimamente, ¿te has mudado?
- Mmmm, sí.
- ¿A dónde?
- ¿Sabes el gimnasio que hay enfrente del psiquiátrico?
- Sí.
- Pues enfrente.

¿Qué es blanco por dentro, negro por fuera, y no se puede dar la vuelta en un pasillo? Una monja atravesada por una lanza.

¿Cuál es la forma más rápida de matar 30 moscas de un golpe?
Darle un puñetazo en la boca a un niño del tercer mundo.

Se ve a un blanco y un negro en la azotea de un rascacielos.
Le dice el blanco al negro: "no tienes huevos a saltar desde aqui"
y el negro responde: " si saltas tú y sobrevives me tiro"
Total salta el blanco......37 segundos de caida libre......aterriza, y cuando se despeja el polvo, esta impecable, no tenia ni un rasguño.
El negro esta arriba flipando, pero piensa: "si el blanquito de mierda a sobrevivido, yo tambien voi a sobrevivir, los negros somos una raza superior....."
Pues el negro se tira........y se revienta contra el suelo.....trozos por todos lados......mucha sangre........
Entonces el blanco se pone al lado del cadaver riendose a carcajadas, pasa una vieja por su lado y le dice : "JODER SUPERMAN COMO TE PASAS CON LOS NEGROS"

Dos andaluces van caminando por la selva...

Andaluz 1- Mira quillo, una boa!!!
Andaluz 2- ¡¡¡Que vivan los novios!!!

¿Cómo se sientan 4 gays en una silla?
Dándole la vuelta.

¿Qué le dice un japonés a su novia?
Estás radiante

¿Que le dice un ordenador grande a uno pequeño? le dice: ¿Tan pequeño y ya computas?.

Entra una viejecita en un confesionario y dice "Padre confieso que me han violado". A lo que el cura responde "Pero eso seria hace tiempo, ¿no?". "Ya, pero es que me gusta comentarlo".

-Te sabes el chiste del hombre entre las dos vallas?
-No
-Vaya, hombre, vaya!

¿Por qué Marruecos no tiene equipo olímpico de natación?
Porque los que saben nadar estan aqui...

- ¿Y en qué trabajas guapa?
- Pues me muero por ser puta.
- ¿Quieres ser puta?
- No, ya lo soy, y me muero, tengo sida.

-¿Bailas?
- No...
- ¿Y eso?
- Eso es mi amiga, y tampoco baila.

Esto es un vasco que entra en un taxi y el taxista le ve la cara y decide gastarle una broma. El vasco le dice al taxista:
-¿Qué es esa placa con números pues?
Le contesta el taxista:
-Es el número de gente que llevo atropellada
Al rato el taxista le dice al vasco:
-Mire, ve esa vieja, voy a atropellarla
Pasa el taxista rozando a la vieja y suena: boooooommmmmm
Se da la vuelta el taxista y dice:
-¡¡Pero qué has hecho, animal!!
Contesta el vasco:
-¡Porque he abierto la puerta, que si no se te escapa, joder!

¿Qué es negro, se vuelve rojo y araña los cristales?
Un negro metido en un microondaaaaaas.

- Señora, ¿hace mucho que espera?
- ¡No señor! ¡YO NUNCA FUI PERA!

- ¿Cuáles son los niños más tranquilos del mundo?
- Los hijos de Superman, porque son supermansitos

- ¿Qué se echa Superman para salir de fiesta?
- Superfume

- ¿Dónde deja Superman la ropa cuando llega a casa?
- En superchero

- ¿Cómo psa Superman por en medio de la gente?
- Con supermiso

Un beso.

Escrito por Jake|26 de Marzo 2013 a las 01:17 PM|