FELAGRATIS

El centro SOD Crea, que depende del Banco integrado de semen japonés y sirve a casi medio centenar de clínicas de reproducción asistida, ha hallado la fórmula perfecta para abaratar costes y a su vez a conseguir abundantes donaciones de semen.

El gran número de mujeres niponas que han requerido servicios de inseminación artificial a lo largo de este año a causa de la infertilidad de su pareja, unido a la baja calidad del semen masculino provocada por la excesiva polución ambiental que sufren las grandes ciudades del país, llevaron hasta una situación critica de escasez de semen que paralizó la actividad de diversas clínicas a mediados de este mes.

La crisis obligó a la dirección del centro SOD Crea a realizar una propuesta de emergencia a la población: los donantes que acudieran ya no tendrían que masturbarse ellos mismos con la ayuda de una revista porno, sino que disfrutarían de la ayuda directa de las enfermeras y asistentas (aunque no recibirían ninguna retribución económica por su aportación).

En un principio, se pensó en permitir a los donantes elegir entre una masturbación o una semi-felación (ambas realizadas con la debida protección), pero finalmente la avalancha de voluntarios ha obligado a fijar la masturbación como único método de extracción seminal. Y es que mas de 10.000 varones se apelotonaron a las puertas del centro al día siguiente del anuncio de esta peculiar iniciativa en diversos medios de comunicación.

"Nuestras enfermeras no dan abasto", declaro el doctor Shohei Satoshi, director del centro, al diario Nikkan Kogyo."El éxito de la iniciativa ha sido toda una sorpresa para nosotros. En un principio habíamos pensado en darle al donante alguna intimidad durante las labores de extracción seminal, pero hemos tenido que recurrir a las masturbaciones en grupo para acelerar el abundante trabajo pendiente".

Molaría, ¿verdad? Es una pena que esta noticia sea un fake como una casa y no sea verdad. Yo creo que con este método no sólo conseguirían más donantes, conseguirían que la gente se metiese en una cámara de gas por su propia iniciativa.

Un beso.

EL ANTI MARCA

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Un beso.

ANTI ONLINE

Odio los juegos on-line. También odio las opciones online de los juegos. No sé por qué la gente está obsesionada con que los juegos tengan que ser cooperativos, o que para pasarte algunas fases tengas que hacerlo en grupo. Lo odio.

Si estoy jugando a los videojuegos es por dos motivos: uno, porque no tengo amigos o dos, porque no quiero verlos en ese momento. Así que, ¿por qué me obligan? Quiero jugar yo, matar yo a todo bicho viviente y pasármelo todo yo solito.

Sin ayuda de nadie. Parece mentira que las cosas hayan cambiado tanto. Hace nada, los juegos de ordenador eran para frikis llenos de acné y sin amigos. Ahora, todo el mundo lo hace.

Y por eso no he tenido mucha experiencia con juegos online: a la demo de Star Wars Galaxies, pero se hacía tremendamente coñazo; al City of Heroes un par de semanas y al World of Warcraft en servidor privado (¡por culpa de Tans!). Y ya os digo que al final, acababa hasta los huevos de todo eso. De tener que ir en grupitos y mierdas de esas.

En las opciones online de los juegos de videoconsola también me ponen bastante a parir. Ha llegado un momento en el que parece más importante poder jugar online que tener un buen modo campaña individual. En el Call of Duty, por ejemplo, el modo campaña individual es muy corto, porque esperan que la gente se dedique a matarse entre ellos. Comprarse ese juego, entonces, es como tirar la pasta, porque 70 euracos para jugar un fin de semana es una puta gilipollez.

Ya sé lo que me vais a decir: me estoy quedando atrás. Menos mal que todavía existe gente haciendo juegos tipo Dragon Age Origins o GTA. Porque si no, me pego un tiro.

Un beso.

LA PERMANENTE A MESSI

La página web La Permanente a Messi es una de esas páginas que te dicen todo lo que tienes que saber sobre su contenido sin necesidad de entrar. Pero como la idea es ridículamente surrealista, vamos a echarle un vistazo.

En ella, un grupo de aficionados argentinos quieren hacerle un cambio de look al crack del Barça para que su pelo parezca el de Maradona y así ganar el Mundial. Lo razonan con dos líneas de pensamiento:

Razones científicas: No hay dudas sobre lo que hizo a volar a Maradona durante el mundial de México'86: fue su cabellera. Su forma enrulada hace que su viento pase por toda su cabeza haciendo el efecto del alerón de los coches de Fórmula-1.

Además, la aerodinámica permite un equilibrio perfecto en los pies de los futbolistas y una gran adherencia al campo de juego. Gracias a este equilibrio se le añade una habilidad estremecedora con el balón en los pies, como nos demostraron además de Diego Armando, René (Higuita) y el Pibe (Valderrama).

Porque queremos que Argentina gane el Mundial, queremos que Messi se haga la permanente.

Razones mitológicas: Muchas son las analogías que se hacen del Mundial'86, desde la relación entre Maradona y Bilardo, hasta que Adidas diseñe la misma camiseta que utilizaron en el Mundial de México.

El peinado que utilizaba Maradona no es un tema menor en este momento, si queremos que Messi y Argentina ganen el Mundial tenemos que repetir todos los detalles que nos llevaron a ganar el último.

¿Se imaginan esa espalda con ese número y esos rulos en Sudáfrica? Nosotros sí, y por eso queremos que Messi se haga la permanente.

Un beso.

SOMOS EXTRATERRESTRES

En la película Matrix, el agente Smith le decía a Morfeo que su teoría era que los humanos no eran mamíferos, porque no tienen un equilibrio con su ámbito natural. Se desplazan de una zona a otra, destruyendo todos los recursos. Cuando lo han hecho, se van a otra y así sucesivamente. El único organismo que hace eso también es el virus. Así, que según el agente Smith, los humanos son virus que deben ser eliminados.

Yo tengo otra teoría. Dicen que si un animal de un ecosistema se cambia a otro, provoca daños irreparables en el medio ambiente. Se lo carga y a los animales que hay en ese ecosistema. Pasó en Australia con los conejos. Se llevaron unos pocos a mediados del siglo XIX y se han convertido en una plaga que se come todo lo que pilla. De hecho, comen tanto que están acabando con los maruspiales, que comían lo que ahora se zampan ellos. No había bajas de conejos porque no tenían depredadores naturales. La solución fue traer zorros rojos para comerse a los conejos, pero en lugar de eso empezaron a cazar marsupiales porque eran más lentos y fáciles de conseguir. Muchos marsupiales están al borde de la extinción o ya extinguidos.

Así que podría decirse que, a lo mejor, los humanos nos dedicamos a destrozar los recursos medioambientales que encontramos porque no estamos en nuestro hábitat natural y hacemos como los conejos en Australia. Con lo que, si no hay ecosistema en el mundo que no destrocemos, es que no hay ninguno que sea nuestro. Así que en realidad nosotros somos extraterrestres y alguien nos dejó aquí plantados.

La otra opción, aunque menos divertida, es que seamos sólo unos hijos de puta.

Un beso.

LA CAJA

Si de repente aparece un hombre trajeado a tu casa y te dice que, a cambio de que aprietes el botón pasarán dos cosas: una es que una persona que no conoces morirá; la otra es que recibirás un millón de dólares. ¿Alguien no pulsaría el botón?

Todo el tramo del dilema moral, mola. El problema de sacar una película de un relato corto es que tienes que añadir algo en medio. Y ahí es donde a Richard Kelly se le va la olla y algo más.

Y ahora vienen spoilers.

Todo lo que ocurre después, con la historia del tío que se le mete un extraterrestre en la cabeza y empieza a actuar como un loco, las puertas a otros mundos por medio del agua o lo que el niño se quedará ciego y sordo para siempre a menos que le pegue un tiro a la esposa es tan ridículo que no salva la buena impresión que daba al principio.

Durante toda la película esperaba que hubiese una metáfora con algo. Que tuviese todo algún puto significado que no había. Simplemente, una gilipollez después de otra.

Cierre de spoilers.

Más le valdría haberse centrado en la idea del relato original, porque lo que propone él "como suyo" es una soberana memez.

Un beso.

EL JUEVES STRIKE BACK

Supongo que os habéis enterado que Ramoncín chapó el canal de Youtube de El Jueves por algunos vídeos publicados. Éstos, han decidido migrar su canal a Dailymotion y enviarle una cartita amistosa al Rey del Pollo Frito:

Un beso.